マスオ生活で今家出中

質問

今現在　妻が３４歳　自分も同じで　子供１人(5ヶ月)　妻の家族　父　母　姉の５人で過ごしていました。　マスオ生活２週間～３週間はとてもよい生活ができていましたが、自分と妻が喧嘩をして、義母が間に入り、凄く自分が怒られました。喧嘩の原因が、妻なのにそれを妻が悪いと知ってて謝らず、頭に来て一週間誰とも口も聞きませんでした。そこで、妻の母が間に入り、夫としてあなたが悪いと言われて、自慢の娘ですから！などと言われ、話さなくてもいいから、妻の家族全員といなさいコミュニケーションをとりなさい、と言われ無口の日々を過ごしていました。話す会話も見つからずその事だけを(コミュニケーションをとる会話)どうしたらいいか考えていました。それでもなぜか言葉が出ず、気まずい空気のまま過ごしていたら、妻の姉に話しかけてみては冷たくされ、何故か自分が悪者扱いされるようになりました。妻の方からは父が自分といると苦しいみたいだよとか、姉が自分のせいで家を出るなど言ってきて、どうしていいかわからない状態でした。妻の母からはあんたが悪い妻もその話しに加勢してそうだよ夫が悪いなど、何にせよ、この家のなかの物差しだけではかられ、自分が話ししても、聞いてくれません　こうしないから悪いんだよとか、こうしなさいとか要求が多すぎて、一つ一つやっていきたいのですが、そんなこといってらんないんだよ！と言われ自分の頑張りが伝わらない中、私(妻)の家族頑張ってるんだから頑張ってよ！努力してよ！なにもしてないないんだからなどと言われ何だか非常に疲れていました。家のことに興味を持たないといけない気持ちはありました。夫婦喧嘩すれば妻の母親が出てきて、妻の母と話をしようとしても、妻が間に入り母をフォローすみたいな感じです。妻と話していても、妻は家族のことばっかりで、夫婦はそれはそれで大事さが違うなどと訳のわからないことを言っていました…
簡単に言うと自分の代弁者つまり見方になってくれるはずの妻が家族と内輪になって攻めてきます！つまり喧嘩をしても1人VS4人　話し合いをしても常に俺が一人です。夫婦として機能していません。居場所もありません。そうしたのは自分でしょ…などと皆妻の家族から言われます。もうだめだと思い妻に夫婦として、頭を冷やすために、お互いすこし離れてすごそうよと言いました…子供はどうすんの？今一番楽しいときだよとか、人見知りしたり離乳食を食べる時期だよなど確かに子供はかわいいです好きです！ですけどこいまの環境では子供にも悪影響だし今の状態を何とかしないとと思い話し合いをしたのですが、妻は金銭的に3人でアパート暮らしなんてできないし、見積もったって月々赤字他よ！やってけないよ！お母さん私が出ていったらお父さん(脳梗塞で倒れて今は杖をついてあるいています。ご飯も一人でなんとか食べれます。)のことで色々ストレスあるからかわいそうで出れないなど　そのあとに妻から手紙をもらったのですが、読んでみたらもっとやれることあったんじゃないの？とか過去のことを根掘り葉掘りと結局子供と妻の家で三人で頑張って行きたいと書いてあったのですが、手紙を読んでも妻の家族の内容ばっかりで、同じことの繰り返しだと思い　手紙を読んでも正直伝わらなかったので　なにを言ってるかわからないと妻に言ったら家族としてやっていけないと言われ離婚すると言われました。その状態で自分は今出ていき、実家で過ごしています。離婚の話し合いもしたのですが、子供の養育費は当然払います。私(妻)の生活費はなどと訳のわからないことまでいってきました　妻は実家及び家族依存症の疑いがあります。どうしたらいいかアドバイスください。復縁は考えない方がよいでしょうか？

回答No.2

eroero4649

相手の家族からすれば、質問者さんがよそ者なんだから誰も味方になってくれないのはそりゃ当たり前といえば当たり前かと思います。そうなりたくなかったら、以前からちゃんと奥さんの家族の誰かを自分の味方として確保しておかなければならなかったのです。
あと貴君も改行もせず自分の話をバーッというばかりで、テンパりすぎだ。文章も34歳男性の文章にしては稚拙に感じます。男も34歳になったら、こういう状況でもパニックにならずに頭の中を整理できるようになりましょう。

回答No.1

783KAITOU

家付きの娘さんと結婚してそこでその娘さんの家族と同居となれば、あなたの思い描く家庭作りは無理でしょうね。相手の家庭のしきたりに従うべきです。どちらが悪いとかいいとかの問題ではありません。家付きの娘（妻の実家で妻の家族と同居）と結婚した男として妻の家庭の価値観を受け入れられるかどうかだけです。妻側に協調・協力できるかどうかの問題です。

妻側の価値観を受け入れられないのであれば、妻子と家族だけの生活が出来るようにしなければなりません。それも出来ずに、妻の実家での生活が苦しいとか自由にならないというのは、今更何を言っているのかです。結婚前から分かっていたことでしょう。と、なります。

一見あなたが我慢を強いられているように考えがちですが、あなたと奥さん、あなたと奥さんの親族間の理解不足が原因ではないでしょうか。気持ちをそれぞれ分かって行く努力が不足していたので今日の問題に発展したのだと思います。

離婚の方向に進んでいるのなら、別居されている今、婚姻費用は必要になるでしょう。それは、奥さんと子どもさんの生活費です。奥さんが実家にお世話になっている事については直接関係ありません。離婚が決まると養育費になります。これは子どもさんの生活費です。

奥さんが家族依存症というのは少し間違った考え方です。背景から推し量ると奥さんは当然家族のいうことを聞かざるを得なくなるでしょう。

復縁、縁は切れていませんよ。よりを戻されるのなら、奥さん側の要求を全面的に受け入れるより方法は無いでしょうね。あなたの味方にならないアドバイスだと思われるかも知れませんが、あなたの思考方法を安定的に変えて家族仲良くなるためのアドバイスです。気に入る気に入らないでアドバイスを判断されないように・・・。