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親が末期がん 彼氏に言うべきか
親が末期がんと診断されました。 来週から入院し、抗がん剤治療が始まります。 私と彼は同じ会社で、勤務地は違うのですが、私が仕事帰りに彼の家に泊まりに行くことが多く、半同棲状態です。 そんな生活が半年になります。 親が入院することで、彼の部屋に帰る・泊まる頻度が今までとは変わってくると思います。 親の事を黙って彼に会う頻度だけ変えることによって、私が心変わりしていると誤解を与えてしまうのも嫌です。 あと、有休や早退などもすることが増えると思うので会社に言わざるをえない部分もあり、彼は同じ会社なので、私からではなく他の人から彼の耳に入る可能性もあります。 ですが、正直に言うと、「俺のとこにこずに親のそばにいろ」と言われそうな気もします。 もちろん親のそばにはできるだけ居るつもりですが、今この状況の中、家に居ると色々と悪いことしか考えられず泣いてばかりで、身が持ちそうにありません。 彼といる時間だけが、少し明るくいられます。 私の望みは、今まで通り会いたいということです（頻度は減りますが、私の会いたいときにそばに居てほしい）。 みなさんの恋人が私の状況だった場合、どのように対応されますか？ 恋人が自分と居ることを望んでも、親と過ごせと言いますか？ また、こんな重い話は迷惑でしょうか。 彼も仕事が色々と大変なので、負担にはなりたくないです。
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- fushigi2012
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相談者様は、彼と半同棲の関係を６ヶ月も続けていて、親に挨拶もしていないのですか？ 普通、彼が相談者様の両親に挨拶しているのが当たり前ですよね。 挨拶も無しに半同棲するのは、ダメ男です。 また、相談者様は親御さんが「末期ガン」でも「彼の家に泊まる」ことばかり考えているのですね。トンでもない親不孝者です。 今すぐ、「二人の将来」についてキチンと彼と相談して、病床の親御さんへ挨拶に出向くのが当然のことでしょう。 それが出来ないなら、別れた方が良い相手です。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
甘えてるっていうのとも違う気がします。もう１つの質問も見ましたが、結局、しっかりとした信頼関係も相性の実感もないような相手を選んでるから、捨てられないか気になってしょうがないって話でしょう？それには両親の話云々は邪魔なんでしょう。 本当に長い目で見て自分を大事にすべきですよ。可哀相にと思います。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
＞恋人が自分と居ることを望んでも、親と過ごせと言いますか？ 私や夫なら間違いなく、そう言いますね。恋人が大事じゃないの？ってあなたみたいな目先しか見えない人は言いそうだけれど（失礼だけど文面見る限り、こういうのを「色ボケしてる」って言うんじゃないかな）、恋人が明らかに大事な事を考え違えしていたり、間違っていたら、それはおかしい、と言うのが私はまともなおつきあいのパートナーの役目でもあると思っていますし。 夫も交際中から結婚後まで、言うべき時はキツいことも言って、諭してくれるような人だったからこそ、伴侶で良かったと思いましたし、向こうもそう思っているようです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 色ボケというよりは、現実逃避ではないかと自分では思っています。 今でも家に居るとこのことばかり考えて、息苦しく、食欲もわきません。 これから親を支えていくためにも自分が倒れてはいけないと思うからこそ、彼といる時間を持ちたいという思いもあります。 考えが甘いのでしょうか。
私なら、彼に話します。 逆の立場を考えて… もし彼が、そんな重大な事を私に話してくれなかったら、すごくショックだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に話す方向で考え出しています。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
彼が同じ理由で秘密にしたら自分は信頼されていないと不愉快になりませんか。 共に暮らすなら秘密は長続きしません。不信感を募らすだけです。 彼と過ごす時間を大切にしたい気持ちを伝え、でも親とも過ごしたい、どういう配分でどのくらい支えてもらえるのか、2人で話し合えばいいんじゃないでしょうか。 親と残された時間は刻々と過ぎていきます。こちらが最優先になるとは思いますが、仕事も自分の健康もありますし、少なくともそれ以外に乳幼児や送り迎えの必要な子供など、自分を必要とする存在に身が引き裂かれることがないようなので割と解決は早そうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、一緒にいる時間が長いからこそ、黙っていても行動に今までとの違いも出てきますし、不信感を与えるだけですよね。 きちんと話したいと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
#3です。 そうですね、それでも「俺との時間より、親との最後の時間を悔いなく過ごせ」というでしょうね。 そしてなぜ私がそこまでいうかは、親御さんが亡くなって、質問者さんがいつか親になったときにその意味が分かってもらえると思います。そしてきっとそのときは「あのときああいってくれたのは愛情からだったのだ」ということが分かってもらえると思います。 まだ君は愛のことを何も知らないのだ。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
No.1です。 質問のタイトルと前半だけを見て、 頭に血が上って回答してしまいました。 あなたは彼と一緒にいたいのですね。 「親が末期がんで入院する」と聞いたら彼も 「俺のとこにこずに親のそばにいろ」と言うと思います。 これをきちんと伝えることですね。 「親のそばにはできるだけ居るけど 今この状況の中、家に居ると色々と悪いことしか 考えられず泣いてばかりで、身が持ちそうにありません。 彼といる時間だけが、少し明るくいられます。」 「私の望みは、今まで通り会いたいということです」。 １）普段は彼のうちにいて、 ２）お見舞い・看護に病院へ ３）着替えを取る時は自宅へ と言う生活を提案されてみては？
- kuroneco777
- ベストアンサー率28% (47/166)
半同棲状態なのに、そんな重要な事を言わないのは宜しく無いと思います。 第一、伝えて彼にも協力してもらわないことには、あなたご自身が参ってしまうと思いますね。 私は現在パートナーと両親の4人で暮らしていますが、ここ数年で親が癌になったり、心臓の病気で入院したりと病院とお友だちな生活をしていました。 今現在は定期的な健診のみなので、お友だちから知り合い程度に格下げ状態ですけれど。 家族が入院していると、ちょくちょく顔を見に行くだけでも肉体的にも精神的にも負担が大きくてパートナーの協力なしには乗り越えられなかっただろうと今でも思います。 あなたの彼との時間を大切にしたい気持ちはよく解ります。 その時間がリフレッシュになるんですよね。 親も大事、だけれどあなたご自身の気持ちも大事だと思うので、そういった事も含めて、親御さんの病気の事を話されたほうがいいのではないでしょうか？
半同棲を半年間 続けてきたけれどお二人の間に信頼関係は全く築けていなかった…ってことです。 その様な時でさえ相手の迷惑や負担になりたくない、と考える貴方が仮に私の友人なら 逆に信用しませんよ。「親のそばにいろ」と言うでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の「迷惑かけたくない」という気持ちは、彼を信頼していない、ということになるのでしょうか。
- trytobe
- ベストアンサー率36% (3457/9591)
結婚したら、彼の親にもなるんですよ。彼も、あなた同様かわいい息子ができるんですよ。 義理の親子、といえども、その家族を思いやるこころと、家族の死にしっかり向き合ってちゃんと送ってあげられる覚悟がないなら、結婚するに値しない彼だということです。 見舞いに毎日いって、彼の家に行けないというのが理由で別れるような彼なら、自分から振った方がいいんです。だから、現実をちゃんと彼と話して、「夫婦」として生きていくとはどういうことか、を早く体験して成就させてください。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の態度が不安定なので、「大丈夫」と思いきれてないんだと思います。 このことを話して疎遠になるならその程度の愛情だったと、腹をくくるしかないですね。