元嫁からのコンタクト。

質問

前回、上から目線の意味不明な元嫁と、それに何も言えない旦那について
相談させて頂きました。

ごめんなさい。今回はただの愚痴になってしまいます。
ただ、やり場がなくて…。

前回の相談時、元嫁は旦那に私の事を「バツイチと結婚した覚悟がない」
だの「器が小さい」「子供に今の嫁（私）を会わせるのは不快」だの散々言ってたのに、
突然、ブログを通じてメッセージが送られてきました。
内容は・・・

『初めまして。
ここにメッセするの迷ったし、パパに怒られちゃうかも
だけど、
○○（子供）がこのブログを偶然見つけました。
私は××（元嫁）です。

○○がいつもお世話になっていて、
挨拶もしていないし、微妙な立場だから、
仲良くなんてなれないとわかっていますが、
ただただ、いつも○○と遊んでくれて、
お礼が言いたかったのです。

私は○○家にとって最低の嫁でした。
だけど、△△（私）さんは色んな事受け入れて、受け止めて、
本当に偉いなって思います。

私の大事な息子と仲良くしてくれて、本当に感謝しています。
○○はいつも（私）さんが～とか、色んな話をしてます！
（私）さん好きだって言ってます。
離婚して、だいぶ時が経った今、
とても嬉しく思いました。

これからも○○が遊びに行くと思いますが、
どうぞ宜しくお願いします。

○○の母、××より』

…はっきり言って、「私はアンタみたいな人間にこんなに丁寧にあいさつできる、
いい母親なのよ。○○の母親は私なの！！」ってアピールにしか感じられません。
それは、このメールを見たからではなく、
前回相談した内容の旦那とのやり取りがありきでこのメールを見たから。
旦那は無視しろと言いますが、
ハッキリいって、文句の一つでも言いたいくらいです。

「あなたの事は、色々聞かされており、
実際に最近の言動も見せてもらってます。
子供は大歓迎ですが、貴女と関わる気も、
貴女を受け入れる気もさらさらございません」

と。
旦那の「無視しろ」を無視してハッキリ言えたらどんなに楽かしら…。

子供のため、こちらの家庭がギスギスしないため。
我慢しますけど。。。

回答No.4

makori · ベストアンサー

無視が一番です。

こういうタイプは、面と向かっては何も言えないけど
文章でならいくらでも攻撃してくるタイプ。
いちいち付き合ってたらキリがない。

とはいえ、一言文句言いたいのも分かります。

「お気遣いありがとう。
　いつでも遊びに来てねって伝えてください。」

とかね（笑）
伝えてください、で、あなたじゃなくって子どもにね！って遠回しに。
そうすればどこにも誰にも文句は言えないと思いますよ。

一番いいのは、無視ですよ！

お礼

コメントありがとうございます。
やはり無視が一番ですよね…。

Makoriさんの一言返し、私の中にメモらせて頂き、
いざという時にはその対応で行きたいと思います（笑）

何もなく無視という方向でなく、
一案頂けて少し心がすっきりしました。
ありがとうございます！

回答No.8

tarutosan

客観的に見ると、危ないのはご主人のほうです。
自分は回答者さんと真逆で、モラハラ夫を知っています。
別に、モラハラでなくと男は自分を庇いますよ？
前妻とのやりとりをわざわざあなたに話す辺りがおかしい。あなたに聞かれても言うことではないのです。
そりゃ、子供が元旦那の妻に合うのを気持ちよがる人はいないでしょうね。

特に多いのは、あなたのように後からの女性に前の女性の悪口を吹き込むタイプ。
浮気相手に「妻に問題があり、家庭内別居だ」などとし、浮気ではなく合法だ、悪いのは妻だと話します。
これの代表が先日のベッキーですね。
公開されたラインでもベッキーは浮気ではないとはっきり言っていますから、ベッキー側は妻が悪いと思っています。それは勿論、男にそう聞かされたから。
客観的には男が1000%悪いので、女二人は彼にうまく振り回されるのです。

あなたもそう。
旦那に聞かされて鵜呑みにしています。
そもそも旦那さんと前妻の会話のペースは他人にわかりませんから、どういうニュアンスかも不明です。
伝言ゲームって知ってますか？
伝えるうちに真実がぐにゃぐにゃに曲げられます。
質問者さんからすると彼を信じているので真実は彼にありますよね。
ここに書かれていることも信用はしない。

だからあなたの目で、耳で確かめてみて。
前妻と別れた原因はそのまま、あなたとの離婚事由になるでしょう。
前妻と交流し、会って直接話をするのを薦めます。
なお、直接の彼女の言葉であるメッセージには問題ありませんでした。

お礼

コメントありがとうございます。

離婚原因に関しては、旦那からの話が本当であることは、
旦那の家族以外の第三者からも聞いてわかっております。
元嫁とのやり取りは、元嫁が元嫁だけに、私から教えてもらう様
旦那に頼んでいます。
元嫁の出方が分かっていないと、何かあった時に対応に困るので…。

ただ、今回は突然直接私の方に、
見聞きしていた（私の事をクソミソに言っていた）状況と
180度変わった状態でコンタクトがあったので
何か裏があると思い同様してしまいました。

確かに、送られてきた文面だけ見れば、
極端におかしなことはないのですが…。
その直前、旦那に私の事を非常に悪く言っていたのに、
このような文章が送られてきたのでなんだかなぁ・・・と言った気持ちです。

回答No.7

sagat_tiger

今回は我慢するという選択ができる質問者さまは冷静ですばらしいと思います。

あまり気にしないで済むために、まったく別のこと（たとえば、雑誌１冊立ち読みするでもいいですし）をして頭を切り替えるといいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
いやいや、私なんぞ我慢と呼べるのか否か…。
この元嫁からのコンタクトに加え、実親の事や悲しい知らせなど、
心に負担になるような事柄が１日に３つもかぶってしまった物ですから…。
冷静でいられたかというと…少々不安の残る状態です。

そうですね、少しでも気を紛れさせるよう、
趣味に意識を向けたいと思います。

回答No.6

kano20

妻である貴方には「無視しろ」というのは夫なのですから、夫責任で前妻への対応をきちんとしてもらいましょう。

今後も子供を交流させるつもりなら、妻に連絡するな！くらい発言できる夫なら×１にはならなかったはずです。
妻すら守れないなら、そういう前妻の連絡が今後来ても貴方にだけ我慢させるのでしょうか。

きちんと夫婦のあり方と前妻さんのところに居るお子さんの対応も含めて、前妻さんに攻撃されない新しい家庭を守るように夫にしゃんとしてもらいましょう。

お礼

コメントありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。
旦那は「無視しろ」のほかに、「次何か連絡をよこすようであれば、
俺からやめるように言うから」と言ってくれています。

他の方のコメントでもご指摘頂いていますので、
毅然とした対応で攻撃されないような家庭を築きたいと思います。

回答No.5

mindy73

元嫁の言いたいことは実は器の小さいのは私の方であなたの方がすごいと言いたいだけです。多分考え方が変わったのでしょう

回答No.3

noname#215808

メールは無視でいいと思います。
反応したら今後がめんどくさいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
やはり、無視で良いのですね。
確かに、反応したらしたで旦那にとやかく言うのが目に見えています。
今の家族を私自身が守れるよう、
しっかりと無視を決め込みたいと思います。

回答No.2

riokawa

上から目線の意味不明な元嫁を持つバツイチ男です。

＞前回、上から目線の意味不明な元嫁と、それに何も言えない旦那について
相談させて頂きました。
前回のご質問を見ておりませんので細かな内容は存じませんが、
『上から目線の意味不明な元嫁と、それに何も言えない旦那』
モラハラ加害者（元嫁）とモラハラ被害者（ご主人）関係にありがちなパターンです。
きっとご主人は優しくて自己犠牲してしまう性格ではないでしょうかあ。
これがモラハラ被害者の気質です。
また離婚されてから何年も経っているとは思いますが
元嫁の影響でトラウマがまだまだ残っている状態だと思います。
普段の生活では何でもないのですが、
モラハラ加害者と接するとフラッシュバックが起きたり洗脳が抜け切れていないんだと思います。
これは時間がかかるのと、
あなたがそれを理解して支えてあげないとご主人は苦しいと思います。

さて、問題の元嫁ですが、
はっきり言って不条理極まりない異常な人ですよね。
だから離婚をしたのですが。
このタイプの人は何を言っても何をしても無駄です。
まともな会話や反応が全く出来ない人種。
普通の感覚が欠如している人種です。
が結論です。

まずはあなたが元嫁の不条理極まりない言動に振り回されない気持ちをしっかりと持って
全部聞き流してください。
でないと本当に今の幸せな家庭が大変なことになりますよ。！！！

私もモラハラ被害者なのでその異常さは痛いほどわかります。
ご主人はあなたと出会えて本当に良かった思います。

お礼

コメントありがとうございます。
確かに、旦那は優しすぎる面が多々見受けられます…。
が、トラウマを生じている様には見えませんので、
そこは大丈夫かと思われます。
単純に、理不尽に喚き散らす元嫁の対応が面倒なだけだそうです。

そうですね。私が元嫁の言動に振り回されぬよう、
しっかりと芯を持って毎日の生活に挑みたいと思います。

回答No.1

noname#255857

逆上して包丁持ってこられたり、あなたの身の回りの人間にも危険が及ぶかもよ？
相手を攻撃（口撃）するなら反撃されることも考えなくては。

お礼

こんな吐きだしにお付き合い頂いて…申し訳ないです。
そして、回答まで頂きありがとうございます。

そうそう、そこなんですよね・・・だから我慢してるのですが、
気持ちがついてこなくてここで吐きだしてしまいました。。。