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(恋愛)僕は残酷ですか？
- 付き合っても基本的にはちょっとでも嫌なことがあるとすぐ冷めます。たぶんそんなに好きじゃないんでしょうね。
- こっちの要求が通らないなら「ふーん、価値観が違うね。別れた方がいいんじゃない？」ってさらっといえてしまう。相手はこっちに惚れてるというか執着しているものだからどんどんこっちの言いなりになっていく。そのヘコヘコした態度にさらにイライラしてくる。
- 一度だけ本気で好きになった人とは長続きしましたし、欠点だって許せました。でも中々そんな人に出会えませんし、初めはどの人だって「きっとこの人なら大丈夫」と思って付き合うんです。
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質問者が選んだベストアンサー
前の質問にも回答させていただきましたが…こちらでも、失礼します。 正直、女性の立場から言わせてもらいますと（女ですのですみません…）、そういう気持ちで付き合うのは失礼だと思いますし残酷です。 女友達さんが共感するのは、実際そういう気持ちで付き合っているからなのでしょうね。 …と、きついことを言ってしまいましたが、私にもそういう経験はあります。昔はそうでした。自分から告白したこともありませんし、すぐに冷めてしまうこともよくありました。 どうすれば「本当に好きな人」かどうかわかるか…というご質問ですが、結局付き合ってみないと相手の本性ってわからないですよね。 ただ、「本当に好きな人」になれる可能性のある人、なら付き合う前にある程度わかるのではないでしょうか。友達以上恋人未満…くらいの時に。 この人はなんとなく今まで付き合ってきた人とは違う…というか、不思議と一緒にいて落ち着く、とか。感覚的な話になりますが、なんとなくピンとくるものがあるのでは？ そこを見極められるまでは、付き合わずに友達でいたら良いのではないかなと思います。そうすれば、相手を傷つけなくてすみますし。 告白されたなら、「もう少しお互いを知ってから付き合いたい」と言えば良いかと。 軽い気持ちでOKするのは、避けた方がいいと思います。
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- eroero4649
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残酷かどうかと聞かれれば、残酷ですが、モテる人の宿命ともいえるような気がします。男女問わずですが、モテる人って我慢しないんですよ。だって我慢しなくてもすぐ新しい相手が見つかりますから。我慢する理由がありませんよね。 またモテているわけですから、ある特定の人の独占というのもどうかという意見もあると思います。みんながやりたがっているゲームなら、順番に遊びなさいっていうじゃないですか。決してくじ引きで決めた誰かが遊んで他の人は我慢しなさいとはならない。 また、「モテる男は傲慢で残酷だ」ということを世の女子に教えて回るのもいいことだと思います。質問者さんに惚れた女性は「結局ああいう男は私のそばにはいてくれない」ということを思い知ります。「私には、ああいう男は似合わないんだ」と思い知らせるのは彼女にとってもいいことだと思います。チャゲアスも、「丸い刃はなお痛い」とおっしゃっています。特に女子相手には、ヘタに気のあるそぶりを見せるより「もーお前は用無し」とズッパリ斬ってくれたほうがいいのです。 ですから質問者さんは、そのままでいいと思います・笑。いずれ質問者さんに見合うモテ系の女性とくっつくことになると思います。やっぱりね、「モテる男はモテる女のもの。モテる女はモテる男のもの」なんです。そうじゃないと釣り合いがとれないんですね。 ひとつだけアドバイスとしては、「避妊だけはしておけよ」と。ほら、どっかのゲスい人みたいになっちゃいけませんからね。
お礼
そうですね。 避妊だけはしっかりしておきます。 開き直って色々合う人探そうかなって思います。
たぶん、さきほどの質問の方かなと思ったら、そうでした すぐに閉めきっちゃたのでまずこちらに回答を書きます。 ＞でもどうすればいいんでしょうか？ 簡単です。元カノに会いにいくのです。そこまで執着していることは 大変なことです。あとあとの人生に影響します。 本当はもっと多くの女性とつきあって、元カノの「幻想」を断ち切った ほうがいいのですが、記憶がどんどん美化されてしまっています。 元カノはまだ独身ですか？もう結婚されていますか？ 私の経験ですが、そこまでイメージの中で理想化した相手と結婚すると 相手はあなたのことをさほど「愛していない」ですからあなたが苦労しますよ。 あなたにとって理想の元カノでも、元カノさんからみたら、要求条件いっぱい ありの結婚になりますよね。 元カノが奥さんになったら奥さんにかなり不満が溜まる。 これは気をつけたほうがいい。 だってあなたは、大満足だから、自分を奥さんに合わせる努力をしないでしょう？ 人間なんて変わらない。ましてや配偶者は自分とは違う。 結婚して変えようと思ったら大間違いです。 いまのありのままの彼女を愛せないなら、いまのうちに別れたほうがいいです。 あなたが彼女を本気で愛していないことくらい彼女は気付いています。だから 一言 「おまえ、浮気したかったらしてもいいぞ。」 と言ってごらんなさい。 気がつけば、彼女は他の男と恋仲になってますよ。 そこであなた本気で怒るだろうけど、自分がどこまで彼女を大切に思っていたかが わかりますよ。たいして大切に思っていない。だから元カノが忘れられない。 どんな馬鹿な女でも自分が愛されているか否かは直感でわかるものですよ。 一度元カノに会って、きっぱりフラレてきてください。 もっといい女いっぱいいますから。 ちなみに、私の最初の妻は私が１７歳のときから文通で知り合って、 その間私は二人の恋人とつきあって、どうしても知的でセンスのある その人が忘れられず、２２歳で再会して２４歳で就職してからつきあって ２５歳で結婚し、そして子供が３人できて４５歳で別れました。 理想的だと私が思い込んだのは、母親のイメージを先妻にかぶせていた せいだとあとで気が付きました。 世の中には自分に合ういろんな女がいるということを４５歳で独身に なってから身にしみてわかりました。 いい女、素敵な女性はいっぱいいます。だいたい人の奥さんさったりしますがｗ 質問者様、お若いのだからもっと自由に恋をなさってください。 あなたは元カノの生霊につかまっていますよねｗ さて、「本当に好きな人」ですけど、それって一緒に暮らさないとわからない ものだと私は思います。 自分が好きだという気持ちより、「相手に愛されている気持ち」のほうが私は 大事だとおもいます。 かくいう私も女性には不自由しない人生を送ってきましたが、女性がどこまで 深く「私を愛しているか」が気になりますね。
お礼
もう元カノの居場所も連絡先もすべてわかりません。 確かに僕の中途半端な気持ちはいまの彼女はきずいているでしょう。そしてたぶん僕が冷め始めていることも。 好きだった元カノは唯一共感することが多く本気になれましたが、きっと戻ってもお互い一度壊れたということを気にしてうまくはいかないでしょう いい女に出会うまで色々恋愛してみます。 愛されてるのは確かに嬉しいんですが、僕はやっぱり自分にこの人なら時間を割いてもいいって思えないと無理なんですよね
- kurokuro_siro
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この場合、今後も恋愛する場合は「一度だけ本気に好きになった人」のような好きになり方でよくて、欠点の対応方法を改善したらどうかなと思いました。 許すとか我慢するとかじゃなくて、交渉して調整するという方法をとればうまく行くんじゃないでしょうか。 一緒に生きていくために、１００％我慢じゃなくて、お互い２０％くらい直すということをする必要がると思います。
お礼
２０％の我慢。。。それは必要かもしれませんね。 でもその２０％すら本当に好きじゃないとやっぱり難しいですね。
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
何をされても許せる人というのが答えなんでしょうが、それは付き合ってみないと分からないですよね。 で、友達として付き合うという選択肢が有力候補なのかな、と。
お礼
友達として、ですか。。。 友達から恋人になると急に距離を変えてくる人が大勢いて窮屈なんですよね。。。
お礼
いつもピンとは来るんですけどね。全部勘違いなんです。 相手のためにも友達として見極めて、居心地の良さというのをしっかり確認したほうがいいかもしれませんね。 たぶん、僕は許せるぐらい好きじゃないとその人のために時間も手間もさけない、譲るくらいなら別れたらいい、嫌なら合わせろって平気で思えるワガママ人間なんでしょうね。 好きになる人はたぶん、人への接し方、常識、時間の使い方、が似ている。それから精神的に成熟し、他者の承認を必要としない自立している方ですね。