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後悔の乗り越え方について
後悔に悩んでいる、という質問をしました。 自分なりにも検索してみて、良いページが有ったのです。 「後悔で落ち込む頭から離れない、なぜそうなるのか？対処法は？」 http://hibiyakudachi.com/243.html ・後悔の原因とは人間の欲望である ・後悔とは執着である 全くそのとおりだと思いました。 そして、後悔が頭から離れない時には何かしらの対処法が必要、とのことで 「後悔していることを笑いながら話す」 という方法が紹介されています。 なるほど！と思ったのですが、 これは「誰かに」話さないとダメですか？ ひとりごとではダメなんでしょうか？ というか、ひとりごとでいいってことなんでしょうか・・・ 心屋仁之助さんの、口に出していってみるってのがあると思いますが、 それに近いのなら、ひとりごとでも良さそうですね。 このページの著者に聞けば良いのかとも思うのですが、 そういうシステムになっていないようなので、わかる方教えて下さい。
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相手の立場になって考えるってことですかね。
嫌いになれたら は、笑々さんの気持ち。 笑々さんの気持ちより先に彼女は笑々さんを嫌ってますよね。 いくら自分が好きでも相手にとって迷惑なら去るべき諦めるべきじゃないでしょうか。 笑々さんは彼女を好き 好きな気持ちを嫌いには変えられないと思います、 でも彼女は笑々さんに好かれたくないんだと思いますよ。 好きな人のためなら自分の気持ちを殺すことも大切かなって思いますがね。
補足
すみません。 ですから、 表題につながるんですけど。。。 もう少し言い換えますと、べき思考に従うにはどうすれば、ってことだったんですけれど・・・。 それは重々承知なんです。 気持ちの切り替えができないという悩みに、切り替えるしか無い、というのは絶望しかありません。。。
嫌いになれたら じゃなくて 笑々さんは嫌われたんですよ。 もうこれ以上嫌われないようにすることじゃないですかね。
補足
すみません。 嫌われないようにするってことは、意識するってことで、忘れられなくなると思うのですが・・・。 そういう意味で、嫌いになれたら楽になれるのにな、ッて書いたんです。
欲求が消えない話を聞くまでは大丈夫だった。 欲求が消えない話を聞いて過去を意識し始めてしまったんじゃないでしょうか。 話を聞くまではなんてことなかったんだから 欲求が消えない話を聞いたことにより 逆に自ら彼女を忘れないように消さないようにしてるんじゃないですかね。
補足
忘れないようにしようとしてしまっているところはわかります。 ただ、無意識だと思うのですよね・・・ 無意識をどうにかする方法がわからないのです。 嫌いになれたらどれだけ楽か。
私は。 決して欲求は消えることない とは思いません。 頭の中が過去で止まってるからその時の欲求が続いてるだけであって 先に進んでないから 過去の欲求が残ったままなんだと思います。 過去を見るのではなく 今を見て生きていくことじゃないでしょうか。 過去は過去 現在にはならないんだから。 今笑々さんに出会いがないから過去の彼女が頭の中でいっぱいになってしまう。 と同時に後悔してるんじゃないでしょうか。
補足
長期間すみません。 この、欲求が消えない、話を聞いた時、すごく思い当たると思ってしまいました。 この１４年の間、意外と大丈夫でした。 それは、ぎゅうと、欲求をおさえていただけということかと。 そのくすぶりが、今開花されてしまったような感覚です。 そして、このことが本当だとすると、あとの残りの人生ずっと苦しむことになるのか・・・。 他でも、質問をしており、 多くの回答者様に、思いとどまるように言われ、 私も、ちょっと冷静になり、もう一回あって見るなんて非現実なことと 理解できてきました。 YOUTUBEをさまよっていたら、 自分を表現することを恐れているとコミュニケーションが出来ない、 という話がありました。 自分を出すことを恐れていると、表面的にはコミュニケーションが出来ても よそよそしさがでてしまう。 これめちゃくちゃ思い当たるんです。 これからどうしていけばいいか、さっぱり思いつかないです。
笑々さん、おはようございます。 私が思う事ですね。 彼女から男の話がない 笑々さんを男として見てない。 男として私を見ないで。 反応が薄い 辛い話には反応がない 濃い付き合いはしたくない。 メル友感覚しない。 もしかしたらメル友以下かもしれない。 誕生日を聞いてこない 笑々さんに興味がない。 暇つぶし感覚かもしれません。 （ごめんなさい） 誘ってもダメ無理 誘いには乗りたくない。 お母さんから冷たくされる お母さんには笑々さんのことを良く言ってない。 気持ちを表そうとしたがスルー 彼女は笑々さんの気持ちには気づいてたけど受け入れる気はなかった。 絶縁直前に会ってくれた はっきり笑々さんとの関係を終わりにしようと思ってた。 こんな感じですかね。 ごめんなさいね。
補足
こんばんは です。 ちょっと前にラジオで 「人間、欲求というのは耐えられるんです。しかし、決して消えることはありません」 と言っていて、愕然としました。 私はまさにこの状況にハマっていると思います。 困りました。 一生消えない欲求だと思うと、もう地獄です。。。
彼女のことは尊敬の延長の好きというような感情ですかね。 愛情で惹かれるのではなく 人間として惹かれ好きになってたんですかね。 人を嫌うような人じゃなかった。 自分の感情を捨てても人を平等に人を敬うように付き合うような人だったんでしょうか。 この人には嫌われたくなかった この感情は今だからこそ思う事じゃないでしょうか。 結婚することを聞いた時点では彼女に嫌われたくないって感情は起きなかったと思います。 嫌われたくないという感情があったなら喚くことはなかったと思います。 冷静さを失ってしまったんじゃないでしょうか。 一種のパニック状態。 この状態のまま彼女とはそれっきりになってしまったから もう会うこともなくなったから この気持ちをどうしたらいいかわからず後悔を乗り越えられない 後悔を乗り越えようとしてももう彼女はいない。 今彼女は笑々さんをどう思ってるかもわからない。 どうしようもないからモヤモヤしたまま 後悔だけが残ってしまったんじゃないでしょうか。
補足
度々すみません 話を綺麗にしすぎたかもしれません。 私には憎悪の気持ちもあります。 この人からは男の話は一切聞きませんでしたが、 今思えば逆に怪しい、感じがしますね。明らかに変です。 悪く言えば、馴れ馴れしい方でしたから、モテナイわけがないです。 私のことを男として認識していないんだよ、という態度を微妙に出しながらも、 他の男の話をしないという、一種男であると言う認識を捨て切っていない、という矛盾した態度を感じます。 単なる文通期間が長かったとは書いたと思いますが 私の書いている内容に対する反応が薄い、と思ったことが何度もありました。 しかし私は返事をくれるだけでも嬉しく、舞い上がっていました。 電話も何度もしているはずですが、何を話したのか全く覚えていません。よほど内容が無かったのか・・・ 一応、私にも辛いことがあり、そういうことも綴っていたと思います。 しかしそういうことには反応がない。 つまらない話をしてしまったと、私は勝手に反省して、当り障りのない手紙を出し直す。 すると返事が来る、という感じでした。 私はかなりの奥手でしたが、忘れられるのが怖く、 誕生日にはカードを送って電話をかける用にしていました。 プレゼントを送るのは押し付けがましいと感じしませんでした。 それだけでしたが、よく考えたら、向こうからこちらの誕生日を聞いてきたことがありませんでした。 その日にサプライズ電話を逆にして欲しかったとまで図々しいことはいいませんが、 たぶん、ただの一度も聞かれていません。 ああ、どこまで私に興味がなかったのか・・・。 謎です。興味のない人間からのコンタクトに、人間はここまで耐えられるでしょうか・・。 電話で、私は本当に誘っていなかったのでしょうか・・・ 何度かその日はダメ無理、みたいなことを言われたような。 私は悪いことをしたと勝手に反省して、積極的な誘いを避けた面もあったような気もします。。。 働き出すと、休みは大切ですからね。。。 電話に出た母親が妙に冷たく感じたのも、 もしかしたら、何人もの男から電話がかかってきていたのかもしれません。 そのうちの一人に怪訝そうな声を出すのは・・・ありそうです。 おとなしそうで無害だと思っていた男が 急に男をだししてきたので焦った、という形にも思えます。 私は不器用なりに、気持ちを表そうと何度かしたつもりでしたが、 うまくスルーされた感じでした。 断られたら、もう諦めよう、と何度か思ったような気がします。 しかし、嫌ではない、という感じで、生殺しにあいました。 今思えば、こいつは自分を好きだと言っているのだから、そのまま置いておけ、 というような女の嫌なところを感じるところもあります。 絶縁の結果となる直前に会ってくれたのも、今思えば変。 電話口で、実は結婚するという話の際、 他にも2人からアプローチされている、と吐露したが、これもまた変。 私を男として認識していないのなら、その話をしても良さそうだか、なかった。 そこまでじゃないというのなら、誘いに乗るだろうか。やっぱり変。 やはり、最後におもいっきり御膳がひっくり返ったことに 混乱して、いまも混乱したまま、って言う感じかもしれません。
トータル 笑々さんは失恋を乗り越えたいってことじゃないですかね。 結婚発言に泣き喚いたことも 連絡先消して終わりにしたことも 恋愛を熱心にできなかったことも 失恋を冷静に受け止められなかったことも。 恋をし恋に破れる。 恋愛の仕方も失恋の仕方もまだまだ未熟。 何でもかんでも思い通りじゃないと嫌だ こんな笑々さんの一面が彼女の前で出てしまった。 恋愛失恋だけでなく こんな一面が許せないのか 今も引きずるところがあるんじゃないでしょうか。 謝りたいという気持ちより自分が情けない 自分の嫌な面が心にずっと残ってしまったような感じじゃないですか。 このすっきりしない 今となってはどうにもできない 過去のことが引っ掛かったままなんじゃないでしょうか。 後悔したまま先へ進めない。 自分を責めたままだから。 簡単に成功する人もいるけど失敗を重ねて成功する人もいる。 失敗を重ねれば重ねるほど成長しますからね。 もう同じ失敗しないようにしますからね。 同じ失敗したくないから。 みんないろんな恋愛、そして失恋もしてるはずです。 でもみんな乗り越えてる。 失敗をばねにして。 もう失敗を繰り返したくないというばねで成長するんだと思います。 笑々さんは失恋を乗り越えられないんだと思います。 恋愛の終わりの乱れはつきものですから 前向いていきましょうよ。 何でもかんでも思い通りじゃないと嫌だ という面を持ってることに気付き この面で失敗してるんだから これから恋愛に限らずこんな自分の面に気を付けながらコミュニケーションを取ることですよね。 一つ成長しますよ。
補足
ごめんなさい。 ちょっと冷静に考えたら、もっと単純なような気もします。 その人のこと本当に好きでした。 でも、私の中で、ありえないくらい聖人なのです。 人間ですから、良くないところもあったと思うのですが、 そういうところが一切浮かんでこないのです。 一つ具体的にいいますと、 女というのは好みでない男にはあからさまに嫌そうな顔をします。 または我慢しても顔に出ます。私はそういうの見逃さないです。 しかしその人は、今思うと、そういうところがなかったです。 私に対して嫌悪感を見せませんでした。本当のところはわからないんですけど。 なんか、いまも、すぐ頭に浮かんできてしまい、 いかに素晴らしい人だったか、勝手に自分の中で自分に演説が始まります。 そんな人に嫌われてしまった。 人を嫌うような人ではなかったのです。人の悪口を聞いたことがありません。 一度私が誰かの悪口を言ったら、悲しそうな微妙な表情でした。 そんな人が、私だけは嫌いになってしまった。 恐ろしいです。 他の誰に嫌われてもいい、この人だけには嫌われたくなかったのに・・。 もしかしたら、私と同じ名前を見ただけでも、 嫌悪感を感じているかもしれません。 そう思うと辛いです。 なので、次頑張りましょうと言われても、 こんな人いないし、もうダメだ、という感情に襲われます。 そして、また素晴らしいその人が空想に出てきます。 本当に、病気なのではないかと思うぐらいです・・・。
笑々さん、こんにちは。 私に読解力がなかったようで笑々さんが後悔した内容を教えてくれた後の私の再回答は無視してください。 （ごめんなさい） 笑々さんの後悔は。 彼女の結婚発言にわめき困らせてしまったこと そして連絡先の削除 それっきり終わりにしてしまったこと 冷静に彼女の結婚を受け止められたらもっと違った終わり方があったんじゃないかということ 恋愛に熱心だったら彼女ともっと違った形になっていたかもしれないこと。 これらの後悔を吹っ切りたい 吹っ切り過去のこととして終わりにしたい と共に 彼女への自分の行動から自分を見つめ 窮地に落ちた時の自分 普段は落ち着いておとなしいふりをしてるだけで 本性は自分勝手で相手のことなど考えない あわてて喚いて相手を困らせるような人だったのか 自分が嫌になり許せない。 謝りたいんですかね。
補足
そーだねさん おきにかけていただいて、有難いです。 1.彼女の結婚発言にわめき困らせてしまったこと そうですね。 独りよがり、ですよね。 2.そして連絡先の削除 これは最後の良心だから、まあ、良いかとも思いました。 3.それっきり終わりにしてしまったこと でも、それしかないですよね・・・ 4.冷静に彼女の結婚を受け止められたらもっと違った終わり方があったんじゃないかということ そうですね。なんで言ってくれなかったんだ、ってやつですね。 なんでも言えるような関係性になかった、というだけのことですが。 5.恋愛に熱心だったら彼女ともっと違った形になっていたかもしれないこと。 ですね。なんか、思い出すと、スーパーマンのように立ち回れた自分がいます。 ありえないのですが。。。 6.これらの後悔を吹っ切りたい 吹っ切り過去のこととして終わりにしたい そうです。忘れるしかないと、抑えてきましたが、 恋愛は恋愛で上書きするしかないのに、無駄に年をとった感じがしています。 7.窮地に落ちた時の自分 普段は落ち着いておとなしいふりをしてるだけで本性は自分勝手で相手のことなど考えないあわてて喚いて相手を困らせるような人だったのか 何でもかんでも思い通りじゃないと嫌だ、という本性ですかね。恥ずかしい話です。 8.自分が嫌になり許せない。 ずっといやですね。かつ、ずっと許していないような気がします。 9.謝りたいんですかね。 これほかの方にも言われたのですが、で、どうするの？、と。 確かに。そう言われるとわからないです。今更ですし。どうでもいいでしょうね。 だれか、人生の中で、嫌いだった人を思い浮かべれば、 そのひとが急に謝りたいと言ってきても、困ります。 わたしはその人にとってそういう人間なのだろうか、と思います。 思うと辛くなります。
ここで話してみませんかって誘っておきながらもう回答しないってことはあり得ませんよ。 お待たせしました。 やはりこの質問、後悔の乗り越え方を知りたくてしたものではないんじゃないですかね。 上手くできなかったことを後悔してる。 上手くできなかったこととは私が書いたことですか。 後悔を乗り越え吹っ切りたい。 吹っ切るとはどうしたいことなんでしょう。 最後の、この、きれてしまったのが、大後悔。 「この」は何を指しますか？ こんなに好きになるって難しい。 好きになるのは難しい けど好きになれたから どうなりたいどうしたいと思うのでしょう。 掘り下げてます。 良かったら考えてみませんか。
補足
そうだねさん こんにちは 度々ありがとうございます。 仕事をしなければならないのに、身が入りづらいです。 自分のペースで出来る仕事はこう言う時困りますね。。。 どう答えれば良いのかわからず、何度も読み返してしまいました。 ＞吹っ切るとはどうしたいことなんでしょう。 そうですね。 気にならなくなりたい、ってことでしょうか。 ダメな自分を受け入れるって感じでしょうか。 昨日の下町ロケットで、「人間は窮地に落ちた時に本質が出る」というような 事を言っていてゾッとしました。 あわてて喚いて困らせてしまったのが、私の本質のようです。 普段は落ち着いておとなしいふりをしているってことなんでしょうか。 本当に最悪に感じます。 あ、やはり自分が許せないのでしょうか。 ＞ 最後の、この、きれてしまったのが、大後悔。 ＞ 「この」は何を指しますか？ 電話口で、そんなのイヤだー、ってキレてしまったことです。 本当に最悪です。 予感はあったと思うのですが、 それならそうと、会った時に言ってくれるはず、 言わないというパターンを想定していませんでした。 ＞好きになるのは難しい ＞けど好きになれたから ＞どうなりたいどうしたいと思うのでしょう。 忘れたいのだと思います。 姿形、挙手動作などが、浮かんできてしまい、 本当に異常状態だと思います。 正確にはこの時のこの人が好きなのであって、 もういない（亡くなってはいないと思いますが）ことも理解しています。 多分幻想なのです。 幻想だと思うのですが・・・
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補足
長々付き合っていただきましてありがとうございます。 ただ、ちょっと表題の件とかなりかけ離れてきてしまっています。 相手の立場になって考える、というような考え方の話は 今までほかにもためしてきたことですので、 それを踏まえまして、 技術的に忘れる方法についてご質問した次第でした。