- ベストアンサー
元彼との別れから立ち直るための方法とは？
- 彼と別れることで自信を失い、彼に対する憎しみと執着心に苦しんでいる。しかし、この経験を乗り越えて自立した女性になるためにはどうすればいいのか？失恋から立ち直るエピソードや元彼への対処法を知りたい。
- 彼との別れは自己肯定感を揺るがすものであり、彼に対する憎しみと執着心に苦しんでいる。自立した女性になるためにはどうすればいいのか？失恋から立ち直るエピソードや元彼が憎いときの対処法を教えてほしい。
- 彼との付き合いは悲惨なものであり、彼に対する憎しみと執着心に苦しんでいる。失恋から立ち直るためにはどうすればいいのか？自立した素敵な女性になるための方法や元彼が憎いときの対処法を教えてほしい。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
友達の話で恐縮ですが、貴方がお付き合いしていた男性と同じようなタイプの彼と 私の女友達の話をします。 彼はDVや束縛が激しく、ある時は彼女の勤め先にまで押し掛けるなどしたそうです。 私は彼女から連絡をうけ、他の友達と一緒に様子を見に行きましたが、とても辛そうでした。 何とか出来ないものかと考えていた矢先、彼の浮気が原因で、あっさり別れたそうです。 友達がDVから解放されたので、私たちはとても喜びました。しかし、それと同時にその 彼に対して、激しい憤りも感じたんです。でも友達は、 「大変だったのが終わったのだから、もういいんだ。」と…。 （そっか…そうだよね。終わったんだ。もう怪我とかしないんだ。良かった！！） 彼女の言葉を聞いて、私たちも納得出来ました。彼女は現在、別の方と結婚 しております。本当に良かったです。 貴方が痛い思いや辛い状況でいたら、貴方の周りにいてくれる人もやっぱり 辛いと思います。 あと復讐に関してですが…よく、「人を呪わば穴二つ」という言葉があります。 なので、復讐したい思いは、彼との思い出のものを捨てるとか、質屋に入れ てお金になりそうなものは売り払うとか、そういった行動にすり替えてはいか がでしょうか？あとは友達に話を聞いてもらうとか。 それと、彼の写真などをビリビリ破く！そしてゴミ箱にダンクシュート？！！ それくらい、許されますよ。
その他の回答 (5)
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
自分を高める努力をするしかないんじゃないの？ 資格を取るとか趣味に没頭するとか 自分を強くとか言う以前にそもそも恋愛に固執しすぎでしょ。 芯なんて別に強くなくても、普通にバランスの取れた生活していれば そんな彼氏とはやっていけないでしょ。 恋愛へ力の入れ方のバランスが悪いんだと思いますよ。 あとね。立ち直らせてほしいとかいうのに温かいお言葉でって、それは甘えてるでしょ。 それで強くなりたいとか舐めてるだろうって感じる。 別に芯が強くなるのは悪くないと思うけど、そんな甘えた態度でできるものじゃないと思いますよ。 まあ、世の中芯の強い人ばかりじゃないんで、それなりにバランスよく生活できればいいんじゃないの？
お礼
辛辣かつ的を得たご意見 ありがとうございます。 恋愛に固執しすぎ、 バランスの入れ方が悪い、 たしかにそうだったかもしれません。 彼との恋愛に没頭してる自分が 可愛かったのだとおもいます。 憎しみや執着にすがって 自分がやりたいことや 高める努力をしないで いまの現状に甘えているのは 紛れもなく自分だということを 真摯に受け止めようとおもいます。 また温かい言葉が欲しかったのは 自分を肯定して欲しいという 甘えからでた言葉だったとおもいます。 不快な思いをさせてしまってすみません。 ただその甘えた態度を変えていかないと これから先も成長できないという アドバイスをしっかりと受け止めます！ いまの現状を変えるには 自分の意識しかないということを 改めて考えさせました。 前を向いて自分の道を 歩いていける気がします。 ありがとうございました！
- carrierhappy
- ベストアンサー率0% (0/7)
人って自分の事だけを考える時もあれば、 人を思いやる時もあります。 彼自身が自分の事だけを考えている時が、 あなたと出会った時なのかもしれません。 でもそれ、ほとんどの人は普通というか、 恋って自分の身勝手な心で動きませんか？ 身勝手にならなければ、 うじうじして行動に移せなくて冷めてしまいます。 理性でなく感情でするのが恋です。 ですから恋はそれでいいんです。 彼がどうこうではなくて、 恋ってそんなものです。 そういう風にマルッと自分の中に収めてしまうことで 次の良い恋をするための成長に繋がります。 相手を大切に想うのは恋ではなくて愛です。 そんなに盛り上がってすぐに相手に愛が持てるかというと そうじゃない男性の方が多いです。 それもだいたい分かりますよね？ 言い寄られた側は落ちる時は情が芽生えています。 だからそこで傷付いてしまいます。 そこの仕組みを理解することです。 相手に愛が芽生えるまでは 自分がＯＫだと思う基準に達さなければＮＯを言える強さを持つこと。 （後で後悔しないように自分で調整するんです） 最初に、相手を見極める必要があります。
- 参考URL：
- http://carrier-gift.com/
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 恥ずかしながら今回が 人生2度目のおつき合いでして 付き合ったことで自分の気持ちが 盛り上がってしまっていました。 それもある意味自分の身勝手だったと おもいます。 相手と出会ったタイミングや 別れたタイミング、 すべてが縁だったと思い、 また恋愛に対して自分の気持ちを コントロールできるように これからはしていけるように 意識していきたいとおもいます。 ありがとうございました！
憎いという感情… 実は、自分をわかってほしい 理解しあいたい という相手に対する「甘えや期待」の裏返し。 貴方の奥底にある その依存心を捨てなければいつまでも変化はないかと思います。 もっとご自分を本当の意味で労ってあげてもいいのでは。 貴方は自分の限界をこえる程 苦しい思いをしてきたのでしょうから あとはもう放念。 苦しみから解放され、せっかく自由を得たんですよ。 堂々と自立した人生を歩んでください。
お礼
コメントありがとうございました。 このコメントを見るまで 自分が相手に甘えてる 期待していることが 依存となっていること 直視できていませんでした。 これからは自分が自由になったことを ゆっくりですが実感して 好きなことをして自分の人生を 歩んでいきたいとおもいます。 ありがとうございました！
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
大人の恋は、家庭をもって子どもを一緒に育てていきたいのなら本物と考えれば、どうでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 子供を持つことを考えると やはり離れて正解だったと思います。 的確なアドバイス ありがとうございました(T_T)
そんな男は記憶から抹殺しましょうよ そんな考えるだけ 時間の無駄ですって 憎んでも損ですよ 新しい恋を探したほうがいいです 酷いしうちされたなら違うタイプと付き合ってみてください
お礼
ご回答ありがとうございます。 smalllovedoorさんのおっしゃる通り あんな男のために考える時間は 自分にとってプラスになりませんよね。 彼とは違ったタイプの異性を 今度は好きになれるよう とことん凹んだらしっかりと前を向いて 歩んでいきたいとおもいます。 ありがとうございました(T_T)
お礼
辛い経験をされたお友達のお話、 失礼ながらも同じ境遇な気がして 少し気持ちが楽になり、 またとても心に響きました。 その方にw-worldさんがいたように 私にも私を大切にしてくれる 家族や友人が沢山いること 改めて見つめ直すきっかけになりました。 別れを切り出す前に自分の執着が捨てきれずそれでも精神的にきつかったとき、私は自分の母親に「自分の価値がない、死にたい」などと親に言ってはいけないことを言ってしまいました。 そのときの傷付いた母を見て(一人暮らしなため電話だったのですが)別れを決めました。 周りの友達が私を心配してくれる、彼に対して憤りを感じてくれている、そういう姿を見て別れを決めました。 こういうと別れは自分の決断ではないように感じるかもしれませんが、彼が好き(彼に認めて欲しいという執着)という私は周りの力を借りなければ、彼から離れられない状況でした。 そのことを思い出し、自分一人が辛いわけではない。自分のことを大切にしてくれる人が沢山いるということを忘れずに前を向いていきたいです。 写真ビリビリ... そうですね！笑 そのくらいやってしまおうかな笑 ご回答ありがとうございました(^^)