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妹いじめによる不登校の経験と向き合う方法
- 私は中学生の頃いじめが原因で不登校になり、現在は高校に編入しています。また、非定型うつ病の診断もされています。家族には迷惑をかけていると思いますが、受験に向けて勉強し、バイトもして頑張っています。一方、妹からは悪口や暴力を受けてしまい、家庭内も辛い状況です。妹とは以前仲が良かったため、この状況は本当に悲しいです。どうしたらいいのかアドバイスをいただきたいです。
- 私はいじめの経験から不登校になり、現在は高校に通っています。しかし、非定型うつ病の診断も受けており、自制が効かない時があります。家族にも迷惑をかけていると思いますが、受験勉強とバイトに励んでいます。しかし、妹からは悪口や暴力を受けてしまい、家庭内の環境はとても辛いです。かつて仲の良かった妹との関係を取り戻す方法についてアドバイスをいただけると嬉しいです。
- 私は中学生の頃いじめに遭い、不登校になりました。現在は高校に通っていて、非定型うつ病と診断されています。家族には迷惑をかけていると感じているけれど、受験勉強とバイトに打ち込んでいます。しかし、妹からは悪口や暴力を受け続けており、家庭内の雰囲気も悪くなっています。過去に仲良かった妹との関係を修復できる方法についてアドバイスをいただきたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
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質問文を拝見して、苦しい中でも頑張って前に進んでいる質問者さんが浮かびました。 その頑張りを支えているご両親も思い浮かびました。 何が原因か・・・これは難しいと思います、まず質問者さんは悪くないですよ それはなぜか？ 質問者さんは、意図的にそういった（妹に嫌われようとする）自分になったのですか？ 妹を苦しめたくて自分の人生を生きていますか？復讐しようと思われたのですか？ 違いますよね？ただ、はっきりと違う！！！とまでも言えない・・・ 仮に無意識なレベルで、妹に両親を取られたような幼い心が残っていたりとか、同じような爆発させたい気持ちがどこかであり、その無意識な気持ちのぶつけどころとして、下の立場の妹を苦しめる原因としてあったとしても そこに罪はないでしょう、つまり非定型うつになった原因です。 というのは、質問者さんや妹さんにとっては苦しい場所に目を向ける必要がこの時期あって 妹さんも情緒が不安定な所をみると、向けられない怒りや、恐れや、憤りみたいなものを この家族で育った「子」にはあるんじゃないかな？ と私は思いました 踏み込んではいけないと思っている部分があるというか・・・ 恐らくご両親は非の打ちどころのないご立派な方なのだと思います 決して家庭が悪いとかそういう事を言いたい訳じゃありませんよ そうじゃなくて、自分を確立させる事においては素晴らしい家庭というのは 時に逆効果なことがあると言うことが言いたい訳です よく、社長になった人や、歴史の偉人って結構環境に恵まれていなかったりするんですよ それを自覚して、こうなってしまった自分をバネにして（誰を恨むでもなく自分の生き方を掴んだ人） 家族に囚われない人と言うか そう脱皮した方が多いと私は解釈しているんですね 質問者さん兄弟も似たような状況ではないでしょうか とても非の打ちどころのない両親に育ててもらったからこそ、この時期離れなければならない「親」にぶつけるはずのエネルギーを 姉妹でぶつけあっているような気が私はしました 質問者さんは今まで子供ながら大人をやってきた、でも自分の気持ちとは裏腹に我慢してた事も多くあるでしょう 仲がよかった妹さんとこのような状況になってしまったことに悲しいと思う気持ちは理解できます、しかし質問者さんが「もう妹より大人として」背負うことではないと思いますよ、
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- tanakanono
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妹さんはあなたのせいで毎日何かいやなことがあるのでしょうか？ たとえば学校であなたのことを友達から言われるとか？ そういうことがない前提で、 妹さんも精神科の病院に行ったほうがよいと思います。 過去にあなたのせいでいやなこと（問題）が起こり、脳内で問題＝あなたのせいという図式が出来上がったと仮定すると、何もかもがあなたのせいになってしまっているかもしれません。 ちょっといやなことがあると八つ当たりするとか。 自己暗示のようなものなので周りの人が言ってもなかなか直らないと思います。 また環境を一時的に変えても元の環境に戻ると再発するので、気分転換では直りにくいと思います。 実家から通えない大学であれば、ちょっとの間我慢して、今のままなるべく妹を起こらせないのがよいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私がまだ中学生の頃は、「お姉ちゃん学校来てないの？」などと聞かれて嫌だったという話は聞きましたが、卒業した今では恐らくないと思います。 言わないだけかもしれませんが...。 両親に相談してみようと思います。 ありがとうございました！
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
中学生の時期って荒れるんだよね(^_^;) 私の娘も酷かったよ…高校生になって落ち着いたけど 今って、意外と酷い言葉を吐くのって吐いた側に罪悪感が薄いかも…「死ねばいいのに」なんて当たり前の様に使ったりするよね 私は慣れてしまったけど、私の母の年齢では慣れるのは無理 私には、あなたの家庭の事情や背景などは分からない だから妹さんが荒れているのは思春期だから?!て憶測しかできない だけど当事者にとっては何か理由があるかもしれない… もしかしたら、両親があなたの方に気を使っての疎外感や嫉妬 自身の中にあるモヤモヤで吐き出してしまう汚い言葉への罪悪感 …ちょっと気になるのが「もう限界だ、お前のせいだ、消えろ」て言葉 ご両親は、あなたばかりに気を使ってはいないかな？ ご両親とあなたは当たり前のやり取りであっても妹さんの立場からして自身と比較した際、微妙に違っている言動があるかもしれない…そうなると疎外感や嫉妬心なのかな これは、あなたの責任ではなく、ご両親があなたに対して以上、妹さんに気を使ってあげなければならないのかもと感じるなぁ 私は独りっ子なので姉妹間の感情は想像でしかないけど 解決できるのは時間しかないのかな 妹さんが高校生になれば落ち着くよ あなたに対して思いやりのある言葉を掛けられなくても悪い言葉は吐かなくなると思う あ、あなたは自分を責めてはイケナイよ それは鬱ではNGじゃない？ 自分を責めず、だけど妹さんとも上手くやって行くには、やっぱりご両親の言動がキーワードだと私は思う 素人だからね、断言はできないけど 確実に言えるのは『時間が解決してくれる』だよ…時間は掛かっても共に笑いながら「あの時は…」て話しができる時は必ずくるよ 今は、あなたはあなたの 妹さんは妹さんの それぞれを大切にする 気配を感じるくらいの距離で少し離れて生活できるのが今はベストなのかな 文章がまとまらず、ごめんね
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りで、私が不登校になり、暴れたりしてしまうため、両親はかなり私に気を使っていました...。 実際、妹も「姉ばっかり大事にしてる」と怒ることが多々ありました。 そんなことないと思っていたので、あまり深く考えていなかったのですが、そういったところも原因なのかもしれないですね...。 その事については、両親に相談してみようと思います。 とても参考になりました。本当にありがとうございました。
- ShidaraReitos
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向こうから手を出してきたのなら殴り倒してやったほうがいいんじゃないか。やり返したとは書いてあったが、君は優しいから少し手加減したのだろう？その結果が打撲では報われない。 妹さんに限らず、ヤクザみたいに暴れる人間は世の中の半分近くいるんじゃないかと思うぐらいにな。 そういう人間は力でねじ伏せるしか方法はない。 どんなに暴れるのが好き（？）な人間でも返り討ちにあって大けがをするってわかってる相手には暴言は言わないし、暴力はふるわないよ。 これが男の兄弟なら相手を病院送りにしてしまえばおとなしくなるけど、女性はそれが当てはまらない場合が多いのが難点ではある。それでもやる必要がいずれやってくる。 まずは護身術を習うなりして自分の身を守ることから始めることだな。 これが君たちが２０歳以上の大人なら平和に話合いで決着をつけることが大事だ（力でねじ伏せるのは、一歩間違えると傷害罪になってしまうからだ)
お礼
回答ありがとうございました。
- hamazo2004
- ベストアンサー率27% (292/1068)
別に長文でもないですよ。長文でも内容があれば結構。ところで、兄弟の葛藤はよくあります。広い家ならともかく、典型的な日本の狭い家ならそれだけでも喧嘩の元。それでも数十年たって、お互い独立すれば、かけがえのない肉親であることに気が付きます。今は相手にかまわず、イヤホンか耳栓しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 できるだけ相手にしない、という言い方だとちょっと違いますが、少し冷静になるよう努力しようと思います。 たった一人の妹ですから、大切にしなくては...。 ありがとうございました！
元は誰がいけないというわけでもないと思います。 当然、質問者がいけないとか原因とかでもないでしょう。 強いて言うなら『鬱病』というものが この世に存在していることが悪い。 質問者はそれの被害者ですし、それに悩んだ(悩んでいる) 他の人たちだって被害者です。 中学生というと色々とかなり難しい時期です。 そっとしておいて、出来るだけ生活の中で お互いに干渉しない距離で過ごすしかありません。 今、過去の事を含めて色々と冷静に話し合えるとは 思えません(質問文を読んだ限りは、ですが)。 お互いにもう少し成長して、心身ともに健康になったら 幾らでも話すことも出来ると思いますよ。 ただ、上記の様に距離を置いても積極的に干渉してくるようなら、 親御さんに相談して、親を交えて話し合いの場を設けるしかないです。
お礼
回答ありがとうございます。 元々妹が大好きなので寂しいですが、お互い大人になって冷静に話せるまで少し距離を置こうかなと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 言われてハッとしました。学校でいじめられていること、辛くて辛くて、まだ小学生の妹に八つ当たりしてしまったことがあります。 今でもなんてことをしてしまったのかと、本当に後悔しています。 質問したときはまだ殴られたショックや怒りで興奮していて、そのことを書き忘れてしまいました。 なんだか、omoiyari22様の回答にとても納得しました。 上手く言えないのですが、「その通りだな...」とか、「今まで上手く言えなかった違和感？はこういうことなのか」と思いました。 上手く伝わらなかったらごめんなさい。 omoiyari22様の回答を読んで、納得したと同時に、変な言い方ですが、楽になりました。 前向きに頑張れる気がします。 元々妹が大好きなので、また仲良くなれるといいな、と思いながら、お互い冷静になれるまで少し距離を置こうと思います。 本当にありがとうございました！