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娘が心の病に・・・そのとき親は・・・
こんにちは。 以前別件で相談しました。私の従姉妹（26歳）が摂食障害と心の病で、もう何ヶ月も不眠の状態も続いていて、最近心の病と診断されたそうです。生理も、高校生の頃に止まり、殆ど今までないそうです。病気の原因としては、「叔母がずっと彼女に優等生であることを求めすぎた。」ということと、「思春期の頃から、叔母がダイエットや食事にも厳しかった」ことが原因だそうです。 彼女の母である私の叔母は、しょっちゅう私に電話をしてきて、「あの子に手紙を送ったり、電話をしたりして話し相手になってほしい」と言っています。彼女は一人っ子のせいか、とても寂しがりやで、私のことを「お姉さん」と呼んで慕ってくれます。 叔母は、ピアノ教師（音楽教室で教えている）なのですが、精神科医からは、「まず母と娘の絆を取り戻すことが大事。一緒にいる時間をもっと増やすように」といわれたそうですが、叔母は仕事が忙しく、また辞めることもできないと言って、結局今も一日中従姉妹は一人で家にいます。周囲は、「叔母がもっと仕事をセーブするべき」という考えのようですが・・・叔母は、「今仕事を休んだら、他の人に仕事を取られる」と言っています。ちなみに従姉妹は、父親とも今は会いたがらないそうです。 私が電話で従姉妹と話をすると、すごく「人と人との絆に飢えている」ような気がします。本当なら、もっと近くにいて話し相手になるべきのようにも思うのですが・・・叔母に「仕事をセーブしなさい！」というべきでしょうか？どのように説得すればいいのかもわからないのですが・・・。 いろんな方のご意見を賜りたいです。よろしくお願いします。
- kirimie
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- ヘルスケア(健康管理)
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質問者が選んだベストアンサー
叔母さんは、娘さんの状況を精神の病だと認識しているんでしょうか？ 彼女がカウンセリングを受けたいと希望すれば、それが叶えられる状態なんでしょうか？ 精神科でやるカウンセリングではなく、家庭問題、親子問題に詳しい、カウンセリングを専門としているカウンセラーというのが居ますので、ちょっと高いですが、これは、行くべきでしょう。説得するべきでしょう。 おそらく１００％、アダルトチルドレン（ＡＣ）に該当すると思います。 と、言っても、これは病名ではありませんが。 http://homepage3.nifty.com/bansoukou/ しかも一人っ子ということで、親子の分離不安もあるでしょうし、誕生からずっと、叔母さんの情動を独りで受け止め続けてきたんだろうと思いますから、長期間に渡って相当な圧力を受けてきていると思いますから、自分に何が起こって、自分がどうなってしまっているのかも分からない状態なんだと思います。 まあ、ここでいくら頑張って書いても、ご質問者さまが当事者ではないので、やめますが、 http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=800293 こちらも参考にしてください。 ともかく早めに専門家の力を借りるべきだと思いますし、理想は家族カウンセリングのように、叔母さんこそがカウンセリングを受けて、「今日まで、自分が娘に何をしてきたのか？」を、客観的に知った上で、娘さんに謝るとかして、娘さんの心を癒してあげる方向が理想だと思います。 そして、もし出来たら、ここではなく、上記のような専門家に直接相談してみてください。こういう前例ももっているでしょう。 叔母さんの協力と理解が得られることをお祈りしてます。
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こんにちは。 もう十分すぎるほどいろんな意見が出たようですね。だからほんの蛇足です。 私は男ですが、身近で母と娘の相克を見た事が在ります。単純な私にはとうていわかりえないほどの、深い確執が互いの中にあるようでした。そこで知った少しの教訓は、言葉ではいくらいっても動かないものがあるということ、単に本を読んで知識を仕入れるくらいでは変わり得ないほどの強靱な飢餓感があるということでした。 つまり、人の発する言葉にせよ、本に書かれた活字にせよ、言葉になった情報には限界があるらしいのです。それらはすべて、本人が「自分で」取り込まない事には入っていけませんよね。そして、あるレベル以上の心的トラブルでは、当事者たちは無意識にそれらの（本当は有益な）情報に対して何らかの壁をつくっているようにすら見受けられます。 ここから先の領域は、「存在を自分で感じる」ことがとても重要な気がします。そのような意味で、kirimieさんの存在は、従姉妹さんにはとても重要な意味をもっていると思います。ほんとうはもっと悪い方向に進むのを、kirimieさん（の存在）がくい止めている、とも解釈できます。 叔母さんを説得しようという努力、姿勢を保ち続けていること自体が、大切なのでしょうね。ただし、人間は、そう簡単に変えられるものではありませんよね。叔母さんには、叔母さんなりのトラウマがあるのかもしれません。だから、誰かがすぐに変わらなかったとしても、どうか失望したり、落ち込んだすることありませんように。 心は、心と、直接的にコンタクトするそうですよ。 kirimieさんが従姉妹さんのそばに「いてあげる」ことが今はなによりでしょうね。すぐに良い方向にいけなかったとしても、もっと悪くなるのをくいとめているんだ、と思って、、。 あと、本人の「目醒め」を促すという点ではセラピーなどが有効だそうです。ほんの御参考までに、、。
お礼
ご回答ありがとうございます。本人は「カウンセリングに行こう」と言うと、わりと前向きに「カウンセリングなら行く」と言うらしいのですが・・・。どうも分裂気味の症状があり、やはり病院の薬で暫く様子を見たいと思います。 私も前世療法、受けたことあるんですよ！受けたときはすごくいろんなこだわりが吹っ切れましたね。
- Rossana
- ベストアンサー率33% (131/394)
人は誰も一人にはなりたくない。 友達の数は問題ではないですが、もっと一杯たくさんの人（友達、家族など）に愛されてる、自分って生きてるっていうことを感じたいのではないでしょうか。 周りの人の力だけではダメです。 やはりその娘さん自身が壁を乗り越えなきゃ。それは難しいことですが。 何か習い事などをはじめてみたらどうでしょうか。人と接するということ（特に、性格の優しい方が多い場所）。ほんの少しのことでいいです。例えば何か介護施設などで老人の方とお話したり。同世代の人より話やすいのではないでしょうか。 私のような赤の他人がどうこういう言えるような立場ではありませんが、何か生きがいや自分が回りから必要とされているという感覚を得られるような仕事を一度させてあげてみては。頑張ってください！
お礼
ご回答ありがとうございます。私も、ボランティアか何か本人がやりたいことやったらいいと思うんですけどね・・・今は摂食障害で外出もままならないようで・・・いろいろと難しいです。
- taeko135
- ベストアンサー率51% (49/96)
私も6、7年摂食障害で苦しんでいました。 家も母は忙しく働いていて、子供にはいつも他人に自慢できる子であって欲しいという思いと、親に恥をかかせないでほしいというのをすごく強く持っていたので、私は中学生になる頃までは親の言うままにしていました。 それが、中学に入ってからだんだん爆発してしまって、すごい言い合いやけんかが増え、高校生になって摂食障害になってからはそれまで以上に仲が悪くなりました。 食事も3食別だし会話もけんかごしな感じでした。そのままの状態が長く続いて、最近母が定年になって会社を辞めてから毎日家にいるようになって、初めは勘弁してほしいと思ってずっと悩んでいましたが、2ヶ月ぐらいする頃には自然にいい話し相手になっていました。 親が一日中家にいるから過食をできなかったというのもありますが、その頃からだんだん食生活も落ち着いて来ました。 私の場合はですが、親に反抗ばかりしていましたが、気づかないうちに親への愛情を求めていたのかなと思います。 でも、仕事を辞めたからといってみんながみんな良い方向に行くとは限らないと思うので、まずは2人が歩み寄るようになるきっかけが必要だと思います。 精神科などでも家族みんなの協力が必要ですと言われるようですし。 やはり娘さんも変わらないといけないとは思いますが、お母さんに今の娘さんの状態をちゃんと理解してもらって、やさしく包んであげて欲しいと思います。 あと、今、引きこもりやキレやすい人、情緒不安定な人のように精神科にかかるような病気だと一般に思われている方の中に低血糖症か潜んでいる場合が結構あるみたいです。 偏食が多い方や食事のかわりにお菓子を食べたりインスタント食品の常食をしている方も、低血糖症になっている場合があるみたいです。心当たりがある方は一回低血糖の検査を受けてみるのもいいかと思います。 良い方向に向かうといいですね。
- 参考URL：
- http://www.mariyaclinic.jp/
お礼
ご回答ありがとうございます。ひどい摂食障害なので、低血糖の可能性もありそうです。
- rune2
- ベストアンサー率18% (3/16)
うちの子も躁鬱では、ということでこちらで相談したことがあります。 きっかけとなった問題が違うのでなんとも言えませんが、うちの子の場合は親子でも十分話し合い、また自分自身も方法を模索し、心から打ち込めることを見つけて、すべてをそれに向けたばねにしようと決意してからはずいぶんポジティブに成りました。 結局安易に精神安定剤を飲まなくて良かったと思っています。 うちの子には摂食障害という深刻な事態がなっかたので、時間をかけることができましたが、年齢も26歳と もう分別のある年齢であることも思うと、時間をかけてどうのということと平行して本格的な医療行為を受けてまず体を元に戻すことだと思います。 もうひとつとても強く感じるのは、ピアノ教室が叔母さんの家の生活をどの程度のウエイトで支えているのかということです。 生活と別に叔母さんの生きがいとして存在するのなら娘を自立した大人にするという親としての義務と責任を優先し、仕事をセーブするべきだと思います。 人まかせにしてはいけないと思います。 子供を産んでも無責任な人が昨今多いように思いますが、いくら26才でも大人になりきれていないなら、ましてやそれが親子のコミユニケーション不足から端を発しているとすれば、親は責任を持つべきです。 生きがいを失くせとは言いませんが、両立すべきでしょう。 ただこれはあなたがいくら言っても叔母さんが自分で目覚めない限りだめかもしれませんね。 悲しいことだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。ご自分の経験に基づいたお話、ありがとうございます。とても参考になりました。 親子でもっと話し合う時間が大事ですね。
- wondercraw
- ベストアンサー率11% (48/422)
あの 再度投稿しますが とある精神科の医者の指示どおり そのおばさんが動かないからといって 当事者以外のものに批判する権利はないでしょう それは あなたも同じです。 そもそもあなたは何が聞きたいんでしょうか？ 一回目には書きませんでしたけど あなたとその家族の関係が どの程度のものなのか わかりませんが あなたとて 結局部外者であることに 変わりはありません あなたが言うことでその家族はそんなに 影響されるんですか？ それともほとんど身内なんでしょうか？ であればあなたが 引き取ってあげてもいいかも しれませんね おばさんの影響が悪くでるなら 物理的に離してあげるのも一つの手です。 当人の治療に非協力的に見えるからといって そのことを 批判してても始まりません それは彼女なりの考えであって そんなもん変えようとしたところで 果たして 当人の治療にどこまで効果的かは 不明です。 下手に批判すると 親子ともども 共倒れ状態になるかもしれません 摂食障害で 本当に危ない状態なら まずは入院すべきでしょう そうでないなら もういい年なんだから 本人に任せるべきです ある程度危機感もってれば それなりの医療機関を見つけてきて どうにかしようとするでしょう そもそもさすがに本当に危ないのに 非協力的であるはずがないと思いますが・・・ そうであるならもはや違う問題ですから 相談場所も違いますよね。 こういう言い方はなんですけど 医者でも 専門家でもないあなたの見立てを元に 話してても仕方ないと思うんですが。。。 あなたにとって～のように見えるとういうのは あくまであなたの感想でしかなく 事実ではありません メンタルな話は本当に難しい話で 又聞での話は無理です。 おばさんがどうこうかかれていますが そういう人の下でも 特にメンタル面で弱くならず 育っている方も 数多くおられます つまりおばさん一人を悪者にしても 仕方ないんです。 当人がカウンセリングなら受けても良いと しているなら 本人が動くのを待ってあげる しかないと思います 強く勧めたりはダメです。
お礼
再度のご解答ありがとうございます。 ＞そもそもあなたは何が聞きたいんでしょうか？ 私が聞きたいのは、「叔母を説得するべきであれば、どのようにすればよいか」という事と、「同じような経験をした方のご意見」です。私の文章から分かりませんでしたか？ ＞あなたが言うことでその家族はそんなに影響されるんですか？それともほとんど身内なんでしょうか？ 従姉妹は何故か私のことを姉妹みたいに思っていて、叔母もかなり頼って来てくれるので、影響力はあると思います。身内みたいなものです。 私は、こういう病気に身内の方がなった場合、周囲のご家族の方、身内の方がどのようなことをされたのかを聞きたかったというのが、質問の主旨です。 私の母も、かつてうつ病で入院したことがありました。しかし摂食障害まではなかったので、同じ心の病でも違うケースだからこそ、いろんなご意見を賜りたいと思っております。 本人にあれこれ強く勧めたり、病人扱いしたり、「頑張れ」なんていうのは止めたほうがいいでしょうね。
- Chagall
- ベストアンサー率27% (17/62)
とても難しい問題ですね…。 きっと伯母さんに1番必要なのは、「病を知ろうという気持ち」でしょう。勉強しようという意志です。 周りがどんなに言い聞かせても、本人に「もっと理解しよう」という意志がないと、なかなか実らないものです。 言い換えると「娘をもっと理解しよう。娘の痛みを知ろう」という気持ちです。 これは人に言われたからといって、すぐに身に付くものではないと思うのです。 従兄妹さんは、食後の嘔吐もしていましたか？ それともずっと拒食だけでしょうか。 誰でもわかる事ですが、人間は食べなければ死にます。 摂食障害（とくに拒食症）とは、食べられない病気です。 過食症でも結局は同じだと思うのです。 もしこれが私の伯母さんだったら、言うことは 「このままいくと、あなたの娘さんは死にますよ」と一言だけです。 同時に、母親は確かに治療の大きな支えになるけど、治すのは本人です。 従兄妹さん自身が、いつか良い意味で母親を吹っ切り、自分の足で歩みだせるといいですね。 質問者さんも、無理して自分を追い詰めないようにね。 あなたは充分すぎるほど、従兄妹さんの為にしてると思います。
お礼
ご解答ありがとうございます。やはり病気を知ろうという気持ちが、もっともっと周囲（私も含め）必要ですね。
- straighteyes
- ベストアンサー率26% (14/53)
kirimieさんの質問内容を読んでいて、私の現在の治療に近いなと思い、少しでもアドバイスになれたらと思い、書きました。 私は現在25歳♀です。心の治療を始めてもうすぐ5年目に入ろうとしてるとこです。カウンセリングを受け始めて一年経ちます。 そこでわかった事がいろいろありますが、従姉妹さんの育ってきた環境は、殆ど私と同じです。 叔母さんには、「心の病」について勉強不足ではないかな？と思います。それと、やはり戸惑いもあると思います。「まさか、自分の娘がそんなはずではない」という気持ちと、「私のせい？」という気持ちで戦ってるような気がします。 本当に自分の娘を大事に思ってるなら、仕事よりも真っ先に娘さんを選ぶはずです。なので、今はkirimieさんに頼る事しかできないのではないのでしょうか？ それが、従姉妹さんにとってすごく寂しいんだと思います。きょうだいがいないと余計寂しいものです。私も一人っ子状態で育ったので、kirimieさんをお姉さんと慕っているその気持ちもわかります。 私も、心の病にかかった当初、母親がまったくの無関心で、そばに居て欲しい時に仕事で忙しいからと言い、居てくれず、寂しい思いでいっぱいでした。幼い時からそうでしたが、一緒にご飯さえも食べた記憶がないです。 今ではもう、結婚して家を出たせいもあり、まったく自分の親と会いたいなんか思うことはないですけどね。 なので、病院で専門家の治療を受けるのも大事ですが、周りに一人でも支えになってくれる家族が必要になります。特に母親の存在は大きいですね。 あと、kirimieさんは深くかかわらない方がいいと思います。 話を聞く程度ならいいと思いますが、あまり深入りして真剣に話を聞きだすと、今専門家の治療にかかってるならその妨げにもなるし、いくらお姉さんと慕ってくれていても、何かあった時に、kirimieさんは責任が取れますか？ 叔母さんへの説得ですが、「仕事をセーブしなさい！」と言うより、まずはもっと「心の病」に関する本を読ませるか、調べさせる事が必要ではないでしょうか？いくら仕事で忙しくても、少しくらい本を読む時間はあるはずです。いや、作らせるべきですね。 娘さんが、この先何かの拍子にいつ死んでしまうかわからない状態なのに、この質問内容から判断すると、母親が無関心すぎな気がします。 状態が少しでもよくなるしばらくの間だけでも、母親と一緒に過ごす時間をもっと作るように仕向けるのも無理でしょうか？ kirimieさんが、本当に叔母さんに説得しようと思ってるのなら、kirimieさんも、もっと心の病についての知識と勉強も必要になりますよ。 従姉妹さんとは、今まで通りに普通に接してあげて、叔母さんには、脅しのようになっても、少し厳しく言ってみてもいいと思います。 私には、これくらいのアドバイスしかできませんが、少しでも従姉妹さんの状態がよくなるといいですね。
お礼
ご解答ありがとうございます。 ＞叔母さんへの説得ですが、「仕事をセーブしなさい！」と言うより、まずはもっと「心の病」に関する本を読ませるか、調べさせる事が必要ではないでしょうか？いくら仕事で忙しくても、少しくらい本を読む時間はあるはずです。いや、作らせるべきですね。 本当に、その通りですね。また、私自身も勉強が必要ですね。 従姉妹に、変に同情したりするのも良くないと思いますので・・・。
- natu77
- ベストアンサー率30% (408/1342)
専門的な知識があるわけでもないのですが、つい娘さんが本当に可哀想になって書き込みしたくなりました。 私がまず思うのに、相談者さんが手紙を送ったり、メールを送るのも悪くはないと思います。 でも、一番最初にこの娘さんは「お母さんに愛されたい」と必死に思っておられます。 だから、自分の体を壊し、心を壊しそれでもなおお母さんの期待にこたえようと必死なんだと思います。 お母さんの望む子供でないと愛してもらえないと思っているんです。 ですから、ぜひともお母さんである叔母さんに「娘さんの今の姿を受け止め、ありのままを愛してあげるように」言ってあげて下さい。 叔母さんは娘さんより自分のことを愛しています。 これを自己愛と言います。 残念ながら子供を愛せない母親が今の日本には増えているそうです。 自分の思い道りの子供でないと愛せない。それは自分のことが一番だから。 子供は誰でも自分の母親から愛されたい。たとえ自分の身が犠牲になっても母親の愛情が一番、母親が一番なんです。 今の娘さんはまさにこの状態です。 ここまで自分を犠牲にしている子供さんを助けたくはないのですか？ そう叔母さんに聞いてみてください。 お母さんに本当の愛情があれば、気がつかれると思います。 どんな姿でも何をしても、自分の子供が可愛い。こんな母親の愛情だけが娘さんを救えるのではないでしょうか？
お礼
ご解答ありがとうございます。私も離れて住んでいるので、叔母にあまり深い話は出来ないのですが・・・機会を見て、話してみようと思います。
私の友達が従姉妹さんと同じ経験をした事があります。けれど人それぞれなので、参考になるか分かりませんが・・・。 摂食障害、そして親の愛に彼女も飢えていたのだろうと思います。けれど一つ違ったのは、彼女の親は仕事を辞めて彼女に付きっ切りとなったことです。 それで一時期は彼女も元気になりましたが、その後親の仕事を辞めさせてしまった事へのプレッシャーからか、また摂食障害となってしまいました。 何も仕事を制御する事が全てではないと思います。 また私の友達の場合、親が原因での摂食障害でしたが、その後の立ち直りは違う方のおかげです。 気晴らしにと外へと出たときに知り合った人だったのですが、その方はとても親身になってくれていていまは二人は恋人同士となっています(笑) 立ち直る切っ掛けは親以外でも大丈夫だと思っています。 親も大切だとは思いますが、周りの環境も大事だと思いますよ。
お礼
ご解答ありがとうございます。 本当に、叔母が仕事を辞めてしまったら、本人は余計プレッシャーを感じる・・・という可能性もありますね。優等生を演じようと長年してきた子ですから・・・。 親だけが、全てではないですものね。いろんな人とのつながり、絆も大事ですね。
- mat1922
- ベストアンサー率27% (23/85)
ご苦労なさってますね。 私の身の回りには聞かない話なので 良いアドバイスになるかどうか 分かりませんが。 基本的に子供の心の病の責任は 親にあるわけで、親の愛が足りない というのであれば親は仕事を捨ててでも 子供に愛を注ぐべきで、 仕事もうまくやりつつ子供も立ち直らせたい というこの親のご都合主義に腹が立ちます。 あなたはそれに利用されてると思います。 私ならこの親にこう言いたい 「あなたはこういう状況でいったい何を 獲得したいのか、どういう質の幸せを求めたいのか」 と。 私は高校の教員ですが、 離婚して子供を地方都市の学生会館に住まわせ 自分は東京でバリバリ仕事している母親が本校に居ます。 その娘は寂しさから不登校気味になっているのに 担任が何度電話しても母親は「学校にお任せします」 です。母親よあなたは自分の人生で一体何を 獲得したいのだ？
お礼
ご解答ありがとうございます。 皆さんから色々お話を伺い、仕事をセーブしようとしない叔母に問題を感じていましたが、もし叔母がここで仕事を本当に止めてしまったら、ますます本人がプレッシャーを感じるのではないかと少し思っています。 当事者は決して子供ではありませんから。。。あまり周囲があれこれ憶測するのもどうかと今、考えるようになりました。 でも、やはり愛情で満たされてないと・・・難しいですね。
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お礼
ご解答ありがとうございます。紹介していただいたリンクを参考に、叔母にも話してみます。