考え方の違い

質問

こんにちは。
私は20代前半の女性です。
お相手の方とは同じ年齢です。

まだ学生ではありますが、お互い結婚を見据えて、お付き合いをしています。

しかし、考え方が真反対で、全くと言っていいほど合いません。

大まかに言えば、
彼はポジティブで物事をあまり深く考えずにノリで行動するタイプで、
私はネガティブでひとつひとつの事を深く考えてしまうタイプです。

一緒にいるときは、仲良く過ごすことができるので、そのことについて考えることは全くないのですが、

少し喧嘩になってしまえば、考え方が違いすぎることによって、お互いが「なんでそんな考え方なの？」となり、平行線をたどる喧嘩ばかりです。

現在も喧嘩をしてしまっており、別れるかどうかの話までいっています。

私は、その面以外では彼といて落ち着くし非常に好きなので、考え方が違っていてもやっていけると信じています。なので、別れるという選択肢はありません。

ですが、彼は、このような喧嘩が多すぎることによって、疲れてしまっていること、やっぱり無理だという気持ちが大きく、別れる方向で考えています。

ここで、質問なのですが、

このような喧嘩ばかりしてしまう私たちは、今後付き合い続け、結婚を考えるとなると、厳しいのでしょうか？

好きという気持ちだけでは、やってけないこともあるのでしょうか？

同じ境遇の方や、アドバイスくれる方がいましたら、回答よろしくお願い致します。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

あるんじゃない？
好きだけじゃやっていけない。
それを身を以って知る経験を貴方は今している。
それでも貴方は、
まだ「好きという気持ち」の万能性を信じている。
それがあれば、
それさえあれば、
二人の考え方や価値観の違いなんて乗り越えられる。
貴方はそう思っている。
でも、
彼はそう思って「いない」
仮に好きという気持ちがあれば何とかなる（出来る）
それを信じるとしても、
それを信じているのが「お互い」であってこそ。
彼はもう信じていない。
彼の率直な今の気持ちは、
信じられる範囲は信じてきた。
好きという気持ちがあれば何とかなる。
それを自らの支えに出来ているうちは、
貴方と何度ぶつかってもすれ違っても・・・
それでも自分自身を立て直して前を向いていく事が出来た。
問題自体は解決していないけれど。
それでも何となるさという根拠のない自信と先送り。
⇒だって俺たちは好き同士だんだから。
ある所までは、
彼にもその力が働いていた。
でも、
今の彼の中には、
貴方への思いよりも疲労感（衝突による消耗感）
その方が上回ってしまっている。
天秤に掛けたらしんどさの方が多い。
その時点で、
貴方と付き合い続ける事は選び難い。
選んだら、
しんどさの方が多いと分かりながら進んでいく事。
それを意味するから。
それでもやっていける条件があるなら・・・
幾ら疲れても、擦り減っても、
貴方への思い、貴方と付き合い続ける意志が変わらない事。
彼の中では、
多過ぎる喧嘩の消耗、疲労感、ガッカリ感。
それらによって貴方への好きも薄くなっている。
その時点で、
好きなら何となる。
そういう足元に立って踏んばる事も出来なくなっている。
貴方も実は感じているでしょ？
彼の疲労感の原因は貴方なんだよ。
良い悪いは別にして貴方なんだよ。
とてもハッキリしている。
自分が原因で、
好きな人をすり減らしている。
その事実を見て見ぬ振りをして、
私はまだ好きだから、好きなら何とかなると信じているから。
そんな風に目を瞑って結婚だけを眼中に入れ続ける。
それは選べない筈。
別れるという選択肢は無い。
無いという選択の上に先に座り込む事で、
貴方は簡単に彼から別れを持ち出されないようにしている。
仮に持ち出されても、
私のお尻の下にまだ結論がある。
私が座っている間は別れた事にはならない（させない）、と。
それも既に、
貴方と彼の考え方の違いなんだよね？
深く深く考え過ぎている貴方。
貴方にとって、
結婚を考えている彼との未来はいつの間にかし死活。
大袈裟に言えば、
彼抜き（無し）の未来なんて想像出来ない（したくない）
そんな風になってしまっている。
貴方自身、
付き合いが長くなればなるほど、
彼と自分を同化し過ぎてしまっている。
だからこそ、
貴方は彼に合わせる事も出来なくなっている。
自分の人生に彼を同化させた、
そんな貴方にとって、彼は既に自分の一部だから。
自分に近いものしか受け付けないんだよ。
貴方に必要なのは、
彼との必死の同化では無くて、
貴方に無い素敵な部分を沢山持つ、
そんな彼から活きた「感化」を受ける事だった。
今の貴方にそれがあるのか？
あれば今の状態って無いんだよ。
彼をすり減らせるまで追い込んだりしないんだよ。
それは貴方も考えた方が良い。
幾ら（自分的には）良かれと思っていても、
目の前の相手が目に見えてくたびれて消耗している。
最近の彼は、
貴方と繋がっていない時間にホッとしている。
将来まで誓いたい人が、
自分が関わらない場所で心の安息を感じている現実。
それはやっぱり看過できない現実だからね？
まだお互いにガキ（学生）
お互いに成長していく必要がある二人なんだと思う。
思いの強さや未来予想図だけ一人前に主張しても。
今の二人が心地良く付き合えて「いない」、
その足元からは何の説得力も生まれないよ？
今の貴方と彼は、
そこまでの未来を誓い合っている割には、
誰が見ても羨ましく「見えない」関係になっているから。
それは貴方も考えてみたいよね？
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
忘れずにね☆

回答No.8

mindy73

まず結婚しても喧嘩を更にし離婚ですね

回答No.7

tera1999

お互いが、「違う」ことを認めあえるかどうかでしょう。つまり。

「彼はポジティブで物事をあまり深く考えずにノリで行動するタイプで、
私はネガティブでひとつひとつの事を深く考えてしまうタイプ」

この事実をそれで良しとする。
対照的なんだから、あるときは彼の考え方でまた違う場面ではご自分のやり方で、一緒にやっていこうよ。となれば理想的ですね。
補完的だし、お互いに成長し合えると思うんです。

似たような例で。

それまでの経験よりも、自分の頭で考えたことを重視して物事を決めるタイプ
自分の考えより、経験してきたことから結論を出そうとするタイプ

これも、対照的ですが、大ざっぱに言ってしまえばコインの裏表のようなものですよ。

繰り返しますが、どちらかが正しいのではないです。タイプなんです。
お互いが、お互いの立場を尊重しあえるかどうかであって、受け入れられないのであれば、しかたありません。

回答No.6

IMABAYASHI（@IMABAYASHI）

考え方が違うから喧嘩になっているのではなくて、権力闘争してるから喧嘩になるんだよ。

例えば君は右に行きたい、彼は左に行きたいの場合

２人で右に行く
２人で左に行く
彼は左に君は右に行く
２人で右に行ったあと左に行く
２人で左に行ったあと右に行く
２人で真っ直ぐ行くなど

選択肢はいくつもあるから、どれか選べばよいだけ！

どれが正しいのかと考え始めると喧嘩になる。

回答No.4

qwe2010

なぜ喧嘩をするのですか？
意見が違えば、話し合って、どちらの方がよいのか、又は別の方法がないのか、２人で考え進んでいけばよいだけでしょう。
自分の意見が絶対だからと、話し合いもせずに意地を通すために喧嘩をするのなら、やっていけないでしょう。
好きという気持ちは、次第に覚めてきますので、それだけでは無理です。
話し合いができて、一緒に協力して暮らしていけることが、結婚して生活するには必用です。

回答No.3

ramumaro

長い時間を一緒に過ごすなら
価値観の一致が必要です
結婚は生活です
恋愛状態と違います
衣食住全てに相手の気持ちと自分の気持ちをすり合わせる作業です
それでいちいち喧嘩になるなら　別れという選択も　アリです

回答No.2

sparkle719

難しいでしょうね。
価値観の違いで別れることになるんでしょうね。
喧嘩が多いと無駄な労力を使ってストレスがたまります。よくないですね。
好きなだけでは結婚はできませんよ。

回答No.1

noname#211434

>>このような喧嘩ばかりしてしまう私たちは、
>>今後付き合い続け、結婚を考えるとなると、厳しいのでしょうか？
今後社会人になったら、学生時代とは比べ物にならない程、
日常生活でのズレが出てきます。私は「厳しい」と思います。

>>考え方が違いすぎることによって、お互いが
>>「なんでそんな考え方なの？」となり…
価値観（・考え方）が違うのは当然のことです。
自分と全く同じ人間が居ない以上、全く同じ価値観の人間も居ません。
それを理解して、お互いにお互いを認め合わなければ、
付き合うにしても結婚するにしても、上手くは行きません。
言葉の上だけでの『理解』は違います。

>>このような喧嘩ばかりしてしまう私たちは、
>>今後付き合い続け、結婚を考えるとなると、厳しいのでしょうか？
私は「喧嘩はお互いの主張をぶつけ合う手段」です。
だから建設的な喧嘩であればしても良いと思います。
喧嘩ではあっても話し合いに近い形でさえあれば良いのです。
ただ、建設的である以上、結果的に何かしら生み出さなければ意味がない。
質問者さんの場合、お互いに平行線で…ということですから、
結果生み出したものはないのでは？
そもそも、

少なくとも現状でお互いが変わらないのであれば、
付き合い続けることも結婚も難しいと思います。
仮に結婚したとして、子どもが出来てしまえば後戻りも出来ません。
そもそも産む産まない、名付け、赤ちゃん用品は何を使うか、
幼稚園か保育園か、私立か公立か…
全てお互いに理性的に話し合って相談して決めれば
何の問題も起こりません。
けれどそれが出来ていないから、相手の人が「別れる」という選択肢を選ぶことを
現実的に考えているのではありませんか？

何度も同じパターンで喧嘩していれば、進んでいる気がしないので
「先がない」と思われるのは仕方がない事だと思います。
「別れるという選択肢はありません」と仰いますが、
それは質問者が決めることではなく、お互いが決めることです。
そういう部分での差もあるのではありませんか？