価値観の違い

質問

喧嘩や揉め事があるとすぐに、別れるとか、無理だとか、やっていけないと言い出す彼氏がいます。

喧嘩の原因は、些細なことですが、大抵、彼氏のわがままや、自分勝手な行動が理由です。

わたしたちは、何度も別れようとしました。
価値観に大きな差があるようなので、合わないんだろうと判断して、わたしから去りました。

だけど、引き寄せられるように、また元に戻るのです。

お互いに好きな気持ちはあるんです。
だけど、困難な状況を2人で力を合わせて乗り越えられない。ほぼ、わたしが頑張って持たせている関係です。

価値観の違いは、彼は相手の気持ちになって物事を考えることができません。想像することがほぼできません。それに対して、わたしは、わりと細かく繊細なところがあるため、彼の自分勝手な行動に、ムッとしてしまうという感じです。

他にも説明しきれない程のエピソードがありますが、ざっとこんな感じのカップルです。

上手くやっていきたいので、その都度話し合って成長していこう！お互いの妥協点を見つけよう！と提案していても、理解不足なまま、イライラして、彼は、無理だ、やっていけない、別れる、お前は普通と違う、などと言われてしまい、とても傷つきます。

別れる方が簡単なのなのはわかるんですが、わたしに足りないところや変わらなければいけないところがあるだろうから、やれるだけやりたいのです。

簡単な内容なので、回答しづらいとは思いますが、感じたことでも何でもいいので、どうしたらいいとかのアドバイスをいただけませんか？

よろしくお願いします。

回答No.3

chisai47 · ベストアンサー

うちの夫も彼氏さんような感じです。理解しようとしないんですよね。するそぶりはあるものの、どこか他人事なんです。
自分が原因の1つとはまるで思わないんですよ。だから、心療内科に初めて通うときも付いてこようとしてくれましたが、
遠慮してもらいました。私が自由に話せませんし、検査も上手くいかないと思ったからです。

「お前は普通とは違う」と言われたのですか。私は「そんなわがまま許されない」でしたね。どっちがわがままなんだよ！と思いました^^;。

価値観は人それぞれです。夫婦でも色々あるのですから。。。。無理して変わらなくて良いと思います。
合わせるのは相手の思うつぼですし、それが当たり前のようになってしまいます。ご自分が疲れますよ。

どうかご自愛ください。

お礼

同じような経験をお持ちなんですね。
そのような価値観の違いがありながらも、結婚されて、幸せですか？

好きな気持ちがあったから、結婚されたんだと思います。

結婚して、どんなものか、教えていただけますか？

回答No.14

ShidaraReitos

>だけど、引き寄せられるように、また元に戻るのです。

なぜ？
なんだ、いろいろ書いてるけど、結局は尊大なノロケかよ。
喧嘩をする。別れそうになる。だけど、元に戻る。これのどこが悩みなのか分からん。

下品な言い方をすれば喧嘩をしてもハメれば元通りになるってやつだね。

一方、彼という息子を持つ母親の君、そういう関係もあるから別れるという結論にいかないんだろうね。

回答No.13

dolce0000

質問者さんは「察する能力がなく、うまく行かないとすぐ別れたがる彼に、私だけが頑張って合わせる状態」を変える方法を知りたいと聞いてるように見えるけど、

私に言わせれば質問者さんが一番変わるべきなのは、その察する能力がなく、困難があるとすぐ別れたがる彼とうまくやるおそらく唯一の方法は、あなたがひたすら合わせるぐらいしか道がないってことを認め

それが嫌なら別れる、別れるリスクをとるのがどうしても嫌なら、たぶんこのまま一生、ひたすら合わせるのは自分という繰り返しだと覚悟する・・・・しかないと思います。

質問者さんがわかってないというか、わかりたくないように見えるのは、「お互い好きな気持ちはある、でも彼の協力は得られない（私だけが頑張るしかない）」と書いていますが、それを普通は「気持ちがない」と言うんです。

結婚は好きだけじゃできないって言ったりしますがそういうこと。
気持ちの有無が問題じゃないのです。

回答No.12

noname#244682

何でまだ閉じてないのか判りませんが？
貴方の思っている事を、常に全部、いつもいつも、何度でも何度でも
その都度その都度言えばいいでしょう！大きな声で！
「貴方が悪い！」「そこが悪い！」「だからだめだ！」
など等!貴方が思いを溜め込んではだめです！
毎日毎日、朝から晩まで、貴方が思った事感じている事を
全部、その都度、相手に言いなさい、相手がもう嫌になるまで！
それで相手が変わらなければ別れなさい！。

回答No.11

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
既に貴方はどうしたら？を分かっている。
⇒彼側の不器用さに一々引っ掛からず、
母親的な大きな心（懐）で彼全体を包み込む。
それが出来れば理想だし、
彼もそれを望んでいる。
でも・・・
貴方はそれが出来ない。
貴方はまだ母親的な包容力が無い。
それどころか、
貴方も理解して貰いたい側であり、
貴方も相手に包み込んでもらいたい側だから。
自分が正しいと思い過ぎてしまう貴方。
その結果、
自分は正しい⇒彼が間違っている！
自分は正しく主張する⇒彼に間違いを気付いて欲しい！
相手に合わせる前に、
自分自身に合わせて欲しいタイプ。
それが貴方なんだよ。
彼を大きな心で受け止めたい。
今の彼を変えようとせず、
気になる部分に一々引っ掛からず、
木を見て森を見えなくするような事をせず、
彼を「全体」として受け入れていきたい。
良い所も沢山ある。
全てにガチガチにぶつかっている訳じゃない。
貴方だって、
彼を全体で受け入れたいとは思っているはず。
でも・・・
頭では理解出来ても、
心がまだ追いついて来ないのが今の貴方。
貴方も実は、
彼に負けず劣らず超不器用だから。
彼には彼のヒズスタイルがあるなら、
貴方にも貴方のマイスタイルがある。
自分でも少し扱い難さを感じている筈。
自分が正しいと思い込み過ぎる分、
直ぐに何故？どうして？が始まってしまう。
そうなると、
つい彼側に厳しくなってしまう。
相手を変えようとしてしまう。
自分側に引き寄せようとしてしまう。
そんな貴方に彼は反発する。
俺は俺だ（今までもこの俺だ）
それを、
何でお前の為に変えなければいけないのか？
全てを自分の感覚に絡めて、
納得するように捉えて貰わなくて結構だ。
受け入れ難い部分は、
それは自分（貴方）との違いなんだ。
そう整理してやり過ごしてくれればいいじゃないか？
何故やり過ごせない（過ごさない）のか？
彼はそう考えている。
貴方は、
自分の正しさを最後まで押し切りたい側。
だからこそ、
彼がやり過ごしてくれれば良い、
そう考えている部分にもわざわざ首を突っ込み、
彼のネガをポジ方向（理解）に導こうとする。
まるで彼の指導者や管理者にでもなったかのように。
必死に伝えて伝えて・・・
ようやく彼は何となく貴方の言い分を分かる。
でも、
その貴方の一生懸命さは、
あくまで貴方のスタンドプレー。
彼自身はそう考えている。
貴方の不自然な力感がよく分からない。
彼からすれば、
今の俺そのものを受け入れて、
今の個性ある俺との付き合い方を大事にして欲しい。
それが彼の本音。
貴方は、
目の前の彼に対して、
理想の彼（自分が納得出来る彼）を重ねてしまう。
だからこそ、
ネガが多い彼にイライラしたり、
彼に対して勝手にもっとしっかりしてよ！
彼女である私が嫌な事はしないでよ！
つい相手を変える方向で向き合ってしまう。
言われてみてどう？
相手の事は変えられない。
大切なのは、
目の前の個性ある彼を丁寧に感じて、
分かち合える「範囲」を大事にしていく事。
全部を納得方向になんて無理な話。
お互いに成育歴も価値観も違うから。
違うけれど、
心地良く分かち合える部分も多い。
だから貴方と彼は付き合い続けている。
違いも沢山あるけれど、
不器用同士理解し合いながら付き合っていきたい。
ここで言う理解とは、
全てをお互いの間で納得させる事じゃない。
出来ない事は出来ないと認める事。
相手に求めても無理な事はやらない事。
それも含めての理解だったりする。
自分が正しいと思うのはありだよ。
でも、
自分を正しいと思う事が、
一方の相手を間違っている（変えるべき！）
その考えとイコールになってしまうと・・・
貴方はただ、
自分の欲しい彼像だけを求めている、
自分が欲しい世界だけを彼に求めている。
そういう事になってしまう。
人って急には変われない。
でも、
変わろうとし続ける努力は出来る。
継続の中で少しずつ、
自分自身の傾向に優しく向き合い、
以前とは違う価値観（考え）とも折り合っていける。
そこに初めて変化の芽が生まれる。
彼との交際は、
自分自身との向き合い方（問題）も含まれている。
そういう意味では、
貴方の書いているやれるだけの事はやりたい。
その価値は大いにある気がするよ？
貴方の成長にも繋がるから。
お互いに不器用同士、
不器用の角がぶつかる事もあるけれど、
細部だけに執拗に囚われる事無く、
全体としてお互いを認め合っていけるように。
直ぐにそれが出来なくても良い。
でも、
出来るようになりたいと思いながら付き合う事が、
既に以前の貴方との違いを生んでいる筈。
大切にしてみて☆

回答No.10

zabusakura

彼氏に変わる気が無いんだから無理でしょ？
きっと彼は、お前が我儘を聞いて我慢いてくれれば、うまくやっていけるんじゃ
ないのって思ってると思いますよ。

それが出来ないから何度も別れてるんでしょ？

回答No.9

tzd78886

「お前は普通と違う」

そもそも、「普通」とは何かはっきり根拠を出せる人はこんなことは言いません。誰しも自分が「標準」で、それから離れている人は「普通と違う」と言いたいものなのです。統計だっていくらでも操作できますし、そんなことを軽々しく口にする人物が調べ上げた上で言っているとは考えられません。

回答No.8

inuusagi_8

別れる方が簡単でしょうか？
いえいえ、実際は別れることができなくて（一時的に別れたような状態ではあっても）また吸い寄せられるように元に戻るのだから、
それは別れた、つまり完全に「決別できた」と言うよりも、単に距離をとっただけなのかもしれないなと感じます。
あなたにとっては別れる方が難しいからとことんやろうと思ったのでは？

どこかでまたもう一度という気持ちもあるし、
彼が変わってくれさえすれば私の方はいつでも、という期待もあるのでしょう。
一度離れて当時の不快感が薄れた頃にまた出会って、
次は変わったはずと思いながら付き合っても、やっぱりあまりお互いに変化はないのかもしれません。

頑張れば何となかる、どうせならとことんやりたい。
そう思う人は確かにいますね。
そういう人は何事も自分で体験して、気付くまで痛い目を見て、納得しないとわからない人なのです。

それならば周囲はもう何も言えないし、その結果が周囲の予想通りのあってもなくても、当の本人が選んだ生き方ですから、やりたいだけやるのを見届けるだけなのでしょう。

かつて若さ故に、
誰の意見も受け入れられず好きという気持ちとガッツで結婚し、
変わることのない相手に結局辛い思いをして別れた人がいます。
別れる際には相手の借金も弁済し、マイナスからやり直す羽目になったのだとか。
その人はその離婚によって視野の狭さと思い込みの強さが招いた失敗を痛感したらしく、まだ若かったためにやり直すことができました。

その人曰く、「自分のようなタイプの人は言っても分からない。自分で痛い目に遭って、自分で気付くしかない。ただ、若ければまだやり直せるけれども、30前後でそんなことをやっていたら取り返しがつかないから皆が心配して言うのだけれどね。我の強い子は相談をして聞いた振りをして全然言うことは聞かないもの。どれほど親身にアドバイスをしたって、自分のやりたいようにしかやる気はないのだから何も言っても刺さらないと思うよ」と。
「あと何が駄目だったのかに気付けなくて都合良く解釈して、同じ失敗を何度も繰り返す子もたくさんいるからね」とも。

彼女がこの台詞を私に言ったのが10年近く前。
親しくしていた友人が結婚に焦り、おかしな団体やら胡散臭い中年男性と恋愛を始めて暴走し始めた時に相談をした時の回答です。
私はそれでも友人のためにと勇み足だけはしないでと提案しましたが、
結局彼女は別の友人達の制止を聞き入れず突き進んで行き、多くのものを失いました。
アドバイスをくれた友人の言葉通りの結果となった訳です。
その後の伝聞でも、同じ失敗を繰り返しているみたいなので、まだ抜け出せないままなのでしょう。

あなたはご自分がどうなりたいと思っていらっしゃるのでしょうか。
その彼でなくては駄目、と思うのならばご自分のやりたいようにとことんやってみたらいいと思います。
もし後悔をしたとしても、その時気付いて他のやり直す道を探すしかできません。
何かを失わずにいいものだけを手に入れるというのはなかなか難しいことです。

あなた自身は彼のためにそれなりに多くのものを犠牲にしてきたのだろうと思いますし、だからこそ諦めもつきにくいのかもしれないなと思うのですが、
あなたに対する彼の言動が、あなたの奉仕に見合うものなのかをよく考えてみて下さい。
それと同時に、あなたの奉仕が本当に彼の為になっているのかも。

我が儘や要求を聞き入れてあげるのが愛情ではありません。
喧嘩や言い争いは我のぶつかり合いです。
お互いに相手の気持ちを理解できないまま自分のやりたいように動けば、
反発もされるでしょうし、自分の気持ちを理解してくれない相手に不満も抱きます。

彼が相手に合わせることが出来ない人物だとわかった上でお付き合いをなさっているのだから、ひたすら彼に合わせ続けるしかないのではないかなと思います。
彼の人格を変えるくらい彼に強い影響を与えることができる交際女性が過去にいたならば、とっくに良いマイホームパパになっているでしょう。

＞わたしに足りないところや変わらなければいけないところがあるだろうから、やれるだけやりたいのです。
彼のために自分を変える方向で頑張っていく方針なのですね。
彼と一緒に頑張って下さい。

（・・・早く目を覚ますといいな。）

回答No.7

qookuuqoo

まず、彼の自分本位な考え方は恐らく変わらないです。
話し合えない、理解力のない事は彼の生まれ盛った性分や育った家庭環境の影響ですが簡単に変わる事はありません。

＞お前は普通と違う

自分が正しいと思っている自己中の人の発言ですね。
性格の良い人ほど巻き込まれますよ。
この手の人と上手くいくのは何か言われても即座に同じレベルでやり返せる人じゃないかなと思います。

誰でも足りない所はあるので日々成長も必要ですが、この場合はあなたの努力だけで事態が良い方向に行くとは思えません。

あえて書かされていただくと…
提案や改善といったあなた一人頑張る事をしない事です。
短絡的なのが彼です。
何か言ったり怒ったりしてても「はいはい」と受け止めず受け流しましょう。
いちいち受け止めては貴方は精神的にダメージを受けてしまいますよ。

そして
＞困難な状況を2人で力を合わせて乗り越えられない。ほぼ、わたしが頑張って持たせている関係です。

あなたが頑張って持たせているから余計に彼の甘えも変わらないと思います。
世話を焼く人がいる、頑張る人がいると分かっていると彼はいつまでも「成長」や「気づき」の可能性すらありません。

そういう彼の面倒をみる事が実は内心好きという人も世の中いますからそれなら仕方ないです。

最後に、例えダメンズでもどういう相手を選ぶかはあなたの「自己責任」です。
彼のために一人頑張る事を納得出来るなら続けてOKですし、自分の人生をこの人に使うのはイヤだと思ったら離れるのもOKです。
ですが「いつか変わってくれる…」という希望で耐えているならそれは厳しい事は認識しましょう。

回答No.6

noname#235049

話し合うのが彼には苦痛なんじゃない？
だから、即効「無理、やっていけない」と決め付けちゃうんだと
思うよ。　話し合う時間、考える時間を持つ事が彼にとっては
苦痛なんだと思います。それには過去トラウマ的何かが
あった様に見受けるのですが・・・・。

片方だけの妥協策だけでは、とてもじゃないけど上手くいきません。
相手の気持ちになり物事を考えれないなら幾ら貴女様が
譲ったり妥協しても繰り返されるだけなので彼にその気持ちを
気付かせるなら距離を置いて一切連絡もしない事です。
彼から、「これから喧嘩や揉め事に置いて話し合いや譲歩の気持ち
を持つ」と、、出来る様に彼のくちから言える様に仕向けなければ
同じ繰り返しだから。
適度に、彼との交際は止めた方が良いです。
心身ともに。。。恋愛の楽しさが遠退いていきます。

でも、彼が好きなんですよね？（^▿'|。。それが恋愛だものね～。
難しいですね～。
彼の決め付けてしまうところを注意してみてはどう？
お前は普通と違うなら、彼はもっと普通と違うじゃないね～？？！
言ってる事が・・・・・。
傷付いている事をしっかり言って理解出来ないなら距離を
置くのも作戦だよ？？

回答No.5

mdr9618

はじめまして。
お付き合いしている分には、好きという気持ち優先でいいとは思います。
彼は、相手の気持ちを感じたり、想像できないという人ということを理解しているなら、今まで通り、あなたが持たせるようにしていくしかないですね。
基本的には、彼氏の思考であり価値観ですから、自分は人に合わせるのではなく合わせるのが当然だと思っている人ですから、あなたによって変わることは、まずないという軸を持たないと、期待して振り回されてという関係が続くだけです。
ですから、あなたにできることというか、あなたができる限り相手に合わせて、もうこれ以上は無理だと感じることで、この関係は終わるということでしかないですね。
好きでも、基本的な思いやりがない人とは、合わないですから。
彼に対してどう向き合えばいいのかというのであれば、彼に合わせていくことしかないです。
彼の価値観は、あなたによって変わることはないということをあなたがどこまで認識するかということにつきます。
好きな人が合うわけではありません。
恋愛ですから、好きという気持ちがあるうちは、我慢しようが振り回されようが、お付き合いしていけばいいのでは？
そういう人を好きになったということですからね。