自宅に不法侵入されて

質問

不注意で知らない人物に自宅に不法侵入されてしまい、父親に助けを求めたらびびって何もしてくれず、代わりに母親が一緒に応対してくれました(結局逃げられた)

前にもこんなことがあって、母親はなんでこんな自分を守ってくれない男とずっと暮らしているのだろうと思いました。
家庭内暴力があっても別れないし、自分をしあわせにしてくれない男にすがっている母親があわれだし時々腹立たしく思います。

こういう時に父親にどうして助けてくれなかったんだと言えば殴られます。
私は母親が父親に長いこと騙されてるし、自分も長い間暴力から逃れられなくて大迷惑したという思いが消えないんですけど、こんな夫婦もいると両親をあたたかい目で見続けなければいけませんか？

妻と子どもを守らないで自分だけ逃げる父親なんて信用出来るわけがないし、一緒に暮らす意味もないと思ってしまいます。

回答No.6

noname#217538

＞びびって何もしてくれず、代わりに母親が一緒に応対してくれました(結局逃げられた)
＞妻と子どもを守らないで自分だけ逃げる父親

いざとなると女は強いです。子供を自然分娩で産む強さを持ちます。あなたを守るために不法侵入者に勇敢に立ち向かったのでしょう。かつては子女の教育は一家の長として男を優先してきた気がします。（そうではない家もありますが）　逆を言えばそんな弱さを持つ男だからこそ、教育してそれらしく見せなくてどうするかとも言えますが。

愛情と必要は違います。お母様は必要だから一緒にいるだけでしょう。必要なくなれば、あとは惰性か憐憫の情か、そんなところで一緒にいるのではありませんか。

子供に暴力を振るい虚勢を張る父親、弱い方です。それでも一緒にいるのは過去に生活に必要だったからです。再度、愛と必要は違います。それも人間として、生きる手段として、子供を育てる手段として理解してあげるべきでしょう。

犯罪を未然に防ぐために、今後はあなたも不注意を改善すべきです。妻と子供を守るのが父親、その概念はどこからきたのですか。何かの失敗を犯した後、なじるよりそこから学ぶほうが現実的です。鍵はしっかり、たとえ家にいるときも玄関のロックはしてください。不用意に人を招き入れるのも、家の構造を知られます。私は海外ですが、業者にも近所にも気を付けています。セキュリティをしっかり、未然に防ぎましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私の母もこういう考えで生きているのかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

mindy73

私もあなたと同感です。でもお母さんはそれでもお父さんと一緒にいたいのでしょうね

お礼

回答ありがとうございます。

母の気持ち理解したいようなしたくないようなってかんじです。
ありがとうございました。

回答No.4

sakura-333

暴力による支配じゃないですかね？
自立する勇気がない可能性もありますが、あまり長い間続いていると逃れる事すら諦めてしまうんじゃないかと・・
だから常に言い成り。

お礼

回答ありがとうございました。

暴力に抵抗するのある時から止めていました。
それでよかったのかなぁと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

troglodytes

不法侵入に対してとっさに逃げてしまったことは
そんなに責められないと思います。
（ただし、助けを呼びに行かなかったなら別。）
家庭内暴力の方は頂けませんね。
あたたかい目で見続ける必要なんてないと思います。
壊れている物は壊れていると認識していないと、
あなたが将来幸せな家庭を築くのが難しくなると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

壊れているものをなんとか修繕出来ないかと考えてきました。
私はいろいろ望みすぎていると思いました。
ないものはないと認めることも必要なのだと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

別に温かく見なくて良いじゃない？
厳しく見ても良いじゃない？
貴方は普段から、
お父さんに厳しく見られている人。
ちょっと太るだけで怒鳴られている人。
自分が嫌だと思う事には感情をむき出しにするお父さん。
それが妻であっても、娘であっても。
貴方のお母さんは、
貴方から見て完全にお父さんの支配下（影響下）
貴方は、
完全にはその下にはいない。
だから刃向う事もあるんだよ。
こうして苛立ちをしっかり自分の中に感じられる。
でも、
刃向うとそれ以上に反論されたり罵詈雑言を喰らう。
他者からの罵詈雑言ならまだしも。
それが貴方を生み出した肉親からの生の礫（暴言）
貴方には凄くキツいし、時々むなしくなるんだよ。
父親だからこそ、
グレーゾーンに置きたくても上手く置けない。
出来れば白として、
気持ち良く受け止めたいし、受け止めて欲しい。
それが本音だから。
勿論黒として扱いたくは無い。
お父さんをただ否定し続ける事は、
貴方の大事な部分も一緒に傷つける事になるから。
自分も苦しくなるんだよ。
～と思ってしまいます。
↑それで良いんだよ。
間違っていない。
貴方は貴方なりに「思う事」を大切にしていく。
父娘関係はこれからも変わらない。
でも、
貴方も貴方の人生がある。
貴方は貴方の家族を持ち、
貴方は貴方が良いなと思える世界を求めていける。
お父さんの存在だけで、
貴方の日々を暗く覆い尽くさない事。
信用出来なくても良い（信用出来る分だけ）
一緒に暮らす意味なんて考えなくて良い。
一々意味探しをする必要も無いんだから。
意味無しでも暮らしは成り立つ。
次のステージに備えて今貴方はそこにいる。
そう考えたらそれ自体が意味になる。
貴方は、
貴方のペースで意味のある人生を送れば良い。
それはお父さんとは関係なく出来る事。
家族との関わり方は、
今このタイミングで全部決め付けるものじゃない。
色々思っていても、
貴方もお父さんを悪人にはしていない。
不甲斐無さとか、
暴力や暴言に対する憤りはあるけれど。
だからお父さんを全否定している貴方もいない。
そんな自分も無くさない。
イライラしてしまう自分も自然。
でも、
貴方はお父さんじゃない。お父さんの私物でも無い。
貴方は貴方。
考える力がある一人の個性ある貴方。
貴方は貴方なりに考えて、
良いなと思える自分自身を目指していけば良い。
改めて、
これからの自分自身を大切にね☆

お礼

前回の質問にも回答ありがとうございました。

いろいろ考えているときにまた不信感がつのる出来事が起こって、そのタイミングに驚きました。こうしてすぐ意味を求めてしまうのが、私の悪いクセかもしれません。

父や家族に対して執着しすぎていると思いました。
blazinさんの回答を読むと、いろいろ気付かされます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#211434

DV夫、それに依存する(逃げられない)妻、虐待される子ども、の図ですね。

質問者さんがどこの地域にお住まいか分かりませんが、
例えば千葉県なら
https://www.pref.chiba.lg.jp/dankyou/dv/soudan.html
こういうところがあります。

政府広報のページにも詳細に載っています。
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html

どこの県にもあるはずですから、ご自分の地域で探して、
一度相談に行かれた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

仲裁に入ったり普通の家族になりたいと願うことが馬鹿らしいと思うことがあります。
第三者に頼ったほうがいい場合もあるんですよね。
教えていただいてありがとうございました。