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父親との関係について判定をお願いします！
- 父親と反りが合わず、母親とは仲良しの高校生男子です。父親の無責任さや言い訳が多い態度に嫌悪感を抱いています。
- 父親は不器用で気まずい絡み方をしてきます。素直な反省や向上心がない態度に不満を感じています。
- 父親の行動や言動に対して憤りを感じている高校生男子です。父親の無責任な態度や家族に対する配慮のなさに失望しています。
- hunhunhun931
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
NO4、NO８です。 ちょっとわたくし、しつこいかも(^_^;) 回答はこれで最後にします。もし見てたらご参考程度に(^.^)/~~~ なんだかんだで、質問者様はお父さんにちゃんと気を使ってますよね。 お父さんに絶対に言ってはいけないようなことは、言ってないのではと思います。 それに・・・これも違っていたらごめんなさい。ここに書き込んだのはなぜですか？ ただの愚痴にしては長文ですし、同意だけを求めている風でもない。 本当に解決したいと思わないことに人間は無関心だと思うのですが、 無関心のようには見えません。 もし何らか解決したいと考えているのでしたら、お父さんに率直に聞いてみてはどうでしょう。 なぜそうするのだろうと思っているのでしょう？自分は親子であることが嫌ではないのにって。 こうしてほしいという希望もあるのですから、言ってみたほうが良いのではないでしょうか。 その結果で、自分の対処法を考えると。もしくは自分への接触を改めてもらうか。 問題があってから言うのでなく、タッグを組んだりせず、お父さんとサシで冷静に話してみては。 これは体験談ですが、兄がちょうど高校2年のときに、問題からの引き続きの会話で父と大ゲンカになってしまいました。 まぁ、ものすごく理不尽なとばっちりを受けたので覚えてるんですが(^_^;) 問題が先だとロクなことがありません(;O;)←愚痴です。 お父さんが逃げるのは、ちょっと不愉快になったとしても、ケンカしたり激怒するほどでもなければ、解決しなければいけないほど重要なことでもないと思っているからではないでしょうか。真剣に話してみたら違うかも？ なかなか難しいとは思いますが・・・時期的にはちょっと早すぎるかもしれませんね(^_^;) イライラしながら親と過ごす時間を通り過ぎてしまった後の方が、すんなり話せるかもしれない。 ここに回答を寄せている方も、事の大小はあれ、そこを通り過ぎているから辛口になるんだと思いますよ。 活発でない人を無理やり活発にすることはできないと思いますし、 人間ですから人格否定は厳禁ですが、具体的な譲歩は引き出せるかもしれません。 話の持って行き方次第です！ 分析も出来てますし、否定から入らなければ冷静に話もできるでしょう。 もし気持ちがあれば、やってみてくださいね！今できる努力することは、良いことだと思います。 長文になりましたが、ご家族が末永く幸せであることを、お祈りします。
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- teijin009
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具体例がわからないので、なんとも言えないですね。 例えば、「言い訳がましい、責任逃れ」というのも、「父が僕の食べるつもりだったアイスを勝手に食べた。なのに謝りもせず、冷蔵庫に置いておくから悪いんだなどと変な言い訳ばかりしている」など、わかりやすい事例があれば「ああ、それはお父さんが悪いね」と言えるのですが、そういった部分が見えてこないので難しいというか。 お父様と反りが合わない、なんとかわかって欲しいという質問者様のお気持ちはわかりますが、どうもお話を聞いていると、質問者様が少しお父様に干渉しすぎなのでは？と感じます。 中年になり、ウォーキングをするか？しないか？は個人の自由ですし、AVを見るも見ないも個人の勝手のような気がします。 もちろん、今は感情的になっているだけで、上手くお父様の性格を言い表せないだけかもしれませんが。 質問文だけを読むと、質問者様が「父親とはこうあるべき」という理想の形があって、お父様がそれに従わないから神経質になっているだけにしか見えません。 姿勢が良くない→直した方がいいというのもそうですが、質問者様はお父様を犬のようにしつけてコントロールしたいという風に見えてしまいます。お父様からしたら、息子が自分を心配して言っているのではなく、「息子のくせにあれこれ自分に指図しようとしている」としか思えないのではないでしょうか？ 父は父、自分は自分、たまたま一緒の家に住んでいるだけで、違う人間なのだと割り切ってみてはどうでしょう？ AVを隠し持っていようとも、「そんなの父の勝手」ウォーキングをしなくても「そんなの父の勝手」 干渉しなければいいのです。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
53才、既婚男性です。 質問文を拝見した限りでは、御父様が具体的に御家族にどのような迷惑をかけているのかが良くわかりませんが、君がそのように判断しているのなら、何か迷惑をかけているんでしょうね。 家にいるのは仕方ないですから、嫌なら無視すれば良いし、いくらでも軽蔑すれば良いのでは無いでしょうか？ 君の期待に応えられないのは、御父様の責任ですから、これはいたしかたありません。 ただ、人間ですから、すべての人に好かれる人にはなれないんです。 憐れんで楽しいならば、そうすれば良いでしょう。 夫婦の問題に関しては、そのような相手を選んだのは、御母様と御父様です。 お互いに責任があると言うことです。 ただ、御父様と御母様が結婚しなければ、君たちは存在しなかったんです。 君が生きていて、辛いとか言うことがなければ、特に問題は無いと思います。 嫌な相手ならば、話さなければ良いだけです。 嫌ならば、別に敬意ははらう必要も無いし、君自身、そういう気持ちは無いでしょう。 別に、御父様だって、君に敬意をはらってもらいたいとは思わないでしょう。 君は、君がなりたい自分になれば良いだけですよ。 私は、親に対して、そういう感情は持った事は無いです。
＃１です。 伝わっていないようですから、解説します。 父親は、どこにでもいる小心者のオッサンなんですよ。それに対して問題なのは母親です。 夫に対する不満を息子に愚痴ることを続けていると、息子（質問者さま）の女性観、結婚観がゆがみます。 (1)世の中には10人十色、いろいろな女性がいるにもかかわらず、母親が女性のプロトタイプになってしまいます。 女はこういう風に考えるんだ・・・すべて母親の思考パターンが「女性共通の思考パターン」だと思い込みがち。 (2)夫婦円満のコツがわからない。・・・これをしてはいけないということは、不仲の夫婦から学んでも、どうすればいいか、答えがわからない。 お母様が「こうしてほしい」ということは、お母様の「答え」であって一般的な回答ではない。 両親が仲のいい夫婦であれば、子供は毎日日常生活でその様子を見て学んでいるから、どうすれば仲のいい夫婦になれるかわかっている。 いつも一緒に行動し、互いの心配をし、細かなことで相手を思いやる。思いやりを示す行動をする。愛情表現というのは日常の行動だから、父母から学ぶものって大きいのですね。 反面教師というのが、何の役にもたたない。 ダメだと思った相手からは、何も学べない。これをやったらダメとわかっても「じゃ、何をやったらいいのか」わからないといい夫にはなれない。Ａという行動を否定したら、Ａ以外のすべての行動から何を選ぶかという問題にぶつかる。 もっと具体的にどういう夫、どういう父親になるべきかビジョンを持たないと 人は「こうなってはいけない」ということにばかり意識を集中すると、結局そうなる道を歩んでしまうものです。 例えば、 ＞マイペース、言い訳がましい、責任逃れ、事なかれ主義、何とかなるさ主義、 俗に言うKY、などなど ＞要するに無責任なのです。そのくせ文句や言い返しが多いのです。 これ、性格というより、お母様とお父様の相性が悪い。お父様は、もっと別の性格のおおらかな女性や世話女房型の女性となら、言い訳もいわないでしょうし 言っても喧嘩にはならない。 ＞一家の大黒柱がだらし無いと、 ＞家庭は何かと混乱をきたします。 お父様をだらしないと言いつのるのはお母様。それを聞かされる息子はだらしない父だと思い込む。 ＞全力を尽くさない人間、 ＞自分のテリトリーでしか思考が働かない人間、 ＞言い訳をする人間、 ＞無責任な人間、 普通の人間です。私もあなたからは尊敬されないなぁ。 ＞僕とうまく行かないのは母親の僕への接し方がどうだとか ＞母親に文句を言っています。 これは、息子が母親に懐柔されて取り込まれて母親の味方になりきっている。 マザコンの危険性を察知して警告しているのですよ。 それと、実際父親と息子の仲を取り持つ役割であるべき母親が、暇さえあれば 父親の悪口を吹き込んでいる。異常な家庭環境ですねぇ。 母の言い方にも問題はあるのかもしれませんが、 同じ過ちを繰り返しても反省せずに言い返す。 ＞中年で特に体調管理に気を付けるべき年頃なのに、 ＞休日に家のことをしなければウォ―キングすらしない。 ＞姿勢を悪くしていると良くないと言われても言い返す。 ＞周りの心配を全部蹴散らします。 ＞本人が病気になれば家族が困ります。 これ、そのまんまお母さんのセリフ。それをおうむ返しに自分の考えのように 思い込んでいる。かなり洗脳されてますね。 ＞母親方の親戚から ＞「母は、父と結婚するまでは怒りっぽくなかったし、 ＞何だか性格が変わってしまった。」 ＞と言った主旨の話を聞きました。 人は、しっかり相性を確かめてから結婚するわけではありません。むしろ相性のあわない同士が惹かれあって結婚するケースも多いのです。 自分にないものを持っていて魅かれ実はそれが相互に理解できない壁になったりする。人はコンプレックスを補ってくれる相手を好きになったりしますが、その相手が自分のコンプレックスを余計に意識させる原因になったりします。 ですから、ご両親はまず「相性が悪い」。これは努力で何とかなるものではないです。猫とネズミが一緒の部屋にいたらどうなりますか？ サルがイヌと一緒にいて怒りっぽくなるのは当たり前。 別の相手と一緒にいたら、怒りっぽくなりません。そこでイヌにお前はサルになれないのかと怒ってみてもはじまらない。 ＞好きで一緒になった女に苦労ばかり掛けて、 ＞まして相手方の親戚に「幸せにしてくれていない」とも ＞解釈できるようなことを言われている父親は同じ男として情けない。 みんな最初は好きで一緒になるのです。一緒になってこんなはずではないと気が付く。その後は、「子供のために」我慢する夫婦が多いのです。 親父さんはとっくに昔に「相性のわるさ」に気づいているでしょう。母親が息子を取り込んでますます孤独に陥っています。 家探しされてアダルトビデオまでみつけられて恥をかかされてかわいそうな限りです。子供がかわいくなければ、とっくの昔に離婚していますね。 父親との相性など判定したがる馬鹿はきいたことがない。父親との相性がよかろうがわるかろうが どうしようもない。親子というのは受け入れるしかない。 いやなら家出でもしたらいいです。自衛隊でも警察官にでもなればいい。 相性が重要なのは夫婦です。夫婦には離婚という選択肢があります。 いかがですか？何か反論は？
補足
反論はしません。 指摘したい箇所や訂正したい箇所、 私も質問文で記さなかった事実、 などはあります。 しかし、それらまで書くと 個人特定が可能になり得る為に 書きません。 ご回答に関しては ありがとうございます。
- satuki1995
- ベストアンサー率39% (20/51)
NO4です。 あらら・・・自室を捜索してしまったのですね・・・(^_^;)それはさすがにお父さん哀れ・・・ 昔々、自分は兄の自室からAVを発見してしまいました。はさみを借りようと思ったのですがね・・・ものすごく申し訳ない気持ちになりましたし、兄と言えども他人、人のものを勝手に触ってはいけないな、と学んだ瞬間でしたよ。 人と人、ソリが合わないということは多々あります。親子でもあります。自分の兄と父がそうです。性格が違いすぎるんですよね。神経質な兄とおおざっぱな父は確かに合わない。兄はもう40代ですが、中高時代からずっと同じ感じです。質問者様の勢いがあまりに自分の兄にそっくりだったので、思わず回答した次第ですが(^_^;) これが一番の不幸でして、切っても切れない親子の縁ですから、もう逆にですね、年々ひどくなるわけですよ。今思えば、自分は、兄が大人になれば変わるだろうくらいにたかをくくってましたが、「ソリが合わない」っていうのは違うんだって、ようやく分かるようになりました。兄はさすがに大人なので、質問者様と論点は違いますが、何もかも気に食わないようです。 それでいつも言っているのですが、最終的に「許す」しかないんですよ。質問者様の中で。それ以外にほんと、方法がないんです。たとえ立派になっても、そこで父を許せない兄は、私から見ると一歩も成長しているように見えないし、まして父を超えたように見えないんです。本人はあれこれ言ってるんですが(^_^;)多分、他人を許すよりずっと難しいんでしょうね。 質問者様にはそんな風になってほしくないな、と思います。今からそれを頭の片隅に入れて行動してくれれば、数十年後うまくいくのかな・・・なんて思ってしまって。なんか半分自分の相談みたいになってしまいました。頑張ってくださいね。
補足
再度のご回答 ありがとうございます。 想定以上に他の回答者様から お叱りを受けておりますが、 それは私の質問文の書き方にも 問題があったかとは思います。 伝わりやすいようにと、 オーバーな表現をしましたから。 私としては、 親子であることを 嫌だとは思いません。 夫婦で協力して家のことをしたり 休日には庭周りの手入れをしたり そういう活動的な父親の姿を 見せて欲しいのですね～。 私は喧嘩をする気もありません。 合わないなら仕方ないし、 会話もしなければ良いと思います。 しかし、 気を遣って関わって来る為、 困ってしまいます。 私は人に気を遣われるのが 苦手なのです。 どう応対したら良いか 分かりません。
父親が嫌なら家出して一人で生きればいいと思います。 それすら出来ずに好き嫌いだけで文句だけ言ってるなら、ただのヘタレです。
補足
僕の本意ではありませんが、 家出をしない理由はあります。 ご回答に関しては、 ありがとうございました。
- miho1972
- ベストアンサー率21% (16/74)
貴方は私の身内？ダダのマザコン。誰に喰わせもらっているわけ？母親が悲劇的なことを鵜呑みにするなら離婚して二人で生きて行きなさい！アンタ勇気があるなら被害妄想していないで母親に離婚を勧めなさい！
- myu2001
- ベストアンサー率18% (394/2110)
と、長々とお父様の愚痴を書いてらっしゃいますが、 将来貴方もそうなるんですよ。 それが親子です。 まぁ、大人になって自分で稼げるようになったら、 普通の人だったら、父親の偉大さに気付くと思いますよ。 自分で何の生産も出来ない子供が、騒いでも仕方ない事。 社会に出て、自立出来たらもう一度考えて下さい。
- satuki1995
- ベストアンサー率39% (20/51)
お父さんもお疲れですかね。今現在元気で働いているのだから、問題ないと思いますが。これが無職で～とかならお怒りも分かります。しかし、自室のアダルトビデオがなんで見つかるんですかね？ちょっと不思議です。リビングに放置～とかならこれも分かります。 自分も兄と父が仲悪くて困ってるんですよ…だから、そんなお父さんも許せるような、でっかい男になってください！
補足
ご回答ありがとうございます。 僕も 家宅捜索だー！ みたいな勢いでしたから 見つけてしまいました。
- kattun175
- ベストアンサー率56% (39/69)
あなたが父親を嫌っていることはよくわかります。しかし、なぜ嫌いなのかはどうもよくわかりません。具体的に何があったのか。なぜあなたがそう考えるに至ったのか、よくわからないのです。ですから、最後まで読んでもあなたの父親は悪者にはなっていません。むしろ、そんなに嫌いな父親に頼らなくては生きていけないあなたを不憫に思います。多分、自分だったら、中学卒業したら、お金は自分で稼いで、少なくともそんなに嫌いな父親には頼らないでしょうね。さらに息子にこれだけ嫌われながらも、高校に行ったり食事をしたりする金を稼いでいる父親が立派だと思います。 あなたの文章を読むと、読み手のことを考えていないあなたは「自分のテリトリーでしか思考が働かない人間」のような気がします。さらにあなたも「言い訳をする人間」ではないかという気もします。とすると、あなた自身とあなたの見ている父親はそっくりなのでは無いでしょうか。だから、そんなに嫌いなのではないでしょうか。もしかしたら、あなたの父親もあなたの祖父を「反面教師にして」現在があるのかもしれません。そして、将来あなたも、あなたの子供から「子供に自然と敬意を払われるような親でいろよ」位にしか思われないかもしれません。 もし、よろしければあなたの父親がそんなに嫌われていることが、読み手に理解しやすいよう、「自分のテリトリーで話」をせず、「言い訳」もせず、教えていただければもう少し公平に判定できます。とりあえず、現在の文章ではあなたと父親の二人はほとんど一緒で、金を稼いで、これだけ嫌われている息子も混ざった家族を養っているだけ、父親の方が人間として立派に見えます。
- akebono65444793
- ベストアンサー率26% (4/15)
判定と言いますか・・・ 人間って色々です。 お父様の嫌な所が沢山あるようですが、まぁ完璧な人間はいない訳です。 私の父親も、年をとってきて我儘が昔より酷いなぁ～と思う事、多々あります。 母からは、私たち子供には言えない父の失態？がある事だけ知らされています。 何をしたかは母の口からはとても言えない程の何かです。（笑） その昔、浮気がバレて母から往復ビンタをされている父の姿を小学二年の時に見て衝撃でした。 それから、父が友達に借りたアダルトビデオを見ようとした時にデッキが壊れて取り出せなくなって 大慌てしていた事もありました。 そんな父を見て、私は笑いた。情けない所がツボでした。 私は結婚していますが、主人が40代になり、仕事では板挟み、使えない新入社員の世話 収入の激減などのストレスで凄くイライラして子供にも最近当たります。 凄く私も嫌な気分になりますよ。 夫婦も長くなると、なかなかお互いに甘えが出て思いやりが持てなかったり、 うまくいかない事があると不満を相手に感じたりしてしまったり。 弱いんですよね。結局は。 理想の父親であって欲しいという気持ち、こうでないと認められない という主様の気持ちも、分からなくはないですが 人間は色々なんです。 世の中には色々な人間がいるよ。と、お父様は主様に嫌われながら無意識に教えてくれています。 主様が嫌いな無責任で空気読めなくて・・・という人間は 多分、誰であっても嫌なヤツですね。 でも、世の中には全力を尽くさない、又は尽くす気力を失っている人もいるし。 お父様が今の人格になるまで お父様にも色々な事があったのかもしれません。幼少期とかね。 ただ結論はもう出ていますね。主様はお父様を反面教師になさる。と言われています。 それで良いと思います。
補足
ご回答 ありがとうございます。
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補足
僕の本意が うまく伝わらなかったようですが、 ご回答に関しては、 ありがとうございました。