母との問題

質問

26歳社会人の女です。母との関係性について相談します。
現在実家暮らし、家族構成は父、母、祖母(母方)、妹２人の６人暮らしです。

うちの母は私が小学生の頃からうつ病やらパニック障害やらをかかえています。祖母との確執などが原因だと思います。私が小学生～中学生の頃は調子が悪いと食事も取らず、寝たきりになっていました。
そんな母を見ていたので、反抗はしてはいけない、自分が悩んでも相談なんかはしてはいけないと思ってました。

中学生の頃初めて彼氏ができた時も(中学生だから仲の良い友達程度ですが)、そんなの必要ない、別れなさい。と怒られ、別れました。
高校生の頃の彼氏も、母は気に入らなかったので私の家に遊びに来たときに直接文句を言ってました。
5年ほど付き合いましたが、結局は母に気に入られなかったから、彼の方から振られました。

高校を卒業後すぐ就職をして働きました。その頃母の調子も少しよくなり、すごく遅れた反抗期がやってきました。毎晩朝まで遊び周り、何度困らせたかわからないほどです。そこは反省しています。
社会人になってお付き合いした人も母が気に入らず、流石に大人だから私の自由と思い付き合ってましたが、仕事帰りにまっすぐ彼のところに行ってる所を目撃され、追跡され、何故かこっぴどく怒られました。そんな彼とは反抗に反抗を重ね4年間付き合い結婚などの話しもありましたが、やはり母の顔が浮かびうまく行かず一方的に別れました。

現在お付き合いしている彼は、母にとやかく言われないように、きちんと挨拶もしお付き合いしています。

母は、町工場の下請けの仕事をしており、その関係でその町工場で私は働いています。最近コスト削減のため母の仕事が減ると言う事を知りそれはそれでしかたないと思い母からそのことについて相談を受けた際(しかたないんじゃない？)とだけ答えました。(朝寝起き1発目に愚痴だったので)すると、母は「あんたに相談した私が馬鹿だった。あなたは何事も人事なのよ」と怒り始めました。
本当はこんな職場いたくありません。しかし家の仕事があるからなんとかがんばってます。

その件について、そんなつもりはなかったので弁解をしたのですが、うつ気味になり許してくれません。ごめんなさいと言っても「あなたのおもうままにしたらいい」としかいってくれません。
妹が十月に結納をするのですが、服装など相手の家族に合わせ準備はしたつもりです。休日彼氏と遊んでいると母は「貴方は妹の結婚についても他人事」など言われます。(週末はだいたい彼氏と過ごすので、そう言われてもしかたないのかもしれません)してもらえず、現在付き合ってる彼誠実な方なのに「あなた達は自分の事しか考えていない」と言われます。機嫌がいいときは優しいです。母は「妹は～だから」「あの子のために～」と言われます。違うと言いたいのですが言ったら落ち込みそうなのでそれも、言えず。苦しいです。彼とは結婚を前提にお付き合いをしており、両家にも挨拶はすんでますが、また、彼氏を悪く見られて別れてしまうのではないかとも思います。今回の彼氏は離したくないんです。

違うよと言ったら「いや、あたしが悪いんだよ」と自分を責めた事を言ってきます。そのたび「ちがう、あたしが悪い」と言っていてもう自分の意見なんてないから話したくないなとも思います。
私はこのまま母に気を使って生きるのであれば死にたいとまで考えます。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.7

mdr9618

はじめまして。

親といえども精神がやんでいる人に、親だからという理由だけで向き合えば、あなたが潰れるだけです。

あなたは親と共に生きるわけではありません。

そこをきちんと認識し、親だからという理由だけで考えると、罪悪感と葛藤の繰り返しで、彼氏がどんな人であれあなた親から自立しなければ、誰とも長くは続かないでしょうね。

最終的に親を切れないのはあなたなんですから。

残念ながら、あなたが生きるためには切らなければならない親であることを認識することしかありませんね。

私も罪悪感と葛藤を繰り返しましたが、きちんと親を切ったことで、自分の家族と幸せに過ごせるようになりましたから。

親であっても人として見たときに人としてありえないことが多すぎて、自分にとっては受け入れられなかったということで、きちんと切ることができました。

昔から親が言っていた、「大切というのは大きく切るということもある」と、その通りにしただけですが、それができて良かったと実感しています。

回答No.6

mindy73

お母さんは病気です。だから不安でしょうがないのでしょう。でもあなたの昔の彼、親に気に入られないだけで去っていく、しょせんそれだけの気持ちしかなかったので結婚しなくて正解です。逆に試した、って感じでお母さんに感謝ですよ。変なのと結婚しないで済んだのだから。あなたも死にたいと思うなら心療内科へ行った方がいいですよ。精神的な病気は脳の異常、病気です。遺伝もします。ストレスとかでもホルモンのバランスが崩れて脳がうまく働かなくなるので心療内科へ行って見ましょう

回答No.5

00000000aa

自分の子どもを所有物のようにお母さんはみているようですね。未成年の時ならともかく成人後も貴方の交際相手に口出しするのは行き過ぎです。貴方を自分の手元から離したくないという気持ちが強いのでしょう。これで妹さんが結婚して家を出ていくとますますその傾向は強くなるでしょうね。そんなお母さんはこれから年老いていくと、ますます貴方に依存しそうです。貴方はせっかく良い人に巡りあったのですから、彼氏を大事にしてお母さんとは距離を置くべきです。できるなら別居した方が良いです。お話の中にお父さんの姿が見えないのですが、ご両親の関係は如何ですか？本来お父さんに相談して解決すべき事を貴方に託しているような気もしますが。お父さんの力を借りてもいい気がします。

回答No.4

mamanoocha

大変な母親ですね。
このタイプの人間は、ターゲットにした娘を離さないし、死ぬまでストレスの捌け口にします。
又何度彼氏を紹介しても、無理です。
どれだけ母親を思って母親の気に入る男性を紹介しても潰されます。
何故なら自分のストレス発散の娘が居なくなることが耐えられないのです。
そしてサンドバック替わりにしていた娘が幸せになることが耐えられないのです。
お母さんは未成熟で過去の姑との関係を引きずっているのです。
貴女にハッキリ言います。
家を出なさい。母親や妹達の事を考えていたら自身が幸せになれません。
そして彼と結婚しなさい。
結婚式を挙げなくても婚姻届を役所へ出せば良いのです。
写真館で記念写真だけ撮れば良いでしょう。
彼と暮らして落ち着いたら自分の好きな仕事をするのです。
母親の為の仕事でもないし一生ではないでしょう。
貴女ももう良いでしょう？母親から離れなさい。
彼と暮らしたら電話番号も教えてはいけません。
お母さんの携帯を着信拒否と実家の固定電話をつなげなくなるようにするのです。
NTTに連絡すればやってくれます。
貴女も母親は居ないものとして生きていく覚悟をすることです。

回答No.3

anman

家族でもお母さんはお母さんの人生です。
お祖母さんと確執もありながらずっと同居して、家族のためにやってきたお母さんは、同じように自分の子供にも犠牲や献身を強いてしまう家族観が、自分も意識しない間にできてしまっているのでは。

お母さんの気持を大切にしてあげたいのは子供としてやまやまでしょうが、成人してまで自分の人生を親に乗っ取られるかのように左右されたらたまりません。
結婚相手も突き詰めたら別に、親の許可なんかもらう必要はないです。
職場も自分の人生と自分の成長のために選びましょう。
子供の幸せを第一にアドバイスをしてくれる傾向の親ならともかく、子供に犠牲を強いるばかりの親と暮らしていたら、自分もそういう価値観で、自分の子供にもそういう事をしてしまうようになりますよ。

できれば今後もお母さんが怒らないようにとは思わなくもないです。
でもマナー的な事や家族の決め事など、話し合いをする必要は今後もあるとは思いますが、疑問点などにキチンと答えを示さないでヘソを曲げて拗ねるだけで子供を振り回して、いつまでも精神的に自分の支配下に置きたいお母さんは、気の毒ではあっても世の中の一般的な信頼すべき関係の親とは違います。

もう大人なのですから上手に距離を取って、自分の人生を自分の責任で歩んで下さい。
親と同居の話はあるのか無いのかわかりませんが、自分の人生は自分や夫婦の単位でまずは頑張って他に迷惑を掛けるべきではないのです。
思いやりあって、手が届く場合に手伝ってあげればいいだけで、自分や、これからできる自分の家族を傷つけてまで親に献身する必要はありません。
まず自分が最低限は幸せになりましょう。
同居もしなくていいです。

その上でできる範囲でお母さんや家族を支えて上げて下さい。
もう十分頑張りました。お母さんも自分も、自分の幸せは自己責任です。
揺るがない強さと、正しい優しさと正しい分別を、今後の自分と伴侶と子供ために磨いて下さい。
その上で思いやるのが本当の優しさです。

あとそういう親に苦しむ人に割りと支持される「毒になる親」という本がありまして、それが正しいことばっかり書いてあるとも限らないしいろいろな考え方がありますが、私は一度目を通してみたらいいと思います。
検索するだけでも何か助けになる考えが見つかるかもしれません。

回答No.2

kamikami30

中途半端な優しさが招いた結果だと思います。

母親のために死ぬとか、馬鹿げていると思いませんか？
あなたは今までの生活環境で洗脳されていると思います。

母親なんか切り捨てましょう。
あなたにとって障害でしかないと思います。

家族だから、無理に仲良くする必要なんてありません。
仲良しごっこなんていらないんですよ。

今すぐ親がいなくなっても困りませんよね？
もし困るなら、その方が問題です。

さっさと実家を出て自立しましょうよ。

病気だからとか、そんなことは関係ない。
あなたにとって邪魔なものは除外しましょ。

親を始め先に死に行く者のために時間もお金も使うのは無駄なことです。
親に感謝するなとは思いませんが、自分の身を削る必用は全くない。
親を助けたいと思うなら、親を助けられるほどに稼いでください。

基本的に、理解する気がない人と話すことは無駄だし、親がいなくても困らない。
親と話すのは親に和解のチャンスを与えてやっている。
チャンスを生かせない親の事は知らない。
今までのあなたの人生で、何度も親にチャンスはあったはずです。

そろそろ切り捨てられても仕方ないでしょ。

回答No.1

noname#211004

ずっと言いなりになってきて、関係性が固まってしまっているので、ご自身で変わる意思を強く持って、主張すべきことはしないとずっとこのままだと思います。