離婚の危機に直面してます。

質問

離婚の危機に直面してます。
長文になりますが、最後までお付き合いして頂けると幸いです。

現在、妻の実家に、義母、妻、子供4人と私の7人で一つ屋根の下で生活しています。3年前までは東京で私達家族だけで暮らしていたのですが、家計が厳しくなり、藁をも掴む思いで妻の実家の家業を継ぐ決意をしました。

先日までは何事もなく平和に暮らしていたつもりだったのですが、妻との些細な揉め事の中で発した私の一言で妻を怒らせて（失望させて）しまい、それが義母の耳にも入り、義母から家を追い出されてしまいました。

理由はその一言ではなく、日々の私に対する不満が限界に達したからだと言う事です。例えば、、、

(1)仕事に対する責任感がない
→ 義母の姉が経営してる会社でアルバイトを同時に頼まれてたんですが、本業をおろそかにして、アルバイトを優先している。なぜなら、稼いだお金を全額自分のお小遣いとして使えるのであれば、当然そっちを優先するだろうし、アルバイトに行ってる時に本業での仕事が入っても行けなかった時が多々あった為、責任感がないと思わせてしまったのです。
一言口頭で、《アルバイトが入っているので、本業が入っても行けません。ご迷惑お掛けしますが、宜しくお願いします》と、伝えるのが筋だと言われました。
当然の事ですが、私の勝手な思い込みで、平気だろうと勝手に解釈して怠っていたのが大きな間違いでした。
本業は、義母の姉の会社の下請けですので、言わなくても分かってるだろうと思ってしまっていたのです。

(2)義母に甘え過ぎてた自分がいた
→ 光熱費、食事代諸々、当然に払わなければならない費用を義母がでしていてくれてたんですが、いつしかそれが当たり前に思っていて感謝の気持ちもなくなっていたのです。もちろん、何かして貰った時には《ありがとうございます。》と言いますが、態度でそれを感じた事は無かったとの事です。
妻は私の実家に遊びに来た時に、私の両親にして貰った事は全部話すみたいで、それに対して義母からお礼を頂いたりしていたようなんですが、その逆があまりないよね？って妻に言われました。義母もそれに対しては、同じように思っていたそうです。
それ以外の場面でも、私をかばってくれてたり、両親を立ててくれてたりしていたにもかかわらず、なんでそれに気づいてくれないんだろうという疑問から、憤りに変わってしまってたみたいなのです。結果、私の両親に対して《常識がない両親》という目で見るようになっていたみたいです。

(3)夫婦の営みが極端に減った事
→ この件に関しましては妻ともゆっくり話して理解して頂けたので、内容は割愛させて頂きます。

(4)私の突発的な癇癪、物に八つ当たりしてしまう行為
→ 妻の両親は離婚をしてるのですが、その理由が家庭内暴力だったそうです。当然嫁にもその記憶は鮮明に残っており、今でもトラウマになっているのですが、私が同じ事をしてしまう時があって、それに耐えられないと話していました。
分かっていても、突発的に出てしまうのは、自分に何か重大な問題があるのかと悩み続けていますが、その理由は次に説明します。

こうした要素がたくさん重なり、義母、妻の両者から突き放されてしまい、東京に一人で帰らされた訳なんですが、帰ってきたもう一つの理由（むしろこっちの方が重要）は、実は私自身がアスペルガー症候群、あるいは注意欠陥多動性障害という、発達障害の疑いがあるからなんです。
そのせいで人付き合い、コミュニケーション能力、理解力が乏しくなっており、こうした原因を招いてしまったのではないかと思い始めたのです。
実は長男が先日、医師からアスペルガー症候群だと言われ、本などを読みあさっているうちに《もしかしたら夫も》《もしかしたら婿も》と、皆がそれぞれ思い始めたのです。

だからと言って、今までの事を帳消しに出来る訳ないのですが、もしそれが本当の理由ならば（そもそもの理由が障害ではなかったら終わりですが）、それを理解してもらいたいと思い、帰る事を決断しました。ただし、元の生活に戻れるとは思ってません。最悪の結果も視野に入れてますが、今自分が置かれている立場をまずは自分がしっかり理解をし、現実を受け止めるしかないと思っていますが、やはり怖いです。
これから時間をかけて治療に専念するつもりですが、出来れば向こうで生活を送りながら治療、カウンセリング時に東京に戻ってくるという形を取りたいです。無理な話かも知れませんが、、
妻からは、まずは治療に専念しながら東京で仕事をして、子供の行事ごとの時だけ戻ってくれば？と言われました。離婚はまだ考えてはないみたいですが、義母の状態を考えたら帰ってくるのは今は無理だと思っているはずです。（当然です）

みなさんがもし私の置かれている立場だとしたら、どのような決断をして、義母と妻に対してどのような誠意、お詫びを気持ちを伝えますか？
私の両親には何を話しても私の見方をしてしまい、話になりませんので、どうか第三者のご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。長くなってしまい、意味不明な文章になってしまったと思いますが、どうかお力をお貸し頂けませんでしょう。宜しくお願いします。

回答No.3

noname#210555 · ベストアンサー

お子さんがアスペ診断されてるんなら、
あなたがどうこうどうこう言わなくても、
奥さん、義母さんはすでにあなたよりも症状、対策についてとても詳しくなっています。

つまり、それがわかった上での貴方への対応なんですよ。
>東京で治療しろ

そしてお子さんの療育にあたって、
すぐ切れる、ものに当たる人がそばにいるのは好ましくないとわかりますよね。

で、今あなたが「妻実家で療養、治療に上京」と、いうのは1）に同じ自分に都合のよいことを優先させたがっているに該当。失望招きますよ。
ちなみに２）の奥さん、義母があなた両親の常識を疑ってるけど、そうさせたのは貴方。

発達障害、アスペ、それにともなう理解力と適応力の不足があるのかも、と思いますか？
そう思うなら他人の案、つまり奥さんの指示に従うべきでしょう。
だって理解力なくて状況判断が出来ないのだから。

自分の案が一番いいというなら、病気のせいには出来ません。
これまでの行いも自分の素の性格だと言うことになるでしょう。
もちろん、ものに当たるのも連絡怠るのも本業よりアルバイト優先させるのも。
(奥さんは温情示したみたいだけど、貴方の状況でアルバイト優先させるとかあり得ないから。
そしてそこで稼いだ金をおこづかいにするのもあり得ないから。子供四人いるなら家庭に回せよ！)

離婚決意されてもおかしくない状況で
離婚されずいるのは、
そこが奥さんからのギリギリの提案だと言うことをわかった方が良いです。
奥さんにとっての譲歩のラインが奥さんからの提案なんではないですか？
自分からなにか提案する場合は、少しでも自分の状況を回復させてからでなくては。
相手にとってなんのメリットもない交渉など
受け付けてはくれないと思います。

奥さんの言う通りにする。
それ以外は今んとこ誠意を示す手段はないでしょう。

ちなみに、言われた以外にも踏んでる地雷はあると思いますので
少しずつ治療進めながら、知らず妻を怒らせる言動について調べることと、
奥さん子供が喜ぶための行動を調べておくとよいのでは？
もちろん、実行しないとダメだけど、
今はなにより治療頑張るのがいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
返事遅くなりまして申し訳ありません。

ご回答の内容、全てにおいてうなずけました。
すごく分かりやすく、ご丁寧に教えて頂けたことに感謝しております。

嫁は、なんでも任せきりで自分では何も決めない事に腹を立ててますが、今回もそうせざるを得ない状況になってしまいました。
ただ、今後どうして行きたいかは妻には問わず、自分で決めて、そうなるように努力して行こうと思います。
この度はありがとうございました。

回答No.7

ShidaraReitos

アスペルガー症候群ってのは遺伝するのかはわからないけど、君もきちんと診療を受けたほうがいいだろう。
推測でそうかもって思っているだけで本当は正常なのかもしれないんだ。推測だけで決めつける君の奥さんには少し問題があるぞ。

なにはともあれ、診療を受けて症状があるなら治療、そうでないのなら、カウンセラーに相談ってとこかな。
お詫び等の具体的な行動はそれからだよ。

回答No.6

yoichi001

専門家でも何でもありません。単に発達障害の方と何年も仕事をしている者の印象です。

ちょっと発達障害っぽいかなぁ～って思っちゃいます。

＞家計が厳しくなり、藁をも掴む思いで妻の実家の家業を継ぐ決意をしました。
お世話になる妻の実家を「わら」って・・・。嫌々家業を継ぐ決意したんですかね？その嫌々感が一番の原因な気がしますけど。義母にしたら、一生懸命続けてきた仕事を「嫌々」手伝われても。

＞それを理解してもらいたいと思い、帰る事を決断しました。
追い出された側が帰る事を決断したってどういう事？？？嫁や義母から帰ってこいと云われたけど、帰らない決断をしたとかなら辻褄合うけど、何で追い出された方が許されてないのに帰る決断ができるのか分からない。

文章の揚げ足とりをしてるみたいで失礼かもしれませんが、何か貴方の文章のはしばしに、「ん？？自己中？？何その解釈？？」って感じる部分があります。発達障害かなぁ～って気がしちゃいます。

何にせよ、貴方の普段の態度に嫁と義母が爆発したわけだから、冷却期間は必要でしょうから、相手側から「そろそろ」っていう、態度軟化の兆候が見られるまでは、お一人で自立した暮らしをしてその「時」をじっと待った方が良いのでは？？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
発達障害につきましては、その傾向はあるかも知れませんが、そのせいにしたくありません。
でももしそうだとしたら治療して行く必要がありますので、どの道冷却期間は必要だと思っております。
ただ、どこかで謝罪をし、ちゃんと誠意を見せる必要があると思いますので、そのタイミングも伺いながら適切な判断を下して行きたいと思います。ありがとうございます。

回答No.5

bekky1

【私の両親には何を話しても私の見方をしてしまい、話になりませんので、どうか第三者のご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。】

意外に冷静で少し驚いてます。
それでも、あなたのご両親にはあなたは買われているし、あなた自身もまた、
自分の味方をすると確信はあるわけですね。

しかし、あなたの子ども4人を含めての生活の面倒は見てくれるような話はないわけです。
義母の家の家業を継ぐとはいいますが、つまりは職もなかったということでしょう？
住まいと、職を同時に確保できた。
そこをどうして、義母だからということで済ませられるのでしょう？

更にあなたは八つ当たりと表現するが、される方からすると、DVではないですか？
するほうが’八つ当たり相当’と自認するなら、相手にとってはほとんど
なにがしかのいきなりの暴言暴力になるのはわかりやすいです。
そこは、するほうが説明するので、穏便な表現になるけど。

はっきり言って、口減らしではないでしょうか？あなた一人分の。
（本業は手抜き、生活費は入らない）役に立たない、DVする、ならば出て行けと。

謝罪するって、それからどうするということのほうがより重要です。
あなたがいなくてもやっていけるなら、もう、それでいいような気がしているでしょう。

ふとね、自身の夫との10年以上の別居に思いが至りました。
そういえば、DVではないですが、たぶん、わが夫もなにがしかの発達障害かもしれないと、思いが至りました。
あれやこれやの意思の疎通がおかしい。
常に自分のことばかりです、別にエゴという訳でもないが、心配すべき留守宅がすっぽり抜けている。　　
本人が突然入院するような事態（本人の命に別状があってという意味合いですが）になっても、入院先で留守宅のこと、聞いたりしませんか？
こともの学校のこととか、どうしてる？と。
わが夫は、別に急病で入院したわけでもなんでもないですが、ほとんど10年、緊急避難的に彼の実家に避難しただけでそのまま10年以上が経過しました。

【みなさんがもし私の置かれている立場だとしたら、どのような決断をして、義母と妻に対してどのような誠意、お詫びを気持ちを伝えますか？】

お詫びじゃないのです。
あなたの世界から、もともと、家族に対する本質的な思いやり、本当の意味での思いをやってないから、向こうからもじゃぁ、いらないということになったのではないかと。
あなたにとって、家族は、子供は必要なのでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
両親が自分の見方をする事に腹を立ててます。
逆に批判してもらい、アドバイスが欲しいというのが本音です。
職はもちろんあったのですが、4人の子供を養っていける程の稼ぎが無かった為、妻と話し合い、義母のお力をお借りしようという決断に至ったわけです。それはどういうことなのか、ちゃんと考えずに行ってしまった、、、極めて愚かでした。
これからどうすればいいのか、よく考えて結論を出したいと思います。ありがとうございます。

回答No.4

alulunomori

そうですね。治療に専念しながら時々、奥様に連絡を取り、戻る度には義母に謝り、現在の報告をして手土産でも持って行きましょ。また、働けるようになったら送金をしてお返しをして下さいね。縁が戻るといいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
今はとにかく治療に専念し、その中で義母、妻に謝罪を続けていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

aneq

お詫びや誠意の見せ方は、別に暮らしている間に、無駄使いを一切しないで貯金することでしょうね。迷惑をかけたお詫びに、まとまった額のお金を渡せば、奥さんにもお義母さんにも誠意があると思ってもらえると思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お金を渡せば許して貰えるとは思ってませんが、誠意を見せる一つの方法だと私も思います。
ありがとうございました。

回答No.1

k205t

これはあなたが悪いです。
確かにお小遣いは欲しいです。でもあなたは結婚をして子供まで居るのです。
普通なら家族を優先します。あなたは独身みたいな事をしています。
自分さえ良ければいいって感じです。
もう家族が居るのだから、そこから責任感を持って下さい。
まるで子供です。それ以下かもしれません。
それに仕事ですが、あなたの給料しゃ生活が出来ないから妻の実家に行ったのでしょ。
やはりますおみたいになるしかありません。
これは完全にあなたが悪いです。
もっと責任感を持って下さい。
子供が居て、情けないと思わないのですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
今回の件は、誰のせいでもありません。
私一人の責任です。
自分の事しか考えてなかった事を反省し、この冷却期間は妻と子供達の事だけを考えて、自分の事は決して棚に上げずに、何がいけなかったのかをしっかり考えます。
お叱り、ありがとうございました。目が覚めました。遅いですが、、、