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主人が同僚と・・・・どうしたら（長文です）
４ヶ月前、主人の携帯のメール履歴から、同僚と付き合っていることが発覚しました。仕事の相談をしたのをきっかけに、食事をしたりドライブをしたりするようになったそうです。（主に、私が仕事に出ている土曜日に会っていた）二人の関係を止めるよう話し合いました。主人は私の事は大事に思っているし、これからも一緒に生きていこうと思っていると言います。これからは、私が誤解するような行動はしないと約束してくれました。しかし、いまでも電話のやり取りをしているようです。大きな心で構えていろと主人は言いますが、不安です。自信がもてません。土曜日になると仕事が手に付かないほどです。大きな心ってどうしたら持てるのでしょうか。
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こんばんは。 酷な補足要求に答えて頂き恐縮です。 最初の印象と違い（高圧的なご主人）と（気弱で従順な妻）と云う屈折した夫婦関係では無いご様子でほっとしています。 １５年間幸せな結婚生活を送ってきて突然ご主人の不倫疑惑が発覚したのですか・・・しかも相手も既婚者で、年齢もお互い４０過ぎの中年ですね。これは一歩引いて考えればご主人にとって人生最後の浮気になる可能性が高いですね。ここさえ乗り切れば元の生活に戻れる筈です。 メールをいたずら心から覗いたと有りますが、半分は本当で半分は違うのでしょう。女性特有の勘で（ひょっとしたら何かあるのでは？）と思われていたんじゃないでしょうか。例えばお子さんから土曜日にご主人が家にいない事を聞いてとか。 ご主人は自分のしている事が社会通念上認められない事であるのを充分理解しています。しかも相手も４０過ぎの既婚女性です。放って置いてもそう長く続くとは思えませんがそう云うわけにもいきませんね。 そもそも携帯履歴にパスワードを設定していない事からご主人は（浮気の常習者）と云うわけでも無さそうですがここはひとつお灸を据えねばなりません。 ただし会社に乗り込むとか相手のご主人に相談するなんて云うのはおそらくプライドの高いご主人には我慢のならない事でしょうから、一気に家庭が崩壊してしまう危険がありお勧めできません。 この場合ご主人のご両親やご兄弟、親戚に相談なさってそちらから説得して貰うのが正解でしょう。ただし相談された折に、この件に関してなんら落ち度の無いsakura6057さんにもなにか一言あるかもしれませんが目的は今まで通りの幸せを取り戻す事です、素直に「はい」とだけいいましょう。 ご主人がきっぱり相手の女性と縁を切ることを約束したらそれを文書にしてその場に居る全員の署名を取り付けます。こう云う事には重みを付けた方がおいそれとは破りにくく成るからです。 ここまですればご主人の方からアプローチする事は無い筈ですがちょっと優柔不断なところもあるようで、相手からの誘いにはあっさり・・・なんて事も考えられます。その場合には例の文書を持って相手のご主人と直談判しに行かなければなりません。その結果相手の家庭が崩壊しようがsakura6057さんには関係の無い話です。気にする必要は無いでしょう。 ご健闘を祈ります。
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- dasveilchen
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Ｎｏ．１の者です。補足を拝見して驚きました。 同僚のかたって、既婚者だったのですね。私、なんとなく 独身だと解釈してしまっていました。 既婚者であれば事態はより深刻です。 ご主人は、ドライブしようとお食事しようと、ただそれだけの関係・・・と主張なさっているようなのですが 万が一相手のかたのご主人の知るところとなった場合、 このような言い訳は社会通念上、おそらくは認められないでしょう。 ごく冷静に考えれば、もしもこのご主人があなたのご主人を訴えてきたらあなたは彼女を訴えればいいので・・・ 結局のところほぼ相殺ということになり実質的には金銭のやりとりは発生しないと思われますが、ここでひとつ おそろしいのは相手方がどう出てくるか、ということです。法に訴える、などという理性的なひとばかりとは限りません。 最悪の場合、相手のご主人が職場に怒鳴り込んでくるなどという可能性もあり、それどころか一歩間違えたら刃傷沙汰にだって発展しかねません。それくらい、ご主人の主張は、第三者からは理解されないものなのです。 中学生ではあるまいし、いい歳の男女が密会していて それで”なにもない。”実際これが真実であるにせよ、 それを他人に信じるよう求めるのは大いなる甘えであること、これを理解していただかなければなりません。 依然として同僚女性の電話番号を登録しているということはよほど”清い交際”を続ける自信がおありなのか、それとも実のところはもっと深く密かに進行しつつあるのか そのあたりはお二人にしかわからないことではありますが あなたは奥様としてご主人の身に降りかかるかもしれない危険を阻止する義務もあるはずですから、このあたりを ご主人によく理解していただき、一刻も早くこの同僚とは個人的な縁を切ることが関係者全員にとって重要と思われます。
お礼
ありがとうございます。 もうすぐ結婚記念日です。お互いの気持ちをよく話し合おうと思います。
不安になられて当然だと思います。 このようなことが起こると、相手がそれ相当の誠意を見せても、不安が払拭できるか否かわからないほど難しいと思います。 ここでご主人の行動言動を質問者様が取り上げ、「こう言われたから安心」「こうされたから不安」と考えているかぎり、不安は消えないのではないでしょうか。 質問者様は何がどう不安なのですか？ やはり「もしまた不倫していたら・・・」ということではないでしょうか？ 「不倫しない証拠」を探しても、それは現実的に無理があるように思います。 全ての行動を把握する事は不可能だと思われませんか？ 故にいつまでたっても不安は解消されず、出来る事といえば、解消されたような錯覚に自身を陥らせることぐらいではないでしょうか。 気持ちを安定させるには、ご自身の考えを深め腹をくくってみることだと思うのです。 「今度私を裏切ったらこうする！」と決めて腹をくくってみては如何ですか？ 具体的に言いますと、もし今後ご主人が不倫をしたならば、質問者様は如何されますか？ もし離婚されるなら一人で生活を成り立たせる用意はございますか？ 離婚されないなら夫婦でどこまで妥協して生活を続けていきますか？ とても難しい話なのは存じております、安易に離婚をどうこう申しているわけではなく、これからどんな結果に襲われても質問者様に選択肢があることが一番の心の安定になるのだと思うのです。 選択肢を作り、その上でご主人の今後の行動をみていくことが必要です。そうすることによってようやく冷静に、客観的に、対等にご主人の行動を見ていけるのではないでしょうか。 「不安なのは後に起こることに対応できないから」だということで「不倫をしない証拠が出てこないから」とうことではないと思います。
お礼
ありがとうございます。がんばってみます。
- karl1205
- ベストアンサー率14% (52/367)
相手は同僚なんでしょう、会社に乗り込んでいきましょう。一気に決着をつけなければ、幸せはどんどん遠くへ行ってしまいますよ。 それで旦那が怒って分かれる結果になったとしても、その程度の男だと思ったほうがいいですよ。 悲劇のヒロインになったつもりで泣いているのがおすきならそれでもかまいませんが、自分の人生を自分で決めなくてどうするんですか。 親がなんと言おうと、旦那がなんと言おうと、あなたには自分が幸せになる権利があります。それは誰にも邪魔されるものではありませんし、世間体やいわゆる常識なんか、関係ありません。 自分で浮気をしておきながら「大きな心でいろ」などというのは男のクズです。「申し訳ない、二度としないと平身低頭して謝りつづけるならまだしも、そんな偉そうな口をたたく奴は思い知らせるべきです、今回なんとか収まっても、いづれまた同じことを繰り返すのが関の山です。 とは言ってもあなたの人生です、お好きに生きてください。人間として生まれてよかったと、思いつつ、年老いてからこの世を去っていけるよう、一応お話はしました。
- izaya
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あなたは自分のせいだと思いたいのか、自分に自信がないのか、覚悟がないのか・・。 そんなことはないと思いますが、「大きな心」があれば・・と思うこと自体が、少なくともご主人に賛同した感覚ですよね。 もしそうであることを決めた、という前提で言うのならば、「浮気は風邪と同じ」くらいに思っておく他はないでしょう。 こういう辛い思いをしても、現状の生活を維持することを望むことは本当に幸せなことなのかどうかはわかりませんし、お節介なことかと思いますが、「大きな心」というのは絶対に「責めない」とか「許す」「疑わない」なんて安易なことを続ける心ではない、と思います。忍耐や寛容みたいな美徳を持ち出して現状に耐えているほうが、自分の思いを強く抱いて現状を打開しようと苦しむよりはずいぶんとラクなのです。 もちろん、どちらを選ぶかも自由なことですが・・。 文字でも言葉でもいいから、辛くて不安で哀しいことをはっきりと表明すべきでしょう。それをしないあなたの不当に低い自己評価が気になります。 それで修羅場になってまでも愛情を持っていられるのがある意味「大きな心」かも知れないと思います。それが持てないか、持つ必要もないと感じるのであれば、それは自然なあなたなのであり、本音に嘘をついて虚しく不幸な思いをするよりは絶対にいいはずです。それは断言できます。 ご参考までに。
- hima-827
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ありゃ、ご主人の言いように、言いくるめられていますよ。 だいたい、プライベートで、男から見て、異性の友達関係なんて、無理です。 早かれ遅かれ、体の関係に発展しますよ。（もうなっていると思われます） きっぱり止めさせるか（あなたを取るか、相手を取るか）、あなたが、何でも許すかでしょうね。 自分の友人（男）で、奥様が、本気にならなければ、OKと言う夫婦が居ます。 それですから、その友人（男）は、素人から、玄人まで、機会があれば、いつも遊んでいます。 でも、夫婦関係は、すこぶる良いです。 あなたは、このようなタイプには、なれませんよね？ また、この友人のような事は、世間的に許されません。 ですから、ご主人が出世コースを歩んでいるのなら、ばれたら、外れてしまうかも知れませんね。
- SteveStrawb
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そのような傲慢で自己中心的な御主人とは信頼関係が成り立ちませんよね？ だから別れるのが一番です。
- syamon9
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おはようございます。 sakura6057 さんの（動揺・混乱）が痛いほど判る文章です。しかし今回が初めてのご質問と云う事もあり、この６行の文章からでは状況やsakura6057さんの人と成りが今ひとつ掴めきれません。 ここはひとつ落ち着いて頂くためにも補足要求をいたします。 １）それぞれお幾つで、結婚何年目でしょうか。 ２）ご主人の携帯履歴を見るに至ったわけは？ ３）付き合っているとは具体的にはどのように？ ４）話し合いの時の模様 ５）ご主人は肉体関係を認めたのでしょうか？ ６）sakura6057さんは大きな心を持ってどうなさりたいのでしょう？ 以上の６点です。あまりに酷でしたらご無理はなさらないよう、読み飛ばして頂きたいと思います。
お礼
要求頂いた６点ですが １．結婚１５年目・主人４３歳・私４０歳・ちなみに相手の女性は４２歳くらい（家庭持ち） ２．そのころ、迷惑メールがたくさん送信されてくると言ってました。どんなメールかな？見てみようとのちょっとしたいたずら心からです。確かに迷惑メールがたくさんありました。履歴を見ていくと同一の名前が頻繁に出てきました。そのとき初めて主人の携帯を覗き見しました。 ３．仕事の相談・食事・ドライブだと言います ４．主人の携帯から、相手の番号・アドレスを削除させました。主人のアドレスも変更させました。でも相手からかかってくれば、何の効果もありません。わかっていたのですが・・・やつぱり相手の番号は再度登録されてました。しかも、男性の名前で。 ５．ないと言います。 ６．１５年幸せに暮らして来ました。子どももいます。元の生活に戻りたいのです。
>主人は私の事は大事に思っているし、これからも一緒に生きていこうと思っていると言います。 >大きな心で構えていろと・・ この言葉は逃げに過ぎません。 勝手すぎると思いますね。 あなたを愛している、またその同僚も好き？ と いうことなら結婚って一体何？ っていうことに なります。ご主人はあなたと既に結婚している 人間です。独身とは訳が違います。 「大きな心で・・」でいる必要はないでしょう。 なぜ大きな心が、ここで出てくるのでしょうか。 ここらで歯止めが必要です。 子供さんがいらっしゃると少々話は複雑に なりますが「わたしとその同僚のどちらを取る」かを 迫ってみても良いと思います。 あなたにはそれだけの権利があります。 また「もし私があなたと同じ事をしたら どう思う」かを問い掛けてみてはどうでしょう。 もし、「構わないよ」という返事なら ご主人の愛情はその同僚へと向かっている事になります。 それであなたの出方も変わってきます。 もしあなたの事が大切なら誤解を招く（電話連絡） 行為はしないよう、普通は努力します。 その行為が仕事上の事かどうかの、見極めも 大切ですが一旦持った不信感はなかなか 払拭できませんから、そのあたりの事は はっきりとご主人に伝えたら良いと思います。 >大きな心ってどうしたら持てるのでしょうか。 この場合、あなたが持つ必要はないと思います。 が、強いて言うならご主人の言葉を信用して 疑わない事、かな・・。 でも、今のご主人の態度は明らかにあなたに対する 背信行為ですからね。 「あなたは私と一緒に生きていこう、というけど 同僚とも電話連絡を未だにしているでしょ？ 私のあなたへの不信感は未だに続いているの。 土曜日になるとね、何もかも手につかないの！ このままじゃこれから先、あなたとの生活を 続けていく自信も希望も見出せないの」ぐらいの事は 言っても良いと思います。 あなたの心痛を話しましょう。
お礼
ありがとうございます。話してみます。
- Tsukasa0215
- ベストアンサー率22% (280/1257)
>大きな心で構えていろと主人は言います 旦那さんの身勝手な言い分でしょ、これって。 大きな心で…って、そうさせてないのは旦那さんのせいではないのでしょうか？ >土曜日になると仕事が手に付かないほどです。 旦那さんから電話を取り上げて、首輪でもつけておきますか？ >大きな心ってどうしたら持てるのでしょうか。 気にする以上、無理でしょう。 「無関心」になれば、大きいも小さいも無いでしょうが。。。
- dasveilchen
- ベストアンサー率35% (10/28)
結婚２０年、４０代半ばの女です。 とても他人事とは思えず回答させていただきます。 率直に申し上げれば、あなたのご主人はかなり甘えていらっしゃると思います。おそらく同僚とのおつき合いは食事とドライブ、そして人生相談を受けている（私の想像ですが）程度の・・・つまりご主人が”申告”なさっている内容とほぼ一致するようなものでしょう。ですからご主人としてはあなたを裏切っているなどという意識は持っていらっしゃらない。 でも、ここが立場の違いというものですよね。 清い交際？？であれば許されるのでしょうか。 コドモではあるまいしとんでもない話です。 例えばですが、ご主人と同僚の女性が二人きりでドライブしているところを、あなたのお友達が目撃したとしたら それはどのように映るでしょうか。微笑ましいと思えるでしょうか。もし二人で車に乗っているとき事故にでもあったらどうなりますか。それをご主人に考えていただいてください。私は、既婚男性がここまでする場合は事故で女性と一緒に死んでも構わないくらいの覚悟でするべきだと 思っていますし実際主人にもそう話してあります。 あなたからご覧になればたとえ食事とお話だけでも、二人が密会している、これだけでもう十分不愉快きわまりないこと。もしも、”仕事上の悩みなどの相談事”だとしたら、彼女にはあなた方のおうちに来ていただけばいいことです。そのうえご主人と彼女の二人でで話せばいいのではないですか。なにもやましいことがないのであれば極端な話ですがそういうことも可能なはずではないでしょうか。 二人のあいだに”なにか”があるとかないとか、 そんなこととは関係なく（いえ、ほんとは関係ないはずないですが）もういまわかっている事実だけで許容しがたいほど不快、そして悲しい。わかります。だって数年前の私の状況とおんなじなのですから。 お仕事が手につかないのは当然。大きな心って・・・・これはご主人の素直な気持ちを表現したものでしょうが、 ご主人に限らず男の人ってなんて自分勝手なのかと失笑してしまいます。だってね、仮にこれとまったく同じことをあなたがしたとして、あなたが”大きな心で見守っていてね”とお願いして、それが通用するかどうか。賭けても良いですが絶対無理です。もちろん今現在、机上の空論として”私もいいですか？”とご主人にお尋ねになったとしたら、もちろんいいよ、と言われるでしょう。 だけどいざそれが現実化したらもうそれはとんでもない修羅場になるでしょうね。経験済みです。 私は・・・・これ、もくろんだことではなく本当に偶然からだったのですが、主人のしたことの１０分の１くらいのことをしたんです。そうしたら即大騒ぎに発展しました。 そして、その後はっと気づいた主人、可哀想なくらい反省モードにはいり、事態は一気に解決したのです。 ですから、大きな心なんて持つ必要がないのです。 これはただ単にご主人のいかにも男性らしいワガママに過ぎません。あなたもそこまでものわかりのいい妻でいる理由はありません。 同僚の方との人間関係は大切、だけど夫婦関係のほうがもっとずっと大切ですね。いまはもうお食事、ドライブなど はやめていらっしゃるとは思いますが今後は誰が相手であっても二度とこのようなことがないよう約束していただくことが重要だと思います。裏切りの第一歩ですから。 これをよくよくご主人にわかっていただかないといけません。 あまり無理をして”大きな心”を持とうとすると心身共に悪影響が出てきます。この同僚のかたのように常識はずれで甘えの強い女性のためにあなたが我慢をするなどまったく不当な話です。もっと毅然とご自分の立場を主張してもよいのではないでしょうか。ただ、あまり頭ごなしに お話するとご主人も反省できなくなりますのでそのあたりはお気をつけて・・・。 すべてうまく行きますようにお祈りしています。
お礼
ありがとうございます。私は結婚１５年目、４０歳です。私の気持ちをよく分かって頂き嬉しいです。主人の性格上、頭ごなしに話すと黙ったまま貝のように口を噤んでしまいます。だから、なかなか私も思っていることが全て伝えることが出来ず、悩んでしまうのかもしれません。冷静になって、もっと話し合いをしてみようと思います。
補足
再度お返事頂きありがとうございます。 初めての相談ということもあり、あまり要領よく書き込めませんでしたが、元の生活に戻りたい。それが本心です。 現在家庭では、良い夫・良い父親です。多分、主人も反省しているとは思います。主人を信じていたい。でもまだ電話をかけている。どうして？そんな気持ちなんです。 残念ながら、主人の関係者でこのことを相談できる人はいません。