主人の浮気相手への連絡。

質問

三十代前半の夫婦です。

主人の浮気が発覚し、散々もめたのですが、
渋々ながらも相手と別れることを約束してくれました。
彼女に別れを告げたと、メールで主人から報告をもらったのが1週間前。

ですが、いまだメールでやりとりをしているようです。
主人は浮気が発覚してから、携帯メールは友人からのものも含め見たらすべて削除してしまっているので、今まで確信はなかったのですが、
今日、主人がメールチェックをしているときにさりげなく後ろを通って（苦笑）確認したら、受信履歴の一画面の中のほとんどが、彼女の名前だったのが見えました。

察するに、別れたと言ってこっそり付き合っているのではなく、
もともと別れ話などしていないんじゃないかなという気がします。
なので直接彼女にメールなり話なりしてやろうかと思って、主人に
「彼女の連絡先教えて」と聞いたところ、やはり断られました。
でも実は、以前こっそりメールを見たときにチェック済みで知っているんです。

こういう場合、浮気相手の彼女に連絡を入れるのは、懸命でしょうか。
それとももう少し様子を見た方が良いでしょうか。

回答No.9

kanabu-

＞主人とは間違いなく話し合った上での今の状況と言うのなら、
　流石に腹が立ちます。

ご相談者様は、
ご主人はあなたに見つかった事によって
浮気相手に別れ話をした。
それなのに、相手が別れてくれずに連絡を未だに取り合っている。
という、固定観念があるようですが
こういう風には考えられないのでしょうか？

確かに
ご主人はあなたに見つかり別れようと思い相手に伝えた。
浮気相手は、別れを受け入れたが
ご主人が『やはり別れられない』と相手と連絡を取っている。
もしこういう話だったら。。。

＞あなたのせいで今うちの家庭が崩壊寸前になっているのを知っているのか
とは、浮気相手には言えないですよね？

『私は別れますと言ってるのに、連絡してくるのは
　あなたのご主人ですよ！』
とでも言われたら、恥ずかしくないですか？？？

ましてや、浮気相手と知り合ったのが
＞ネットで声をかけた女の子が（といっても10も年上ですが）
　色よい返事をくれたので
ですか？？？

浮気のきっかけを作り、
家庭崩壊寸前の原因を作っているのは、
ご主人ではないですか？？？

浮気相手にどうこう言う前に、
ご主人の教育をしっかりなさったらいかがです？

＞浮気するということがどういうことなのか、
　全く分かってなかったのだと思います

今でも全く分かっていないのではないでしょうか。

お礼

> それなのに、相手が別れてくれずに連絡を未だに取り合っている。
という、固定観念があるようですが

いえ違います。
相手が別れてくれない、と思っているのではなく、
主人が私に「別れた」と嘘をついているのではないかと思っているのです。
ようするに、主人のいう「彼女とは別れ話をした」そのことを疑っているのです。
相手の女性は、別れ話そのものをされてないのだと私は思っているのです。

> 『私は別れますと言ってるのに、連絡してくるのは
　あなたのご主人ですよ！』
とでも言われたら、恥ずかしくないですか？？？

本当に、主人が彼女と別れ話をした上でこういういきさつなら、私は恥ずかしい思いをするでしょう。
でも、もし彼女が主人より、元から別れ話をされてないのなら、彼女も考えを変えてくれるのではないかと、思っていたのですが。
別れ話は電話でした、と言っていたので、その証拠となるものは何もありません。
ただ、携帯メールをこっそり見る限り、もめる前と後と、そのやりとりに何の変化がないのが不思議で。
旦那が一方的にしつこくしているだけなら、彼女は1日に何度も返信はせず、無視すればよいと思うので。

> 浮気のきっかけを作り、
家庭崩壊寸前の原因を作っているのは、
ご主人ではないですか？？？

確かに主人です。
きっかけを作ったのは主人で、主人にキッチリとことの重大さを知らしめなければいけないとは思っています。
でも、主人に妻子があると知っていながら付き合っていたのは、彼女です。
彼女にも、全く非がないとは思いません。

ご回答ありがとうございました。
もう一度、色々考えてみます。

回答No.8

pwhsh403

話し合いを求めるも取り合ってくれない、ということが問題なのかも知れないですね。

一度、お手紙を書くのはどうでしょうか。
ご主人を責める気持ちは置いておいて、ご自分の気持ちを書きます。
これからどうして行きたいのか・・未来の望みを書きます。
過去に触れたい気持ちも分かりますが、この時は置いておきます。
浮気に関して辛い思い、苦しい気持ちなどもあるでしょうが、そういったことを伝える時は、最後に前向きに言葉で締めくくります。
「辛いけど、あなたとなら乗り越えられる」という風に。

そして、手紙の最後に「話し合う時間が欲しい、このまま胸の奥にしまい込むのは、あまりにも苦しいから・・」というように伝えるのです。
お手紙のお返事は必ずもらえるようにした方が良いです。

ご主人は逃げておられるのかも知れないですね。
ご自身でも自分のしたことを分かっている証拠です。
ここで責め立てては、気持ちはなくとも反抗したくなります。
俺だけが悪いんじゃない、お前にも原因はある。という言葉を引き出してしまうかもしれません。
そんな言葉が出たら、次は行動に移してしまうかも知れません。
どうでもいい、といった心境になるのです。
浮気をするのはたいてい嫌な事から逃げてばかりの人です。
言い訳に「妻にも原因はある」と言われがちですが、その原因と向き合うことをせず、原因から逃げ、他の女性に逃げる、それが浮気です。

だから、こちらから逃げ場を提供しておく必要があります。
責めたり、追い詰めたりせず、相手が向き合ってくれたこと、それに感謝しないければいけません。
その向き合おうとする気持ちを引き出す努力をもしないといけないのです。
正直、浮気された側がどうしてここまで神経を使うのか・・と馬鹿馬鹿しくもなりますが、ここは話し合いに応じてくれるようであれば有利に事が運びます。

もし、気持ちにユトリがあるのなら、裏切る側の気持ちを想像するのも良いです。
罪悪感はもちろんのこと、いつバレるか・・という後ろめたさや、バレてからの毎日どんな気持ちで過ごしていたのか・・というのを考えてみます。
情けない自分、妻を苦しめている自分、同居であるなら・・どうしようもない息子、別れの一つも言えない自分、そういった気持ちを持っていると思います。
そして、それらもご主人に伝えてみます。
これは、あなたのことを理解したい、という気持ちを伝えることにもなります。
相手を理解したいという気持ちが伝われば、話し合いもしやすいです。
妻はこんな自分を責めることなく理解しようとしてくれている・・。と思うかも知れません。

質問者様は焦って決断してはあまり良くないです。
焦る気持ちも分かります。
早く答えを出して楽になりたい気持ちも分かります。
しかし、出来るだけ頑張ってみて下さい。

ちなみに誓約書とは相手の女性に書いてもらうものです。
「今後会いません、連絡取りません、もし約束を破ったら・・いくらいくら払います」というような内容です。

ご主人がしらばっくれたり、話し合いに応じようとしないなら、相手の女性に誓約書にサインを、と求めるのも良いと思います。

正直、お姑さんはどちらの味方が気になるところですが・・。
携帯の件をうっかり言ってしまうようならば、あまり期待は出来ないかも知れないです。

話し合いをする際は冷静に、最初から時間を設定するのが良いです。
お互いに疲れてしまいます。
疲れるとイライラして興奮してしまいます。
どちらかが興奮すると、興奮は感染してしまいます。
だから、常に冷静に。

注意するのは「言葉」です。
あまり言葉に頼りすぎては思わぬ失敗をしてしまいます。
言葉では伝えることが出来ないものを感じようとして下さい。
言葉だけではわからないこと、沢山あります。

質問者様はご主人はもう気持ちはない、と思われているようですが・・。
質問者様自身、ご主人に対して気持ちがあるのなら、ご主人の気持ちも必ずついてきます。
今はなくとも、これから先、必ず。

あと、憶測ですが・・。
メールのつじつまが合わないのは、そういうこともあるかも知れないな、と思いました。
彼女に別れ話をしたのは事実かも知れません。
ご主人は一方的に別れを切り出した、しかし相手の女性が納得せず・・だったのかも知れません。
で、結局、二回の話し合いになってしまった。
その後も女性からの連絡が絶えない、のかも知れません。
ご主人もほっとくわけにはいかず、つい電話してしまう・・。
本当は別れなければいけないと分かっているのだと思います。

一人で考え込むと、良くないことばかり考えてしまいがちです。
あまり考え込まず、上手に気分転換を取り入れて見てください。
髪の毛を切ったり、新しい秋物を買ったり、美味しいものを食べる。
自分のために。何かを。

お礼

> ご主人は逃げておられるのかも知れないですね。
> ご自身でも自分のしたことを分かっている証拠です。

そう思いたいです。
私も主人も今一番混乱しているような気がするので、
冷静な判断が出来ているのかどうか、分かりませんが。

> 罪悪感はもちろんのこと、いつバレるか・・という後ろめたさや、バレてからの毎日どんな気持ちで過ごしていたのか・・というのを考えてみます。

残念ながら、後ろめたさはないかと思います。
家族の目の前でも平然と彼女に電話しており、そのことを咎めれば、
それが悪いこと・まずいことだとは思わなかったと。
要するに、浮気するということがどういうことなのか、全く分かってなかったのだと思います。
ネットで声をかけた女の子が（といっても10も年上ですが）色よい返事をくれたので、
自分の立場も周囲の目も考えず、舞い上がっていたような感じだと思います。

> 彼女に別れ話をしたのは事実かも知れません。
> ご主人は一方的に別れを切り出した、しかし相手の女性が納得せず・・だったのかも知れません。

この件に関しても残念ながら、そうではないようです。
一番初めに「別れた」といったとき、
主人の話では、彼女の方から「あなたの家庭を壊すつもりはなかった。申し訳ない。元の友人関係に戻りましょう」と言われ、それに主人も同意した形で「別れた」と言っていたので。
少なくとも彼女がごねた、納得しなかったと言うわけではなさそうなのです。

> 正直、お姑さんはどちらの味方が気になるところですが・・

姑は味方です。
携帯の件をばらしたと書きましたが、正確には、
私が姑に相談を持ちかけたとき、携帯の中を見て得た情報を元に相談していたため、
姑が主人に説教をしたとき素直にその情報を流してしまい、
主人が「なんでそんなこと知ってるんだ」みたいな流れになったようで、主人が自分で感づいたというのが正しいでしょうか。
姑は、「申し訳ない。こんな息子に育てた私の責任だ」と、ずっとしょんぼりしています。

手紙・・・書いてみます。
元来私は口べたなので、昔はよく、面と向かってはどうしても言えない相談事や愚痴を、手紙に書いていたのを思い出しました。
初心（？）に戻って、コミュニケーションを取ってみます。

回答、ありがとうございました。
色々親身になってくださり、感謝します。

回答No.7

pwhsh403

今の段階で相手の女性に連絡を入れるのは良いとは思えません。

質問者様は迷ってらっしゃるんですよね？
相手の女性と切れるのなら結婚を継続、切れないのなら離婚。
その切れたか切れていないか・・の確認をしたいのではないでしょうか？

だとしたら、携帯の着信履歴表やメールの転送などで簡単な情報を集めてから、どこか専門家のところに相談するのが良いと思います。もしくは、もう一度話し合うか・・。

出来るのなら、こういったことをする前にご主人と話し合うのがベターだと思います。
どのような別れをしたのか、どのような話し合いをしたのか、相手の女性はこちらに家族をあることを知っているのか、など。
これらの話し合いが出来ないのなら・・少し厳しいかも知れないですが、これからの修復もかなり厳しいかも知れないです。

もしも、ご主人が話し合いに応じようとしない、話をはぐらかす・・などがあれば、相手の女性とコンタクトを取るのも良いと思います。

相手の女性の子どもがかわいそう・・なんて思うことはないですよ。
自分の身を守るのは自分だけです。

内容証明はもちろんのこと、誓約書（今後、連絡取りませんというような内容）にサインでも書いてもらうのが良いと思いますが・・。
これはまた話が進んでから考えるのが良いと思います。

私なら、まずご主人と話し合って、今後のこともあるから誓約書にサインを、とお願いしてみます。

携帯を見たことは、これから結婚を継続していきたいのなら内緒にしておくのが良いと思います。

お礼

> 相手の女性と切れるのなら結婚を継続、切れないのなら離婚。
> その切れたか切れていないか・・の確認をしたいのではないでしょうか？

その通りです。
主人の言い分だけでは、辻褄の合わないことが多すぎて、
何が本当なのか分からないのです。
一週間前「彼女にさよならといった」と主人からメールが来たと書きましたが、
そのさらに一週間前にも「彼女とは別れた。お前に謝りたいといっていた」と主人が言っていたのです。
正直、「彼女にさよならといった」のメールが届いた時、「じゃあ1週間前の”別れた”はなんだったの？」と思ったのですが、そのときは黙っていました。
その後、いろいろ話し合おうとするものの、なかなか取り合ってくれないのが現状です。

今後のことは、念書と言う形でサインと印鑑をもらいました。
彼女とは接触を絶つことと、もう一度この家で頑張るということ、その2点に重点を置いた書面で。

携帯を見たことは、主人も知っています。
初め、姑に相談したのですが、姑から主人にばれたようです。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

bluesky2000

あなたはご主人と別れたいですか？
それとも、できれば別れたくないのですか？
それによって回答は変わります。

ご主人と別れたくないなら、そんな馬鹿なことを考えるのはやめて、自分がご主人の居場所になるにはどうするのがいいのかをしっかり考えて下さい。
ご主人はまだ、あなたのことを少しは大切に思っているのだと思います。
その気持ちを自分から潰してしまわないように、気をつけて下さい。

ご主人と別れたいのなら、内容証明でも何でも、好きになさったらよろしいです。
あなたが直接その女性に連絡をとった時点で、あなたがこっそり相手の連絡先をチェックしたりしていることも含めて、あなたの行動がご主人に知れます。
そうなると、ご主人も相手の女性も意地になって、話はこじれる一方になるでしょう。
その後、ご主人が、その女性とつきあい続けるか別れるかはわかりませんが、少なくともあなたに対する気持ちは微塵もなくなり、むしろはっきりと、あなたはご主人に嫌われるでしょう。

お礼

別れたくないとは思っています。
でも主人の心が、私にもうないのもなんとなく分かっています。
今一緒にいるのは、
離婚届に私が判を押さないからだけの理由のような気がします。
（主人の両親とは同居です。出て行こうにも、行く場所がないからだと思います。
相手の彼女も、厳格なご両親と一緒に住んでいるというので、そこに転がり込むことも出来ないでしょうし）

彼女とはもう会わない、連絡しない。もう一度この家を省みる。
と、昨日、念書にサインはしてもらいました。
今はそれで満足するつもりではありますが・・・・・・正直、
自分でもどうしたいのか分からなくなってきました。

回答、ありがとうございました。

回答No.5

nik670

俺からしてみればなんで旦那だけ責めて相手の
女に怒鳴り込みに行かないの？という感じです。

旦那責めるより女を責めた方が一番確実ですよ。
その証拠に、ごらんの様ですよね。

旦那だけ責めたのであれば次は見つからないよ
うにとどんどん別の事考えるんですよ。
今までは残業や休日にデートしていたけど、
今度はばれないように会社に行っているふりし
て平日に遊ぶとか。

相手だどんな人か解らないので会うのが怖いと
か面倒だと思うのであれば黙認するくらいの気
持ちになれませんか？

女なんてたいていyuko1397さん宅のゴタゴタに
巻き込まれたくないから怒鳴り込みに行けばまず
辞めますよ。
女が男探すなんて簡単ですから、よほど旦那の
事好きじゃない限りはなれますよ。

それでも無理なら女の親とか会社の上司に言えば
いいんです。

yuko1397さんは旦那の親に相談しましたか？
一人で悩んでいないで相談した方がいいですよ。
男からすればこれほどみっともないことはあり
ません。

様子をみていたところで絶対に解決しません。
すぐに行動に出るべきです。というかなんでいままで
行動しなかったのか不思議です。

お礼

> 今度はばれないように会社に行っているふりして平日に遊ぶとか。
すでに似たようなことはしています。
有給をとっていた平日、突然会社から呼び出されたと言って出て行った主人は、営業で外回りをしていた彼女と会い、Hホテルに行ってました。
（写真等の証拠はありませんが、待ち合わせのやり取りのメールや、ホテルの領収書をデジカメで撮影して持っています。）

今のところ、主人とは復縁を望んでいるので、まだ彼女に心を残している主人の前で、彼女に制裁をくわえる勇気はないです。
余計にこじれるのがオチだと思うので。
ただ、何もしないでいるのもイヤなのは確かです。

回答、ありがとうございました。

回答No.4

noname#53830

初めまして。

色々と頭の中で考えたりして精神的にも疲れてしまっていませんか？
あまり考えすぎないようにしてくださいね！

私としては、相手とは直接お話しない方がいいと思います。
それをしたら、相手もご主人もますます燃えると思うんですよね。
＃１の方も仰っているように、専門家に間に入ってもらうことが
一番良いのではないでしょうか。

浮気をして、その瞬間は楽しいかもしれないけど、実際に弁護士
から内容証明や慰謝料の話しなどが出れば、大抵の女は引くと
思いますよ。

お礼

ANo.1のお礼でも書きましたが、
相手の連絡先を知っていると言っても、携帯の番号と、勤め先です。
相手を庇護したいわけではありませんが、子供がいると言うので（バツ1の40過ぎの女性です）、
会社を巻き込んでしまい、社会的制裁が下された時、
相手の女性がどうなろうと知りませんが、母子で暮らす子供がかわいそうかなと思ってしまって・・・。

携帯メールで
「内容証明を送りたいので住所を教えてください」と言うだけでも、
牽制になるかなと思ったのですが・・・どうなんでしょう。

回答、ありがとうございました。

回答No.3

simakawa

慰謝料などを含めて対処も辞さないことを宣言しましょう．旦那も悪いけど相手も悪いです．　こういう旦那はまたやりますから更なる注意が必要です．

お礼

主人は浮気したことに対してまったく悪びれた様子はなく、
ただ、彼女との仲を引き裂かれることに嫌悪しているだけのようです。
このままの状況でしたら離婚等も考えていますが（主人はもともとそれを強く希望しているので）
子供もいますので早計なことはしたくなく、今足掻いているところです。

回答、ありがとうございました。

回答No.2

kuma-love

懸命ではないと思います。

私も以前、浮気されたことがあります。
当時はまだ結婚していませんでしたが、付き合いも長く、
結婚の話も出ていた頃でした。
彼と二人で話し合っている時に、彼女と話がしたいと頼み、
電話をかけてもらいました。
その際、彼女と直接話しましたが、
私が一方的に感情的になって話しただけで、
向こうは腹が立つほど冷静に
「はぁ、そうですか。」
「それは悪いと思ってます。」と、
結局受け流された感じでした。
挙句に、
「こういう知り合い方じゃなかったらいいお友達になれそうな人」と後で彼に言っていたそうです。
その余裕の発言に、本当にはらわたが煮えくり返りましたよ！

直接話したところで、やすやすと別れてくれることはないと思います。
向こうはもともと不倫だとわかっているはずです。
直接何か言ったところで、こちらの気の済むような返答はないはずですし、満足いく結果は得られないと思います。
より気分を害する結果になるか、事態が悪化する恐れもあるのではないでしょうか。

黙っているのは辛いことですが、
もうしばらく様子を見た方が良いのではないでしょうか。
妨害されると燃えるとも言いますし・・・。

お礼

そうですね、こちらが気分悪くして終わるだけかも・・・。

先の回答にも書きましたが、「別れてください」と言いたいのではなく、
主人の言う「彼女と話し合って、別れることにした」と言うのが事実かどうか知りたいのが本音です。
こちらの事情を知っており、別れることになったのに、わずか1週間で普通にメールのやり取りをしているのはどういう了見なんだろうと言う、
なんというか、純粋な興味と言うか。
ただ主人が一人で「話し合って別れることにした」と虚言を言ってるだけなら、彼女に罪はありませんが（もちろん不倫のことではなく、今直続いているという点でですが）
主人とは間違いなく話し合った上での今の状況と言うのなら、流石に腹が立ちます。

でもそんな理屈、相手には分からないかもしれないですよね・・・。
回答、ありがとうございました。

回答No.1

fizee160

>浮気相手の彼女に連絡を入れるのは、懸命でしょうか。
あまり懸命ではないと思います。
浮気がどれくらいの状況なのか？
その相手にどういう内容の連絡をされる予定か？わかりませんが、
「主人との浮気を止めてください」と言っても効果がないと思います。

弁護士を入れて、内容証明を送る・・・その方が懸命に思います。

お礼

妙な話ですが、相手の女性には、
1.主人とは本当に別れ話をしたのか。
2.あなたのせいで今うちの家庭が崩壊寸前になっているのを知っているのか
と言う2点を確認したいのです。
今のところ慰謝料の請求等は考えていませんが、
別れたと言っておいて今後も影で付き合っていくようなら、
そのときは法的手段も考えようかと思っています。

なにぶん、相手の連絡先を知っていると言っても、携帯の番号のみです。
あとは彼女のお名刺が主人の財布の中に入っていたので、勤め先の住所等は分かるのですが、
自宅の住所は分かりません。
内容証明を、会社に送るのも、現段階ではどうかと思っているところで。

ご回答、ありがとうございました。