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主人の同僚との付合い方（長文です）
30歳、主婦です。主人の転勤で年末に退職しました。 昨年９月ごろ、、私の元職場の後輩と、主人の職場の同僚が、私たちの紹介で付き合い始めました。１ヶ月ほど前にその二人ともめてしまい、修復できずにいます。 ことの成り行きは次のようです。 主人の職場の他の同僚たちが開いてくれた送別会があり、私も呼ばれましたのですが、その際に、付き合い始めた同僚の話になりました。 今まで付き合ってる彼女の噂なんて全然無かったらしく、みんな興味津々で「奥さんの後輩なんでしょー？」などと聞かれたので、軽く馴初めや大事にしてもらっていることなどを話しました。 これは、以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので、私は悪いことをしたという意識はありませんでした。 転勤を３日後に控え、４人で食事に行くことになったのですが、その同僚が待ち合わせの時点で機嫌が悪く、「おかしいな」と思っていたら、店に着くなり私に説教を始めたのです。 「自分たちのことを言いふらしただろう。それをネタに後輩に馬鹿にされている」「今まで会社でクールな自分を築き上げてきたのにどうしてくれるんだ」という内容でした。 主人の会社での立場もあるので、言い訳は一切せずに「すみません、ごめんなさい」とただひたすら謝りました。 結局、居酒屋の座敷で３０分正座で、しまいには「奥さんも人に言われたら嫌なことあるでしょ。俺がみんなに言いふらしてもいいの？」と。これは、おそらく私がバツイチであることだと思います（主人の前で！）。 あたまにきましたが、ここはグッと我慢だ、と思いひたすら謝りました。 その後、主人が「もういい加減に勘弁してやってくださいの一言で話はそれましたが、フォローも一切なく、私は最後まで何もお酒も食事も口にせず、ほとんどしゃべりませんでいした。 そして私の後輩も、その彼をたしなめることもなく、黙ってそこにいるだけでした。 私は帰ってから怒り心頭で、次の日に後輩に電話したところ、「私は彼に怒られてないので大丈夫ですよ～」と。彼女のことは、自分で言うのもなんですが本当に気にかけてきました。仕事で精神的におかしくなった、と電話があったときは夜主人と飛んでいって（ウチから車で４０分くらい）慰めたりしたことも一度や二度ではありません。私がピンチのときにかばってもらえなかったことがショックでした。 一日考えた結果、もう付き合いたくない、と思い、「彼も私のこと良く思っていないと思うので、今後は二人で仲良くやってね」と怒りを押し込めて後輩に丁寧にメールしました。 するとすぐに電話がかかってきて、「そんなの嫌です」と泣くのです。そうか・・、と思って話を聞いていると、「もう会わないならまだしも、この先私たちが結婚したとしたら、奥様同士で付き合いがあるんだから・・」というようなことを言いました。 あー、もう本当にないなー、と思い、電話は濁して切ったのですが、おそらく彼女が泣きついたのでしょう、次の日、彼の方から全面謝罪の長いメールがきました。 「傷つけてしまった、本当に申し訳なかった。今後も彼女を今までどおり可愛がって欲しい」という内容でした。 説教の後、「怒りの１０分の１しか吐き出せてない」とか、「本当にわかってくれたのか」などと言っていたのに、その変容振りが、私には信用できません。 そのメールに対しては「丁寧なメールありがとうございました。こちらこそすみませんでした。お二人でこれからも仲良くなさってください」とこれまた怒りを押し込めて返信しました。 私はもうその二人と個人的に付き合っていく気はありません。でも、いまだに彼は私に直接会って謝りたい、といっているそうです。奥さんのおかげで今までの自分が間違っていたことに気が付いた、とまで言ったどうです。私にしてみればそれも意味不明です。あんなに怒っていたならそのままでいいのに、と正直思いますし、そこまで私たちに執着する理由も理解できません。 気になるのはただ一つ、主人ですが、彼が上司ではないし、みんなどんな人かわかっているから、職場ではあまり困ったりはしないそうです。 主人もバツイチのことを脅しに使われたことで多少怒っています。 転勤後もそれでずっと悩んでいます。 アドバイスお願いします。 長い文章、読んで下さって本当にありがとうございました。
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こんにちは。40代の男性です。 大変でしたね。ご主人の職場の同僚の男性は自意識過剰だね。いいカッコシーを職場でしているんじゃないですか。 >「今まで会社でクールな自分を築き上げてきたのにどうしてくれるんだ」 これが如実に物語っていますね。まあ、でも、あなたがお付き合いしたくなければ、その後は、連絡が来ても、受け流せばいいんですよ。だって無理でしょ。対応するのに嫌な思いをすることになるんだろうし。それが一番波風を立てずにやり過ごすコツだと思います。 僕と妻が過去に紹介した友人同士も夫婦になりました。ですが、その関係を、例え、よそでお話しても良いよということを言っても、社交辞令程度に受け止めて、よそでは知らない振りをします。それは、僕の言っても良いと思う内容と、相手が言って良いと思う内容に差があるからです。 その辺りのことを、今回は勉強したと言うことで納めたらどうでしょうか。悩んでもどうにもなりません。地雷をふんだんでしょうね。これからは気をつけて。前に進んでください。 頑張ってくださいね。応援してます。
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- sue36
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お互いに反省し謝罪したけれど「覆水盆に返らず」の状態ですね 関係の完全な修復は無理と思いますが、徐々に歩み寄ることは出来るんじゃないかな。 私も・・・ 親戚だったり同僚だったりの縁を切れない場合は、大人の（事務的な）付き合いにしました。 悲しい事ですが、談笑していても目は笑っていません。 自分が歳を重ね、雪が解けるように赦せるまで続くかな？ 芝居でも良いので和解して下さい、良いご主人をお持ちなのですから。
お礼
お返事ありがとうございました。 そうですね、完全に元通りというのはお互いに難しいと思います。 年齢を重ねていくと、若いころと同じように自分の好きな人間とだけ付き合っていくのは難しいんだな、と今更ながら感じます。 年齢のことだけでなく、妻という立場で考えなくてはならないのだな、と今回は本当に良い勉強になりました。 昨日夫婦でちょっと話をし、「４人で食事とかはもう無理だけど、とりえずの形だけでも和解をしよう」ということになりました。 今回は本当に良い勉強になりました。 私の良くない所が如実にでてしまったな、と反省です。 大人なアドバイス、ありがとうございました。 頑張りたいと思います！
- nyan_nyan2
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若輩者の意見ですが・・・。 ＞主人の職場の他の同僚たちが開いてくれた送別会があり、私も呼ばれましたのですが、その際に、付き合い始めた同僚の話になりました。 その時はその同僚は一緒じゃなかったんですか？？ ＞職場のみんなに話してもかまわない って言ってたくせに、 ＜居酒屋の座敷で３０分正座で ＞「奥さんも人に言われたら嫌なことあるでしょ。俺がみんなに言いふらしてもいいの？」 ＞「怒りの１０分の１しか吐き出せてない」とか、「本当にわかってくれたのか」 とか上から目線で言えますねぇ。。自分が偉いと思っているのでしょうか。 私がもし、質問者さんの後輩の立場でもご主人の立場でも、この方とはお付き合いを控えたいと思いますね・・・。 そもそもそれほどまでに自分たちの話をしてほしくなかったのならしっかり口止めしておくべきじゃないですか？？ 後輩の、 ＞「私は彼に怒られてないので大丈夫ですよ～」 はまだいいとしても（だって居酒屋でかばってくれなかった時点でそっちの味方なんだな～ってのは感じるので） ＞、「もう会わないならまだしも、この先私たちが結婚したとしたら、奥様同士で付き合いがあるんだから・・」というようなこと には怒り心頭ですね。 だってまるで自分の立場しか考えてないじゃないですか。 居酒屋では→自分じゃないしいいや、口出すとややこしいし。 先輩との関係がなくなったら→まぁ会わないならいいけどー、また会うんだったら気まずくなるし面倒。 って言うのが丸見えでかなり不愉快ですね。。 ＞奥さんのおかげで今までの自分が間違っていたことに気が付いた、とまで言ったどうです。私にしてみればそれも意味不明です。 私も意味不明です。何がどのように間違っていてこれからどうしたいのか説明してほしいくらいですよ。。（実際には言えませんけどね～） 真実はまだ分かりませんが、（もしかしたら本当にすれ違いがあったのかもしれない。） でももし、他の回答者さんが言っていた、「なんであんなに謝ったのに、彼女をかわいがってくれないんだ」 という言葉を彼から聞いたなら、本当に彼は性格が悪く、彼女のために仕方なく謝った、ということがはっきり分かって、すっきりとお別れできると思います。 でもご主人にも頑張ってほしかったなぁ～。。 だって ＞以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので ってことはご主人も聞いてたって事ですよね！？
お礼
丁寧なお返事本当にありがとうございました。 後輩に対しては本当におっしゃるとおりで、自分のことしか考えないで、その３０分で私がどれだけ傷ついたかは思いやってくれないんだなー、っていうことがションボリでした。 ＞他の回答者さんが言っていた、「なんであんなに謝ったのに、彼女をかわいがってくれないんだ」 という言葉を彼から聞いたなら、本当に彼は性格が悪く、彼女のために仕方なく謝った、ということがはっきり分かって、すっきりとお別れできると思います。 なるほど、そうですね。 実は今日も主人にメールがあったらしく、後輩から預かっているものがあるから出張でいった時に私に渡したい、と。どうやら手紙とプレゼントのようなのですが・・・・。 もー、本当にどうしたらいいのでしょうか。 だって、ここで無理に仲直りしたとしても、また嫌な思いをすることは目に見えているんですもん。 かといってこれ以上無視し続けるのも、人間としてどうかと自分で思います。 ＞でもご主人にも頑張ってほしかったなぁ～。。 いえいえ、ウチの主人は頑張ってくれたんですよ。 どうやら彼は職場でも同僚に対して同じようなことをよくしているらしく、「また始まった」と思い、なるべく早くその状況を収拾しようと頑張ってくれたんです。 ものすごい気まずい雰囲気の中、明るい話題をなんとか頑張って振って、途切れては振って・・。 涙ものでした。 彼に対して主人がもっと怒ってもいいのでは？という意見も確かにありですが、私はその場で、「あー、私はこの人を選んで間違いなかった」と心から思いました。 私だったら「ちょっとふざけんなー！！」となってさらに状況が悪化するのが目に見えてます。 もう２．３歳若かったら間違いなく暴れてましたね・・・。ちゃぶ台裏返ってますよ、間違いなく。 振りだったとしても、最後までこっちとしては丁寧な態度を貫いたことが、ここにきて本当に良かったと思っています。（しゃべったことについては反省していますが）。 でも、私の後輩に対する気持ち、同じように理解してくださるかたがいることになんだかとっても救われました。 ありがとうございました！
- sakuya999
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>これは、以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので、私は悪いことをしたという意識はありませんでした。 私も話しますね（苦笑 そして、逆の立場でも「許可」した手前怒りません。 というか、怒れません。 が、「いやー、なんかネタにされちゃって参りましたｗ今後は恥ずかしいので内密で願います＾－＾」という形でお願いはすると思います。 なので、 >居酒屋の座敷で３０分正座で、しまいには「奥さんも人に言われたら嫌なことあるでしょ。俺がみんなに言いふらしてもいいの？」と。これは、おそらく私がバツイチであることだと思います（主人の前で！）。 ここで「溜め込んだ物」は、 >「私は彼に怒られてないので大丈夫ですよ～」 という、後輩の台詞で「一生許せない」と思います。 もし、後輩が「彼が言い過ぎて、止められなくて、言っていいと言っていたのに」と、謝罪してきたのなら、受け入れられたでしょう。 これで、謝罪を受け入れても、「相手は仕方なくという理由」が どうしても見えてしまい、いづれにしても「二人で勝手に仲良くやってね」と、今まで程の手助けは出来ないと思います。 もちろん、お付き合いも以前より疎遠になるでしょう。 それは、「彼らには『謝罪したのに』という不満」になると思います。 結局、そう遠くない時期に今度は・・・・ 「俺が謝ったのに！どうして彼女を可愛がってくれないんだ！」 と、因縁つけてきそうです。 以上の予想から、私なら・・・ ・主人に「人間としてもう信用できない」と話す もしくは ・ご主人に「冷却期間を置きたい」と申し出て、そのまま自然消滅を狙う の２択をします。 お勧めは、「鉄は熱い内に」とも言うので、 ご主人と「どうしても無理」と訴えつづけて理解を求める方ですね。
お礼
お返事ありがとうございました！ ＞結局、そう遠くない時期に今度は・・・・ 「俺が謝ったのに！どうして彼女を可愛がってくれないんだ！」 と、因縁つけてきそうです。 そうなんです！ 私もこれを恐れています。 彼女も泣いて電話してくるくらいなら、何故「大丈夫ですよ～」なんて言えたのか、居酒屋で何らかの行動に出られなかったのか。不思議でたまりません。 主人には「ごめん、もう無理だから」と伝えてあります（ションボリしてましたが）。 今後同じことがありうる、ということと、無理してまでプライベートで付き合っていく必要がないと思うこと、この間も熱弁ふるってみました。 何故その話になったかと言うと、転勤先の主人の部署に仕事で彼から電話があったときに、まだ「謝りたい」と言っていたそうなのです（今度出張でこっちに来るらしく）。 主人はお茶を濁しておいた、って言ってました。 これも、後輩の私に対する執着が無くなればそんな風にも言ってこなくなると思います。 自分にも原因があるとはわかっていますが、正直、ここでわかってよかったな、とも思います。 いろんな方のご意見が聞けて本当に良かったです。 お返事本当に本当にありがとうございました！
No.１です。早速お礼有難う御座います。 いっその事、apple0114さんが今度は居酒屋に呼んで、先にお酒を飲んで（フリでも）、「お前ここに座れ！正座しろ！」とお説教する！とか・・・ 冗談はさて置き・・・ 確かにその方は、激情型かも知れませんね！怒る時は「ガーッ！と」、落ち込むと「ド～～！ッと」落ち込むタイプかも知れません。 （私と似ているかも？） 後輩も苦労しそうですね！ゴメンなさい。全然アドバイスになってませんね！？
お礼
こちらこそ、本当にありがとうございました。 皆さんのおかげですこし気が楽になりました。 （私と似ているかも？）の後に（後輩も苦労しそうですね）って！ 思わず笑ってしまいました。 『居酒屋返し』はさすがに難しいですが、自分なりに答えが出たように思います。 皆さん本当にありがとうございました！
- blackaces
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文面から見るに、付き合ってることは言わないでくれとか、そもそも そういう話をしていなかったわけではなく、 職場のみんなに話してもかまわないといっていたのに、 居酒屋で長時間の説教、別の件から発展して謝罪。 自分なら距離を置くと思います。 その方は怒ったら手がつけられないんじゃないですか？ さらにそんなに簡単に掌かえすようなこともできる。 それがその後すぐに相手から言い過ぎた等の謝罪があったのなら まだわかりますが。 その内容では彼女のために仕方なく謝罪してるようにも見えて しまいます。 謝罪までの流れとタイミングからみるに、とてもじゃないけど 質問者様のおかげで間違いに気づいたようにも見えないです。 果たして後輩と電話しなかったら、謝罪の流れもあったのか・・。 今回折れて戻ったとしてもまたそういうことがありそうで 仕方ありません。 質問者様も居酒屋から帰った後にすぐあちらから謝罪があったら、 少しは考えられたんじゃないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございました。 ＞その方は怒ったら手がつけられないんじゃないですか？ 私自身は一緒に働いた経験もありませんので、実際どんな方かはわかりませんが、他の同僚の方は「あの人の奥さんになる人は相当たいへんだよねー」とみんな言います（後輩を紹介した後に聞きました）。外見も素敵だし清潔で一見雰囲気も良い方なので私はわからなかったのですが・・。 おっしゃる通り、すぐに謝罪があったらもっと違ったと思います。 そして、私も、彼が「今までの自分の間違いに気づいた」ようにも思えません。 だし、また同じようなことがありそうで怖いです。 時間をおかなくてはいけないかもしれませんが、当初自分で思っていたより根が深そうだな、と思う今日この頃です。 でも他の方から指摘もあったように、彼本人に不愉快に思いをさせてしまったのは事実なので、もしまたあちらから主人に謝罪があったら「こちらこそ本当にすみませんでした、でもやっぱりお付合いは控えさせてください」と伝えてもらおうかな、と思います。 お、なんとなく自分で方向性が出てきました。 皆さんのおかげです。 本当にありがとうございました！
いろいろな感じ方があるのですね。 私はむしろその相手の男性の気持ちがよくわかります。 だって自分のいない飲み会の席で、自分と自分の付き合っている相手のことを、まるで酒の肴みたいに話されたら…すっごい嫌です！ たとえ、同席しているときに「他の人に言ってもいいよ」と口にしていても、自分のいない時、しかも酒の肴に他人のプライベートな事を…なんて。 飲み会でなかったらまだ少しはマシですが、どっちにしても、自分のいない場所で自分を話のネタにされたくないです。 謝罪すべきは質問者さまだと私は思いますし、その男性が激怒したのも納得できます。悪いことだと全く思えなかった、男性の激怒の中身を納得できない質問者さまは…人の気持ちをいまいち読めないのでしょうか？ 居酒屋で正座させられ云々の時も、自分の悪かった事を気づくことなく、ただ場をやり過ごそうという思いで質問者様は謝ったのですよね？ 悪いなんてこれっぽっちも思わない、感じてないのですよね。 後からの謝罪メール？は、おそらく彼女さんがたしなめたのでしょうね。彼女を思えばこその謝罪メールだと思います。 ですが、質問者さまの思いやり、常識のない行動を、きっとずっと記憶されると思います。 それを？帰ってから怒り心頭？逆ギレですか？ どうか、他人の心をもう少し思いやる気持ちを持って欲しいと思います。 相手の男性とたしなめて謝った相手の女性、偉いと思います。 ほんとに考えたら配慮もなしに無遠慮に他人のプライベートな事を酒の場で話のネタにしてしまった質問者さまがまず悪いと、私は思います。 逆の立場だったらどうなんでしょう？？？不愉快でないですか？ いろんな人間がいて、個人的な事を酒の場で晒されるのを嫌な人は、結構いると思います。 それに気づくことなく逆ギレで、相手が下手に出てきてるの逆に上から目線で…嫌な感じと思います。 このまま静かに、距離を置いてあげるのが良いのでは？
お礼
お返事ありがとうございました。 そうですよね、そう思われる方もいらっしゃいますよね。 ただ、私達の結婚式に二人とも出席してくれたのですが、その際、彼がスピーチで「コンパを開いてくれて、彼女に出会わせてくれたこと感謝してます」なんて言って、その場で同僚にからかわれて嬉しそうにしたりしていたので、まさかそんなことで怒るなんて思ってもいなかったのです。 でも、mint_65さんの意見を読ませていただいて、きっと彼本人はこんな風に思っているんだなぁ、ということがわかりました。 きっとお互い自分が悪いとは心からは思っていないんですよね。だからこんな風にこじれてしまった。 ただ、彼に不愉快な思いをさせてしまったのは事実なので、もしあちらから何かアクションがあった時は、再度あやまろうと思います。 でも、私も彼らとは距離を起きたいと思っているので、今後のお付き合いは控えさせてほしいことは伝えたいと思います。 いろんな角度からの意見が伺えて本当に良かったです。 ありがとうございました！
他人の感情は、どんなにその人の身になって考えてもわかんないもんですよ。 今まで上手く付き合いできていたのなら、どこかに誤解があるのかもしれませんね。 その彼の怒りにしても、「後輩に馬鹿にされてる」のは、apple0114さんが二人のコトを喋ったからだ・・というのが主な理由のようですが、もしかしたら、後輩たちが祝福の意味で冷やかしたのを真に受けて、カッときたとか・・・まあわかりませんけどね。 本人は話していいと言ってるし、良かれと思って喋ったコトが、第三者を介して本人に伝わるときには、とんでもない誤解を招いた・・・なんて話は良くあることです。 釈然としないでしょう。許せない気持ちもあると思いますが、その後、仕返しや嫌がらせなどせず、謝罪してきたのなら、一旦収めてあげてはどうでしょうか？ 何も、その彼を擁護するつもりはありませんし、積極的に付き合えとも言いません。 ただ、直接謝りたい・・というのならapple0114さんの気持ちが少し落ち着いた頃に、一度率直に話し合ってみるのもいいかもしれません。ひょっとすると何かの誤解があったのかもしれないし。 それでもダメなら距離を置くしかありませんが、慕ってくれるpple0114さんの後輩もいることですし、これからも多くの理不尽な人たちと付き合っていかねばならないでしょうから、少しでも良い方向に関係改善できるといいですね。
お礼
お返事ありがとうございました。 誤解・・・、確かにそうかもしれません。 馬鹿にされた、という内容がどんなものなのかはわかりませんし、その時も具体的に例を挙げて言っていたわけではないので・・・。 でも、おっしゃるとおり、どんなに他人の感情を推し量っても理解できないと思います。 私だったら・・・、と考えることはあまり価値のないことなのかもしれません。 率直に思っていることを言うと、職場やいろんな場面で理不尽なことがある中、プライベートで付き合う相手とは心地よくいたい、ということです。 でも何かいい改善方法がないか考えてみたいと思います。 ありがとうございました！
- sasami333
- ベストアンサー率40% (138/341)
大変つらい経験をされましたね。 とても人の良い方なんだな～と、文面を拝見して思いました。 私とちょっと似てるかも・・・と＾＾； お節介というほどではないですけど、良かれと思ってしたり言ったりしたことが、裏目に出てしまう。 あぁ、あの時あの一言を言わなければと、私もよく後悔します。 「口は災いのもと」とはよく言ったもので、ああも面と向かって説教をされては、どんなに後で謝られても、一生耳から離れることはないでしょう。 お気持ち、お察しします＞＜ そこはやはり、今、質問者様が決心されたように、付き合いをほどほどにすることでいいと思います。 幸い、後輩とは職場を退職したことで、毎日顔を合わせることもないようですし、ご主人も同僚の方と気まずくなっていることもないようですから。 後輩から泣きの電話が来たようですが、そこで情をほだされてはダメですよ。 あの4人での食事の場面で、相手方2人の本性が現れたのではないでしょうか。 読んでいて、ちょっとＤＶ的なものを感じてしまいました。 一喝していて、あとで詫びる。 ここはキッパリとお付き合いに距離を置いてください。 メールもこちらからは一切せず、来た場合には当たり障りのないところで返信して充分でしょう。 質問者様にも言いたいことが山ほど、宇宙ほどあるはずです。 でも、ここはあえて我慢して言わないほうが賢明でしょう。 ホントに辛い、腹立たしい体験をされましたね。 相手の方々のことより、質問者様ご夫婦が仲良くが一番です＾＾ 頑張って乗り越えてくださいね。 応援してます♪
お礼
優しいお返事ありがとうございました。 ＞あの4人での食事の場面で、相手方2人の本性が現れたのではないでしょうか。 読んでいて、ちょっとＤＶ的なものを感じてしまいました。 そうなんです！怒って怒って怒っていきなり謝る。 DVの典型的なパターンですよね（経験はないですか・・）。 ＞質問者様にも言いたいことが山ほど、宇宙ほどあるはずです。 宇宙！そうなんです、あるんですが、それを伝えるのにエネルギーを使うくらいなら、何か電力発電とかに使いたい、そんな気持ちです。 もしかしたら、asami333さん（さんさんさんさんって）もそうかもしれませんが、私の周りも割とオープンな友人が多く、秘密主義の人がいないので、あんなことで怒るなんて露ほどもおもっておらず、でもそういう人がいるのも事実で、本当に勉強不足だったな、と反省しています。 でもやっぱり嫌なものはイヤで・・・。 この件で、少しですが主人とも言い合いになったり、二人とも私たちの結婚式に来ていたのですが（彼はスピーチで「彼女を紹介してくれてありがとうございました」と会社の同僚の前で言ってたくせに！）、自分たちの結婚式にビデオを見るのがイヤになってしまいました。ふぅ・・・。 皆さんの言うとおりに冷却期間をおこうと思いますが、状況の打破はちょっと厳しいかも、などどと思ったりもしております。 でも今回のこと本当に勉強になりました。 お返事本当にありがとうございました！
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
第三者の私からすれば、どちらもどちらのような気がしますが。 まず、彼らのことを気安く大勢の人に話すのは良くなかったです。彼女の先輩ならば、彼女のことを少し話すのは良いとしても、二人のことは「仲良くやってるようですよ」くらいに流すべきです。 「職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので」というのは社交辞令でしょうね。興味本位で聞いてくる人にまで話して良いというわけではないでしょう。 それを怒って文句言う彼も彼ですが・・・・ それでも、あなたは大勢の前で罵倒されたわけでは無いですよね？ また、彼女の立場も微妙です。その場で彼をなだめれば、さらに怒ると思ったのでは？ そして、彼女にとってあなたは大切な人なので、彼にそれを説明したのでは？ その後に彼は反省し、謝罪を申し出たのでしょう。 （本当に反省しているかは分かりませんが） いずれにしろ、これだけわだかまりがあるのでは、口でいくら言ってもすぐには解決しないでしょう。 あなたの怒りも収まっていないようですし、冷却期間をおいた方が良いです。 ちなみにバツイチを恥じることはないです。あなたにはもっと大切な人が出来たのですから。 私が言われたら「それで、何？」と言い返しますｗ
お礼
お返事本当にありがとうございました。 そうなんですよね、「口は災いの元」・・・。年齢を重ねても同じ失敗をしてしまう、本当に私はハチベエです。 彼女の立場になっても考えたのですが、私だったら「ちょっと、私のお世話になった人にやめてよ」となりますし、その場では何もいえなかった、もしくは言わないほうが良いと判断した、としても、その後の電話がやっぱりおかしいと思うのです。「私は怒られませんでしたよ～」って・・・。彼をかばってばかりでしたし。 冷却期間、そうですね。主人もそう言っています。でも、家に遊びに来るのをもてなす、なんて今はちょっと考えられないです。 バツイチですが、私もあんまり気にしていません！「そうなんすよ～、もう大変でしたよ～」くらいなのですが、その場でそれを引き合いに出して脅迫みたいに言った彼の卑怯さがイヤでイヤで・・・。 今後は自分のウッカリ加減を肝に銘じて大人の付き合いが出来るよう気をつけたいと思います。 ありがとうございました！
４０代既婚男です。 ん？apple0114さんの居酒屋での対応はとても大人の対応ですばらしいと思います。 その後の、怒りが増幅して行ったのも、分かります。 後輩への＞「彼も私のこと良く思っていないと思うので、今後は二人で仲良くやってね」と言うのも分かります。 ＞その後、彼の方から全面謝罪の長いメールがきました。 あの時点で大人の対応をしたんですから、全面謝罪メールで、許してあげたら？ 更に、直接会って謝罪したい！と言ってるんでしょ？ 怒りが収まらないなら、謝罪させたら？それで、許してあげたら？ 最初の大人の対応とは逆に最後は子供みたいですよ～（ゴメンなさい）
お礼
早速のお返事ありがとうございました。 自分自身でも子供だな、と思うのですが、正座で説教されたことが本当に嫌なものとして残っていて、実際に会うことを考えると、もうブルーでブルーで・・・。 主人にも、ino-manさんと同じように言われたのですが、私にしてみれば「許す・許さない」の問題とはちょっと違うのです。 引越し先の家に遊びに来たい、と言っているようですし、変に仲直りして、もし二人が結婚するとなって式に招待されたら・・・、などと考えるとブルーの濃さは深まるばかりです。 こんな私は器の小さい人間なのでしょうか・・トホホ。
お礼
お返事ありがとうございました。 ＞大変でしたね。ご主人の職場の同僚の男性は自意識過剰だね。いいカッコシーを職場でしているんじゃないですか。 主人や周りの人の話によると、彼は「話しかけづらい、怒らせないほうがいい」というイメージを自分で意識的に作っているそうです。その方が仕事がしやすくなるんだそうで。 それはその方が決めたスタンスなので、それをとやかく言うことは出来ませんが、年末までずっと営業の勤め人だった私としては、その発想が理解できないのです。 「地雷を踏んだ」まさにこれだと思います。 おっしゃるとおり、本当に勉強になりました。 「受け流す」なるほど、です。 昔からグレーなことが嫌いで、白か黒か！みたいに生きてきてしまったのですが、そうも行かないこともありますもんね。 ＞僕と妻が過去に紹介した友人同士も夫婦になりました。ですが、その関係を、例え、よそでお話しても良いよということを言っても、社交辞令程度に受け止めて、よそでは知らない振りをします。それは、僕の言っても良いと思う内容と、相手が言って良いと思う内容に差があるからです。 私も後輩のことはわかっているつもりでしたが、その彼のことまではちゃんとわかっていないのに、軽率な行動だったな、と反省しています。 pocket05さんのような大人になれるよう、今後は気をつけていこうと思います。 アドバイス、本当にありがとうございました！