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主人に好きな人が・・私のとるべき行動は？（長文です）
- 結婚３年目の夫婦で、主人が好きな人がいることが分かりました。主人とその女性は仕事場で知り合い、結婚後も関係は続いていました。私はショックを受けましたが、主人は彼女との関係を終わらせると約束しました。
- しかし、帰国後に主人が彼女にお土産を買っていたことや彼女にプレゼントを贈っていたことが発覚しました。主人は彼女のことがずっと好きだったと告白しました。私は動揺し、修復を考える一方で主人と向き合いたいとも思っています。
- 私は主人が大好きで離婚はしたくありません。しかし、現状にとても辛く苦しんでいます。修復は可能かどうか分かりませんが、とりあえず静観し、主人との関係を考える時間を取りたいと思っています。アドバイスをお願いします。
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初めまして。 心身ともにお気をつけ下さいましね。 それで、ですが・・・。 私は修復できると思うんですよねぇ。ただ、あんまりヒステリックになったりしては本当にダメになってしまいますし、かといってひたすら静観がよいものかどうか・・・。すいません、こんなんで。でもさじ加減って人それぞれなのであまり断定的には言えません。 私の意見は「早く別れたほうがこの先いい」とか「別れないほうが得」（？ちょっとニュアンス違うんですが）とかいうものではなく、単に貴女が「別れたくない」と思っているのなら、そうするのが一番だからと思ったからです。別れてから「あの時もっと待っていればよかった、闘っていればよかった」と大後悔するより、自分の気持ちを大切に貫いたほうがいいと思うんですよね・・・たとえそれで後々ダメになったとしても。私はそういう考えの持ち主なので。（もちろん後でその時（浮気）のことをぐちぐち言ってしまうようではダメです。きちんと許せる度量が自分にある場合です。） ＤＶとかじゃないんですし。まあ精神的にキツイでしょうし、いくら決めても何度も迷われることとは思いますが・・・。 それと、「そんなの当事者じゃないから言えるんだ！スーパー楽観主義すぎる！！」と怒られてしまうかもしれませんが、時に人って思ってもみない酷いこと（本心ではないこと）言ってしまったり、「そこまでは思ってないのに・・・」ってこと言っちゃうこともありますから。言われたほうは衝撃ですけどねー。 貴女の想いが消えないうちは、はなれることありませんよ。 ご健闘、幸運を祈ります。
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- mukumuku2
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そこまで愛する事の出来る旦那様という事が ある意味羨ましく感じました。簡単に言ってしまえば新たな道を…となるのでしょうが，あなたの気持ちが そこまで強くあるのなら頑張って欲しいです！ただし…この先は長いでしょう。今 気持ちが盛り上がり始めたばかりの二人にも，いずれ冷める時が来るかも。でも何ヶ月？何年？もっと？冷めれば良いけど冷めないかもしれない。その間に夫婦の間に子供が出来たら変わるかもしれない，変わらないかもしれない。長い時間を掛けて，修復できた時にあなたは旦那様を信じていけますか？もし子供が出来ても修復できなかった時にシングルマザーになってしまうかもしれない覚悟は出来ますか？今だけでなく先の様々な事も考えつつ，ご自分の気持ちを整理されると良いと思いました。そして一番心配なのは あなたの精神面です。辛いですが，抱え込んで心が病まないように，旦那様以外の事で発散出来る事も見つけてみて下さい。旦那様も暗くなってしまった あなたより明るく楽しいあなたの方が戻りたくなるでしょうし…あなたを応援しています！
お礼
mukumuku2様 ご回答、有難うございます。 ばかだなーと思うのですが、私は心底主人に惚れているようです。 なので、今は本当に「別れて新しい道を・・」と思えないのです。 実は主人も、「彼女ともっと自由に会いたい」と言う割には あまりそうも見えなく（私の考えかもしれませんが、恋愛初期に 見られるような、「会いたい！」といったギラギラした感情を 感じないのです）、夜は普通に帰ってご飯を一緒に食べるし、 今日も「八時には何時に帰ってくるからね」と言って出かけていきました。 私が彼女とのことについて少し責めると「一人になって彼女と 自由に会いたい気持ち、彼女と一緒にいたい気持ちが強い」と言っているのに、正直「？？？」という思いもあります。 もしかしたら「恋愛」ではないのかもしれません。でも、わかりません。私の希望も多分に入っていると思います・・。でもそうであって欲しい。 この先、主人とずっと一緒にいたいという気持ちが強いのですが、これが修復できたとしても、子供がもし出来てもシングルマザーになってしまうかもしれない、ということもきちんと胸に留めておきます。 私の心配までしていただいてしまい大変恐縮です。 実は私と主人は、同じ「音楽」という（演奏も聴く事も）趣味があるのですが、そちらの趣味で今はとても発散できています（ピアノ弾きまくっています（笑））。 発散しつつ、明るく居られるように、頑張っていきたいです。 応援有難うございます。本当にうれしかったです。 ご回答、有難うございました！
- saruhappy
- ベストアンサー率27% (74/268)
そこまで馬鹿にされてて 修復したいのですか？ そんな男を死ぬまで愛しつづけるのですか？ そんな人生が望みなのですか？ それで貴方は幸せになれるのですか？ 彼は 99％ また数年後に浮気しますよ 確実に 貴方の幸せのために旦那さんに罰をあたえ これからの素敵な自分の人生をやりなおしてみてはいかがですか？ 子供もいないことですし ある意味チャンスかもしれませんよ
お礼
saruhappy様 ご回答、ありがとうございます。 うーん、そうですよね、主人のやったことというのは 私をバカにしているようなことですよね・・。 また繰り返すだろう、というのも、私の両親、友人からも言われました。 子供もいないし、私もこれからもっと幸せになる道が まっているかもしれない・・とも思ったことがあるのですが、 今はまだ別れられないこともはっきりしているので、 もう少し頑張ってみるつもりです。 でも、頂いたご意見、大事にしたいと思います。 本当に有難うございました。
あなたがヒステリーを起こすほど ご主人の心は離れていきます。 あなた自身の決断をきちんとした上でこれからの対応をしましょう。他人があれこれ言っても 最後に決断するのは、あなたです。あなたに心がないのに 生活するのは、辛くないですか？弁護士を立てて 離婚調停にて 女性とご主人に慰謝料を請求した方がいいです。傷口を大きくする程 お互いダメージは大きいですよ。ご主人に修復が前向きなら もう戻ってきています。新しい人生を考えましょう。
お礼
amalenurse様 ご回答、有難うございます。 そうですよね。ヒステリーは起さず、冷静に話しているつもりなのですが、ついつい感情的になってしまう部分もあります。反省しています。 私自身の決断は、今のところは「離婚はしない、修復に向けて頑張っていく」の一点です。 確かに、今私に心の無い夫と生活するのは辛いですが、でも夫の居ない生活を考えた方が、私にとってはるかに辛いものなのです。 このことが発覚したとき、不思議なのですが、「離婚」という二文字はまったく浮かびませんでした。いまでもそれは変わらないです。 主人が修復に向けてまだ前向きではないのは私自身も感じています。 それでも、まだもうちょっと頑張ろうと思っている自分が居るのです。 何だか情けないですけどね（笑） ご回答、本当に有難うございました。
- mikimama48
- ベストアンサー率23% (36/156)
Ｎｏ３で回答したものです。 先ほど、別居をしたほうがいいと回答しましたが、変更します。 別居はダメです。 そういえば、私が旦那ともめたときに私の兄に、「別居したらおまえの目の届かない場所になり、やりたいほうだいに今よりなる」と 言われたのを思い出しました。 そりゃそうですよね、今よりもっとエスカレートします。 なので、別居するほうこうにもし、もしなったら、旦那の両親に 別居する理由を話し、旦那を実家で生活させてもらうようにする （監視の意味あり）、そして、その時に、今後の事を話し合い 、（その女性を含めて話し合いをするのがいいでしょう）、 するのがいいと思いました。 私もそうですが、自分が好きな気持ちのうちは、やすやすその女に 渡すつもりはありません。夫婦問題（その女が関係なのですから）に その女をひきづり込んで、本妻の怖さや逆に女を精神的に追い詰めたほうが女にも効くような気がします。 私は、旦那の疑いの女性をひきづり込みました。 旦那曰く、浮気相手ではなかったのですが、かなり参っていたとの事。 ストーカーと呼ばれようが（そこまでしてませんが） 人の旦那に手をだしたほうが悪い！！ 世の中、人の旦那に手を出す事を賛成する時代では、まだない。 修復は可能だと思います。私は、質問者さんと同じ、予備軍でした。 予備軍のうちは、建て直し可能。 本気ならもう家に帰ってこない（子供もいないし）と思うので、 まだ帰ってきているのだから、気持ちが勝手だけど微妙な所に いると思います。 旦那に内緒でもいいと思うから、旦那の両親に早く話したほうがいい。 今、このような夫婦関係になっていると。 バカ夫（失礼しました）が、あなたが一番だと早く気づき、 幸せは今現在あるもの、その女は幸せを運んでこないと 分かるといいですね。 旦那がその女性との今後を悩んでいるのなら あなたが「私がその女性と一度話をしてもいい？」と聞いてみれば？ 同姓で話したほうが話しが進むかもって。 その女性の出方しだいで旦那の両親に話してもＯＫかも。 その女性の気持ちが本気なら、旦那が本気にさせているんだから。 そこで本妻の力を見せるときかも。
お礼
mikimama48様 再度の投稿、有難うございます。 何度も気にかけていただき、本当にうれしいです。 別居は私も一時本当に考えたのです。このまま一緒にいても 何も変わらない。それなら一時距離をおいて、お互いの存在を確かめ合った方がいいのではと。 でも、別居は主人も二の足を踏んでいました。私から言い出したことだったのですが、やはり別居はしたくないと私が言うと、主人がほっとしていたのも事実です。 その「ほっ」が、どういう意味でのものなのかはわかりません。 でも、少なくとも私のことをまだ思ってくれているのかな・・？と思ってしまった瞬間でもありました。 また、家に彼女を連れ込まれたりしても本当に嫌なので、別居はまだ考えようと思っています。 でも義両親に話すことは、考えています。 近いうちに、おっしゃるとおり、主人に内緒で「今こんな夫婦関係になっている、何かアドバイスをもらえないか」というスタンスで相談しようと思っています。 本当に良くしてくれている義両親で、私も息子である主人のこんな行動を報告するのは本当に心苦しいです。私の責任でもありますし・・。 でも、主人に目を覚まさせることが出来るのも、私よりは義両親の方が強いと思います。なので、ひとまず報告だけはしようと思っています。 正直、彼女に対してもも何を考えているのか、怒りがこみ上げてくる部分があります。私は彼女に手料理を振舞ったこともあるのです。私にも「仲良くしてください」という感じであったし、私も主人の部下だし仲良くしようと思っていたのです。でも、こういう事態になってしまって、本当に本当に悲しいです。一番情けなく思うのは主人に対してなのですが・・・。 本当に、バカ夫（笑）に早く目を覚まして欲しいです。 「40にして迷わず」と言っていたのですよ。うちのバカ夫は。 四十路に入って、自分のやるべき道、やるべき方向が定まってきた、なんて私に言っていたのに、あんたのはっきりした「やるべき道」とは、若い女の子と一緒に楽しく遊ぶことだったのか！とつっこみたいです（笑） でも悔しいけど、やはり主人が大好きなので、彼女には渡せません。 頑張って、戦っていこうと思います。 ご自身の体験も教えていただき、本当に有難うございました。 温かいコメント、本当に身に染み入りました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
可か不可かと聞かれれば・・・ あくまであなたのこの話からしか判断できませんが 『不可』ですね。 あなたの代わりはいくらでもいるけど 彼女の代わりはいないって 言われてるも同然ですから。 子供がいないなら 別れたほうがいいですね。 “安らぎや安心で結婚を判断したのは間違いだった”なんて 自分との結婚を悔やんでる相手と修復なんて できるわけないじゃ ないですか。 ご主人の気持ちは もうあなたにはないと思いますね。 子供がいると かなりの拘束力はあるけど いないなら 多分無理でしょう。 静観したら、好き放題彼女と会うと思いますよ。
お礼
nanana555様 ご回答有難うございました。 「不可」ですか・・そうですね、私の代わりはいくらでもいるけど、 彼女の代わりは居ない、といっているのと同じですよね。 主人の言っていることは。 結婚を後悔していると言われたとき、すごくショックでした。 今までの２年間はなんだったのだろうか、私には、主人はいつもにこにこしていて、本当に幸せそうに見えた2年間だったのです。 でも実際はそうではなかったのかな・・と、本当に衝撃でした。 それでも、今の主人があるのは、私と過ごした二年間があるからだという自信も、何故かあるのです。だからきっと、戻ってくるだろう、という（自分に都合の良い解釈ですが）希望もまだ捨てていません。 主人は絆は無いといったけど、私は一緒に過ごした2年間という時間が、何よりも二人にとっての絆に、無意識のうちになっていると思っています（これも自分に都合の良い解釈ですが・・）。 アドバイスいただいたように、静観はしないで、きちんとけじめをつけて、修復に向かって歩んでいきたいとおもいます。 ご回答、本当にありがとうございました。
- virginbeat
- ベストアンサー率0% (0/4)
修復が可か？ 不可か？ と言う事なら 強いて言えば可だと思います。 ただ、それには貴女のメンタル面が問われます。 今の想いを抑えて、生活し続けるには 並大抵の心労じゃないと思いますよ。 それに今時点がピークじゃないです。 きっとまた何度もご主人はその女性と会う事となり 貴女は更なるストレスを抱えると思います。 それでも旦那さんが大事で「離婚は絶対しない！」と言う 強い信念があるのなら、ぜひ修復に向けて頑張って欲しいと思います。 ただお子さんも居ないとの事で、新たな道を探すのも 一つの手かもしれませんね。
お礼
virginbeat様 ご回答、有難うございました。 修復は可と言っていただき、本当にうれしかったです。 でもおっしゃるとおり、私の精神面はかなり今でも辛いです。 しかも、今がピークではない、という所も、本当に納得しています。 主人と彼女が久しぶりに会って一ヶ月ほど、恋愛はこれからが盛り上がってくる時期ですよね。しかも私という存在が居るために中々会えない となると、もっと盛り上がるのではと思います。 私の精神面はもっと辛くなるでしょう。 でもやはり私の決意は今は揺らがないです。 結婚するときに、私は主人を「幸せにしよう！」と決意してしました。 この二年間、主人にとっても幸せでなかったからこんな事態になってしまったのかもしれませんが、でもそれでも、これから頑張ってまた 私と、主人は幸せになって欲しいと強く願っています。 それでも旦那さんが大事で「離婚は絶対しない！」と言う 強い信念があるのなら、ぜひ修復に向けて頑張って欲しいと思います。 離婚は絶対したくないです。このお言葉、とても胸に響きました。 頑張っていこうと思います。 ご回答、本当に有難うございました。
- 19puyo
- ベストアンサー率66% (2/3)
お身体大丈夫ですか？ 私も以前ここで、主人の浮気について相談させてもらった者です。 ご主人は今目が見えなくなっているだけだと私は思うのですが・・・。 結論“修復できる”と思います！！ 最初に彼女との事がわかった時に、ご主人が『彼女宅でゲームをしていただけ』ということですが、もしそれが真実であったとしても、独身女性の家に既婚男性が遊びに行くのは常識外れではと思います。 また、彼女へのプレゼントに関しても、留守中の仕事をがんばってくれたお礼との事ですが、組織に属している以上、彼女が同じ担当部署だったら彼女の仕事は当然のことだと思います。 年末のプレゼントに関しても、質問者様に黙って贈るのはやはり、非常識だと思います。 以上のように非常識をしているご主人は、何が正しいことなのかがわからなくなっているのではないでしょうか？ 彼女への想いを相談者様に告白した後は、自由に逢っているとのこと・・・ こんな非常識はやはり認めてはいけないように思います。 『しばらく彼女と会い続けて、私との修復が出来るかどうか考えたい』 ちょっと虫がよすぎると思います。 ご主人だって最初は安らぎや安心を求めてご結婚したはずなのに、幸せが日常になって、物足りなさが前面に出て、幸せを自覚できなくなったのではないでしょうか。 若いながらも自分より器の大きな妻に甘えているだけに見えます。 ご主人のことがそんなに大好きなら、彼女との事を静観しているのではなくて、常識から外れたことはやはり人としてしてはいけないと教えてあげなくてはいけないと思いますよ。 『彼女とそんなに逢いたいなら離婚。離婚に迷いがあるなら、彼女とは一切の連絡を断つ』のどちらかを選んでもらわないいけないと思います。 中途半端に別居をするのは、私があなたの友人なら賛成しません。 会社で彼女と逢ってしまうのは仕方がないことですが、けじめはきちんとつけさせておかないと、不倫を認めているのと同じだと思います。 『二兎を追うものは一兎も得ず』ご主人のように欲張りをしていると両方を失う場合があると自覚をさせる必要があるのでは・・・ 色々偉そうに、言ってしまいましたが、質問者様を嫌いになって他に目が行ったのではなくて、他に目がいったから質問者様の欠点などが見えてきただけのような気がしますので、修復できると思いました。 ただ、裏切りを受けた側の傷は本当になかなか癒えません。 でも、私の場合ですが、いつかは受けた傷も癒え本当の笑顔になれると信じています。人を赦すことは本当にパワーがいります。でも、傷を負ってみて初めて解ることもたくさんたくさんあります。 大変だとは思いますが、ご主人の目を覚まさせてあげてください。 でも、あまりご無理をなさらないように・・・よい方向に向かっていくように心からお祈りしています。 私の結婚に対する持論は『アドベンチャーでもギャンブルでもない、安らぎの場であり自分を向上させるもの』です。 参考になればよいですが・・・
お礼
19puyo様 ご回答、有難うございます。 希望の持てる回答を頂き、私ももう少し頑張ろうと気を引き締めた 次第です。 私も、今は主人は周りが全く見えなくなっているのだと思いたいです。 海外から帰ってきたばかりで、刺激的だった向こうでの生活と比べ、またいつもの日本の生活に戻ってしまったギャップ、そして質問文には書かなかったのですが、主人の同僚が今年すごい昇進を遂げたのです。主人は日ごろ「自分は出世には興味のない人間だ」と言っていたのですが、いざその同僚の昇進を聞くと動揺したようで、「誰が推薦したのだろうか・・」と私に漏らしていました。そのような現実から目をそむけるため、彼女との刹那的な享楽に走ってしまっているのだ・・と思いたいのです。 でも社会生活を営んでいく中で、主人のやっている行動は決して許されることではありません。主人は「世間の目」というものを気にすることをとても嫌がる人ですが、目を覚ましてもらわなければ。自分自身のこれからにも大きくかかわってくるし（不倫していたなんて思われたら）・・。私も主人にはきちんとした人間であってほしいです。 私の体までお気遣いいただき、本当に有難うございます。 私も家庭は「安らぎの場、自分を向上させていくもの」というお考え、全く同感です。主人が最初に私に求めていた、そのような感覚を思い出してもらえるよう、でもけじめをつけるところはつけて、修復に向かって頑張っていこうと思います！ ご回答、本当にありがとうございました。
- norika25
- ベストアンサー率14% (14/96)
あっさり書いてくれるな、、、と言われるかもしれませんが、 別れましょう。 一度、受けた心の傷というものは、なかなか回復するものではありません。仮に夫が戻ってきてくれても、あらたな葛藤が生まれますし。 但し、あっさりと別れてはいけません。 義両親、貴女の両親とその彼女を入れ、貴女の思いをとことん訴え、 あくまで （当然ですが）貴女が被害者であることを皆の前で、強烈にアピールすることです。 そして、別れてください。 慰謝料は しっかり貰ってください。 夫と彼女の生活が危ぶまれるくらいはもらっていいです。 質問文を読んでいて、この夫の心は もう貴女にはもどらないように思います。 どんなに 彼女と別れさせたとしても、、、。 私自身は「去る者は追わず」という考えですので。 心が他に行ってしまった夫に、すがって追いかける、、、というのは、 プライドが許しませんので。
お礼
norika25様 ご回答ありがとうございます 主人は、今は彼女と「生活」まで考えていなく、ただ今は一緒に居たいという気持ちが強いと話していました。 それを聞いたとき、なんて身勝手な・・と思ってしまいましたが。 主人の心はやはり戻らないですか・・。 私も、結婚したときは「主人が自分よりも一緒に居て幸せだと感じる人に出会ってしまったら、そのときは潔く身を引こう」と思っていたのですが、いざ自分がその立場になると、やはり簡単には 身を引けない気持ちです（笑） 情けないですが、これが私の本当の気持ちのようです。 もう少し、離婚ではない方法を探っていこうと思っています。 ご回答、本当に有難うございました。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
これがあるから一緒にいたいという絆が無い…と言われては… 身も蓋もないですよね。 何のための３年間だったのでしょう。 残念ですが、ご主人は自分のことしか考えられない方なのでしょう。 そして、相手も同じタイプということですね。 同じ匂いのする者同士は惹かれ合うのが世の常です。 仮に、今回は修復ができたとしても、貴女の内にできたシコリは消せませんよね？ 事あるごとにおもいだし、諍いが生じる・・・ 負の連鎖の始まりですね。 身勝手な考えの人は家庭人には向きません。 適性がないのですから仕方がないのです。 無理強いしても摩擦が生じるだけで生産性はないとおもいます。 お子さんがいらっしゃらないのは、むしろ貴女にとって不幸中の幸いだったといえるでしょう。 未練を断ち切って前に進むべきだと考えます。 相手がどうであっても、自分がしっかりしていれば流されません。 転化は一番卑怯なやり方です。 正直でない人に人生を託すのは危険だとおもいます。
お礼
usamr様 ご回答、有難うございます。 そうなんです。おっしゃるとおり、主人は自分のことを（無意識にですが）最優先に考える人間です。 そして、彼女もそのタイプだと思います。 反対に私は周りの目とかを気にしすぎで、主人にも（このような状態になってからですが）ブレーキをかけすぎると言われました。 きっと彼女といると、同じようなタイプで、やはり楽しいのだと思います。 家庭向きの人ではないな、というのも感じています。 家庭向きの人だったら、こんなに私を悲しませたりはしないでしょう。 もっと私の気持ちを優先させてくれると思います。 おっしゃるとおり、いくら向こうから言い寄られていても、自分さえしっかりしていればこんなことにはならないのですから。 でも、いくら考えても、やはり今は主人といることしか考えられないのです。執着なのかもしれません。でもやはり顔を見ると、愛しいと思ってしまいます。自分でも馬鹿だなーと思うのですが（笑） 今は主人と一生添い遂げられることを願って、頑張って修復に努めて生きたいと思います。 ご回答、本当にありがとうございました。
- mikimama48
- ベストアンサー率23% (36/156)
＞安らぎや安心感はくれるけど、主人曰くいわゆる「普通」の範囲にいる人間。安らぎや安心で結婚を判断したのは間違いだった、とも言われました。 その平和な生活、幸せに気づいていないと思います。 これは極端な話ですが、以前ＴＶで、家庭的な人と結婚した人が モデルを好きになって、モデルと結婚した。その人はモデルに 君は何もしなくていいと約束をしたため、モデルは一切家事をしない。 初めは好きで耐えられるものも疲れて帰ってきても、ご飯はない、家は汚い。そして、久しぶりに元嫁に再会し、嫁は、新しい人と再婚する話を聞いて愕然とした。その時は気づかなかった幸せが後になって気づく。そうしないと気づかないバカ男もいます。 好きになってその気持ちだけで突っ走ると手遅れになると。 旦那の両親に話し、別居したほうがいいと思います。 ４０代になる大人が若い子に言い寄られて、その気になるなんて。。 いくら言い寄られてもあなたが一番だったら、絶対しないと思います。 浮気予備軍の旦那さんだと思います。今は、関係なくても。 危ないです。 相手の女性も、以外に、奥さんがいるから燃えるタイプかもしれません。あっさり別れたら、魅力がなくって旦那さんをポイッなんて ありえますね。彼女に、旦那と結婚したいですか？と聞いてみては？ 結婚したいなら、私が、あなたの両親に話をしてもいいと。 そもそも、人から奪った幸せは、絶対幸せにはなりませんよね。 芸能人でもみると、また誰かに取られ。。がかなり多い。 旦那にあなたの両親とも話をして、ハッキリさせたいと。 な～な～になって時間ばかりすぎていくのはよくないです。 もめてもいいんですよ（私は、もめさせて、改善しました）家族なんですから。煮え切らない態度というのにあなたが振り回される必要はありません。 私の義姉は、兄と再婚なんですが、姉は元旦那が浮気をして離婚したのですが、聞き分けよくしてしまい離婚したせいか、今も引きずっていると私に話してくれました。もっと大喧嘩してもがけばよかった後悔していると言われました。私もそうだと思いましたが。 周囲を巻き込んでも嫌は嫌だと主張して、ジタバタしたほうが相手にも気持ちが伝わると思います。冷静に話しているよりも、人間が唯一できる感情表現です。旦那さんが、浮気→本気になる前に、今なら、 よくしてる旦那の両親が絶対、あなたの味方になってくれるはずです。 旦那が悪いのが明らかだから。（うちはそうでした、旦那の身内は私の味方でした）結婚している自覚、妻がいる自覚、なさすぎです。 世話になったからとプレゼントをあげるにしても隠しすのなんて絶対おかしい。（まだあなたにプレゼントを一緒に選んでくれといってくれたほうがまし）そこに必要以上の気持ちがあるから隠すのでしょう。 自分のモヤモヤも苛立ちも耐えて隠して静観なんて、しないほうがいいと思います。 あなた本人が決める事なのですが、私の性格上は無理だったので もめることを選択してわけです。私の旦那は、もめて改善していく タイプだったので、良かったですが。 頑張ってください。 離婚届けにサインしなければいいんです！！本妻なんですから。
お礼
mikimama48様 回答有難うございました。 読んでいて涙が出るほど勇気付けられました。 実は私と主人は、付き合っている頃に一度別れています。 その別れの理由は、今回質問文にあったものと同じく、私が「普通」だったからなのです。 でも私は主人が好きで、自分自身もこの別れから成長したいと思い、何とか自分で自分を磨き（趣味の部分を深めたり）、人間的にも成長しようと頑張ってきました。 そうこうして、主人も私をもう一度見てくれるようになり、加えてその間に自分自身が大風邪をひいて、やっぱりだれかしっかりしている人がそばにいて欲しいと思ったこと、そして、私と出かけるのがとても楽しかったので、これからもこれを責任の取れる形で（事故とかにあった時に）、続けたいと思い、結婚を決めたと言っていました。そして、私と居るととても落ち着くし・・とも。 一度の別れを経ているので、お互いに納得しての結婚だったと私は思っていたのです。でも２年を経て、やはり私が「普通」であることに満足できないと言われ、私との結婚も後悔しているとまで言われ、本当に悲しくて辛いです。 ・・自分自身のことをつらつらとお話してしまいごめんなさい。 でも、やはり主人が好きだという気持ちは今はまだ変わりません。嫌いになれれば、愛想が尽きてくれれば・・と願ったりもしますが、やはり まだ彼女に主人は渡したくないです。 私は自分の気持ちを押さえ込んでしまう癖があるのですが、そんなことは言ってられないと思いました。頑張って戦っていこうと思います。 もう一度、主人と幸せな家庭を築くために。 ご回答、本当に有難うございました。
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お礼
itatomo様 ご回答、有難うございます。 頂いたご意見の通り、今、私は「別れたくない」ということだけははっきりしています。今別れたら、後悔するのが目に見えています。主人を失うことだけは、本当にしたくありません。 精神的にはおっしゃるとおり、かなりきついです。 仕事中も、「主人はこの2年間幸せではなかったのかな・・？」という思いがよぎり、悲しくなってしまうこともしばしばです。 このような状況になってから、主人から言われた言葉は、私を何度もどん底に突き落とすものでした。「結婚を後悔している・・」「もう恋愛感情は無い」「彼女ともっと会いたい・・」などなど。 でも、頂いたお言葉の それと、「そんなの当事者じゃないから言えるんだ！スーパー楽観主 義すぎる！！」と怒られてしまうかもしれませんが、時に人って思っ てもみない酷いこと（本心ではないこと）言ってしまったり、「そこ までは思ってないのに・・・」ってこと言っちゃうこともありますか ら。言われたほうは衝撃ですけどねー。 という部分、私も主人に対して、思っても居ないことを口走ってしまったり、後から考えると、主人をすごく傷つけてしまったな・・ということがありました。なので、主人もそうであってほしいと願っています。 衝撃でしたが（笑） 私の主人に対する想いは、まだまだ消えなさそうです。 頑張って修復に向かって行きたいと思います。 ご回答、本当に有難うございました。勇気付けられました。
補足
ご回答いただいた皆様 この場をお借りして、お礼申し上げたいと思います。 最初はここに投稿することをためらっていたのですが、 やはり色々なご意見を伺いたいと思い、投稿を決めました。 今、投稿して本当に良かったと思っています。 ここに書き込み、皆様のご意見にお礼をつけている中で、 自分自身の意見、考え、本当に思いも纏まってきたと思います。 私は今まで「何で主人にこんなことされるのだろう・・」と、主人を責めることしか考えていなかったのですが、私にも反省すべき点は充分にあったのです。 私は今まで「許す」ということが本当に理解できていなかったのだと思います。というのも、主人は最近の話し合いの中で、「○○（私の名前）は、人が軽率な行動をしたとき、それは絶対に許せないものなの？」と聞かれたのです。私としては、主人が結婚半年で彼女の家に遊びに行っていたこと許していたつもりなのですが、時々やはり「苦しい、辛い」と言ってしまっていました。主人は、こういう行動をした自分が一番悪いけれども、でもいつまでも言われ続けるのは嫌だったようです。 海外滞在中も、二回ほど言ってしまっていました。 今回のお土産とプレゼントの件も、自分が悪いとは自覚しているようです。でも前のように、そのことについて時々でも触れられるのが、これからの私との生活を暗くイメージさせている要因でもあるようです。 正直、「わがまま・・」と思う部分も大きいのですが、確かに「本当に反省している」と言ったのに、何度も言われるのは、私も嫌だな・・と思いました。 今思い直してみると、このような状況になってからも、主人は主人なりに修復をしてくれようとしていたと思います。でも、私が「辛い・・悲しい・・」といい続けてしまった部分も確かです。そんなことを言い続ける私に比べると、彼女との時間の方が楽しいに決まっています。それは私の直していく部分だと思っています。 でも、それでも主人のやったことは軽率すぎる行動です。 そこは、妻として、締めるところは締めていきたいと思います。 最初に言っていた私への不満、「普通である」「安心ややすらぎで 結婚を決めたのは後悔している」の数々の暴言（笑）、そういえば最近は全く言いません。 もしかしたら、勢いで言ってしまったのかもしれない・・（と思いたいです）。 主人はもともと、女の子にちやほやされることを結構好んでいました。 そういう主人と結婚したのだから、私ももっと「どん」と構えているべきだったのかもしれません。 彼女とも会いたいと言う割には、自分から動いたりしていないので・・。（平日には会っていないようで、休日にいつも彼女から連絡が入って会っているのです） 私も主人のことだけは考えず、上手く発散して、でも主人に「見守っているよ」というサインは送りつつ、まだ修復可能なうちに、新たな二人の夫婦関係を築いていこうと、ここに投稿したことによって、皆様から頂いた意見によって、改めて思いなおしました。 頑張って行きたいです。 また何か質問したいことがあれば、させていただくと思います。 そのときは、また宜しくお願いいたします。 本当に、有難うございました。 皆様には何度お礼を申し上げても足りないくらいです。