離婚後の彼氏

質問

離婚して8ヶ月が経ちました。5歳の女の子がいますが、仕事も子育ても落ち着きを取り戻し、子供の心も安定してきたように思います。
恋愛には全く興味がなかったのですが、最近になって、同じくシングルファーザーの男性と知り合い、お互いの年齢も子供の年齢も一つしか変わらない事、お互いの子供が同性である事から話がはずみ、好意を持つようになりました。慎重になっているのであちらからの好意も感じますが、時間をかけたいと思っています。
そこで、私が今考えているのが親の事です。一緒には暮らしていませんが、離婚前からたくさん心配や迷惑をかけてきました。今もわたしの将来が心配のようです。
母がとても常識人間で、母親とはこうあるべき、といった考え方が強く、親に子供を預けて遊んだことは５年で２回ほどしかありません。
もし、この先その方とお付き合いすることになったら、どのタイミングで親に言おうか考えてしまいます。
以前なんとな～く、「次に付き合う人はシングルファーザーとかいいかも」と言った時に、確かにお互い同じ条件で付き合えそうだし、理解もあるだろうし、話も合うだろうしいいかもしれないね、でも逆に相手の子との付き合い方とか難しい問題も２倍だよと、親身になって話をしてくれ、意外にも理解してくれそうだなと感じました。
ですが、やはり彼氏ができたとなると言い出しにくいです。。
彼氏ができても、親に預けて彼氏と会うと言うことは考えていない（子供が学校などの間に会うか、同伴か、子供が寝た後に自宅でと考えている）ので、言わなければ分からないとは思いますが、大人としてそれはそれでどうなのだろうと。
まずは親にきちんと挨拶してからお付き合いするのが筋だとは分かっているのですが、相手の状況と自分の状況が状況なだけに。
ずっと隠すつもりはありませんが、落ち着いてから、実は、、と打ち明けるのはどうでしょうか？もちろん、心配かけたくなかったから、言えなくてごめんなさいと言う理由も説明して。
どうするのが一番良いのでしょうか？

回答No.4

microanswer0 · ベストアンサー

親との関係は人それぞれなのでどうするのが一番良いかは他人には答えられないことですが、意見を述べさせていただくと・・・

　30歳を過ぎたら必要な人と一緒にいるというスタンスで良いと思います。
　親への遠慮は要りません。
　親よりも子供への配慮の方に心を砕くべきです。

＞言わなければ分からないとは思いますが、大人としてそれはそれでどうなのだろうと。

　あなたのプライバシーに属することですから言わないというのも一つの判断で人に責められるようなことではありません。
　できるだけ沢山彼氏と会ってうまくいきそうかどうか見極めることが今は一番大事なのではないかと思います。

　親への報告は見通しが立ってからでも遅くはないと思います。

回答No.7

mindy73

普通に話していいのでは？いつ話そうといずれはバレることなので早めにいってはどうですか？

回答No.6

hide6444

私は貴女の考え方に賛同できないです。ハッキリ言いまして離婚して8か月で娘様の
心が安定したと決めつけている部分に違和感を感じます。親の身勝手で離婚しておいて
子供の精神的なストレスは母親である貴女が考えている以上だと認識しなければいけない
のですよ。それともし貴女が相手の男性とお付き合いを始めるのであれば娘さんに
ちゃんと話をして理解を求めることです。娘さんは父親を失って失意のどん底に居るのです
から、貴女が母親としての顔よりも一人の恋愛気質の女性の顔を見せると精神的なストレス
を感じて落ち着きがなくなってきますよ。貴女が恋愛してはいけないとは申しませんが
娘さんが本当に精神的に落ち着くには3年は掛かりますよ。ですから今は女性としてでは
なく、娘さんの為にも母親として接してあげて頂きたいですね。子供の心は一度傷付くと
元に戻すには本当に時間が掛かりますよ。親のことよりも自分の娘の事を全く考えて
いないように思えたので苦言を申しました。
私も母子家庭で育ちましたので娘さまの今の精神状況が手に取るように分かるんです。
ガラスのように割れやすい心なのですからそれを母親である貴女が傷付けてはいけない
ですよ。もっと娘様のことに比重を置いて生活してください。そして自宅に彼を
呼ぶようなことは絶対にしないでください。世の中の子供が傷付くのは親の身勝手しか
ないのですからね。

お礼

実体験を元に貴重なご意見ありがとうございます。親の事よりも娘のことを考えているのはもちろんです。質問を簡潔にするために、今回は親の事に絞ってから質問させていただきました。離婚原因は色々ありますが、その中でも元夫が娘を大切にしなかった事が一番でした。娘は別れる時も、早くママと二人で暮らしたいパパいらないと言うほどでしたし、別れてから一度もパパに会いたいとか、パパの名前を出す事がないくらいです。
だからといって娘が傷ついていないわけではないですし、大人の都合に振り回して本当に申し訳ないと思っています。貴方の意見をしっかり受け止めて、娘のことを一番に考えながら親の事、彼との事を慎重に考えていきたいと思います。

回答No.5

noaruanjyu

貴女は母親と一緒に住んでおらず、子供を預けたりして母親の世話にもなっていないのだから、今は言う必要はないのではないでしょうか？

もし結婚するような方向になったら話をすれば良いかと思います。

貴女も言っている通り、時間をよくかけて相手を良く知った上で、この人なら信用できると貴女が心から判断した時に言えば、貴女もお母さんを説得しやすいのではないでしょうか？

お母さんは貴女と孫が幸せになることを望んでいますので、貴女が子持ちの彼を選んで、貴女と子供が本当に幸せになれるかを焦らずじっくり考えましょう。

回答No.3

yasuraka03

もう、一度は結婚し、離婚し子供もいる身、立派な大人です。

自分の責任で彼を見極め、あなた自身、両方のお子さんの事を全てクリアにしてから、お母様にお話されてはどうでしょうか？あまり心配をかけない方が良いと思います。親は何時も心配してくれています。それ以上に心配をかけないであげてください。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

お互いお子さんがいらっしゃる再婚は、とても難しいと思います。

彼のご家族のこと、離婚原因など、今はまだお互いの好意だけでお付き合いができますが、この先何が出てくるかはわかりません。
まだまだ＜見極める＞には早すぎると思います。

と同時に、お子さんの気持ちにも配慮されてあげてください。
＜同伴＞や＜子供が寝た後に自宅で＞には反対です。

女の子はとってもおませちゃんです。
5歳になれば＜我慢＞することも知っている・・・。
まだお父さんがいなくなって８ヶ月・・・＜不安＞を与えないでください。

娘さんへの紹介は彼が＜結婚＞を口に出してからで十分ではないでしょうか。
また、お母様に伝えるのも娘さんに話したあとで＜紹介したい人ができたから会ってくれる？＞で良いと思います。

貴女がきちんと＜自分＞を持って、＜母親＞として恥ずかしくない行動ができれば、＜恋＞を止める権利は誰にもありません。

回答No.1

Heavypunch

離婚の原因は元旦那さんですか、それともあなたですか。

もしあなたが原因で離婚したのなら、元旦那さんの人生を狂わせた責任を取って、彼氏を作ったり再婚するべきではないと思います。

元旦那さんが原因で離婚なさったのなら、新しい幸せを早く見つけられるといいですね。

親御さんには早い時期に言ってあげた方がいいと思いますよ。

お礼

離婚原因は、元夫が子供を大切にしなかった事、借金、嘘、浮気です。
5年頑張りましたが無理でした。
次こそは、信頼でき何よりも子供を大切に想ってくれるような方をと思っています。
貴重なご意見ありがとうございました。