人を傷つけてしましました

質問

とある職場で勤めていますAさんと自分。
Aさんは明るく話し上手で、誰とも分け隔てなく仲がよい方です。
自分は口下手で空気を読まない人間で有名です。
Aさんと少し趣味があったので、他の人以上に良くさせて頂きました。

恋愛感情かどうか分かりませんが、ほんのりと好意を抱いていたと思います。

とある日。
Aさんがストレスを抱えているのにも拘らず、自分がまた余計な事をしてしまい、今までの関係は消え去り。
メールアドレスからも削除されてしまいました。（後日風の噂で知りました。）
改めて自分でやった行動を振りかえり、酷い奴だな自分は。でも自分もあの状況はしんどかったし、あれが最良の方法だと思った。なんであんなことしたんだろう。

今では職場で会っても無言で冷たい対応です。
メールでは謝罪文を改めて送りましたが、名前を見ただけで胃痛がするぐらい嫌がられています。
直接謝るべきか否か。

空気が読めない自分。
次への行動が皆目見当がつきません。

何が一番良い行動なのか。
この、ほんのりした気持ちはどうすればいいのか。

人生の先輩方、どうか自分にご助力を。

回答No.2

natnat1107 · ベストアンサー

読む限りの情報だと、かなり怒っているようなのでしばらくは何もしないで相手の感情が落ち着くまで待ったほうがいいともいます。謝罪のメールを送るなど最善を尽くしているのでやれることはやっていると思うので後は少し時間をおきましょう。

更に数ヶ月時間を置いてもまだ態度が変わらないようであれば改めてメールを送るのがいいと思います。(直接はやめたほうがいいと思います。)　また送るメールも重い感じのものではなく

(1)謝罪
(2)何故傷つけるようなことを言ってしまったのか、してしまったのか
(3)今はとても反省して後悔している
(3)できればまた普通に話せるようになりたいと思っている
(5)謝罪

という感じで重くならないように書くのではどうでしょうか？
「仕方なくした行動だった」「自分にとってそれが最善だと思った」などあまり自分を弁護するような言葉をいれるのはやめましょう。

頑張ってください。

お礼

今現在は職場での「最低限の会話」があるかないかだけで、目は合わせて頂けません。
時間を置いて、どう変化してくるか。その間、自分を見つめ直してみたいと思います。

皆さまの多種多様のコメントありがとうございました。
今回は長期計画まで考えて下さりました、natnat1107さんにBAを贈りたいと思います。

回答No.11

noname#242564

10番さんの補足みたいになります

焼石になんとかだし、メールでしたから。
大嫌いなんだからもういいよ
謝るより、嫌な自分から変わる努力したらどうですかね、
変われたら自然とＡさんからコンタクトがあります

簡単に書きましたがかなり難しいとは思います
例えばイジメ
イジメられて、真にイジメられる側の気持ちがわかります
学ぶって事ですが、あなたのタイプは学ぶ機会が少ないんです、誰にでもあるありきたりな傾向じゃないから

わかんない感情だから難しいけど
せっかち？
だとしたら、例えると交差点に車で侵入時、何も無いんだけど、あった時の為に徐行する余裕を持つ。
まあワンテンポ待つクセを持つって事。
これでいいのか？って自分自身に問いかける時間ね

思いやり　配慮、言葉は知ってても意味は全く実感しないでしょ？
喜怒哀楽の哀の経験値が極度に少ないんですよ
大事な物を失う事でも得られますが、普段の生活でも得れる　例えば席を譲る、道を譲る、荷物をもってあげる、困ってる人が居たら声をかけてあげる、買い食いしててノラ犬が来たら生きるためのエネルギーを分けてあげる、人間より弱いものにエネルギーを分けてあげる

それがだんだん当たり前になってくる、考え方も変わってくる

そしたら結果的に失敗の問題でも、思いやりで選ぶ事が出来る

わかんないか

掲示板のつもりで回答した事はこれっぽっちもないけど、今回はそれでいいよ

10から下に、年下のくせに返事くらいしたらどうや

お礼

自分が変わる努力。
これからは今以上に、思いやりのタイミングや、やり方を学んでいきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

ootemon

反省してるんだったらもう関わらない様にするのが一番ですよ。
また傷つけられるような事があったら本人はたまったもんじゃないと思います。

お礼

お互いの為にも距離は取った方がいいですよね・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.9

ま ま（@mimomon）

今はそっとしておくほうがいいと思いました。
向こうにとっては負の感情が強い時期だと思うので。
ほとぼりがさめてきたら、あの時はすみませんでした。と口頭で軽くあやまったほうがいいかもしれません。

お礼

「負の感情が強い時期」・・・そうですね。
少なくとも「今」は静かに物事過ぎるのを待ちます。
回答ありがとうございました。

回答No.8

blazin

関わらない。
ほんのりした気持ちは大事にする。
今後貴方には必要な気持ち。
ほんのりがある＝貴方は今までよりは空気を読もうとする。
今の気持ちが無いから、
貴方はマイペースになりやすいんだよ。
それを、
貴方はその彼女から学ばせて貰ったと考える。
だからこそ、
今の貴方のほんのり(モヤモヤ）は消さない事。
それがあれば、
今後貴方が関わろうとする相手に対して、
今まで通りの空気を読まない自分では押し通せないから。
押し通せない感覚こそ、
実はみんなが「当たり前」に持っている感覚。
そして、
空気を読めないのと、読まないのは全然違う。
貴方は読まないで有名と書いている。
それは、
自分は空気を読まなくても、
周りの印象もそれで通っているから別に良いんだ。
自分自身に制限を掛けていない状態。
でも、
こうして空気を読まない剥き出しの貴方が、
大切な(後で強くそう感じた)彼女を傷つけた。
傷つけた代償として、
貴方は現在普通以下の扱いをされている。
存在自体に触りたくない。
そこまでの感覚を与えてしまっている。
貴方は、
そういう経験を自らする事で、
空気なんて読まなくて良い(だって幼い僕は読めないもん）
それではまずいんだと気付かされた。
急に空気を読める貴方になる必要も無い。
それでも、
その時その時の自分の行動(言動）、
それに対して責任を持とうとする姿勢は、
今までの貴方にはあるようで無かった。
自分へのレッテル(空気読めないで有名）、
それを、
貴方自身も逆手に取っていた部分があるから。
⇒どうせ僕はそういう人なんで、と。
でも、
そういう自分を選んだ事で、
大切な人を傷つけた。
傷つけ、退けられた。
貴方は、
今までに無い位胸の痛みを感じている。
それは相手がその人(彼女）だから。
もし彼女以外なら・・・
貴方は反省もしないかもしれない。
あぁいつもの空気読めない自分が出ちゃった、と。
良くも悪くもそれで終わっている。
今の貴方は、
それだけでは終わっていない。
ほんのりした気持ちが残っている。
それは大切にしなければいけない気持ちなんだと思う。
その気持ちを持ち続ける事で、
二度と彼女に与えたような被害を与えない(防ぐ）
貴方が空気を読む読まないは自由で構わないよ。
でも、
自分の世界だけで済ませる事が出来る範囲と、
実際に相手に影響として与えてしまう範囲がある。
貴方の空気読めないは、
相手に影響を与える範囲にまで浸食してしまった。
それに対してはしっかり反省する事。
これからに活かす事。
対彼女には今出来る事は少ない。
しっかり貴方が「関わらない」時間を挟んであげる。
それ以外出来る事は無い。
関わる事は、
貴方の欲を満たす事だから。
彼女の為にならない。
彼女が貴方からの避難を選んでいるなら、
貴方はそれに対して追い掛けない。
追いかけたら、それは「津波」になる。
津波がどういう被害を与えるか？
貴方も震災以来想像が付くでしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
この経験をこれからの貴方に活かせるように。
ほんのりと共に生きる貴方を大切にね☆

お礼

今までの自分とこれからの事を考え直してみます。
整理まで時間はかかると思いますが、次に活かせるようにしたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.7

mindy73

一番大事なのは余計なことをしたってどーいうことをしたのですか?

そこを説明しないとわかりません。
世の中いろんな人います。例えば、
あなたが女性に今日の服素敵ですねと言ったとします。

aさんはありがとうと喜び。
bさんはクソ、お世辞言いやがってごますってるのか?
cこの変態男、いつも私の事見てるのかな？
d私の服を気にしてくれた彼はきっと私が好きなんだわ

まだまだ沢山、人それぞれ解釈が違います。
そんなの避けるなら避けさせておけばいいのでは?人の態度を気にしてたらあなたは一生誰とも喋れませんよ。

彼女を傷つけたとしてもあなたは謝ったんだからそれでおしまい。
怒りたいなら怒らしておいては?

ほおっておくべきです。
たまたま生理とかpms女なだけですよ。
ホルモンのバランスが悪い人なんだな。。。でおしまい。相手にするのはやめましょう

お礼

「世の中色々な人がいる」というお言葉で、気づかされた気分です。
ある程度時間が経ちましたら、相手にするのはやめてみたいと思います。
このままでは自分も擦り減ってしまい、無くなってしまいますから。
回答ありがとうございました。

回答No.6

eroero4649

反省しているってことは人づてでも伝えたほうがいいでしょうね。直接謝りたいならそれを止めはしませんが、やったからといって許してくれるとは限りません。いわゆる「ごめんで済むなら警察いらない」ってやつです。
だから直接謝って、それで相手が無反応だったり許してくれなくても「じゃあもうしょうがない。謝罪だけはしたんだから」とそれ以上は【余計なことはしないこと】ですね。

お礼

いずれは今の状態を自分の中でも決着をつけたいと思います。
そして、もしも悪い方に行くのならば、そこからは【余計な事はしない】ようにしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

zebura23

「でも自分もあの状況はしんどかったし、あれが最良の方法だと思った」
のですから、それで良かったのです。
あなたは自分の立場に立ち、最良だと思う方法を取りました。

それに対して、他人がどのように思い、感じるかは、人それぞれです。
その中のある人が、それで傷つき、怒ったとしても、
それであなたが悪いわけではありません。
傷つくか、傷つかないかは、
その時点でその人の持っている感じやすさによります。

もしその人があなたのせいで傷ついたというならば、
私の分析では、その人はすでに自分の中に傷ついた感じやすさを持っていたのです。
そこを、あなたが良いと思った方法が刺激したのであって、
その感じやすさはその人がすでに持っていた傷であり、もろさであり、
あなたが傷つけたものではありません。
あなたは単に、その人の傷を引き出す役割を担っただけなのです。

傷は癒されなければならないものですが、
多くの場合、私たちは自分が傷を持っていることに気づいていません。
そしてその傷が表面に出て来る時というのが、他人との関わり合いにおいてです。
それが、たとえばひどく腹が立って怒り狂ったり、落ち込んだりすることで
表面化します。

「心の傷の心理的考察」になってしまいましたが、
私の言いたいことは、あなたは何も悪くないということです。

メールで謝罪文、職場でも冷たく無言ということなので、
ここは、相手の感情が静まるまでそっとしておくのがいいでしょう。
ほんのり好きなのに怒らせて嫌われてしまったということですね。
もし縁のある人であれば、時とともにまた新たな関わりができるでしょう。
そのうちに謝罪できるチャンスが訪れると思いますよ。

お礼

確かに言われてみれば、悪い意味で絶妙なタイミングだったと思います。
「心理的考察」興味深く読まさせて頂きました。
「悪い」「悪くない」は置いといて、心が救われました。
感情が静まるのがいつになるか分かりませんが、暫くはそっとしてみたいと思います。
回答ありがとうございます。

回答No.4

noname#231796

嫌がっている間は、そっとしておいてあげたほうが良いと思います。

自分では最良の方法だと思っても相手にとっては負担だった。その認識の違いは何か？ということを自覚して反省する時間にしたらどうでしょうか。

お礼

お言葉通り、今暫くは自覚と反省の時間に当ててみます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

175white

どういうことをしてしまったかにもよるけど、ゆるしてもらえるかとか関係の修復できるかは相手次第だけど、反省してるっていうのは伝えてもいいかもしれません。

お礼

そうですよね。結局は自分が望んでも相手次第ですよね。
何らかの方法で後日改めてお伝えしたいと思います。
有難うございました。

回答No.1

yoruaru-q

追い詰めたことと、ほんのりした気持ちは別々です。
原因になった普段の言動には気をつけて、気持ちは忘れて次へ行けばいいんじゃないでしょうか。

お礼

次へ繋げるためにも、今の自分を見直します。
回答有難うございました。