義母について

質問

とにかく口が悪い人でどうしても大好きな主人を産んでくれた人とはいえ、好きになれません。悪気がないとかそういうレベルではないくらい普通にグサッとくることを言ってきます。たまにわざと言ってるのかな？嫌味？とさえ感じます。
絶対知らず知らず他人に恨まれていると思います。子供がいるのでどうしても孫の顔を見せなければいけないので交流が多いのですが、ひねくれているというか、自分も孫の顔を見たいと待っているはずなのに「お父さんが待っている」と自分はあたかも待っていませんみたいに言ってきます。素直じゃないんです。あとは素直に泊まりにきたらどう？など言ってもらえたら良いのに、何かしら口実を作り遠回しに来い！と言われる。
いつも主人のおばあちゃんがお米を買ってくれるのですが、買ってくれるたび「そんないいお米じゃなくていいのに」と自分が食べるわけじゃないのに義母がおばあちゃんにそう言います。毎回目の前で言われ、腹が立ちます。もうこういう人なんだというのは分かっているのですが、カルチャーショックのようなものが毎回ドドドドときます。
結婚して3年くらいになりますが、様々な発言に我慢ならない時もあります。
もう適当に流して気にしないことにするしかないんでしょうけど、交流が多いのでちょっときついです。旅行にも一緒に行くことになっておりかなり憂鬱です。
うまく付き合うにはどうすればいいのでしょうか。

回答No.5

ootemon

そういう人なんでしょ。
口が悪いだけで悪気とか嫁いびりとかは思ってないはずです。
素直にもなれないのも性格でしょ。
生意気な子供みたいなもんだと思えばいいんじゃないですか。

お礼

そう思います。まさにその通りだと。
子供だと思えばいいですね、まともに相手にしてるとムカつきますからね。笑。
ありがとうございました！

回答No.4

manmanmann

相手と同じ土俵に立つというのもひとつのやり方ですが、ネガティブ×ネガティブってきがめいりますよね。だからこそ私は、あえて義母の気持ち（察して）は汲み取らず、全部ポジティブにかえしちゃいます。「お母さんは待ってくれないんですか？孫の顔みたくないんですか？やだ～さみしい！会いたいっていってくれないといきづらいし～」「いや～でもやっぱいいお米はおいしいです！あまえちゃってすみません。いつもありがとうございます！」とか。

お礼

なるほど～！ポジティブですね！
実践してみます。なんでもポジティブに言い換えれば悪いようには聞こえませんよね笑！
ありがとうございました！

回答No.3

kjoi85

義母さんとか、元官僚とかではないですか＼(^o^)／
バリバリ働いていた方とかですか。

「自己愛の強い。対等で居たい。生涯現役でいたい。」とか思っている。
裏を返せは、「ミスを認めない。『借り』を嫌う。」
こういう方、年を取れば取る程、手が付けられなくなります。

お願いする事が、「借り」を作ると思っているのです。
こちらが「やってあげた」としないと気が済まないのです。

無謬性。
治りません。残念です。

この性質を逆手に取ると、
表面上は変わりませんが、何でも言う事を聞きます。

立てて置けば、それで満足しているからです。「対等で現役」が目的だからです。

ミスしない人はいないし、相手の世話にならない人はいません。
なので、こういった人はけっこう、つっこみどころ満載です。
ただ、「役職」や「年功」で周りが流しているだけで。

なんとなく、大変なんだろうなと言う気がしますが、
書いてある例では、あまり伝わってきません。

一々面倒ですが、
義母さんの土俵に乗らない様したらどうでしょう。

「お父さんが待っている」
→「お母さんは、会いたくないんですか？」と聞いてみる。
「私はいいのよ」と答えたならば、
「お母さんは、あまり赤ちゃんは、お好きではないのですね。」と釘を刺しておき、
義父さんだけ家に招くとか、義母さんの居ない時間を狙って行くとか。
ドライブに義父だけ連れ出し孫に会わす。
素直になる事は意地でもありませんので、
義母の建前・矛盾は、更に増えます。

「遠回しに来い」
→泊らずに住む様に、その表面上の用事を済ます。

＞「そんないいお米じゃなくていいのに」と自分が食べるわけじゃないのに義母がおばあちゃんにそう言います。
「主人の」おばあちゃんですよね？貴方が、気にする様な事ですか？

結局は、この性質は変わらないので、面倒ですが、
増長させない様にやっていくしかないです。
１つ１つ矛盾を明確にして、貴方の夫や周りを味方に付ける事です。

＞ちょっときついです。・・・かなり憂鬱です。
＞うまく付き合うにはどうすればいいのでしょうか。
義母さん本人は、どうしようもないと思います。
すみません。
関わりすぎない様に、距離を保つ事です。

貴方の夫は、どう思っているのですか？
結局、どう対応していくか、ここが一番大事だと思うのですが？

お礼

回答ありがとうございます！自己愛の強い方です！そんな官僚とか能力のある方ではないと思いますが、普通にパートは今もしています。治らないですよね。
お米の件は主人のおばあちゃんなので義母さんにとっては母親にあたるわけなのですが、
おばあちゃんにとって主人は孫にあたるのでおいしいのを食べさせようとコシヒカリを買ってくれるのですが、義母はもう少し安い米を買えとおばあちゃんに言うのです。
毎回言うので、嫌味に聞こえます。

回答No.2

dasson

悪気があって言っているようには思えません。素で言っているのではないでしょうか。

対抗策としては、同じような発言をあなたがやってみるといいと思います。

特に何も言い返してこないようであれば、やはり悪気はなく、言い返してくるようであれば、「同じようなことをあなたにいつも言われている。自分が言われたらどう思うか、少しは考えて欲しい。」旨をはっきりと主張するべきだと思います。

言い返してこない、あまり気にしているふうでなければ、やっぱり素で言っているだけなのだと思うので・・・そんな時はフェイドアウト（極力会わないようにする）しかないと思います。真っ向から相手をするとこちらが疲れるだけです。

私にもそのような人（悪気なく悪口を言ってくる人）がおりますが、そのような人は極力避けるようにしています。会話は必要最小限、会うような用事を作らない、飲み会で会いそうだったら欠席する、などです。

具体的なアドバイスが少なくて申し訳ありませんが、頑張ってください。('ω')

お礼

恐らく素で言っているのだと思います！
言い返せればいいんですけど、なかなか難しいものです。ほんとに我慢ならない時は当たり障りのないように言い返してみます！
ありがとうございました！！

回答No.1

kuzuhan

ご主人と相談されたほうがいいんじゃないでしょうか。

ご主人側の祖母の買ってくれているお米について毎回口出しをしているというのであれば、それは「昔からこういう人」というのを祖母は既に熟知していて我関セズを貫いているのかもしれません。
こちら側の祖母に対してなら、今後は祖母と接触させなければ良いだけですからね。

脳内変換してスルーする人もいれば、ご主人と相談してきっぱり交流を絶つ人もいます。
それとなくご主人に相談。（ご主人が「ママンの言うことは絶対」的な人だったらだめですけど・・・）
現場を押さえる（録音する）。
といった、自衛手段をまず講じておきましょう。

うまく付き合おうとあなた一人で悶々と悩むぐらいなら、ご主人やあなたの両親や兄弟姉妹に相談しましょう。
もしかすると、あなたの義父が「うまい付き合い方」を知ってるかもしれませんし。
（昔はその義母と義父は他人同士だったわけですしね）

お礼

主人に相談と言っても義母の悪口となると主人は怒ります。やはり自分の母親ですからね、悪く言われるのは嫌なんでしょうね。
そこらへんがなかなか難しいんですよ。
私も極力悪くは言いたくないんですけどね。
ありがとうございました！