アスペルガー障害。

質問

昔アスペルガーの彼と5年お付き合いをし、
付き合っているときも、話が噛み合わず、
人の気持ちを理解できないらしく、喧嘩
ばかりで、当時鬱になっていました。
別れた当時も一方的で、お前が悪いの一点張り
、俺は傷ついた、と攻め立てられました。
もちろん私も自分の人生を歩めず、依存していた
部分もあったと思います。
それから、別れてからさらに精神的にやられてしまい、
15年近くたっても、
自分はその彼より幸せになってはいけない
気がしたり、人として最悪なことを彼にしてしまったんだ
とか、とにかく自分が悪いという考えから抜け
出せずにいました。でも彼はアスペルガーだったのかも
しれないと思うと、苦しみから大分解放される気持ちになり
ました。こんなに長く悩んでしまったのは
人として私に原因があったのでしょうか？
これだけでは、分かりにくい部分もありますがどうか
ご回答いただければ幸いです。

回答No.3

HeyXey · ベストアンサー

辛い思いをされたのですね。
　アスペルガーの特徴としては、口は悪いが正直でまじめ、言葉を真に受ける、信念を絶対曲げない、感情は有るけど理解ができない、です。彼らは相手の感情が理解できないだけでなく、自分の感情にも気づけません。感情は人が表情や仕草で発するだけではなく、言葉や語調にも宿っています。アスペルガーの人に我々のような愛情は有りません。彼らにとって愛情とは相手の利用価値を失いたくないという衝動です。決して計算しているのではなく、無意識に人を操作的に追い込みます。容赦は有りません。彼から見て、あなたとを繋ぐのは利用価値でしかなく、思いやりは有りませんし、望むべくもありません。高邁な規律を持っていたとしても、そこには感情の裏付けはなく、自分自身でも気づけない自尊心を保とうとする衝動が無意識に選択した言い訳です。社会で見下されることの多い彼らは、知らない間に劣等感を持ち、その反動として人を見下さずにはいられないようです。
　私たちがよく使う言葉を彼らは使いません。感情、感じる、気持ち、怒る、恨む、嘆く、寂しい、軽蔑する、同情する、…。感情というものを理解する能力がないのでこれらの言葉を理解できず、だから使わないのです。代用として、精神、人格、人間としての弱さ、程度の低さ、のような言葉を、使います。自覚なく怒った時は感情を表す言葉に代わる別の言葉を羅列して延々と語ることに躊躇はありません。そのくせ自分が発した言葉にそのような蔑みやののしる感情が宿っていることに気付きませんから、なぜ相手が気分を害するのかを理解しません。彼らには反省する能力が無いのです。反省できない人に反省を迫るのは、彼にとっては苦痛であり侮辱されたような感覚として伝わります。悪気がないのです。無制限に延々と悪態をついても平気です。そもそも、彼らには感情を感じ取る能力が無いのです。
　そして、かも知れない、少しだけ、やや、もしかして、というような中途半端な表現をしません。黒か白か、0か100かの思考ですので、妥協と言うものがありません。
　ふつう私たちは感情に訴えかけてお願いする、自己矛盾を示して自己を省みるように説得するのですが、彼らにその手は通用しません。彼らには反省する能力がそもそもないのです。折れるのはいつもこちらの方で、惨めな気持ちにさせられます。彼らは信念を決して曲げません。自分が悪いとは、
これっぽっちも考えていないのです。本気でそう思っているのですが、その「思っている」こと自体を自覚出来ないのですから仕方がありません。口が悪いのは正直だからであって、悪態をついているという自覚がありません。
　ギアを逆向きに取り付けた自転車のように、いつまでたっても慣れません。
　　https://www.youtube.com/watch?v=MFzDaBzBlL0

　あなたの側の問題は、感情に対する幻想です。「相手の感情の責任は私にある」、そして「私の感情は自分ではどうしようもできない」という思い込みがあります。それは、幼い頃、親からの影響で持った幻想です。僕は持たされたとは言わないようにしています。なぜなら、考え方は自分で選択できるからです。「相手の感情の責任は相手にある」、「自分の感情は自分で何とかできる」というのが正解です。解かったからと言って、すぐに変われるものではありません。
　相手の感情の責任を取ってしまうクセ、違います、「感情はその人の責任です」。それが幻想であることを繰り返し自分に教え込まなければなりません。急には変われませんが、いつかは変われます。
　愛情も思いやりも、考えることから始まります。受け入れてもらえる場所を求めるのが愛情ではありません。自分が楽しいと思えない恋愛は、すべきではありません。相手を楽しませるには、自分がその人との付き合いを楽しむだけでいいのです。相手が楽しむことまで求めるのは傲慢というものです。

お礼

気持ちに寄り添っていただき感謝します
正にそのとうりです。
反省できない、利用価値でしかない、思いやりかない
感情を理解できない
など、今改めて再確認できました。
お互いが悪いのは分かっていましたがそれ以前に問題がある
ことを誰かに理解して貰いたかったンダト
理解できました。あなたも悪いとか
散々いわれましたかそれは承知のうえでした。
相手の感情の責任はあいてにあり
自分の感情は自分でなんとかできる ということをジカンヲかけて
納得していきたいです

回答No.5

HeyXey

こんばんは。分かったような気がしたので、もう一度。
　何故そういう人を好きになるのかを考えてみると、貴女のことがわかる気がしました。人の欲求の中でもっとも大きいのは、自分のことを「価値ある存在」だと思いたい、という欲求です。毎日、職場にいくと自分の気持ちをよく理解してくれる○○さんがいる、すごく嬉しい、すごく楽しい・・・。普段の職場での何気ない雑談、あるいはお昼休みの楽しい会話のなかで、わたしたちは知らず知らずのうちに自らの自己重要感を満たされているのです。そして仲間の自己重要感を満たしてあげているのです。

　元々、あなたは他人の期待を察知して取り込み、自分の義務感にしてしまう人なのでしょう。『気が利く人ね』、『本当にいい人ね』。このような言葉は貴女にとっては重荷です。その点、アスペな彼は淡々としていて貴女に何か期待をかけるような人ではありません。最初の頃は、一緒にいて楽だったのでしょう。

　生きずらさを感じている人は、「広い道路にロープを敷いて、その上を綱渡りのようにして歩いている人」です。「ＯＯすべき」と、窮屈な考えに陥っているのです。考え方を変えられれば、もっと自由に、もっと気楽に、そしてもっと楽しく生きられるのです。そう思えるようになる必要があります。
　貴方でなくても、他人の期待ってものに人はよく振り回されます。なぜかと言うと、他人の期待に応えれば、その人に認めてもらえるだろうと思うからです。世間の期待に応えれば、世間に認められるだろうと思うのです(承認欲求)。そのことで、自分のことを「価値ある存在」だと思いたい欲求(自己重要感に対する欲求)を満たそうとするのです。なので、「人間は、貼られたレッテルに応える」という法則も成り立つのでしょう。
　自己重要感に対する欲求とは、このような感じです
「自分は人に好かれる人物である」
「自分は必要とされる人物である」
「自分は役に立つ人物である」
「自分は影響力のある人物である」…。

　あなたの貯金(全財産)が全部で200万円だったとしましょう。年齢にもよりますが、ちょっと少なめという設定と思って下さい。そういう人が100万円や50万円を寄付しますか？。しませんよね。この話を精神的なことに置き換えてください。あたなは寄付し過ぎなんだと僕は思います。
　１％（ワンパーセント）クラブをご存知でしょうか。相当なお金持ちでも、寄付に回すのは年収の1%くらいでじゅうぶんなのです。分不相応な寄付することで、自己重要感を得ようとする人は、自己重要感の亡者です。褒められた事ではありません。
　誰かに寄付をしなくても、あなたには価値がある、そう思えるようになって頂きたいと思います。自分の価値を誰かに依存する人は、「他人に自分の価値を認めることを要求する人間」です。人と人は、時としてお互いに依存しあう相互依存の関係が楽なのです。人にばかり承認欲求をぶつけないで、自分で自分を認めて頂きたいのです。それは誰にでも出来ることなのです。
　僕はここに宣言します、『あなたは自由な人間です』。

お礼

こんばんは
彼と付き合っている当初は、はじめは楽でしたが、
でも、だんだんせわがやけるひとで、いつも、無責任な言動に
振り回され自分を見失いました。
当時は発達障害をしりませんでした

はずかしながら、
今やっと現実に、私の問題彼の問題を確認できました。

また、少しずつ、自分や他人をしんじていきたい
まだピント来ませんが
自分を自分で認められるようになれたら。

ありがとうございました。

補足

追加ですが、 今まで年月はすぎるばかりで
ほぼ人生諦めていましたが、
今回ここにおもいきって投稿し
HeyXeyさんにお答えいただき
少し 希望が見えました。生きてる感じがしました。
こんなにじかんがたってしまい本当に自分が
情けないですが
これからさき、ちゃんとやっていけるかまた同じことに
なるのがこわくて不安ですが
自分を信じて頑張りたい。

ありがとう
ございました

回答No.4

177019

彼が「アスベルガーだったから、当時うつになっていた？」、これは信憑性が無い話です。誰がそう決めたのですか？貴方でしょう？元々精神面で貴方に弱い部分があった事を認めて下さい。受け入れて下さい。だからアスベルガーの患者さんの事をいつまでも錯覚状態に陥り、「彼がそうだったから私が？」になってしまうのです。これでは被害妄想です。そうでは無いのです。今の貴方は、彼と別れて１５年経ってもうつの傾向が強いですね。これからはご自分の為にうつ病であるならば、その治療に専念して下さい。そして少なからず貴方にも非はあった事を認めるべきです。

お礼

精神的に弱いと皆うつ病になるのでしょうか？
今さら彼をせめるような文章になり、
お詫びします。
私はお互い悪かったと思っています。
育った環境遺伝的なものも影響があるとおもっています

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

nopne

今の不遇を過去のてっとり早くその原因に出来そうな事のせいにするのは思い込みです。
珍しくなく、よくある思考パターン？です。

逆パターンで言うと、今寂しく好きな人もいない人は、過去に好きだった人や振った相手の事を思い出します。

基本的に、大人になったら、今の不遇を過去のせいにしてはいけないのです。
いけない以前に、そもそもそれとこれとは、関係ない場合が多いです。

今の自分の状態の言い訳として、その点に依存してる状態と言う事です。

お礼

色々うまくいかず 寂しいです。

お恥ずかしいです。

ありがとうございます
。

回答No.1

noname#208751

ただ5年お付き合いしていて、15年も前の話なのにまだ引きずっておられるのですか？
彼に障害があったかはもうこの際まったく問題もないでしょう。昔の話です。
精神的にやられているのだとしたら、あなたの方が恋愛依存症とかなのではないでしょうか？
ちゃんと精神科とか受診していますか？カウンセリングなど受けた方がいい気がします。

お礼

ありがとうございます。

それ以来、本気で人を信じたり

好きになるのが怖いんです。対人恐怖症ぎみです。

カウンセリングを受けたいと思います。

補足

ごめんなさい。わかれて4年くらいは引きずってましたが、いまは違います。
恋愛依存はじかくしています
ただ何が悪かったんだろうとかんがえてしまうんです。いまだに。

分かりずらい文で、ご回答ありがとうございます