親が話を聞いてくれない

質問

19歳で妊娠しました。まだ未婚で彼とは半同棲しています。
親に直接報告する前にわたしは「妊娠したから話しをしに行きたい。話をする時間をください。」と連絡したところ、母には「もう話したくない。」父には「話すことはずっと無理。」と言われてしまいました。
こんなとき無理やり家に行ったらまずいですか？手紙とかの方がいいんですかね？

回答No.7

lovesion

この短い文章だけではわからない事が沢山ありますが今までの親子関係はどうだったんでしょうか？
もし疎遠になっていたとしたら突然の妊娠報告にさぞかし親御さんは驚き戸惑い未婚でしかも未成年と言う事にも大きな不安を感じたことでしょう。
親御さんの気持ちを察するなら拒否の態度も理解出来るのではないでしょうか。
子供を育てる事は大きな責任を背負う事でもありそのためには経済力や父親となる人の協力が必要です。
その点の覚悟はあるのでしょうか？
親御さんはその点を心配しているんだと思いますよ。
先ずは自分が親御さんに信頼される人間になるよう努力して見てください。
すぐに話を聞いてもらえなくてもあなたが真剣に自分の人生を考え責任を持ち母親として生きていく姿勢を見せる事によって親御さんは心を開いてくれると思います。
あなたの事が可愛いからこそ親御さんはショックが大きかったんではないでしょうか
どうでも良かったら拒否しないはず。　自分の話を聞いてくれないと悩む前に親御さんの気持ちを察する事が先だと思いますよ。
私にも娘がいますが同じ状況だったら心が落ち着き受け入れる事が出来るまで時間がかかると思います。

回答No.6

sora10201125

色々ないきさつはあると思いますが
妊娠は嬉しい事、おめでたい事ですよ

細かく書いていないので推測ですが、出産されるお考えなんですよね
結婚はされるのかな
妊娠をきっかけに結婚されるので彼と二人で挨拶に行きたいのか
結婚はまだできないので実家に帰って生みたいのか
半同棲のまま生むのか

報告と相談を兼ねてご両親と是非直接会ってお話してください！！

電話やメールではだめです
直接会って正直な気持ちを・考えを伝えましょう
助けてほしいことがあるならお願いしましょう

お子さんを生んであなたが幸せになれば10年後、20年後「先にできちゃったよね」って笑って話せる日がきます
あなたが一生懸命まっとうに生きること、それが大切です

拒否られていても直接伺って気持ちを伝えてください

回答No.4

56syukumou

快楽をむさぼったつけが回ってきましたね。

勝手なことをしておいて、困った時だけ親に泣きつくなんて虫が良過ぎますよ。

親が話したくないと言ってるなら、彼と二人で考えて結論を出しましょう。

回答No.3

blazin

「こんな時」問題よりも。
今こそ貴方の「家族歴」が活きるんだよ？
貴方のお母さんはどういう人で、
貴方のお父さんはどういう人なのか？
それを一番分かっているのが娘の貴方でしょ？
それを踏まえて考えるこれからの関わり方が大事になる。
ただ聞いてくれませんと遠くで騒いでいても、
貴方は家族では無く、ただの部外者になってしまう。
聞いて欲しいなら、
何で聞きたくないと思わせたのか？
貴方なりに考えてみる。
思わせた事に対して、
貴方はどういう言葉で、
どういう志で親の心をこっちに向けて貰うつもりなのか？
それを考える力は？
今お母さんたちは、
一時的に貴方との話し合いを拒絶している。
理由は、
そんな大事な事が事後報告だった（妊娠したから、話したい）
妊娠自体も衝撃なのに、
話し合いなんてとても出来ない。
同じ座に就いたら・・・
貴方の妊娠を受け止めた前提での話し合いにさえなる。
まだ受け止めていないから、話したくないんだよ。
それなのに、
受け止めた状態での話し合いをしたいです（して欲しい）
今の時点では全然嚙み合っていない。
貴方のお腹に宿った命に一切罪は無い。
それは貴方のご両親もおそらく同じ意見。
ただ、
貴方はまだ、
親から見たら十分ガキなんだよ（１９歳）
生殖能力は大人でもまだガキなんだよ。
ガキが、
お腹に更にガキが増えたんで話がしたい。
それも未婚の状態（でも半同棲）で。
突っ込み所が多過ぎるとも言える。
もっと言えば、
貴方の５行の書き込みには無い、
貴方とご両親たちとの今までの関わり方（歴史）もある。
そんな歴史を踏まえての「今」でもある。
貴方は一体どんな子供（娘）だったのか？
貴方は今まで、
ご両親とどういう付き合い方をして来たのか？
その親の対応から察するなら、
今回の妊娠の件「だけ」じゃないんだよね？
恐らく親とのバトル（軋轢）は過去にもあった。
そういう流れを経ての今（妊娠問題）
当然親も複雑なんだと思う。
貴方はどう思う？
無理やり家に行きたいなら行けば良い。
でも、
行ってどうするの？
否定されに行くの？一体何が目的なの？
その部分の整理整頓も中途半端だと、
家に行ったら行ったで修羅場になるよ？
手紙にしても、
貴方は何を伝えたいのか？
伝えるのは貴方「だけ」で良いのか？
本当にお子さんを大事にしたいなら。
自分たちの未成熟（妊娠）問題はきちんと認める事。
それでも、
宿った命に罪は無い事。
私は私なりにこの命に責任を負いたい事。
まだ自分の事さえ、
ろくに構えていないうちに宿した命。
不安も当然ある事。
だからこそ、
私を生んでくれたご両親には、
是非不安定な私（貴方）の事を支えて欲しい事。
素直に認める力、
そして今からでも、
貴方自身成長したい意思表示は大事なのかもしれないよ？
貴方にその素直さは？
大切な人たちの為にも貴方も丁寧に考えてみて☆

お礼

ご意見ありがとうございます。
素直にとても嬉しいです。

娘の私が一番親のこと分かってますもんね！
もっとしっかり考えたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.2

hide6444

貴女は順序を間違っていますね。このような大事な事をご両親の目の前で言わずに

先に用事の件の様に伝えてしまいましたよね。無責任も甚だしいですよ。

それでなくても未成年で親を裏切り妊娠してしまっているのですから、妊娠したこと

よりも先に親に謝ることが先決だったんじゃないですか。

無理やり行く事も手紙も意味がありません。貴女が自分のしでかしたことに対して

真剣に反省してからお母さんに電話を掛けて、迷惑を掛けている事、心配させたことを

謝って了解を貰うことです。そして親に報告に行くときは彼氏も必ず一緒に行くんですよ。

それと彼氏の親にも同時に連絡しましょう。彼氏の親にも報告しないといけませんよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに先に謝罪を言うべきだったと思います。
反省して謝罪などの連絡をしたいと思います。

回答No.1

deepdiver555

そうですね、拒否されている理由は色々あるかと思います。
もしかするとご自身でも解っていらっしゃるのではないでしょうか。

貴方がどうしたいのか？
どう考えているのか？
なぜ親に話がしたいのか？

こんな事を先ずは手紙で語りかけてはいかがですか？
少しは気持ちが変わるかもしれません。

無理やり行ってもきっと追い返されて余計に仲がこじれるだけでしょう。

お礼

ありがとうございます。
手紙とか連絡して話を聞いてもらえるように頑張ります。