両親の事で話を聞いてほしいです。

質問

現在24歳。結婚を前提に彼と同棲中です。
私が9歳の時に、父親の暴力、父方の祖母・伯父(父の弟)が原因で母親が出て行き、その後は私と私の兄と父親３人で暮らしていました。
母親が家を出る前は祖父母と暮らしてました。

家を出ていく際、母に「お母さんと一緒に住まない？」と聞かれ、何がなんだかわからない私はとにかく怖くて「行かない」と言ってしまい、血だらけで泣きながら出て行く母を未だに覚えています。
母とはそれ以来、年に一度しか会ってません。
私も大人になり、電車で4駅の所に住んでる(母の実家は東北、私達は関東です)ので、会おうと思えばいつでも会えるのですが、未だにどう母親と接していいか分からずの状態で、会っても近況など当たり障りのない話しかしません。

一方、父親は不器用ながら仕事と家事を両立しながら、一生懸命育ててくれて本当に感謝してます。
母親が出て行った当時や、父が原因だと知った時はかなり恨みましたが、それでも育ててくれた父親を嫌いにはなれず。
が、やはり接し方が分からないので、当たり障りのない会話しかしません。

ここ数年で、父の弟、父方の祖父母がみんな亡くなってしまいました。
私と私の兄は今年の夏に同時期に家を出てしまった為、父親は一人ぼっちになってしまい、とても心配です。

同棲の話をした際、父に「お金は出すから、いずれ結婚したら、二世帯にして一緒に住みたい」と言われましたが、「彼も母子家庭で私は彼の親とは住みたくないし、それで自分の親と同居は流石に出来ない」と言ってしまいました。

彼もお兄さんが居ますが、30過ぎて働かない・親に金借りる・親から車もらったり、とにかく関わりたくない感じの人で、いずれ結婚した際に実家に住んでくれるとは、到底思えないので、もし彼の親と住むとしたら私達になります。(絶対住みませんが…)

また、私の兄も社会人としてはしっかりしてますが、かなり冷めた人間で人の為に何かをする事が出来ない人なので、私の父親と暮らしてくれるとは思えません。

話がかなりズレてしまいましたが、母も15年一人で生活していて、ついに父親まで一人にさせてしまいました。
両親に気遣う様な言葉を掛けてあげられない、両親に本音を言えない私がいけないのですが、申し訳ない事をした気持ちがあり、ずっとモヤモヤしてます。

特に母は、結婚生活も地獄だっただろうし、子供にまで見放された気持ちになっただろうし、可哀想で仕方ありません。
母の実家はど田舎なので、仕事もないだろうし、帰るに帰れないのかなと思います。

父は仕事人間なので、付き合いで帰りは遅いですが、やはり誰も居ない家に帰り、一人の生活は寂しいんだろうと思います。

15年経った今でも離婚しておらず、かと言って連絡を取ったり、会ったりするわけでもなく、母の一方的な絶縁状態なので、修復も無理です。

今週、実家に帰った際、父が「もう離婚した方がいいのかな。連絡も取れないから、どうしていいか分からない」と呟いてて、居た堪れない気持ちになりました。

両親には幸せな生活を送って欲しいので、どうしてあげるべきなのか分からず毎日悩んでます。

こういう話を友達や彼に話しても、「寂しい寂しくない、幸せか不幸かなんて、○○(私)が決めることじゃないし、大人なんだから平気でしょ。」と口を揃えて同じ事を言われました。

やはり皆さんもそう思いますか？
私が考え過ぎなんでしょうか。私がどうこうする問題じゃないのは分かってますが、何か申し訳なくてずっとモヤモヤしてます。

話が長く、まとまりがなくてすみません。

回答No.3

oioioi1923

参考までに。。。

自分の成長とともに周りの状況が分かってきますよね。
その時に事の成り行きを把握し
自分の生活にある程度の道筋が見えたとき
両親の行く末を考えてしまうのは当然です。

何があろうと
その父母は自分の両親です。
心配ですよね。

お母様には過去の件について
あの時はごめんね。でも当時は「行かない」ということが
精いっぱいだった
と一言伝えてみませんか？
あなたの気持ち少し楽になるかもしれません。

お父様には育ててもらった感謝が必要ですが
必ずしも同居しなければならないわけではありません。
できるだけ顔を見せてあげてください。
必要以上に考えないで。

お母様に伝えること
お父様と一線を引いた生活をすること
どちらとも勇気のいることだと思います。
しかし夫婦の問題をあなたが背負う必要ないと思います。
そこを解決するのはあくまで当人同士。
助けが必要だと言われたら助けるように。。。

一番はあなたの生活です。
心配や不安はあると思いますが
ここは勇気をもって少し行動してみませんか？

また相談してくださいね。

回答No.2

tobirisu

＞私が考え過ぎなんでしょうか。私がどうこうする問題じゃないのは分かってますが、何か申し訳なくてずっとモヤモヤしてます。

そうです。考えすぎです。

子供が子供の間は、親は懸命に子供の人生を心配するのが親の義務。
子供が大人になったら、お互いに大人だから、自分の人生は自分でなんとかする。
それが原則です。

大人になった子供に対して、親は干渉してはいけないし、子供も親の人生はほっておく。
それでいいんです。

ちゃん育って、間もなく結婚もするあなたは、あなたの人生自体が「親孝行」なのです。
親があまり幸せではないのに、自分だけ幸せになるのが、後ろめたいような、悪いような、バチが当たるような、
そんな気がするのでしょうね。

大丈夫です。
人は自分で自分を幸せにするのが義務です。

父親との同居についても、
それによって、あなたと彼の家庭に支障がでるようなら、断るべきです。
あなたのこれからの人生は「彼と幸せに」なるべきであって、「父親と幸せ」になるべきではないからです。

そして親はどんなに自分が寂しくても、子供が幸せであれば、自分の寂しさに耐えるべきです。
そいういう意味で、あなたの父親はあなたに同居を断られたら、納得して他の方法を探るべきなのです。

それに対して、あなたが悪い、という気持ちを持つ必要はありません。
あなたは、親に、幸せな自分を見せることが、親孝行なのです。
親の希望を叶えることで、子が不幸になってしまったら、それは本末転倒、親不孝なことです。

両親の離婚についても、両親に任せておいた方がいいです。
あなたが口出しをしない方がいいです。
離婚するもしないも、彼らの自由ですし、自分の責任で判断することです。

あえていうと、あなたの父親は、あなたに寄りかかる傾向があります。
あなたの方も「懸命に育ててくれた」ことを感謝、言葉を替えると「恩義」を感じています。
恩義は、心の負担なのです。恩義を返して心の負担を楽にしたい、という心理が働いています。

子供を育てるのは親の義務ですので、子はその場その場で礼儀を持って感謝しなければなりませんが、それ以上の「恩義」をしょい込む必要はありません。

自分の幸せと親の「恩」を秤にかけるときには、迷わず自分の幸せを選んでください。
それが「親孝行」。
子は幸せになることが育ててもらったことに対する「恩返し」です。

回答No.1

sacco102

いろんなことを背負いすぎていますね
お友達の言う通り　親の幸・不幸は親自身の問題なので　そこまで背負わなくていい・・というより背負えないのです。本人（ご両親が一人の人間として決めたことなのですから

親と言うつながりと言うのは切ないものがありますが　親をかわいそうな人として見るより　自分の道を自分自身が選んで来た　ただの一人の人間として信頼することも大事です。人は自分の乗りきれない試練を自分に課すことは出来ないのです。ただ　かわいそうと思う人が近くにいれば　それにすがってしまって　自分ではどう仕様も出来ないと思ってしまう弱い生きものです。人間って言うのは　そんなに弱い生き物でもないのですよ＾＾弱い人にしてしまう環境があるだけです。

彼らのことは自分自身で何とかして欲しい　ということをはっきり言うことも大事です。それよりもっと　あなたは我儘さえ親に言っていいのです。あなたが何とかしたいと思うから　相手は甘えてしまうのです。
ぶつかってしまうこと　自分が悪者になってしまうことを恐れないでください
それが信頼することにもつながりますから
お兄さんは人の為に何かをすることが出来ない人　と書かれていますが　それは悪いことではありません、背負えないものは背負えないのです。あなたが人の為に何かのできる優しい人になろうとしすぎて　自分を押し殺し　自分をいい人にしようとしすぎるのです。そのために自分が結局押しつぶされそうになっています。　それも　自業自得　と言う言葉を使えばそれまでですが、自業自得とは　自分自身が自分が得をすると思ってしてしまう行為のことです。それを「よし」として選んだ結果があるだけです。それが自分自身として納得できないなら　違う道を今度は選びなおさなければなりません。　

違う道とは　今度は「損をする」ことです。それは　「いい人じゃなくていい」「悪い娘でいい」　という損を選ぶことです。あなたがご両親を愛してらっしゃるのはわかりますが　今までと違う愛し方をしなければ　この混沌は続くと思います。あなたはご両親の面倒を観なくても　充分両親から愛される存在なのです。

人間は生まれてから三歳までに、すべての恩を返すといわれているのです。人は生まれてくるだけで　その愛らしさと　その純粋さと　その無邪気さで　どれだけの愛を親に与えたか分かりません。覚えてないだけです。

親には親の人生を選ぶ権利があります。不幸を選ぶのもしあわせを選ぶのも　自分自身の選択です。そしてその結果を見て　それが違ったと思えが　それまでと違った選択を選ぶ　という一人の人間としての選択の権利もあります。

もっと自由になってください。自分自身を自由にしてあげてください。ご両親や御兄さんも自由にしてあげてください。もっと自分を大切に扱って下さい。あなたが幸せになることが　なによりの恩返しなのです。

言えなかったことを言うこと
やりたいのにやらなかったことをすること
やりたくないのにしていることを　やめること
それが自分自身を大切にする第一歩です。
リスクもあるので勇気が必要ですが　何を選択するかはあなたが決めることです
いままでの選択が間違っていると思ったなら　それを変えるしかないのです。