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婚約者を支えきれない自分が嫌になります
- 婚約者への不安と自己否定について相談
- 彼の素晴らしさと家庭の事情について語る
- マリッジブルーの不安と自分の適格性について考える
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 彼は申し分のない人物だと思います。 ですが・・・貴女の中で彼への＜感情＞（愛情）が湧き出てくる前に、彼の人柄、愛情を＜理性＞で判断され、一生懸命に自分に＜言い聞かせている＞ように感じられて仕方ありません。 結婚とは生まれも育ちも考え方も全く違う２人が話し合い、譲り合い、歩み寄って築いていく作業です。 条件が悪い結婚ほど、その根底に＜愛情＞がないと、これから待ち受けるだろうたくさんの障害（？）を乗り越えていく＜力＞が湧いてきません。 ＞これは一種のマリッジブルーで、不安が大きく感じられているだけなのでしょうか？ マリッジブルーは結婚を決める前に＜愛している！＞という想いが前提にあってのものだと思います。 彼の環境が変わったり、彼の気遣いに変化が見られた時には・・・不安だけでなく＜不満＞も感じてしまうかもしれません・・・。 女も男も＜愛した相手＞からどうしようもない苦労を背負わされたとしても・・・愛している相手のためだったらどんな苦労も、たとえとことん苦労したって・・・へでもないんです。 どんなに苦労したからって・・・幸せとはまではいいづらいけれど、決して不幸せなんかじゃない。 苦労したかもしれないけれど、苦労＜させられた＞わけじゃない。 そう捉えられるのも・・・＜愛情＞の持つ力です。 長い人生、思わぬことが待ち受けているかもしれない。 病気、事故、リストラ・・・決して相手だけではなく、家族、子供にも起こるかもしれない。 その時に背負える＜覚悟＞を付けておけるのも・・・やはり愛情のなせる技だと思います。 私は工高卒の主人と知り合い、結婚を決めました。 ですが、笑ってしまうくらいひどい結婚条件でしたよ。 田舎の農家の長男で、肝臓病の父と、重い糖尿病の母、障害を持った小姑との＜同居＞です。 会社では組合の関係でずっと退職までヒラだと聞かされました。 私は都会生まれの都会育ち、家から１００ｍ四方にコンビニ、スーパーがひしめき合っているところで育ちました。 私は＜結婚を＞したかったのではなく、＜旦那だから＞結婚したかったんです。 今も私は大口をあけて笑っています。 旦那は体を壊さず働いてくれるだけで、日々感謝です。 節約の術は私の役目。 お金が必要なら私が働けばすむ。 たくさんたくさんケンカもしたし、言い合いをしながら・・・お互いを理解してきた。 思いやりを掛け合いながら・・・お互いを理解してきた。 その過程が私達の＜夫婦＞を作ってきました。 もっとシンプルに、貴女の中にある彼への＜評価＞じゃなく、彼への＜愛情＞を確かに感じてから・・・結婚に駒を進めてほしいなぁ・・・。 条件面でふるいにかける（？）お見合いとか、紹介のようなお付き合いではないので・・・おめでたい話に水を差すつもりはないのだけれど・・・素直に貴女の心と向き合ってほしいと感じました。 ＜彼と＞結婚がしたいのか。 彼と＜結婚が＞したいのか。 貴女の好きという気持ちの中に静かな＜愛情＞が燃えていますように・・・。 ご参考までに・・・。
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- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
あなたの人生・生活が大きく変わる出来事なので不安などもあって当たり前ですよ。不安なこと心配なことがあるなら抱え込まずにどんどん彼と相談して、ひとつずつクリアにしていきましょう。彼もあなたに負担をかけるのではないか、あなたを幸せにできるのかという不安はあると思います。思いやりの気持ちを持って話し合えばきっと大丈夫ですよ
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 彼も、絶対幸せにしようと思ってる！という言葉とは裏腹に、やはり自分の家庭状況にコンプレックスを抱えとても悩んでいたようです。 彼にも不安はあるんですよね。 不安に思うことは当たり前と言って下さって、気持ちが楽になりました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 だんだんとお礼を書かれていらっしゃるうちに、自分の中で愛情の確認が出来ているように感じられ、嬉しく拝見いたしました。 実は・・・私も男を＜見る目＞があったわけではありません。 条件面が良い人には気持ちがなびかず、この人こそ！と思った奴にはどれだけ裏切られてきたことか(-_-;) まぁ、私の場合は・・・残り物に福があって、ウンが良かっただけだけれどね(^^ゞ ダンナとの出会いは電車の中のナンパ。 しかも私は当時遠距離恋愛中の彼に会いに行く電車の中。 なのに・・・話す前から＜あぁ、この人の奥さんて、きっと幸せなんだろうなぁ・・・＞って、漠然と一瞬で感じてしまったの。 それが雰囲気なのかなんなのかよくはわからない・・・けれど、その一瞬は切り取られて、今も私の中に残っている。 そして・・・1ヶ月経たないうちに結婚を決めていた・・・。 なんか、ありえないでしょ。 結婚の決め手はあの一瞬の中にあったのかもしれないなぁ。 意外と・・・そんなもんなのかも。 ＞これからもっと穏やかに愛せていけたらいいな うん♪
お礼
再びありがとうございます。 馴れ初め、すごいですね！ 出会いがナンパはまあ有る話でしょうが、そこから結婚を決めるまで１ヶ月とは・・・。 うちも長年付き合った末ではなくどちらかというと短い方ですが、それにはとうて叶いません。 周囲もご心配されたのではないでしょうか。 じっくり長く付き合って、何の問題もないと思って結婚しても別れる夫婦もいるでしょうし、 ぱぱっと出会ってとんとん拍子に進んで、周囲から見れば障害になりそうな条件があっても幸せにやっていける夫婦もいらっしゃるんですね。 結局のところ、生活なんてやってみないと分からない！ということですね。 私も勇気を出して結婚を決めた時の自分を信じてやってみようと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 彼のご家族は、皆良い人ばかりのようですね。それが救いです。 貧しくても、暖かい家庭になりそうです。 どんなにお金があっても、ＤＶ夫やモラハラ夫に悩む女性も多いですから・・・。 先のことをクヨクヨ心配しないで、行ける所まで行ってみましょう。 私達は晩婚だったので、結婚式にも興味がなく入籍だけで済ませようとしましたが、 友人知人が公的な施設を借りて、手作りの料理とウエディングケーキで結婚式を挙げてくれました。 どんなに豪華な挙式より、心に残る結婚式だと感謝しています。 あなたの中に幸せな将来をイメージして下さい。 人生はイメージ通りに進むものです。 もっと強い意思を持って、幸せを掴み取って欲しいです。
お礼
再びありがとうございます。 はい、ここで皆さんからのお言葉をいただき、少しずつ落ち着いてきました。 考えてみれば彼のご家族は、お姉さんも弟夫婦を祝福し、母のことより自分たちのことを考えろと言ってくれていて 当のお母様も失礼ながら天然な方なので、私を前にして第一声「あらぁ～綺麗な格好して、可愛い子やねぇ！私もきちんとしないと恥ずかしいわぁ」と照れていたような人です。 ご家族から何か求められたわけでもないのに、私がどんどん最悪の事態を考えて落ちるとこまで落ちた想像をして煮詰まっていたのかもせれません。 もちろん、最悪の事態に備えていくことは良いことだと思いますが。 もう少し心を軽くして、なるようになれで進んでみようかと思えました。
こんにちは 失礼を承知で、、、、 彼の身上は誠のことなのでしょうか？ 文面を拝見いたしまして、貴女様が好いように使われているように 思えてなりません。 老婆心だといいのですが、、、。
お礼
ご心配をありがとうございます。 そう思ったとしても、このような匿名掲示板では「騙されてるだろ、バカじゃねーの」で切って捨てる書き込みもたくさん拝見します。 そんな中、そのように言ってくださるazrit5さんはとても優しい方だと思いました。 彼の家の事情は、見ている限り本当です。 興信所でも通さない限り、本当に本当に本当にどこまで真実か！？は分かりませんが 彼自身が一番コンプレックスを感じ、できるなら抜け出したいと苦悩しているのは分かります。 打ち明けられた時も、彼の友人に相談しまくってたようです。 悩むことはありますし今もその最中ですが、彼自身のことは信じようと思っています。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
身勝手かな？ 素直な貴方の気持ちなんじゃないの？ 追う恋愛こそ、 私らしい恋愛であり、恋愛の醍醐味だ。 貴方はそういう自分を「選んで」きた人。 もっと言えば、 追いたいからこそ、 相手に追われてしまうと逆に飽き（冷め）も早い。 貴方は、 情熱的だけれど賞味期限の短い、 気持ちに素直にはなれても、 「二人」としての充実を得難い。 そんな自分を選び続けてきた人。 貴方も、 そんな自分の先に、 確からしさ（例えば結婚）は無いと思っていた。 不安定な気持ちのブーム＆スランプに左右されてしまう。 そんな状態では未来なんてとても見据えられない。 その自覚（自負）で言えば、 彼に見い出したものは「確か」なものなんだよ。 未来に足るもの。 何が確かか？と言えば、 今までの自分とは「違う」という感覚が確かだから。 追いたい加減は、 歴代追いかけてきた雄たちよりは弱い。 それが今の彼氏。 めちゃくちゃ好き！はない。 でも、 相手から思われて直ぐに飽きたり、冷めたりもしない。 それは今までにない感覚だった。 私「から」も彼の思われに応えたい。 私も彼の思われに呼応するように、 自らの自発性を彼の方に育てる事が出来ている。 彼「⇒」貴方の強さと、 貴方「⇒」彼の強さは勿論違うよ？ 違うけれど、 貴方と彼の間には「⇔」があるんだよ。 双方向があるんだよ。 それが、 未来に足るという貴方の判断の根拠。 それは本当に正しいんだと思う。 貴方の今の悩みは、 「⇔」である以上で、 お互いへの「⇒」がなるべく近い温度で、近い大きさで。 その目線故の悩みなんだよ。 貴方にも貴方の「⇒」がある。 貴方も貴方なりに彼に「⇒」を届けている。 ただ・・・ 彼「⇒」貴方に比べると。 貴方「⇒」彼のその力は少し弱い（小さい） その「差」に対して、 貴方は何となく居心地の悪い感覚も見つけてしまっている。 今までの貴方は、 自分がとにかく納得して相手を求めていける。 凄く凄く力強い「⇒」に自分を委ねてきた人だから。 今の彼には、 そこまでの力は働いていないんだよ。 働いていない自分って、 新鮮でもあるけれど、自分じゃ無いような感覚でもある。 感情的な追い掛け慣れをしている分、 まだまだ追い掛けたい欲が疼いてしまう部分もある。 今の彼には、 物凄く追い掛けたいような感覚は見い出していない。 見い出せないのがマイナスなのでは無くて。 見い出さずに、 彼からの思われを丁寧に感じながら。 私「から」も無理の無い形で思いを届けていく。 その得難い双方向（⇔）を、 これから私たちの関係の中で成熟させていく事。 実は、 今はまだそのプロセスの渦中であり、 完成形である必要は無いんだよ。 無いんだけれど・・・ 彼の貴方への思いにはブレが少ない。 貴方には凄く完成形のような伝わり方がある。 その分、 自分の思い方（求め方）が不完全である、不十分である。 そんな風に自分を捉えてしまう場合がある。 それで良いんだろうか？と。 自分自身に少し罪悪感を覚えたり、 彼に対して何だか申し訳無いと感じたりね？ でも、 だからと言って、 自分に鞭を打って、 必死に彼の思われに見合う（張り合える）、 そんな自分を創らなければいけないのか？ ⇒貴方はそれも違うと思っている人なんだよ。 踏んばる部分は踏んばっている。 彼の為の滅私は、私の為にはならない。 私の私らしさも残しながら、 彼を思える自分自身も大切に育てていく。 それが貴方のスタイルでもある。 全部を彼仕様にする必要は無いんだよ。 彼だってそこまでは求めていない。 口には出さなくても、 彼だって思いの強さは自分の側にある。 それ位分かっているから。 貴方に自分と同じものを期待したくて・・・ 早く自分が貴方を思うように、 貴方にも自分（彼）の事を強く思って欲しくて・・・ その為に貴方に対して大きな愛情を提供している訳じゃない。 打算も無いんだよ。 貴方も分かっている。 自分（彼）の大きさに対して、 貴方は貴方の食せる分だけで良いよ、と。 そう思っている彼もいるんだよ。 大きく提供するけれど、 その大きさの「中」で貴方なりに選んでくれればそれで良い。 最初から、 貴方には貴方用の思い方が必要だ。 そんな心に抑制帯をハメて、 中途半端に加減して気持ちを提供するよりも。 素直に今の自分の大きさのまま届けた方が自分（彼）らしい。 その方が無理が無いから。 彼はそう考えている。 ただ、 そういう形で届けているから「こそ」。 貴方は僕の大きさを、 どのように切り取ってくれても良いんだよ、と。 実は貴方の良いように受け取って貰える事。 それが彼の一番の望みだったりする。 そう考えてみるなら、 貴方の応えていけない（返せない）的不安は杞憂だ、という事。 貴方はどう思う？ ゆっくりと深呼吸を。 誰も貴方を追い込んではいない。 それこそ、 先の事は先になってみないと分からないじゃない？ 貴方の為に敢えて書くなら。 もし彼を選んだ今の自分に無理が出てしまっても・・・ それも一つの意味なんだよ。 実際に今の自分として進んでみなければ分からない事。 今の、 （これから）進んでいく手前で悩んでも仕方が無い。 簡単に変更や変化が許されない関係性でもあるけれど。 決断が貴方の今後の人生全体を縛る訳じゃない。 貴方はそう考えてみる。 改めて深呼吸を。 彼を支えていきたいなら、 まず自分自身を丁寧に支えていく事から。 大切にしてみて☆
お礼
ありがとうございます。 本当に優しく、諭すようなお言葉をかけていただき職場で読んだのにうっかり泣いてしまところでした。 私自身でもうまく言い表せなかった気持ちを、整理して綺麗に洗い流していただいた気がします。 これまでの恋愛とは違っていた感覚、それゆえにこれまでの相手のように本当に好きなのか？と悩んだこと、なぜこんなに分かってくださるのかと。 私からの愛情や愛情表現が「足りない」ではなく「彼とは違っている」と言ってくれたこと、 彼は私から同じ返しが欲しくて愛してくれているのではなく、そんな私も含めて好きでいてくれているという言葉。 本当に救われました。 考えてみれば私も誰かを好きになった時、好きになってほしいとは思いますが同じ見返りを求めて好きだったことは無かったです。 彼も誰も私を追い詰めていないのに、自分で勝手に追い詰められていたのかもしれません。 こんなに私を大切に思ってくれて多少ムリしてでも私を優先してくれる彼の前で、自分のことなんて考えるのは最低、私ももっと彼のためだけに何かしなくては、という焦りがありました。 なのに結婚やその後に不安を感じてしまう自分がすごく薄情な人間だと感じ、以下ダメな思考のループです。 最近はマリッジブルー感もあり、彼にそっけなくしてしまってまた罪悪感。 彼を支えたいならまず自分を支えなくてはという最後のお言葉、そのとおりですね。 じつは先ほど彼から電話があって話していたのですが、この言葉を読んで自分を楽にしてみると、いつもより彼に優しくできて彼も最近で一番楽しそうに話してくれました。 きちんと自分を楽にして、万全な状態で彼とも接していきたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚の母親です。 彼は必死でしょう。 実家も援助しないといけない立場で、恋人や結婚相手を見つけるのはとても大変な事ですから。 確かに一見して素晴らしい人でしょう。 実家にも仕送り、貴方の味方にもなる。 しかし裏を返せば、そこまでしないと親の介護付きの結婚と言うものは出来るものではありません。 将来同居になるかもしれませんし、親の生活も看るとなると彼は働き貴方は介護や子育てがのしかかります。 まずは彼を貴方の家族に会わせて、彼の家族の話も金銭的援助もきちんと伝えましょう。 彼が親を助けるのは当然としても、貴方も妻になったら彼と同じように義親を背負う覚悟があるか？です。 大恋愛の末の結婚でもお金や介護や同居となると揉めますが、今の貴方は好かれたから好きになった関係。 その好かれたの理由が文句を言わずに自分の親の援助をしてくれそうだからが有ったら？どう思いますか？ 先に親に会わせて、親の感想を貰いましょう。 結婚は焦らずに、結婚式がゴールではないのですから。
お礼
ありがとうございます。 私は母を亡くしており、父だけなのですが先日父には会ってもらいました。 もともと私の選んだ道を自己責任で行け、という感じの父なので、何も言いませんでした。 お父さんは口出ししないからお前が良いと思うようにしろと。 やはりこんな時、相談したいのは母親で、寂しくも思います。 こんな父なので私と父はあまりべったり仲良くはなく、どちらかというと親子ですが個人、という感覚です。 彼にも無理に仲良くしなくてもいいよと言いましたが、むしろ彼の方が父を心配してくれてます。 彼のお姉さんが弟思いの良い方なので、彼の親の面倒は自分が見ると言ってくれています。 とはいえ女性１人の力ではできることに限りがあるし、なんだかんだ長男のお嫁に行ったのですから仕送りや様々な援助はするべきだと思っています。 同居の可能性も無くはないと。 私にどこまでの覚悟があるのか自分でも分かりません。怖い、不安だと思うことの方が多いです。 それでも彼を信じて進み、あとから本当に私を介護要因としか思ってなかったと知れば殺意すら湧くかも。 けれど信じようと思う気持ちが強いです。 私を繋ぎ止めようとすること以外の、日頃のささやかな行動言動から、愛情をとても感じられているからだと思います。 厳しめのご意見をいただいたことで、逆に自分の中でもう一度彼からの気持ちや彼への気持ちを見つめられました。 ありがとうございます。
- Aristarchus
- ベストアンサー率9% (186/1928)
マリッジブルーも少しあると思いますね。結婚は大きな決断なので、大なり小なり誰もが悩むと思います。結婚についての不安や悩みは素直に彼に話してみていいと思いますよ。今後も悩みや苦しみは分かち合って生きていくのですから
お礼
ありがとうございます。 他の悩んでいる方の話などを見ると自分だけではないんだと少し勇気が出たりもします。 マリッジブルーだと言われて安心する私は、やはり彼と結婚したいのだと思いました。 彼を傷付けたりはしないよう、少しずつ話してみようかと思います。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
愛情の示し方ってたくさんあるとおもいます。 あなたがそうはおもっていなくても、彼はあなたから愛情を受け取っているとおもっている。 だからこそ、あなたへそれだけの愛情を送れるんですよ。 自信をもってください。
お礼
ありがとうございます。 彼本人の言葉ではないけれど、彼もそう思ってくれてたらいいなと涙が出そうになりました。 彼に感謝と愛情をできる限り伝えていきたいです。
結婚してないし、する気もないからあんま参考にならんが。 その分、冷静で客観的なことは言えるかも。 あなたのその人への好意は長続きするでしょうね。 というのも、いい意味で冷めてる。 アツアツでいちゃいちゃしてるカップルって、案外すぐ別れるものです。 長い生活を共にすると飽きちゃうんですよね。 だから、適度な距離感が必要です。 ただ、問題なのは向こうのあなたへのガツガツ感かな。 愛情表現も欠かさず、何でもやってくれる、熱く「しあわせにする！」と言う。 その人のあなたへの好意が続かないかもね。 テンション高い人って、下がる時は一気に下がりますから。 どっちかというと、相手のほうはもうちょいブルーになったほうがいいぐらい。 だから、相手の熱い思いはかわしたほうがいいかな。 少し距離を保ちましょう。 何なら、ハッキリ「そんなに熱くなってるとすぐ冷めるよ」と言ってもいいかも。 向こうが冷静になって、それでも向こうがあなたに好意があるなら、 長続きすると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 自分で言うのも何ですが、確かになかなか溺愛していただいてると思います(笑) それゆえに私は少し冷静に彼を見ていられるのかもしれません。 彼もテンションを下げることは、さすがにあります。 喧嘩ではないけれど２人の間に問題が出てきて話をこじらせたりすると、目もあてられないくらいネガティブメンズが現れます。 付き合うことに(自分の家庭のコンプレックス含め)迷ったこともあるそうです。 でも、どんな時でも私を好きな気持ちは変わらず、別れたいと思ったことは一度も無いそうで・・・すごいです。 Ryo9143さんの仰ることすごくよく分かります。 私もこんなにラブラブ全開で来られると、さっと冷めるんじゃないの！？とずっと思ってました。 本人にも言いました。 実際、だんだんと連絡回数や愛情表現の頻度などは落ち着き、かなり減りましたが(最初は大変でした) 気持ちに変化は無く、むしろ増していると言うのならもう彼の好きにしてもらおうかと。 ちょっとクールな私の返しも楽しいと言ってくれたりするので、これはこれで合ってるのかと思えるようになりましたw
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
「経済的には覚悟が必要です。」とは記されていますが、覚悟で済めば良いのですが。彼の収入、貴方の収入、彼の実家への仕送りと、ある程度の計算はした方が良いですよ。将来お子さんを欲しいと思っているのなら、なおさらです。貴方がマリッジブルーと感じているのは、実際にはこの辺りではないでしょうか？お二人の今後の収入がどうスライドするか等も考え、彼のご両親への仕送り金額などは、決めておいた方が良いと思います。嫁姑問題は、その後です。 ただ、ご質問の文章が非常に冷静で、頑張っていくという気持ちは、とても好感を持てます。大変と思いますが、お幸せに。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、お金の問題は綺麗事ではなく、重要なことだと思います。 今の予定では私・彼と彼母・彼姉は基本的には独立して生活できる予定で、２万程度の余力を仕送りしようか？となっているので 私もまた働くつもりですし結婚生活を始めてすぐにどうこうということは無いです。 大変なのはお母様が高齢なので、入院や施設代が必要になったりお姉さんに突発の事故や何かあった場合でしょう。 先の話なので私達に子供がいる可能性は十分高く、計算してみたところで希望的数字なんて見えるはずがありません。 なので、きちんと計算して計画を話し合ってみたり、いやもう計算しても何かあったらどん詰まり決定なんだからなるようになれ！と思ったり 私自身も行ったりきたりな状態です；
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お礼
ありがとうございます。 ご自身も大変な状況に飛び込まれた中、こうして元気なアドバイスをいただけることはとても励みになります。 最初のご指摘ですが、否定はできません。 今まで追う恋愛が好きだったと書きましたが、決して良い恋愛ばかりではありません。 ５年付き合って結婚の口約束をしてた人も、たくさんの浮気と借金が発覚してお別れしたり、別の人に暴力を振るわれたこともあります。 正直見る目が無いかもしれません。 そのため、今の相手と出会った時に本当に神かと思ったんです。 友達に彼氏どんな人？と聞かれたら「神か仏だと思う」と答えてたくらいです(笑) そんな入り方でしたので、冷静に静かに彼の良いところを受け止められましたし 逆に言えば「見定めた」ような形になってしまったかもせれません。 愛情が後から付いてきたのも初めての経験です。 彼がただ良い人なのでなく、私の前できちんと男の人でいてくれたからだと思います。 それがこれからまた家族という別の存在になるんですよね。 utyatopiさんの結婚にあたっての決断は、第三者の私から見るととてつもなく大きいです。 それだけ本当に旦那様を愛してらして、旦那様もそれに足る方だったんですね。 素直に物凄く尊敬します。 私はそこまでできるか分かりません。想像だけで言えば、大好きな相手でもかなり迷うし結婚は保留にするかもせれません。 でも今の状況も、昔の私が想像したらとっくにお別れを言ってるであろう状況です。 それでも踏みとどまっている今の自分の気持ちに愛情が無いとは思わないのです。 ここの皆様や彼自身にすら私は叶わないですが、これからもっと穏やかに愛せていけたらいいな、と思います。