男にとっての結婚って？

質問

はじめて質問します。よろしくお願いします。

年末に４年付き合った彼と結婚が決まっています。彼とは、ほとんど喧嘩もなく仲良くやってきたのですが、ここ2ヶ月ほどセックスをしていません。私から誘っても断られてばかりでした。
先日、彼に「恋愛感情がなくなったからセックスできない。君に対する愛情が家族愛になってしまった。セックスに誘われるのが、今は苦痛。自分の愛情を試されているような気がする」と言われました。
もともと結婚話が出たのも、恋愛感情が高まって結婚したいと思ったのではなく、私を守れるのは自分しかいないと思いプロポーズした、とも言われました。私が彼をとても愛していることを彼は知っていて、「自分をこんなに愛してくれる人は他に居ないと思った」のも理由のひとつらしいのです。
彼は自分を愛してくれる私の気持ちに応えることが、私に対する愛情だと言います。結婚を白紙に戻すつもりもないと。男にとっての結婚はそんなものだ、守るべきものを持つことだ、というのが彼の結婚観です。

私の想いと彼の考えに差があることに気付いた彼は、私に話そうかどうしようか悩み、結局セックスレスになってしまったそうです。話したことで少し楽になったし、落ち着いたらまたセックスできるようになるから、と彼は言うのですが・・・。

私は結婚はお互いがお互いを愛し合って、人生を共にするものだと思っていました。それだけに彼の考えになかなか納得が出来ません。
既婚男性の方、男にとっての結婚とはどういうものなのか教えてください。人それぞれ違うとは思いますが、自分のひとりよがりの考えで彼を苦しめているのでは・・とも思うようになっているので、いろんな方のご意見を伺いたいと思っています。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

term-ott · ベストアンサー

こんばんは。４０代前半男です。

彼の結婚への動機は不純だと思いました。あなたと同じく、男女が好き合っていつも一緒にいたいと思う気持ちから結婚するものだと私も思っています。

彼はただ単に、あなたが共に生きるのに都合がいいからであり、そこには愛情を昇華しようという意志は見られないように思われます。ただ、彼にとってのあなたは共生のための相手でしかない。心地いいからであり、生きるのに便利そうだから…そういう安易な結婚観を彼は持っているのではないでしょうか。それを彼自身が意識しているかいないかは分かりませんが。

セックスしないことの理由が彼の言う通りだとすれば、あなたにとって、もはや彼は男ではありません。去勢された人間なのです。あなたも同じく彼の目からは永久に女では有り得ません。それに耐えていく決心ならば彼と生活を共になさるのも良いことでしょう。心地よさはそこそこあるのかもしれません。しかしそこは愛情というものより、情というものが支配する場なのです。

以上、同じく、配偶者をセックスに向かわせることができなかった男が思ったことです。セックスがないのは辛いですよ。私は耐え切れずにそとの女性に走りました。あなたはそういうのを軽蔑なさるかもしれませんが、長くレスが続けば想像以上に精神的に追い詰められますよ。

良くお考えになり、結論を出されますように。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。いつの間にか、私は彼にとって都合のいい人間になっていたのでしょう・・。彼と色々と話し合いましたが、どの言動をとってもそのように思えます。
私自身、彼に対する愛情が大きいので、気持ちを整理するのに時間がかかると思いますが、もっと冷静に、自分が一番幸せになるための道を選びたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

aoao99

恐らく、何年も結婚生活が続くと、彼のように思う男性は大勢いるとは思います。

ただ、結婚する直前、新婚当初にそういう言動に出られると、これからの長い結婚生活に不安になって当然と思います。恋愛感情がなくなっただの、結婚ってそんなものだだなんて、正直すぎるくらい、正直で投稿者さんの気持ちを考えてくれてるのかなと不安になりました。彼は、投稿者さんとつきあう前、女性にあまり慣れてない方だったのでしょうか？

セックスだけが結婚生活において大事なわけでもないですが、セックスをしないと、なんとなく、ギクシャクしてくることもあるし、性欲が全くなくなるわけではないでしょうし、じゃあ、どこで発散するの？なんて変な想像まで働かせてしまうことにも、なりかねません。こういった想像は予想以上に疲れますよ。

あと、気になったのが、「愛情を試されているような気がする」って試されて困るんでしょうか？気持ちが、ちょっと沈静化しているような印象を受けました。

あと、自分の心のうちを投稿者さんに打ち明けていて、信頼関係は良いのだろうなと推測しますが、あまりに正直で、結婚してからも、その正直さに、いろんな場面で、投稿者さんが傷ついてしまうこともあるかもしれませんね。

なんとなく、結婚するにおいて、良いスタートとは思えません。結婚を急ぐことはないと思います。結婚を延期して、納得いった状態で新たなスタートをきったほうが、すがすがしく結婚できるかもしれませんよ。

今の状態で、ウエディングドレス着て、笑えますか？

お礼

おっしゃるとおりです。
彼は恋愛経験・女性経験があまり豊富ではありません。また、とても正直で真面目な人です。今回の一件も、彼自身とても悩んでおり、このままレスが続いて私を傷つけるよりも、すべてを話して理解してもらったほうがいいとの結論に至り、話すことにしたそうです。
今、私は結婚に対してとても不安になっています。結婚式では笑える自信がありません。
じっくり考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

ami1126

私が感じたことをだらだらと書きたいと思います。
>自分をこんなに愛してくれる人は他に居ないと思った
>自分の愛情を試されているような気がする
なんか矛盾してますよね。わかるところもあるんですけどね。

以前にある若い男の子にセックスより楽しいものはなんですか
と聞かれ　『今はセックスが一番大事。』と答えました。
妊娠中はセックスしなくてもすべての時間が楽しかったけど
今はイライラしている子育ての中、感じられる確かな時間がセックスだから
セックスが一番楽しいと答えました。
妊娠しようと赤ちゃんを作ろうとするときって
お互いに一番信頼していて愛し合っているから子供を作れるんですよね。わたしの場合。

旦那さんの気持ちは『自分のことを愛してくれているのはわかる、だから家族。だから結婚。しかしどこかで不安感もありセックスは自分の気持ちを試されているみたい。けど愛している』というような
どっち着かずの感じなんじゃないかなと思います。
だれだってありますよね。そういう感情。
けど、それがレスになってしまうというのは問題じゃないでしょうか？

若いお二人なんですよね？
女性だって性欲はありますもんね。
自分から誘うことがどんなにつらいか…。
それを断られたときはもっとつらい…。
寝たくても寝れずに何度も泣き喚いたことがあります。

結婚するのはいいと思うのですが　なにかきっかけを与えないと
このまま完全にレスになってしまいますよね。
けど彼はかなり繊細な感じがするので
よくあるような　男の影をちらつかせる　なんてしたら
取り返しがつかなくなるかもしれないですよね。

貴方だけでもカウンセリングへ行って
専門家にアドバイスをもらったほうがいいと思います。
男性は忙しかったり悩みがあると
そうなりがちですが、安定していて結婚も控えている場合でしたら
状況は別だと思います。

いい方向に向かいますように。がんばってください。

お礼

これまでは、彼は疲れてるから仕方ないか・・と自分で自分を納得させてきましたが、この一件があってからは、誘うことがとても怖くなっています。
今後、例え彼から誘われても最後まで出来るか不安で・・セックスという行為そのものにネガティブになってきています。
本当は彼と愛し合いたいという想いでいっぱいなのですが・・。
カウンセリングもひとつの方法として検討してみたいと思います。
お優しい励ましの言葉までいただきありがとうございました。

回答No.4

noname#19939

女ですが・・・。
下のHP、特に掲示板の所、結婚前にしっかり読まれると良いですよ。
落ち着いたら、結婚したら又できるようになるからと言って、そうではない人が何て多いか。
相談してみるのも良いと思いますよ。
ご自分を一番大事に考えて欲しいと思います。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/lemontea/

お礼

ありがとうございます。
本当に、とても勉強になりました。
セックスレスの改善は困難な場合が多いんですね・・。
掲示板を読んで、「仕事が忙しいから」などの理由ではぐらかす方が多い中、彼は問題に一緒に向き合おうとして正直に話してくれたんだということも感じました。
ただ、私自身、まだ気持ちの整理が付かないので、今後についてはじっくり考えようと思います。

回答No.3

nonnoooo

私は男性なので男性性のことは良くわからないのですが、単に結婚の準備とか環境の変化についていけなくて、精神的に参っているのではないでしょうか？

そういうときにそういうことを求められると「俺はこんなに疲れていてそんな気もおきないというのに、こいつは気楽なやっちゃ。俺はこんなに結婚のことで責任感を感じていると言うのに、それぐらい分かってくれよ。」という気持ちになってしまうかもしれません。
女性だって出産後に旦那さんに求められると「私は育児でつかれてんのよ。あんたはいいわよね。子供が夜泣きしててもぐーぐー寝てるんだもの。私の苦労も知りなさいよ！」という気持ちになるのと同じなのかなと思います。

男の人って、普通は結婚したらおいそれと仕事もサボれないし、辞められないし、仕事に対する姿勢も変わってくるのかなと思うのです。結婚が決まったら、周りからもそういう目で見られますしね。

もし質問者さんがそれ以外のことも含めて彼に疑問を持つのであれば、今の彼も多分結婚の流れに乗り切れてない感じもしますし、ちょっと延期なさってみてはいかがでしょう。あくまで「疲れてるみたいだから、もう少しお互いよく考えてみようよ」と提案する形で。

たとえ貴方が押している形の恋愛、結婚であるにせよ、結婚を決意するぐらいだから、彼もあなたのことを好きなんだとは思うのですよ。
しかし、彼女に流されるタイプの彼に、自分への確かな気持ちを求めるのはどだい間違ってますよ。

人間って、一方的にこられると「果たして俺は本当に心からこの子と結婚したいんだったっけ？」と思っちゃうものなので、たまには彼を泳がしておいてみては？

お礼

私は付き合ってから今まで、彼の愛情を疑ったことがありませんでした。自分が愛しているのと同じように、彼も私を想ってくれていると信じていたので・・。ここにきて、初めてお互いの想いに差があることを知り、戸惑っています。
私の想いばかりが強くて、彼には負担だったのかもしれませんね・・。
今は彼と少し距離を置いて、考えてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

tora_taro

結婚はアカの他人が一生添い遂げるという決意表明だと思います。長い一生の間にはもちろん気持ちのすれ違いやセックスレス等々、その時々に越えられないと思える大きな山が沢山あるでしょう。理由はどうであれ、大の大人がなんだかんだ理由付けをして責任を放棄、甚だしきは責任を他人に転嫁して、自由奔放に生きる、というのは、結婚相手ひいては自分に無責任で、およそ大人とはいえないのではないでしょうか。結婚に限らず、調子が良い時も悪い時も大きく構えて他人に気を配り（迎合や卑屈になるという意味ではありません）生きていってもらいたいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
今後の参考にさせていただきます。

回答No.1

kadowaki

既婚中年男性です。

結論的なことを申しますと、質問者さんが結婚生活でセックスは不可欠とお考えなら、現在の彼氏との結婚は断念なさるよりほかないと思います。
その理由は、男性の性欲は童貞開けの頃が頂点でして、加齢とともに徐々に衰退することはあっても、その逆はないからです。
女性の場合、ホルモン、生理、出産等によって性欲がアップ・ダウンするということは普通のようですが、男性の場合、成人するまでにその人の性欲の基本性格はほぼ決定済みであり、その後に大きく変わることはないとお考え下さって結構です。
あと、好きな彼女とのセックスを欲するかどうかは、ひとえに性欲の強弱の問題でして、彼女への愛情の強弱とは全く無関係なことがらだということもご理解下さい。

＞先日、彼に「恋愛感情がなくなったからセックスできない。君に対する愛情が家族愛になってしまった。セックスに誘われるのが、今は苦痛。自分の愛情を試されているような気がする」と言われました。
＞男にとっての結婚はそんなものだ、守るべきものを持つことだ、というのが彼の結婚観です。

彼氏の言っていることは、必ずしも正確ではありませんが、別にウソを言おうとしているわけでなく、なぜか性的な強い欲求が湧いてこないということを言い方を換えて言っただけ、と推察できます。
また、性的に健康な男性の場合、結婚理由の一つが、（口には出さないまでも）好きな彼女といつでもセックスできるから、ということであるのは確かです。

＞話したことで少し楽になったし、落ち着いたらまたセックスできるようになるから、と彼は言うのですが・・・。

同じ男として申しますが、セックスが仮に復活しても、それが普通の夫婦のように安定的、かつ持続的な性生活という形を取ることはまずありえません。

＞私は結婚はお互いがお互いを愛し合って、人生を共にするものだと思っていました。それだけに彼の考えになかなか納得が出来ません。

お気持ちは分かりますが、愛し合うということとセックスすることとは、本来は全く無関係なことでして、実際には、お互いに愛し合った、信頼し合った関係だから、互いに普段は抑えている性欲を安心して解放でき、セックスが成立するのだ、とお考え下さい。
でも、そのためには、双方に性欲が準備されていないと話になりませんよね。
彼氏には、こうした平均的な男性には備わっているはずの強い性欲がないだけでして、それがないからといって、質問者さんと愛し合えないわけではありません。

受身でセックスできる女性の場合、愛情だけでもセックスできますから、なかなか理解しがたいかもしれませんが、男性にとってセックスするというのは、女性の性的刺激（裸体や性器）に性的に興奮し、ペニスを勃起させ、それをヴァギナに挿入するという行為なのです。
これは、一人の女性を人間として愛するということとは全く次元を異にした行為ですよね。
ですから、彼氏の愛情には疑問の余地はありませんが、彼氏の性的な能力となると、平均的な夫婦生活を営むだけのポテンシャルはない、ということです。

以上、たいへん厳しい回答となりましたが、今後のことをお考えになる際に少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼

男性側の意見を是非お聞きしたかったので、とても参考になりました。
愛情とセックスは必ずしも結びつくものではないのですね・・。
今後のことについては、もう少し考えようと思っています。
ご意見、ありがとうございました。