未婚で出産予定ですが、彼の様子がおかしいです

質問

アラサー会社員の女です。
職場恋愛していた彼との間に赤ちゃんができました。(避妊の失敗です。反省しています。)
妊娠を彼に告げると「責任を取りたくない」と言って、結婚も認知も拒否されてしまいました。
私は真剣でしたが、彼にとっては遊びだったみたいです。
妊娠は本当に嬉しかったし、幸い経済力と両親の支援もあるので、彼の反対を押しきって未婚で産み育てる決意をしました。

職場では彼の立場も考えて、周囲には妊娠したことだけ伝えて相手のことは秘密にしています。彼からお願いされて承諾しました。
しかし噂にはなってるみたいで、プライベートでは会わなくなって1か月した頃、彼から連絡が来ました。
上司から私の妊娠相手なのか確認されたこと(否定したそうです)、誰にも話せなくて苦しいこと、今後普通の幸せは得られないと思うと死にたくなりそうだ…など心を病んでいる内容のメールがずっと届いています。
心配な気持ち半分と自分勝手だなと腹立たしい気持ち半分です。
とうとう会って話したいと言われました。

私としてはできれば入籍、だめでも認知をして、責任を取らないと苦しさは続くことを伝えたいです。
彼は何の話をしたいんでしょうか？
どんな風に伝えたら私の説得が心に届くでしょうか？
知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

回答No.14

caf-caf

>彼は何の話をしたいんでしょうか？

扶養義務や相続等について、色々と誰かに教えられたのではないでしょうか。

１．認知と強制認知

彼が自身の子供であるとの自覚があり、質問者様が強制認知とする可能性も考慮できますね。

２．養育費

彼は、子供が成人するまでの養育費の支払いが生じますね。
もしも支払わなくなり、質問者様が裁判所を通して給与から差し押さえとなれば、結果的に会社にもバレるでしょう。

３．相続権

彼が死亡した場合、または彼の死亡後に彼の父母が死亡した場合など、子供の相続権にも関係しますね。
父親は死んだといった嘘をついていても、相続で父親が生きていることを子が知ることになる事例は多々あります。

彼が将来、質問者様でない女性と結婚された場合でも、彼死亡時は子供に相続がありますから、妻となった女性とお子様が、質問者様のお子様とも連絡を取り合うなどして相続を進める必要が出てきます。
ですから、最終的には将来の配偶者にも子供にも、認知した子がいることが発覚することになります。

４．将来の扶養

将来、彼が生活に困窮するようなことがあれば、お子様に扶養に関する調査が入るでしょう。
何十年も会っていない親の生活保護申請の為、子の自宅などに調査書が届く、福祉事務所から電話がくるといったこともありえます。
金銭的援助ができない場合、できない理由を説明することで援助を断ることもできますが、法改正により将来どうなるかは想像もできません。

子供の認知は養育費だけの問題ではありませんから、全てを含めて彼の出方を見つつ、質問者様の言い分もしっかりと伝えて説得してみてはいかがかと思います。

回答No.13

tkycpt

どんなに悩んでいても、彼は自分のことしか考えていないようですね。
子どものためやあなたとの未来ということで行っているわけではなさそうです。
入籍や認知は無理でしょうから、最初に決めたように一人で生んで育てるのがいいでしょう。

お礼

認知は子供の権利だと思うので、いずれ請求するつもりです。
回答ありがとうございました。

回答No.12

783KAITOU

彼はあなたの子どもを産むという考えを、考え直してほしいのでしょうね。それがダメなら、彼の子どもであることを会社の人に言わないようにあなたに念を押しておきたいのでしょう。

●私は真剣でしたが、彼にとっては遊びだったみたいです。

　↑彼は、今は子どもを授かるのは適切では無い、と考えたのではありませんか。遊びだというように考えてしまうとなんとなく情けないように感じ、被害者的な立場で彼に対応するようになります。そして、妊娠の事実を担保にあなたの言うことを彼に受け入れさせようとする理不尽な気もします。もう少し公平に考えるべきだと思います。男女間の責任と義務のバランスを欠いているように思います。

感情論を抜きに考えると、当初望まなかった子どもさんを授かった事実について考えるとあなたにも彼にも両方に落ち度があります。あなたは子どもさんを生みたい。彼は生んでもらっては困る。ここであなたは妊娠しているというご自身の身体をコントロールできる自由を盾に、彼の意向を突っぱねたのです。このままでは生まれてくるだろう子どもさんの将来を彼と議論すること無くです。生むというあなたの意思決定権を最大限に利用したのです。

こういう形で押し切っていいものか、と考えます。責任はお互いに半分ずつある、と考えるとあなたの行為は一方的な気がします。ここで申し上げているのは公平な立場で如何に判断するのが妥当なのか、ということを申し上げています。子どもが可愛そうだとか母親の気持ちとかを言っているのではありません。事が発生した場合の処理の方法について申し上げています。

道義的には男性が責められるでしょう。それを言うなら、それ以前の問題として女性は男性以上に妊娠に気配りしながらセックスすべきです。彼が話をしたいといってきているのですから彼の本心を聞き、ご自分の気持ちも彼に理解してもらえるように説得すべきです。彼との話し合いの中で合意を得られた後に、共同責任で何らかの態度を取るべきだと考えます。

お礼

遊びだったとは彼の口から直接聞きました。
私は子供の将来のことを話し合いたかったのですが、彼が応じてくれず時間を置いていた間にこんな風になりました。
相手から望まれなければ産みたくても中絶しないといけないのでしょうか。
回答ありがとうございました。

回答No.11

manmanmann

＞私としてはできれば入籍、だめでも認知をして、責任を取らないと苦しさは続くことを伝えたいです。

これじゃないでしょうか。
正直ほんとムシのいいはなしですよね。

でもこの男、仮に結婚してもずーーーっと不満をこぼしそう。
きっぱり「しらん」って突き放すのも、いいとおもいますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.10

cherio54

＞彼は何の話をしたいんでしょうか？

どうしたら自分の気持ちが軽くなるか、
または、軽くしてくれってことが目的でしょう。
慰めてほしいんじゃないでしょうか。

＞どんな風に伝えたら私の説得が心に届くでしょうか？

責任を取ることが気持ちを軽くすることに繋がることを、
小学生に理解できるようなわかりやすい喩で説明しても、
彼に理解できるとは思いません。

なにより、最初から彼は「責任を取りたくない」と、
「理解しよう」という姿勢はありませんから、
何を言っても無駄です。

どうしても責任を取らせたいなら、
彼の親と話し合うしかないんじゃないでしょうか。

お礼

お互い大人なので、できれば二人の話し合いで解決したかったのですが難しいですね。
回答ありがとうございました。

回答No.9

yumi0215

彼は可能であれば職場を変えてほしいくらいまで思っているかもしれませんね。
結婚どころか認知も拒否している位質問者さんと子供のことを受け入れない状態なのに、入籍認知を求めても「だから産むなと言った」となるだけではないでしょうか。

見込んで産み育てる、認知もいらないと決心したのであればそれは貫き通さなければいけないと思います。彼は望んでいない子供がこれから生まれてくるという恐怖感が日に日に大きくなってきているのではないかと。どんなに否定をしても自分の子供であることは変わりがないのですから、この先結婚をしたい人が現れて子供が出来てとなったときに、どこかで別の自分の子供が育っているということを思い出し続けることになると考えてしまったとか。

責任を取るっていうのは質問者さんの身勝手な考えでもあると思いますよ。彼は嫌がっているんですよね。妊娠は二人の責任ですが、シングルで有無育てると決めたのはご自身ですよね。
結婚をしたい相手ではないと言われているのにそれでも結婚したいのですか？一度でも結婚すれば離婚しても形は出来るからいいということでしょうか。

どっちもどっちに思えるし、質問者さんも覚悟が出来ていないと思う。
見込んで産み育てる決意をしたのなら貫き通しませんか？その姿を見て彼はまた何か思うかもしれません。「何を言われても私はこの子を産み育てます。あなたに迷惑はかけません」それが彼に伝える言葉だと思いますよ。

お礼

認知は子供の権利だと思っていますので、ゆくゆくは請求するつもりでした。
入籍も同様に子供の戸籍のためです。
私が迷惑をかけているのでしょうか。
彼と同様に私も苦しさと戦っています。

回答No.8

mimazoku_2

つまり、全てを無かった事にしてくれ、そして、何も言わないでくれ。
そういう事です。
なので、ＩＣレコーダーを持って、会話を録音しましょう。
まあ、間違いなく、あなたははらわた煮えくりかえる状況になることは保証出来ますね。

＞上司から・・中略・・心を病んでいる内容のメールがずっと届いています。

完璧にあなたと赤っちゃんの人権は踏みにじるつもりですね。
あなたは、弁護士に相談出来るように、判断材料を準備しましょう。

ＩＣレコーダーでの録音は秘密にする。
文章を書いてもらうこと、相手の希望を紙に書かせて証拠を残すこと。
その際に、フルネームと印鑑を忘れずに。
タイトルは「要望書」として、彼があなたに望むことを書かせておけば良いでしょう。
回答は即答禁止！
一旦、要望書を預かり、後日、回答するように日にちを伸ばす。

＞私としてはできれば入籍、だめでも認知をして、責任を取らないと苦しさは続くことを伝えたいです。

彼にそんな気持ちは一片もありません。
だから、心を病んでいるメールが来るんです。
あなたに対して責任を取るつもりならば、そんなメールは来ませんよ。
はなから、責任を取るつもりは微塵もナシ。

という事で、ＤＮＡ鑑定も視野に入れて、やり込むつもりで戦ってください。
すでに始まっています。

お礼

証拠を残したり、すぐに回答しないというのは思い浮かびませんでした。
気を付けます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

k205t

まず未婚で育てようとしているのですか？
経済力と親が居るからでしょう。その経済も親ですか。
もしそうなら、あなたはかなり甘えですね。
私の知り合いで、未婚で子供を育てていました。そでに大学も卒業して、もうじき結婚をするそうです。
そしてその人は、今ではスナックの経営者です。もちろん両親は居ません。
一人でやっています。昼間と夜の仕事をやっていたそうです。寝る暇などなかったそうです。
あなたは、そんな甘えなら、すぐに下ろした方が良いです。絶対に後悔します。

これからが、そのバカ彼氏の事です。
やはり嘘は、必ずバレます。それが早いか遅いかの問題です。
結婚をしないのなら、その彼から最低でも１００万はもらいましょう。
借金をしてでも１００万はもらいましょう。
払わないと言ったのなら、会社にバラすと言いましょう。

お礼

専門職ですので親に頼らず子育てできる稼ぎはあります。
親には子育てのアドバイスや体調不良時などのサポートをお願いするつもりで基本的には自分で育てる覚悟です。

回答No.6

terepoisi

＞私としてはできれば入籍、だめでも認知をして、責任を取らないと苦しさは続くことを伝えたいです。

彼は出産にさえ反対しているのですから
望まない相手と入籍したり、望まない子供を認知してしまったら
苦しさが終わらないと考えているのではないでしょうか。
入籍せずとも認知すれば養育の義務が生じます。

彼はすべて無かったこと、自分は無関係であることを
貴女から周囲に知らせてほしいのではないでしょうか？
もしかしたら赤ちゃんと貴女の存在が見えなくなれば
自分の将来に希望が持てるし、体調も快復すると考えているのかなと思います。

避妊の失敗は責任半分としても、
精神的に追い詰められている彼に入籍や認知を納得させるのは難しいように思います。
お子さんの父親・貴女の夫となる責任を誠意を尽くしてお話になるしかないでしょう。

お礼

誠意が伝わるといいのですが…。頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

toukai3569

話し合いは父親の付き添いで逢う事。彼の親にも同席して貰って両家の親も入れて話し合いを逢う時は親に付き添いして貰う様に、彼氏の親に貴女の親が連絡して親同士で話を。二人で逢う事はなるべく避ける様に、貴女が責任を取る様に言わなくても良い方向に進むと良いが貴女の希望は最初にはっきり相手に伝えること。皆が笑顔に成る事です。頑張って。

お礼

お互い大人なのでなるべく親を巻き込みたくないと思ってここまでやってきましたが、自力で説得は難しいですね。
回答ありがとうございました。