彼の友人たちとの飲み会が好きじゃない

質問

長文です。
今年の夏に入籍予定の彼がおります。
3月ごろに、彼の職場の気の許せる友人たち(男女計9名)がいる飲み会に誘われ、行って参りました。
彼は激務で体育会系なのもあり、友人たちと激しく飲むことでストレス発散ができてると言います。
友人たちと私は初対面で、騒がしい飲み会が苦手な私は不安でしたが、これから旦那になる人のご友人、と言い聞かせ、ご一緒しました。

しかし、やはり好きではない空気でした。
初めの頃は初対面の私がいることで緊張があったのですが、徐々にお酒が入ってくると女性への下ネタに始まり、彼は弄られ役で楽しくしています。
彼はお酒も強くないのに、ピッチャーでビールをガバガバ飲まされておりました。
正直、下ネタも面倒くさい弄りも下品な飲み方も嫌いです。(彼にも伝えています)
話の内容について行けず、とりあえずニコニコするしかありませんでした。
正直後半は、「はい」と「大丈夫ですか？」の二言ぐらいしか言ってなかった気がします。

私は、多くても3,4人でしっとりとお話しながら飲むのが好きです。
飲むのもせいぜい2,3杯ワインをゆっくり頂くぐらいです。

できれば、今後あまりお付き合いをしたくないと考えており、それは彼にもお伝えしました。
「分かった」と彼も承諾してくれ、とりあえずは顔を出す必要はなさそうです。

ですが先日、彼の別の友人たち(男女数名・夫婦有)の話になり、彼らはこの前の飲み会以上に激しいらしいのです。
何人かいる奥様は「もうウチの旦那は...」と呆れ顔で女同士でお話、ワイワイするとのことです。
考えただけで面倒くさいです。何が楽しいのか、全く分かりません。

その友人たちとは家族ぐるみで本当に仲良くしたいという彼の願望があり、ぜひ積極的に仲良くなってほしいとお願いされました。
その場は「本当は苦手」「でも旦那の顔を立てる妻でありたい」と、頑張る意思を伝えました。
彼に伝えたことは嘘ではありませんし、本当にそう思っています。
でも、できれば関わりたくありません。
彼が望むことをできる限り叶えてあげたいのですが、すごく嫌なんです。
幸い、その友人たちは飛行機の距離にいる方々なのですが、激しい飲み会なら一度たりとも出たくないという気持ちが先行しています。

私の方はというと、女友達しかおりませんので彼を誘ったことはありません。
これからもないでしょう。

ここはしっかりと私の気持ちを彼に伝えるべきでしょうか？
会ったこともない方々を拒否するなど失礼だと分かっているのですが、その飲み会を想像しただけで結構引いております...

よろしければ、皆様の体験・ご対応など参考にさせていただきたく思っております。
ご回答の程よろしくお願い申し上げます。

回答No.4

takefutsu · ベストアンサー

結婚したら親戚づきあいや近所づきあい、いろいろそういう面倒なことはあります。すべてから逃げるわけにはいきません。飛行機の距離ということなので、そう滅多にはないと思うので我慢して参加するしかないと思います。ただ、「こういうのは苦手なので毎回は出られない」ということはわんやりと伝えたほうがいいですね

お礼

ご回答ありがとうございます。
「すべてから逃げるわけにはいきません」。
そうですよね。彼と家庭を築く以上、自分のことばかりではいけませんよね。

みなさまのご回答を拝見させていただきまして、takefutsu様のご回答が今後とるべき対応なのだろうと思いました。
改めて、自分勝手な質問であったと反省しております。
自分の気持ちを完全に殺すわけではありませんが、彼に悲しい思いをさせないよう努めて参りたいと思います。

回答No.3

mimazoku_2

結婚の約束に、激しさが予測される飲み会には、無条件キャンセルをします。
と、宣言すればいい。
他には、禁止事項をノートに下記留め、結婚に際しての必須条件にする。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に嫌なら、これぐらいキッチリやるものなのでしょうか。
ともすると、私はそこまでではないようです。
自分の事ばかりでなく、もう少し落ち着いて考えてみます。

回答No.2

blazin

貴方の好き嫌いは重要じゃない。
もし彼の友人との飲み（の機会）がある時は・・・
それはあくまで彼の為の機会、時間だと考える。
貴方の好き嫌いは、
自分も同じ目線でその機会を捉えている事で生じている。
だったら同じ位置からズラす。
彼には必要な機会。
貴方には不必要（出来れば避けたい）機会。
それでも、
彼がそれを得て、
その機会を得て英気が養えるなら・・・
貴方は彼の為の機会だと考えて、
貴方なりの「滅私」で対応する。
その価値はある。
何故なら、
彼がそれを必要としているから。
お願いまでしてくる彼だよ。
必要だからお願いしている。
であれば、
貴方「なり」に応えていく。
そんな頻繁に参加しなくても良い。
そもそもそんな機会が年に何回あるのか？
毎月のイベントならまだしも、
月１ペースでさえ無いんだよ。
貴方は、
参加する時と、
しない時を「選んで」構わない。
一応参加した後なら、
次はちょっと気が進まないと「言える」じゃない？
不参加を続けてしまうと、
彼の顔が立たなくなる。
立つ範囲では参加していく。
でも、
貴方は楽しまなくて良い。
彼「が」楽しむ事が目的だから。
楽しめない前提で参加して構わない。
貴方がそこに居る事で成り立つ。
それでも、
彼にとっての心の栄養補給にはなっている。
それ位は私も貢献しよう。
貴方はそう考えて、
自分の好き嫌い問題とは別の場所からその機会を捉える。
それでも、
やっぱり参加した後はグッタリする。
グッタリした時は、
貴方のその感覚が分かる人との時間を設ける。
貴方は貴方「なり」のリラックス、息抜き時間を設ける。
それによって、
飲み会で「持ち帰って」きたストレスを中和させる。
そんな事をする位なら、
参加なんてしたくないし、しなければ良い！
それが出来れば理想だけど、
貴方の愛する旦那さんには必要なんだよ。
だったら、
貴方は貴方なりに出来る範囲で対応してあげる。
しっかり気持ちを伝えたって、
それでも貴方には参加してもらいたいんだ。
彼だって「しっかり」貴方に伝えてくる。
しっかり彼に伝えられたら、
貴方も拒否の檻の中で踏んばる事は出来ない。
そもそも優しい貴方だから悩んでいる。
嫌なものは嫌なの！
それ「だけ」しか考えない浅い人もいる。
貴方は違う。
出来るならしたいし、してあげたい。
でも、
やっぱりあの擦り減る感覚はしんどいわ・・・
出来るなら参加したくない。関わりたくない。
それでも、
私は彼の妻だ。
彼が有する世界には、
それなりに丁寧に関わっていく必要がある存在だ。
私だって、
旦那を支えられるなら支えていきたい。
必要としているなら、その必要には応えたい。
うちの妻はちょっと対人的に問題があるんでね・・・
⇔あぁそうなんですか・・・
貴方が「色付き」の眼鏡で見られてしまう。
貴方の不在は、触れてはいけない事になってしまう。
そんな重苦しい状態って貴方も不本意でしょ？
何より、
毎回妻である貴方の不参加を、
貴方のコミュニケーション下手（苦手）として説明される事。
貴方だって想像しただけで苦しいんだと思う。
だからこそ、
積極性までは要らないから。
貴方が出来る範囲では彼の期待に応えてみるんだよ。
出来なくなったら、
その時はその時で彼に伝えればいい。
それなりに関わろうとしてくれた姿勢が残っていれば。
彼はそれ「以上」を貴方には求めない。
貴方にはトライする価値がある事。
彼が必要としているという意味でね？
貴方はまだ、
あくまで彼「と」付き合い、
彼「と」結婚するのであって。
彼が抱えている付属物と一緒になる訳じゃないんだ！
そんな意識もあるんだよ。
その分だけ、
選り好みする自分にも正当性を与えてしまっている。
付き合いたいのは彼だけで、
彼の友人たちや飲み会はその範囲では無い、と。
別にそう考えても良いけれど。
貴方の彼は、
出来るなら少しずつ、
自分（彼）の世界にも慣れて欲しい。
妻になる貴方にはそれを期待している。
期待に対して、
貴方はどう応じていくのか？
貴方の彼女力であり、妻力が見える部分。
正解不正解は無い。
貴方なりに感じ、貴方なりに活かしていけば良い。
改めて、
これからも彼と仲良く、バランス良くね☆

お礼

ボリュームのあるご回答、大変感謝いたします。
確かに、これは私と彼の問題であり、答えも私たちの中でしか出すことができませんよね。
まずちゃんと自分に向き合ってみます。

回答No.1

donguri_boy

乗り気でないのは態度に表れてすぐに分かります。
あとで、「あなたの彼女、つまんないね」とか「雰囲気読めない人だね」とかの評価をされて今後のシラフの付き合いにも支障が出るかもしれません。
そうなるくらいなら、お酒の場は遠慮させてもらった方が懸命だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
態度に出ないように努めても、相手には案外分かってしまうものですよね。
改めて気を付けて参りたいと思います。