人妻との不倫の末に

質問

３５歳の息子は不倫をしてばれました。それも二人の子持ちの人妻です。息子夫婦は今までもよく喧嘩をしてぶつかっていました。
でも、価値観の違いというか修復しがたいものは私たちが見ていてもわかりました。（同居です）
でも、孫二人の為に我慢するものだとばっかり考えていました。
二人で出かけることも多く、安心していましたが・・
息子はお嫁さんの機嫌を取るために…だったようなところもありました。
突然（１０日ほど前に）不倫がばれて相手の旦那さんから呼び出されました。
私達もです。
会社にもバラサレ、転勤に。
社会的制裁も受けてもらうといわれています。
それで収まるのか？？離婚なしないのか？・と思ってたのですが。。
突然、離婚はすると息子が言います。
お嫁さんの実家で子供達も育ててもらうと言います。
簡単に離婚できると思っているのでしょうか（怒り）
情けなくって辛いです。
お嫁さんは人と接することがとっても苦手で、近所付き合いやお友達もいません。
一人で抱え込んでるようで心配です。
息子もナイーブで、今は参ってるようですが・・
こんなまま、アスペルガー？？？的なお嫁さんに孫を任せられるのか？？？という不安も募ります。
お嫁さんのお母さんは最近定年になられて、（お母さんも離婚されてます）年金暮らしかと。。
一番に考えたい孫達（１０歳と４歳の女の子）のことが、こんな風に考えてるのかと思うと悲しいです。
お嫁さんは離婚したくないと言います。
でも、息子の態度は冷たく感じます。
私たちは見守るだけしかできないのでしょうか？？？
６７歳と６５歳の年金暮らしの夫婦です。

回答No.5

yumi0215 · ベストアンサー

不出来な息子の不祥事で大きく傷ついたお嫁さんをアスペルガーと表現することに大きな驚きがあります。それともそう診断されているのでしょうか？
息子のほうが該当するのではないでしょうか。他人の家庭を壊し、自分の家庭も壊してそれぞれの子供たちに大きな不安と傷を負わせていながら参っているとは・・参っているのは被害にあった人たちです。
それに対しての自分のしでかしたことの重大さに気が付いていないようならまさしく息子のほうこそ該当する可能性が高いのではないでしょうか。

大切な娘を嫁に出した実家にまで迷惑をかけてしまった息子を育てた責任はどのように感じられているのでしょうか。孫たちを本当に心配しているのでしょうか。自分たちがそばにいられなくなることがいやだという気持ちが強いのではないでしょうか。

不仲な両親と大きく傷つけられ祖母に虐げられている母親の姿を見せつけられながら育つお孫さんたちは幸せだと思うのでしょうか？

離婚するしないは息子夫婦に任せ、別居をすすめてみることもできると思います。
ご実家に身を寄せ生活費や養育費は息子と質問者さん夫婦で出す。生活環境が変わりお孫さんたちもつらい思いをすると思います。せめてもの償いの一つとしてお金の苦労だけはしないで済むようにするのも大切な責任の取り方、謝罪の仕方だと思います。

質問者さんが息子が大切でかばいたいと思うのと同じように、お嫁さんのお母様だって思うのではないでしょうか。自分たちのことだけではなくもっと視野を広く持ちどうすべきなのかを判断されてみてはいかがでしょうか。

お礼

どうもありがとうございました。
息子夫婦のことについては、なるべく口を挟まないように我慢してきたつもりでした。
夫婦のこと、子供に対すること。
お嫁さんの態度にため息をついたことは多々あります。
家事をほとんどしません。
優しい子なので、目をつむっておりました。
私たちも反省すべき点は沢山あります。
考えてみたいと思います。

回答No.4

hatena11810

そりゃさ、同居してて孫がいりゃ可愛いだろうけどさ。
で離婚すれば離れてこれから会えなくなるとなりゃ辛いだろうけどさ。
親から見ても修復し難いと見える夫婦関係で、子供の為に仮面夫婦やれという方がキツくない？。
勿論不倫した息子は褒められたものではないが。
しかも相手も結婚してるって。
だが、それ以前に夫婦関係が破綻してるんでしょ？。
ならその時点で夫婦としては無理じゃん。
嫁はそれでも息子のことが好きなの？。
それとも子供のことがあるから？。
そこら辺がよく分からないとなんとも言えんな。
愛情は既になく、子供の為だけだというのなら、別れた方がイイよ。
まだ二人共再婚できる歳だし。
夫婦関係が成り立っていない状態で形だけ夫婦でいても、子供にとってもあまり良くない。
それで成人したら離婚？。
その歳になったら再婚も難しいですよね。
平均寿命考えたら、これからの人生の方が長いのだから、別にキチンと愛情を持てる相手が見つかるなら、それの方が良くないですか、人生考えたら。
嫁の方には愛情が残っているというのなら、また話は別ですけどね。
その場合、まだ修復できる余地はありますよ。
その場合、よく夫婦で話し合うべきです。
それを嫁に確認した方が良いです。
愛情があるのなら、応援すると言って上がれば良い。
それだけでも、同居しているのなら、大分気持ちが楽になりますよ。
嫁の気持ちも冷めていて、子供のために形だけの夫婦をやるというのなら、離婚を勧めた方が良い。
その場合は孫と離れるとかそういうのは抜きにして考えなければダメですよ。
取り敢えず選択権は嫁の方にあります。
よく嫁の話を聞いてみましょう。

お礼

ありがとうございます。
お嫁さんはずっと、ここで暮らしたいのが望みだそうです。
でも、息子に愛情があるかどうかは分かりませんが。。。
息子がお嫁さんに愛情が無くなってるってことを、自覚してないようです。
将来的に考えて、いい奥さんになれそうには思えないのが残念です。毎日お嫁さんの顔を窺っています。。。

回答No.3

noname#198909

離婚は仕方ないにしても、質問者さんご夫婦は、お孫さんに金銭の苦労が無いように援助出来ると思います。

援助していれば、可愛いお孫さんたちに会えますよ。

お礼

ありがとうございました。
年金生活なので、充分な援助は出来ないと思いますが。。。
上の孫は１０歳なので難しい年頃です。
悲しい気持ちにさせたくはありませんが、仕方ないですね。

回答No.2

tobirisu

離婚する、と言ってるのは、不倫をした息子（夫）で、被害者である妻は離婚したくない、と言ってるのですね。

であれば、簡単に離婚は出来ません。

不貞行為を働いた夫は「有責配偶者」なので、自分から離婚を言い出すことができないのです。
もちろん、妻がＯＫすれば、離婚できます。
結婚も離婚も当事者２人の合意があればできますから。

でも、妻が「離婚しない」と言えば、夫にはどうしようもないですね。

夫の両親である質問者さんたちが何ができるのか、ということでは、
親として息子を恫喝するしかないのでは？

不貞を働いて、仕事を失い、妻も子供も放り出したい、と言ってる、息子。
情けないですよね。
親として、こんな無責任で自己中な人間を育ててしまったことも、情けないですね。

同居しているとの事なら、
自分勝手なことばかり言うな、人としての責任を果たせ、と、親として息子を説教すべきでしょう。
そして、財産管理をすべて、嫁に任せることですね。

息子の態度は、冷たいではなく、人間として重大なものが欠落しています。
実親でさえ、冷たい、と思うなら、嫁側の両親は、「そんな男とはさっさと離婚、孫連れて帰ってきなさい」というと思いますよ。

妻は夫の離婚を理由にすぐに離婚できます。
夫は、妻に慰謝料と財産分与を支払、子供たちに養育費を払うことになります。

質問者さんは、そうなっても孫の祖父母ですから、妻側にお願いして孫と面会は可能です。
その時に孫たちへのお小遣い、ということにして嫁に少額でもお金を渡せば喜ばれるでしょう。
どうせ、夫が払う養育費は不十分ですから。

不肖の息子を育ててしまったのは、人生の大失敗でしたね。お気の毒です。

お礼

本当に反省してもしきれないことです。。
「人の道を外す」ことの重大性が理解してないように思えます。
本当に、本当に、申し訳ないです。
ありがとうございました。。。

回答No.1

783KAITOU

ご子息の不倫による離婚に対して、私たちは見守るだけしか出来ないのでしょうか？と、お尋ねです。

第一線に立って離婚問題及びその後の処理に関われませんので、親として、人生の先輩として難局の乗り越え方を始め今後の暮らしなどをアドバイスされるのがいいように思います。

余談ですが、不倫相手のご主人、「社会的制裁を受けてもらう」といって、会社にばらし、息子さんは転勤になったとのこと。不倫相手のご主人は、息子さんに社会的制裁を強いる権利はありません。こういうことを受け入れたのは残念でしたね。

余談ですが、私なら今からでも、逆に不倫相手の夫を名誉毀損とか職業選択の自由の侵害を始め不法行為などなどいろいろな法律を見つけて相手のご主人の行きすぎた責めの責任を負ってもらいますが・・・。結果として、強く出た者が勝ちだったのですね。残念。

お礼

参考になるアドバイス、有難うございました。
息子も今頃になって相手のしたことは行き過ぎだったということを気づいたようです。
でも、相手の旦那さんの怒りはいかばかりなのか。。。
親として難局の乗り越え方を助言できる資格もないと、ショックです。