認知症の母がいる彼女

質問

現在付き合って半年の彼女がいます。自分は３１で彼女は３７、同じ会社で働いて１２年になります。
彼女は付き合うのをとても悩んでました。彼女の年齢もそうですが両親の事が自分の負担になるのではないかと。
というのは母親が認知症で父親が体調を崩しており面倒をみていました。付き合い始めて少し経過してから泣きながら彼女は自分の家族の事を話してくれました。その父親が３月に急に亡くなり彼女がほぼ全ての葬儀の段取りからそのあとまで処理しつつ母親の面倒をみて仕事もしています。
そんな彼女から出てくるのはやはり別れ話であり、負担になるから、私じゃなくてもっとふさわしい人がいるから、幸せに出来てない、私は母の為に生きて行くから、もうメールしない、会わないなどのメールのやり取りをはぼ毎週しています。
そーゆうやり取りをしつつ彼女は自分に甘えていいのか考えさせてとなり答えはとりあえずあと半年は付き合う。ってなったにもかかわらず前文のようなやり取りになります。
彼女が考える事が多く自分の事まで頭が回らないから別れようと言っているのがわかります。
それと彼女が人生を諦めている発言が多くすぐ気持ちが折れてしまいます。
ですが、今まで仕事を他の人以上にがんばってきた彼女を見てきて、家の状況がこのような状態でもがんばっている彼女と幸せになりたいと考えてます。
彼女が大変なのは百も承知です。自分は考えた上で彼女と一緒になりたいと考えてます。
そのことは今年の始めに彼女に伝えていますが現状いっぱいいっぱいになっている状態なので自分の気持ちをまた伝えて彼女を悩ませるのも気が引けます。
今、現在彼女の気持ちは離れている状態です。どーゆう言葉をかければ自分の事を必要と感じてくれるのか、家がこのような状況だけど一緒になろう。となるのでしょうか？

自分で考えるには限界なのかなと思い投稿させてもらいました。
まとまりの無い文章ですがアドバイス宜しくおねがいします。

回答No.12

jhththththtg

認知高齢者に、尊厳と、共感を！
バリーデーションワーカーて何？
http://www.geocities.jp/nngngngngo/

共感を大事に
https://www.youtube.com/watch?v=aKumLecToEQ

認知症　高齢者とコミュニケーション
https://www.youtube.com/watch?v=rY4RCW08TYs

回答No.11

tkycpt

いっそもう正式なプロポーズをしてはどうでしょうか。
一緒になると単なる言葉で言っていてもらちが明かないので、もう婚約、結婚をすぐにでもしたいという気持ちを伝えて、指輪もプレゼントすれば彼女も信じてくれるのではないでしょうか。

回答No.10

blazin

言うは易し。行うは難し。
今は何を言っても、伝えても・・・
貴方はまだ半年分の彼氏でしかない。
影響力自体が弱い。
それでも、
「こんな」諸々を抱える私（彼女）と、
結果的に２年でも３年でも付き合い続ける事が出来たなら・・・
その事実（継続）自体は一つの確からしさになる。
あ、これだけ不安定で未知数な私に対して、
この人（貴方）は凝りもせず、飽きもせず、
尚且つ必要以上に私の人生に干渉せず、切り込まず。
気付いたら・・・
この人はずっと私の傍に居続けてくれた、と。
それって当たり前のようで、当たり前じゃないよね・・・？
３年後の彼女はそう考えて、感じてくれるかもしれない。
そうなってこそ、
ようやく彼女側の貴方に対する姿勢は変わってくる。
貴方は、
そんなロングスパンの関係（可能性）に対して、
心のゆとりを失わずに向き合い続けていけるか？
貴方の彼氏力、男性力が問われているとも言える。
得てして熱い言葉や思いを伝える側って、
逆にそれ故の「目途」が欲しくなるんだよ。
実は待てない側が沢山何かを持ち出してくる。
動かしたいから。
動かす事で、自分の未来予想図を確実にしたいから。
自分自身を安心させたいから。
それは、
彼女にとってはただ、
自分の足元を揺さぶられる感覚なんだよ。
たとえ揺さぶる文句が誠実な言葉によるものでも・・・
ゆとりの無い（未来への欲が少ない）、
そんな彼女にはあまり心地が良く無い揺れ。
揺らされれば揺らされるほど・・・
それはもっと別の相手に求めるものなんじゃないの？と。
むしろ貴方に対して、
人生の先輩として幸せになり「なさい」と言いたくなる。
年上の彼女には、
ただ気持ちを持て余した年下のバタバタしか見えないから。
まだまだ、
半年経っても悩みながらの交際。
その時点で、
貴方の中に溜まっている心の確からしさや充実感、
それと彼女の感じている諸々とは相当の開きがある。
辛うじて交際中で「いる」だけで精一杯。
何かを生み出している実感って無いんだよ。
そんな彼女に対して、
貴方が伝える大きな気持ちや青写真。
それって何だか、
基礎無く応用を語っているようにさえ感じる。
それもあって、
貴方の思いに彼女は感情的に流される事も無いんだよ。
貴方を今以上に必要としたいと思えるか？
それ自体もまだ「分からない」から。
貴方が是非自分を必要として欲しい。
そう思っているのは何となく分かる。
でも、
貴方が私（彼女）を必要とするように、
私も貴方を必要としたいか？
正直そういう感覚はまだ生まれていない。
生まれていない状態で、
色々な事を生みたい、生もうと伝えて来られると・・・
段々それ自体に疲れてきてしまう。
貴方も分かっている。
節目節目でワクチンのように気持ちは伝えたくなる。
それでも・・・
やり過ぎたら逆効果になる。
だから貴方は今自分を抑えている。
抑えながらの交際は中々手ごたえを得難い。
でも、
手応えをこの人との関係で「得たい」！
そう思ったのは自分の方だ。
だからこそ、
相手の現実を早く何とかしよう、では無くて。
むしろ相手のペースで、
相手の目線から日々を感じていける、
そんな僕をまず態度で示し続けていく。
その積み重ねが齎す力強さや説得力。
そこから再度、
彼女の心を溶解していく形。
貴方には実はそれしかないんだよ。
ただ・・・
それには時間が掛かる。
まだ半年。
ある程度付き合ってきたと言えるのは、
それこそ２年なり３年の歴史は必要になる。
そこ「まで」の時間を、
貴方がいかに自分を持て余さずに過ごしていけるか？
不確実性といかに向き合っていけるか？
先の事は分からないから。
貴方個人の力で出来る事は限られている。
それを踏まえて、
貴方自身に長期戦の体力があるかどうか？
３１歳の貴方には、
今一度確認作業は必要なんだと思う。
目先で直ぐに何とかなる部分は少ない関係。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて整理整頓してみる事なんだと思う。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございました。約一ヶ月経過しましたが彼女の気持ちも自分の気持ちを変わらないです。
付き合う期限を彼女が提示しているため、かなり焦っています。
今、現在も悩んでいます。
また、投稿させてもらいますので宜しくお願いします。

回答No.9

kngyk

いくら気にしないと言っても、まだ半年なので「今は好きだという気持ちがあるからだろうけど、そのうち好きな気持ちがなくなれば」と思って本気に慣れないのではないでしょうか。
あと半年くらい言い続ければ信用してくれると思いますよ。

回答No.8

konan787-big

あなたは優しい人なんでしょうね、でも介護はすごく大変なんです。私も今介護をしてますが、わたしは彼女の事を考えると、１番大変な時期と思われます。そんな時に結婚の事で悩ますことは賢明ではありません。今はその話は出さず。そっとしておくか、彼女の話を聞いてあげた方がいいです。２、３月もすれば話を出来る状態になると思いますが、それも彼女の様子をみながらが良いですよ、質問を見る限り、彼女の事を思っているように見えますが、実は彼女を困らして追い詰めてる状態だと思いますよ。とにかくあなたが今出来ることは、介護して大変な事を少しずつでも聞いてあげて下さい。きっと彼女も癒されるはずです。繰り返しますがしばらくは結婚の話はしない方が良いと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。そっとしておこうかなと考えています。ですがGWが近づいており１週間近く会社が休みになります。
仕事に行くのがある意味家族の事を考えないで済む時間だと思うのでどーなってしまうのか不安です。
気分転換に出かけるのを誘う事や、メールも自分からしない方がいいのでしょうか？

回答No.7

scaleofwidow

先ほど、補足質問を受け取りました。お父様にお線香を上げさせて戴いて、お母様にご挨拶というのはよいことだと思いますよ。きちんとご挨拶を済ませてから、次の話というのが一番スムースに行くと思います。彼女のお母様もきっと喜んで下さると思います。あなたのお母様もあなたの気持ちを尊重してくださるとのこと。素晴らしい御母様ですね。
　認知症の現在の治療法は症状の進行を遅らせることが主流です。ただ、症状にしても進行にしても個人差が大きいはずですから、御母様の気持ちを忖度して、彼女をフォローしてあげて下さいね。あなたと彼女さんとのお幸せをお祈りしています。

回答No.6

kano20

まだ交際半年とのことですが、すべてが「彼女の母親」でまとめようとしているのが気になりました。

彼女の母親に会いに行きましょう。
認知症でもお付き合いの挨拶はしておきましょう、貴方が彼女との結婚まで考えて居るのですから。
そして次に、貴方の親にも彼女を会わせましょう。
交際を認めてもらった上で親と一緒に彼女の家に母親に会いに行く。

双方が納得できれば結婚して貴方が彼女の家で暮らす形での結婚は出来ると思います。
彼女も母親を認めてくれて恋人の親も認めてくれるなら、安心するでしょう。
入籍して彼女の母親と暮らす。
貴方が二人を支えて彼女が母親の世話を十分できるように専業主婦で介護に専念させてあげることも、可能かと思いますので彼女に提案してみませんか？

覚悟してほしいのは彼女の母親ばかりではなく、貴方にも家族が居る事実です。
貴方が彼女と結婚したいなら、彼女も母親も会ってもらっての説得が先です。

補足

回答ありがとうございます。彼女の母は７３歳です。彼女は末っ子長女です。家族構成は長男フリーター、次男地方に出て福祉の仕事をしています。
彼女は逃げ場が欲しいとの事で最寄り駅は同じですが一人暮らしをしてますが毎日実家に帰っています。
自分は４人家族の長男で一人暮らし弟は結婚しており近じか実家の近くに家を買います。
母は３１で障害者になり父は現役で仕事をしております。
いきなり彼女の夫です。と言ったら彼女のお母さんは自分の子供を取られたと思い気分を害してしまうと考えています。ですがお母さんは調子が良いときは彼女にいい人がいるからお茶でもしてくれば？と彼女に言っています。お母さんとしても大切な人を見つけて一緒になってほしいと思っていると思います。
自分勝手な考えと思いますが、、、。
自分の考えとしたら安月給ですが彼女の実家の近くに家を買うなり借りるなりして一緒に住み彼女の母の面倒を見たいと考えております。
彼女にはお父さんにお線香を上げさせてほしいとお願いしています。その時にお母さんにも挨拶と考えています。
自分の母には話をしています。母は自分の人生だから好きにしなさいと言っています。母には感謝しています。

回答No.5

zkxzm4kz

最近父親を亡くし、母親が認知症ということなら
彼女が家のこと母親のことを１００％の力でみないといけないときに
結婚を迫る男の存在ってはたしてありがたいと思いますか？
彼女の気持ちといまの生活が安定するまでまって
気持ちに余裕ができるまでは何もしないで待つしかないです。

補足

回答ありがとうございます。
彼女は自分の中のキャパが少なくおっちょこちょいな所があり余裕が出来る事は無いと思います。
待つのも考えましたが彼女の気持ちが離れてしまうのではないかと不安に思うのです。

回答No.4

sato7223

彼女さんの年齢からして、お母さん若いですよね。
だとしたら、若年性認知だと思うので、この先は半端ないです。

あなたの見識がどんなモンかわかりませんが。。。
介護は、ゴールが見えません。まして、若年なら、なおさら。

今、なんとか仕事と介護を両立させているようですが、時期、在宅では破綻するでしょう。

彼女にしたら、１２０％、今は、無理です。

恋愛して、うきうき・・・なんて、遠い感じで、現実は、母親の介護で、精一杯のラインを超えています。

はっきり言いますが、あなたのことを考える暇があるなら、休みたい・解放して欲しい・・なんです。

また、余計なことかもしれませんが、仮に一緒になり、いきなり？彼女の夫ですなんて出て行ったとしたら？
お母さんが、余計に不穏になり、手がつけられないってこともありえます。
要は、認識できないんです。
そして、娘とふたりで、私を殺そうとしてるなんて妄想が出てくるかもしれませんよ。

ですので、他の方を探したほうが賢明です。

補足

回答ありがとうございます。彼女の母は７３歳です。彼女は末っ子長女です。家族構成は長男フリーター、次男地方に出て福祉の仕事をしています。
彼女は逃げ場が欲しいとの事で最寄り駅は同じですが一人暮らしをしてますが毎日実家に帰っています。
自分は４人家族の長男で一人暮らし弟は結婚しており近じか実家の近くに家を買います。
母は３１で障害者になり父は現役で仕事をしております。
いきなり彼女の夫です。と言ったら彼女のお母さんは自分の子供を取られたと思い気分を害してしまうと考えています。ですがお母さんは調子が良いときは彼女にいい人がいるからお茶でもしてくれば？と彼女に言っています。お母さんとしても大切な人を見つけて一緒になってほしいと思っていると思います。
自分勝手な考えと思いますが、、、。
自分の考えとしたら安月給ですが彼女の実家の近くに家を買うなり借りるなりして一緒に住み彼女の母の面倒を見たいと考えております。

回答No.3

kurukuru-maru

認知症のお母さんの介護は終わりが見えないですね。
普通の病人の介護でも大変なのに認知症ではとても目がはなせません。
そして次第に病状は進むので手に負えないことも増えていくでしょう。
３０代、本当は人並みに恋だってしたいでしょう。
でも、いつどうなる、と言えないから出口が見えないでいて精神的にも疲れているのだと思います。
それを何年も付き合った相手でなくても支えられますか？
この場合付き合いを継続するとかいう中途半端なことでは支えられません。
家族になって一緒に面倒を見よう、ということしかないのではないかと思います。
主さんも恋人として支えたいでしょうけれどそれではどうにもならないでしょう。
そうでないと、支えたい、一緒に乗り越えようといっても限界があります。
それこそ申し訳ないと思うのではないでしょうか。
夫婦になって甘い生活もなく介護を乗り切るつもりがないといけないことです。
ご自身の家族も説得しなくてはならないし、華やかな結婚式もなくとにかく籍だけ入れて、、という感じになるに違いありません。
それも相手が気負わないように振る舞えますか。
公的機関や相談窓口にも助けは求めた方がいいですが、何をするにも他人では無理が出てくるでしょう。
そこまでの覚悟があるのでしたら
「一人で背負うことないよ、家族になって一緒に頑張ろう」といえばいいのです。
苦労も２人いれば半分だと告げればいいのです。
ただし、途中で逃げださない、と肝に銘じなくてはならないですよ。

補足

回答ありがとうございます。彼女の母は７３歳です。現在介護認定の待ちの状態です。彼女は末っ子長女です。家族構成は長男フリーター、次男地方に出て福祉の仕事をしています。
彼女は逃げ場が欲しいとの事で最寄り駅は同じですが一人暮らしをしてますが毎日実家に帰っています。
自分は４人家族の長男で一人暮らし弟は結婚しており近じか実家の近くに家を買います。
母は３１で障害者になり父は現役で仕事をしております。
いきなり彼女の夫です。と言ったら彼女のお母さんは自分の子供を取られたと思い気分を害してしまうと考えています。ですがお母さんは調子が良いときは彼女にいい人がいるからお茶でもしてくれば？と彼女に言っています。お母さんとしても大切な人を見つけて一緒になってほしいと思っていると思います。
自分勝手な考えと思いますが、、、。
自分の考えとしたら安月給ですが彼女の実家の近くに家を買うなり借りるなりして一緒に住み彼女の母の面倒を見たいと考えております。
ですので彼女とは本気で家族になりたいと考えております。