家に居づらいです。

質問

家に居づらいです。

現在高校生です。
先日些細なことで母と喧嘩してしまいました。
私もついカッとなって、言い返してしまいました。 いつもなら次の日になれば、何事もなかったかのようにいつも通りに戻るのですが…

私が部屋にいるとため息しかつかないし
何か話しかけても無視されるか
めんどくさそうに、というかどうでも良さそうに、「うん」「そうだね」としか返ってきません。
母を怒らせてしまったのは私がいけないのですが、今の状況がすごく辛いです。

母は姉や父親とは普通に話してるのですが
私とは話してくれません。
姉や父とも話しにくくなってしましました。
居場所がない感じがして、すごく寂しいです。
もうどうしたらいいのかわかりません。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

居場所はある。
今もちゃんとある。
貴方の今のこの悩みさえ、
貴方は家族という「居場所」の上から悩んでいる。
今少し無い（と感じる）のは「居心地」。
居心地は創っていくもの。
居心地は、
例えば喧嘩やトラブルで乱れる事もある。
居場所のように有形では無い分、見えない分。
不安定になると何となく気持ち悪いし、しんどい。
そう感じる事もある。
それは全然おかしくない。
どうしたら？
それは決まっている。
貴方は、
目の前の一日一日を大切にしていく事。
家族一人一人に丁寧に向き合っていく事。
今凄く寂しいと感じるのは、
これまでの貴方が寂しく「ない」世界にいたから。
それは誰のお陰？
お母さんも含めて、
家族皆が貴方の居心地を担ってくれていたんだよ。
その当たり前の事実を忘れない事。
貴方も担わなきゃ。
貴方だって、
家族の居心地を担っている大事な存在なんだよ。
貴方一人が欠けても駄目なんだよ。
家族皆が居心地を悪く感じてしまう。
貴方も含めて、
貴方がそこに居る事も含めて、
家族はそれを「皆の居心地」感じている。
だったら、
貴方も優しい気持ちで居心地を担っていく。
喧嘩の余韻はもうしばらく続く。
でも、
進行形の喧嘩はもうしていない。
そして、
喧嘩のイライラの側に踏んばる方が、
むしろ力を使う行為であって長くは続かないんだよ。
貴方は、
今日は今日で、明日は明日。
しっかり目の前の日々に新しい気持ちで臨む事。
辛い辛いと言い続けていたら・・・
もう春めいてきているのに、
貴方一人だけが、
心のダウンジャケットを羽織っている状態だよ？
そんな季節外れの貴方を感じると、
周りだって絡み難いんだよ。
だったら、
こうして今悩んでいる貴方の方から、
厚手のダウンジャケットを脱いでいく。
ちゃんと春には春用の薄着をしていくんだよ。
今お母さんが直ぐには戻らないのは、
その時間の分貴方に反省して欲しいから。
直ぐに戻したら、
あ、これもいつもの喧嘩だ（大した事無いや、へへへ）
また同じような態度を選びそうだから。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にもメリハリあり。
親しいからこそ、
相手に対する尊重や敬意も忘れない。
今貴方に少し辛い思いをさせる事も、
その分貴方に色々考えてもらう時間であって、
考えた分を活かして貰えるなら・・・
それはお母さんにとっては嬉しい事なんだよ。
お母さんだって、
幼い貴方とすれ違って自分の大人気無さも感じている。
今は、
お互いに反省し合って、
心の角をきちんと丸める時間じゃないか？
そう思っているんだと思う。
ただケロッと、
次の日に何でも無い状態を選んでも良い。
でも、
選んだらまた同じような喧嘩（言い合い）がありそう。
それはお互いの為にならない。
二人だけが家族じゃないから。
皆がいてこその家族だから。
それも貴方には分かって欲しいんじゃないの？
居心地は、
これからの貴方の優しさや誠実さで取り戻していく事。
それは出来る。
出来ていたから今の貴方がいる。
貴方も担わないと。
お姉ちゃんや妹の笑顔も担わないと。
貴方が笑顔を失ったら、
皆の笑顔が減ってしまうんだからね？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は高校生。子供じゃない。
今こそ貴方には踏んばる力が必要だよ？
そして、
貴方は被害者でも何でも無い。
貴方は「家族」。
今も大事な「家族」。
こうして書き込んでみたからこそ、
優しい気持ちで世界を見つめていける貴方を大切にね☆

回答No.7

ootemon

親が普通の態度に戻るまでちょっと人の家にいさせてもらってもいいかもしれませんね。
お互い頭を冷やす期間が必要なのかもしれません。

回答No.5

E-1077

丸い卵も切りようで四角、物も言いようで角が立つ
というのがありましてね・・・。
とりあえずは謝りましょう
それからです

家族だから時間がたてば解決するなんてとんでもない
家族だからこそきちんと謝罪して今後の関係をうまくいくようにしないと
だめです
ここで甘えとか世間一般的には～などどいうのはNGです
一番分かり合えそうで分かり合えないのが肉親なんです
最初の他人でもあるんですからね

親の立場としてはどうでもいいんですけどね
なんていうか引き際が～とかこっちからご機嫌伺いは絶対にしてやらない！とかね。
そろそろ世間の冷たさも身に染みるがいい！的な考えも浮かぶんです
だって娘と喧嘩して口をきかなくても別に困らない。相手は困るだろうけど・・・・。

だから、謝ることです

回答No.4

hide6444

私は娘が二人いる50歳の父親です。

私から言わせれば、貴女の年頃になると親と同じ目線で話をしようとするんですよね。

親としては喜ばしい事ではあるのですが、ハッキリ言って気に障りますよ。

貴女は親に養って貰っている立場なのですから、どんなことがあろうともお母さんに

自分から謝ることが大事ですよ。目上であるお母さんが貴女に謝るというのは可笑しいからね。

居場所が無いと言っていますが、自分で居場所がなくなるようにしているだけでしょう。

子供であるなら子供らしくして、親に感謝して毎日言われずとも手伝いしたりしましょう。

補足

親には何度も謝りました。
でもその態度がむかつくんだと話を聞いてくれようともしません。

回答No.3

k205t

どの様な事で喧嘩になったのかが書いていないので、ちょっと分かりません。

母親が喋らないのは、あなたは余程母親に傷を付けたのかなと思われます。
まず謝ることです。

原因が何も書いていないので、これしか言えませんね。

回答No.2

ShidaraReitos

些細なことでの喧嘩こそ、実は大問題になることは結構あるのだ。カッとなってついってやつだな。

逆に重いことでの喧嘩はそこまで問題にはならない。なぜなら以外にも冷静になれるからだ。（重い場合は冷静になれる反面、絶対に解決できないがな）

君の場合、たしかに大問題にはなったが、時間をおけば自然と解消に向かうと思う。それが家族ってものだよ。これが他人だったらこうはならないな。

いまはじっと耐えて、すこし冷静になったらお母さんに謝ればいい。

回答No.1

mw1111

親子なのであまり考えないように、時が経てば元に戻りますよ。大丈夫です