遠回しな言い方

質問

恋愛において、何か気になることがあるときに、
相手に対して遠回しな言い方で聞く人の心情が分かりません。

聞いてる側の人がいつも頭のキレる人なら、何を言いたいのか汲み取ることができますけど、
疲れてるときなどに遠回しな表現をされると核心に気が付かないときもあります。

よくよく後で思い返すと、あぁきっとあのことを聞きたかったのかな、と気が付くこともありますが、気が付かないままのときもあります。

私自身は、実直なので思ったことをストレートに聞きます。
相手に伝わりやすいように明確に言うようにします。

恋愛においても、片想いの場合は直球で押しますし、
お付き合いしてるときも、できるだけ分かりやすく言います。

なので、遠回しな言い方をされる人の気持ちがよく分かりません。
また、遠回しな言い方をする場合はどんなときですか？

教えてください。

回答No.1

ShidaraReitos · ベストアンサー

生物学的には女性は遠まわしな言い方を好むらしい。それは直接的なことを言って拒否されると傷つくのでそれを避けるためだとか。遠まわしなら解釈の仕方を変えることで、自分が傷つかないようにしているとのことだそうだ。

私は君のように直球なのが好きだね。それは裏表のない言葉だからね。

お礼

ありがとうございます。

女性的な人はそういう傾向があるかもしれないんですね。
私は女性ですが、男性的かもしれません。

傷付けられても良いのです。
有難いのです。

私も、はっきりとした人が好みです。

回答No.10

blazin

相手からしても、
遠まわし自体が一つの見極めなんだよね？
無理に分かって欲しい訳じゃない。
分かってくれる人だけ分かってくれれば。
そう思っているから遠まわしを選ぶんだよ。
という事は、
遠まわしを選ぶ側は、
相手に気付いて貰えなくても別に何とも思わない。
そんな彼らからすれば、
貴方のように中間色が無い（直球オンリー、猪突系）、
それはちょっと苦手な部類に入るんだと思う。
貴方からしてもそれは同じでしょ？
基本直球待ち（攻め）をしている貴方には、
コーナーを微妙に外す変化球は鬱陶しいと感じる。
何となく気持ちが伝わっているなら・・・
伝わっている事を示して欲しい。
貴方はそう思ってしまう。
貴方は、
好きになった人に対しては、
既に私は好意がありますよ？
相手に気付かれやすい（分かりやすい）態度を示しがち。
気付かれやすい自分を隠していないからこそ。
そんな私をどう捉えているのか（感じているのか）？
貴方にはそれがとても気になる。
相手は私の気持ちに気付いている筈・・・
直球型の貴方からすれば、
気付いているなら気付いているという態度を示して欲しい。
示してくれたら・・・
私はそこから更なる一歩が踏み出せるわ。
どんどん展開していけるんだよ。
遠まわしな発言をしてくる相手って、
貴方からすれば確かめられない、展開し難い相手。
でも、
確かめずに真に受けて、
遠まわしを直球の伏線だと「見込んで」動いてしまうと。
相手の陣地に近づいて初めて、
自分と相手の温度差、思惑の違いにぶつかってしまう・・・
そんな事だってあり得る。
それは出来れば防ぎたい。
防ぎたいからこそ、
確からしさを先に得たい。感じたい。
遠まわしを選ぶ相手は、
そんな相手側（貴方）のペースにハマりたくない。
だからこそ、
ハッキリした言質を与えなかったりするんだよ。
あくまでこっちにもこっちのペース、
こっちのスペースがあるから。
直球も大事だけれど、
変化球の軌道を丁寧に見極められる力も実は大事になる。
野球で言えば、
ボールは３つまで投げられるんだよ。
フルカウントまでもっていく事も出来るし、
相手にわざとファールを打たせる投球技術もある。
直球しか待てない（投げない）人は、
変化球自体にイライラしたり、
フォーム自体を崩してしまう人が多い。
変化球にイライラする事で、
今度は直球にもタイミングが合わなくなる。
遠回しを選ぶ相手から見たら、
直球しか張れない（待てない）、直ぐにフォームを崩す人。
それって実は、
お付き合い出来るバランスを見い出せない人でもある。
ここは絶対直球が必要だ（そうしないと伝わらない）。
そういう場面も勿論あるけれど、
別に直球を急がなくても良い場面も沢山あるんだよ。
貴方は、
どちらかと言えば突っ走ってしまう側でしょ？
良くも悪くも心に遊びが無い。
直ぐに３球勝負勝負を選びたくなる。
ボール球を投げる（散らす）、
それが無駄な体力のようにさえ感じてしまう。
その結果、
貴方がストライクを望むタイミングで、
相手がボールを投げて来た時・・・
貴方の心は派手な空振りをしやすいんだよ。
一回空振りすると、
今度は更にバットを握る力を増やして、
相手の直球を打ち返したいと気負うんだよ。
でも、
その貴方の気負いは、
相手にまたボールを投げさせやすい。
気負う貴方に直球なんて投げたら・・・
派手に打ち返されて、
その結果をそのまま自分の都合で鵜呑みにされるから。
キター！と。
実は、
遠まわしを選ぶのは、
お互いの温度差や距離感の微調整でもある。
適度に近いのは良い。
でも近過ぎるのは（まだ）要らない。
そう思っている相手は遠まわしも選びやすい。
貴方は、
近づきたいと思ったら、
どんどんショートカットしたいんだよ。
直球だけで進みたいんだよ。
その分、
相手の適量であり、適温が分かり難くなる。
貴方の気持ち温度、準備温度に比べると・・・
相手の遠まわし温度は中途半端で不誠実だわ！
そんな風に感じてしまう。
貴方はどう思う？
遠まわしという言葉では分かり難いけれど。
ゆっくりと回っていけば良い、
急いでお互いを近場に置く必要が無い。
そう考えてる人も沢山いるんだ、という事。
貴方のように好き≒即ロックオン、前進！
そういうタイプもいるけれど。
そういう人は、
得てして相手の陣地に早く入り過ぎてしまう。
気付いたら、
自分でどんどん好意の足し算をし始めてしまう。
それで相手の心を掴める事もあるかもしれないけれど。
受け止める相手にも「適量」って存在している。
直ぐには（そこまで）要らないから。
相手（貴方）に対して、
それなりに時間が掛かるプロセス（遠回し）を示す訳でしょ？
それは、
遠まわしを選ぶ側の問題でもあれば、
近づきたい欲が伝わり過ぎている、貴方側の問題でもある。
伝わり過ぎているから、
それを調節する為の手段（遠回し）がある。
球種、球速の緩急のバリエーションが少ないと。
投げる側はシンプルで良いけれど、
逆にシンプル過ぎてバランスを欠きやすい。
いつもバタバタしやすくなる。
それは貴方も大人として考えてみたいよね？
分かる、分からないの二択にしてしまうと。
分かる世界でしかバランスが保てなくなるから。
分からない部分があっても良いんだよ。
分からない部分は、
もしかしたら今はまだ、
分かる必要が無い部分（領域）かもしれない。
分からなくても良いのに・・・
それを分かり「たく」なって、
気付いたら直球の自分が動き出している場合もある。
改めて、
心のゆとり（遊び）も無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。

私にはどうやら心のゆとりがなかったようですね。

明日死ぬかもしれないのに、どうしてそんなにのんびりグレーゾーンでいられるのですか。

松岡修造みたいな熱さが好きです。

でも相手からしたら私のせっかちや熱さが鬱陶しいのかもしれません。

それなら、相手に合わせます。

遠回りにされても、こちらは疲れてるので何も気が付けません。

そうやって、すれ違っていくのですね。

合わない、縁がない。
時間がないのです。

回答No.9

kngyk

相手を傷つけたくない場合と、自分が傷つきたくない場合があると思います。
相手を傷つけたくない場合は遠慮とか配慮とかの結果だと思います。
自分が傷つけたくない場合は、例えば、告白を遠回しな表現にする場合は、直球で行くと打ち返された場合のダメージが大きいとかあります。

お礼

ありがとうございます。

勉強になりました。

やさしい世界ですね！

回答No.8

manmanmann

いろんな場合がありますね。
ストレートにいえば傷つけてしまうかなとおもったときの配慮
もしくは本人は普通にいってるつもり（意識してない）
いやみ　とか

お礼

ありがとうございます。

無意識でいやみを言ってる人もいるので、こわいですね。

いやみのつもりじゃなくても、そうとれるような言葉使いもこわいですね。

回答No.7

tkycpt

本音だからこそ相手を傷つけるときがあります。
そこを傷つけないようにして言うのだと思います。
自分がそうだからと言って相手も同じ感覚だということではないということです。
直球で聞きにくいことを聞く時だと思います。

お礼

ありがとうございます。

傷をつけないようにするのは優しいですね。

聞きにくいことを聞く時にあまりにも遠回りな言い方をする人もいて、
結局訳が分からなくなることもあります！

回答No.6

stmstj

オブラートに包む、という言葉があるように、苦い薬はそのままで飲めないものです。
そのようなものだと思ってください。
たぶん、気を使ってくれているんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

オブラートですね。
気を使ってくれているのかもしれませんね。
うーむ、私が鈍感なのでしょうか。汲み取れきれないときもあります。

外国人にはっきり何でも言われたりすると、その方が気が楽です。
気を使われたり、遠回しに言われると疲れてしまいます。

回答No.5

makaay10

「それは実直なのではなく、馬鹿正直なんじゃないでしょうか？」と聞いたときに質問者様はそれを許すでしょう。人によっては、それに強い不快感を覚えたり、恨みを抱きますから、遠回りするような婉曲的な表現が求められる場合もあると思います。なので相手の人間性や相手の心の動き方が予測できないときになどでしょうね

お礼

ありがとうございます。

驚きました！…私は馬鹿正直だと言われても許します。
大抵許します。

私は、はっきり何でも言われたいです。

そうじゃない間柄とか、性格とか色々あるのですね。

回答No.4

noname#261068

率直に言うと相手を傷つかせたり怒らせたりして喧嘩に発展する恐れもありますからそれを防ぐ為に相手に気を遣っているのです。
気が弱くて思ってることをはっきり言えない人だっています。
あるいは苦手な相手に対してはタメ口を使わずやたらと敬語ばかり使ったりする場合もあります。

性格は人それぞれですし人間というのは色んなタイプがいますからね。

お礼

ありがとうございます。

敬語をあえて遣う人もいたしかにいますね…

色んな人がいますね。

回答No.3

noname#214123

簡単に言えば、遠回しに言うことで相手のダメージを少しでも減らすため、
または自分のダメージを少しでも減らすためではないでしょうか。

遠回しな言い方をするときは、ハッキリ言う勇気がないときや、
これをいったら相手が傷つくかなっという時だと思います。
それか、自分にうしろめいたいことがあるので、遠回しに言うのではないでしょうか。

質問者様は「カツラ」をかぶっている人に対して、「よくできたカツラですね」
っとストレートに言う人を無神経な人だとおもいませんか？

事実だからといってなんでもストレートに言っていいとは限らないですよね。
事実や本当のことを直球で言うことによって、本人は傷つくこともあります。
それと同じだと思っています。

質問内容が何に対して遠回しにいわれたのか、具体的に書いていないから
どのようなことを遠回しにいわれたのかわかりませんが、
遠回しに言うっということは、ストレートに聴きにくいことだったのではないですか？

昔私が昼間に風俗街をあるいていました。
私はその先にあるゲームセンターで人と待ち合わせをしていたのです。
しかし、その風俗街を歩いている時に、同じ職場の同期の女性が私を見かけたそうです。

その時に、「なんで風俗街にいたの？」とは聴いてきませんでした。
「○○ちゃん（私）、この前の日曜日って○○にいた？」っと聞かれました。
「いたけどそれがどうした文句あんのか？」っというと、
「いや・・・意外なところで見かけたから」っと言われました。
これって遠回しな言い方ですよね。
同期の女性は「なんで風俗街にいたの？」っと聞きたいんですから。

私は「お前こそ、なんでそんなところ歩いてんの？」っていったら、
「○○ちゃんこそ風俗に行ってたんでしょ！？私は友達の家がそっちの方向だから見かけただけだよ！」
っと言い訳してきました。

その女性は「風俗に行ったのではないか」っということを聞きたいけど、
私のプライベートなことなので、ストレートに聴いたら失礼だと思ったのでしょう。
でも風俗に行ったのかどうか確かめたい。っという気持ちのから、
私がその場にいたことを否定するかどうか試すようなことを質問して、
遠回しに確認したのではないでしょうか。

なので、恋愛においても相手の気持ちを試すつもりで、
遠回しな表現をつかう人もいるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。

カツラの話しは、相手を傷付けるので言いません。
というか言えません。

風俗街の話しは、聞かれてる側はなんとなく不愉快じゃないですか？
そんな風にこそこそ聞いて、マイナスにもとれる。
だったら、そんなに聞きたいなら、面白おかしく言うくらい配慮できないのでしょうか。

気が弱い、勇気がない、空気を読むということよく分かりました。

例え話も交えていただいて、ありがとうございます！

回答No.2

noname#208768

愛を断わるとき。

断わる理由は、ストレートにいったら相手は傷つきます。
他に好きな人ができた・・くらいでも人は傷つく。だから
嘘をついてごかすか、相手をはぐらかすような謎の言葉を言うのです。
好きだけど別れる・・・これなんか一番たちが悪い。
好きな人が二人いて、比較したらそっちがいい。それだけの単純な
話で、ストレートに言うと話がこじれるのですね。

遠回しな言い方・・・嫌いになったわけじゃないけど、今までみたい
にはつきあえない。

なぜ？

別の彼女ができたから、そちらと付き合いたい。

率直にいったら大抵あいては怒るか泣くかどちらかですよ。
そういうとき女の人は人目をはばからずに声をあげて泣きますから。

ぜったいに正直に理由は言わないのが賢い大人というものです。
ただ、曖昧にされると言われたほうはいつまでも気持ちを引きずる。
これは難しいです。

逆に、遠回しに訊く人は、フラれるのが怖いから。はっきりした答えが
欲しいわけでなく自分の中で希望が持てる答えが欲しい。

質問者さまは、ご自身に自信があるし、きっとモテるのだと拝察します。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、別れ話で相手によってはストレートに理由を話したら、余計にこじれたりしますね。

別れの時はできればはっきり言いたいけど、相手によりますね。

ナルホドですね。
きっと優しい人たちなのでしょうね。

私は、芯が強いだけなので、恐縮です。