どうすれば良いか悩んでいます。

質問

旦那と私は24です。子供3歳と1歳がいます。只今、別居1ヶ月になります。何故別居したかというと、旦那のモラルハラスメントや同居(義祖父母 義両親 義妹2名)のストレスがあったからだと思います。旦那は子供の面倒も見るし変わるからと言いながら、別居するぐらいなら、別れた方がいいと言う意見です。私は別居をとりあえずして、旦那の誠意を見たいと思っています。旦那と子供と私の4人で暮らすも考えましたが、結婚当初3人暮らしをしているさいに、胸ぐらを捕まれてお前の顔を殴れば俺は自由に慣れるのかよ！子供をぼこぼこに殴ってやると言われたことがあり、もしもまたそのような状況になったらどうしようと思う不安や恐さがあるので無理です。3歳の息子は、パパのお家に帰りたいと言います。父は私さえ我慢すれば丸く収まるんだから帰れと言われますが、旦那にされたこと 言われたこと が心に突き刺さっており、難しいです。

アドバイスをお願い致します。

回答No.10

mdhdis

50歳の既婚ジジイです！

旦那のモラハラって
具体的にどのようなものなんですか？

また義父母との同居がそんなに嫌なのは
何故ですか？

アドバイスと言われても

貴方が嫌ならダメなんじゃないですか？
アドバイスしようが
ありませんよ～

我慢しろとしか言えませんよね～

旦那が子供をボコボコにするって
言ったから怖いんですか？
三歳と一歳の幼児に？
意味がわかりませんが

貴方は旦那の事ばかり悪く
書いてますが、
旦那は貴方へ不満が
あるんじゃないですか？

そのあたりを
もう一度省みて下さい！

回答No.9

E-1077

結局別居したんだから
どうなるのか・・・って誰も困ってない(お子さんは別でしょうけど)なら、問題はないでしょう？

「～と思います」と明確に原因を自分で把握していないというのはどうなんだろう。他所事だね。
別居するなら別れるという意見には賛成ですね。

ただ、同居ありきで結婚するって言うのがまだまだ子供かなと思います。

今はあなた自身ご実家にいるのであれば、この話は0に戻すしかないでしょう。
二人の子供を育て上げるそれだけの意気込みがなければ、「我慢して帰れ」という話になってしまうのは当たり前です。

別居したら誠意を知ることができないという意見もありますが、私もそう思います。

そもそも誠意とはなんでしょう？
DVやモラハラを絶対にしないと、双方の両親の前で宣言でもしてもらいますか。。。
それをやったら即刻離婚で、シェルターに行きますから・・・とでも、いうとか？
そのくらいしか思いつかない。

あなたの中ではもう終わってますよね。
逆に入り婿のように来てもらいますか？
それで生活できるなら、
あなたも同居のストレスとか言える立場じゃなくなりますよ？

あなたも大人にならないと、解決しません。

結婚したんですから、自分の力で立ち上がることです。

回答No.8

asuka-n

当初はお子さんお一人でその様な状況だったのに、何故二人目を作ったんですか？
結婚当初からそんななら二人目妊娠する前に出来る事はあったはずです。

お父さんが言う「お前が我慢すれば丸く収まるんだから帰れ」と言ってるって事は
甘ったれた考えで簡単に実家に逃げてくるな。って事ですよね。

旦那さんの言った言葉で一つ気になる言葉があります。
「俺は自由になれるのかよ」です。

これは、貴女が相当な束縛だったり何か自由を制限（グチグチ言ったり）してなかったですか？
日々貴女から言われていた事がストレスとなり子供云々の暴言を吐かれたのでは？と思いました。

ご自身にも非がある。とは思わないですか？
今回の事だけに限らず、今までの日々の生活の中で。

戻るにしてもきちんと話をしないと一向に進まないですよ。
それに、誠意って言ってますが、具体的にはなんですか？

奥さん子供に帰って来て欲しければ表面上だけでも誠意を見せる事だってありますよ。
それを別居してる状態で正しく判断出来ますか？

離れている間は本当に変わったのか。反省しているのか。なんて判断出来ませんからね。
誠意を見たいのなら別居を解消する事です。

ただ、もう本当に同居以前に婚姻継続自体が難しい。と言うなら離婚の方向で話をしないと。
別居をダラダラ続けてもお子さんにも良くないですから。

回答No.7

taka-aki

去勢すればおとなしくなるんで反省の証しとして旦那が去勢するんなら一緒に暮らしてもいいと思います。

回答No.6

Macpapa10

夫婦と言えども他人の異性と暮らすと色んな事が起きます。

旦那さんのモラハラという事ですが、突然質問者さんが何もしないのにモラハラを受けましたか？
モラハラの原因を質問者さんが作ったって事はありませんか？

どの夫婦でも夫婦喧嘩は普通にあります。
ベテランの夫婦は仲直りを考えながら喧嘩しているんですよ。

それにはパートナーの地雷がどこにあるか知らないといけません。
地雷には大地雷と中地雷と小地雷があり、離婚を覚悟して大地雷を踏みます。
中地雷は長期間の夫婦喧嘩、小地雷は1日で終わる夫婦喧嘩。
それをお互い知ってないといけないんですね。

さらには大家族で住んでますので、他の家族の地雷の場所も知ってないといけません。

それを知る努力をしましたか？
地雷を避ける努力をしてましたか？
全て質問者さんの意見が通るって思ってましたか？

私は、お子さんが家に帰りたい気持ちがあるなら質問者さんに問題があると感じます。

大人に・・・大人の女になりましょう。

回答No.5

pokopoko1990

みなさんは　あなたが我慢すれば…
　とおっしゃってますが・・

何故・・あなたが我慢しなければならないのでしょうか・・？
　と思います・・

幼子が二人・・・育児だって大変でしょう・・

そんな中で　何に腹を立てたのか・・・
　あなたの胸ぐらをつかんで・・・
・・挙句　子供をボコボコ・・？
　　アホか・・と思いました・・

パワハラ以外の何物でもありませんよ・・

力でものを言わそうだなんて・・・低レベル・・・

私は別居して正解だと思います

相手がどう出てくるか・・

自分の家族と自分の奥さんが
　同居するのは当たり前と考えている
旦那さんって・・・あなたの旦那さんに限らず
　　思い上がっていると思います・・

赤の他人同志が生活を一緒にするって大変ですよ・・

旦那さんたちは　奥さんのご両親と
　住むことなんて　前提に考えたこともないくせに・・・

旦那側の家族って　旦那を含め
　み～～んな　自分さえよければ人間なんですよ・・

回答No.4

tobirisu

＞胸ぐらを捕まれてお前の顔を殴れば俺は自由に慣れるのかよ！子供をぼこぼこに殴ってやると言われた

異常ですね。
こういう夫を育てたのは、彼の家庭環境です。
彼を育てた環境の真っただ中に入っていって同居できるのは、似たような家庭で育った女性でないとムリだと思います。
夫の妹たちなら、こういうＤＶ系の男性を目の当たりにしても驚かないでしょうけどね。

娘を他人の暴力にさらして、「お前が我慢すれば」とか言ってるあなたの父親も、どうかしてると思います。
男性というのは、案外そういう面では、何も見えてない、解ってない所がありますから、仕方がない部分もありますけど。
あなたは自分の家族に（親兄弟など）に夫のＤＶの実態をちゃんと伝えた方がいいですよ。

万が一、娘が夫に顔殴られ、孫をボコボコにされるかもしれないのに、平気な顔して娘に「我慢しろ」という親はいないと思いますよ。

まず、夫の家族との同居はしないことを前提に、夫婦と子供だけで暮らす。
できれば、あなたの実家の近くの方がいいですね

実家が遠いのでしょうか？
遠くても、ネットを利用してあなたの実家とすぐに連絡できるようにしておいた方がいいですね。

夫は、おそらく幼児的で、未成熟、さらに暴力的な言動が当たり前のような感覚になっていると思うので、日常の言動をあなたの実家が把握できるようにしておいた方がよいと思います。

そして、もしも夫と離婚した場合でも生活できるように、あなたも自分の収入を得られるように考えた方がいいです。
幼稚な男性と結婚して子供を作ってしまったのは、あなたの男を見る目のなさも原因の一つですので、自分の甘さも自覚はしてください。、

回答No.3

桜島 一太郎（@komasa-26free）

まず　あまり無茶を言わないでください　私は最初　そりゃあ親とか他人との同居は良くないよ　これを機会に親子だけでと　アドバイスしようと思いましたが　以前旦那様の若い頃　なぐられそうになったので怖い？ではどうするの？と私が聞きたいです　その以前の夫婦喧嘩も　貴女の我侭も入っていませんか？くどくどと話していませんでしたか？　女の人が賢く　家には大きな子供もいると思って接すること　尊敬すること　嫉妬しないこと　旦那を持ち上げ1歩後を歩く気持ちを持つ等ありましたか？　この事を肝に銘じて親との同居だけは　出来ないけど親子4人で暮らしたいと話してください　家が見つかったら飛んで帰るから　と言っておけば　全て解決ですよ。人間初心忘れて　友達、同居人に思えるようにならないように　我慢＝幸福、円満が夫婦生活です　早くすっきりしてよ。子供は　親のすること見てます　不幸にしないで。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

父親が常識人であり「我慢すれば丸く収まる」と言える範囲だとすると、
離婚しかないでしょう。

おそらくどんな誠意もあなたには届かない。
届いたとしても過去の事例を出して納得しない。
「二度と胸ぐらを掴まないなんてどうやって保証するの」とか言ったら証明は不可能ですからね。

回答No.1

MuntiBBA001

何を持って誠意とするのですか？
別居している状態で本当の旦那さんを知ることが出来るのですか？

結婚して同居したから、旦那さんの悪いところが見え我慢できなくなったと思うのですが。

誠意を見るのであれば一緒に暮らさないと判断できないですよ。

その際に、約束事をきっちり決めてください。
ただすべての状況がわからないのであえて書きますが、
一方的に旦那さんが悪いのかどうかというのも客観的に考えてみてください。