すこし不可解な義父の心情

質問

質問目的⇒
　『不可解な義父と、感情的な母に、どう対処してなるべくストレスが無いよううまく、少なくとも同居予定の二年間は立ち回ればいいのか』

5年程交際して再婚した母がいます。
その間私も交流・面識があった彼氏さんでした。
私は母の連れ子の娘で、弟が一人います。
どちらも成人していて、学生です。

いつもはとても社交的で優しい面白い義父なのですが、
たまに不可解なことをするのがひっかかっています。

家族のうちの誰かがなんらかのミス（ゴミをすてわすれる、弟が彼女と電話で話しているなども含まれるらしい）をすると、本人には絶対に注意せず、私の母にいいつけ、ついでに「こういうふうだと困る」「こうだと彼らの将来が心配」とちくりと言うようなのです。
母は少し感情的なので、そのたびに『そう言わせる要因をつくった子供たちが悪い』となるらしく、一方的に感情的に叱られる事があります。

そのたびに少しひっかかっていて、事が落ち着いて大人しくしてから義父本人に
「私なにかした？」や、「あの時のそれは勘違いだと思うから、そう思わせてごめんなさい」など
謝ったり、釈明したりします。
そうすると、次は「きつく言いすぎた母親」を軽く責めるような物言いになり、いつの間にか義父がどれだけ私を本物の娘と思っているのかの演説になります。
「自分はそういう言い方をしたつもりはないけど、君の母親は君を想ってるから君をそんな風にきつくしかっちゃうんだとおもう。でもきっと将来仲良くなれる」といった調子です。
そういうときは特に反論などができる雰囲気ではないので、流しています。流して同意するのが一番早く済むからです。反論してもたしなめられますし、あとで違う話にねじまげられたらいやだな、と思うからです。

義父はいいひとだとおもいますし、信頼できない人ではありません。
しかし、ちょいちょい友達相手に「うちの奥さん、ぜーんぶ俺のせいにしちゃうことあるんだよ」なんて笑い話で話して、母が反論しても一笑して話題を変えたり、
「親子同士で君たちも喧嘩して僕が付き合わなきゃいけないときがあるよね」とまた笑い話の調子でいいます。
こういう些細な、事実をちょっと違う解釈している内輪の話をさらりと他人に話すのがなぜなのか理解できないのです。

母に私の悪口（私が彼のものを許可をもらって借りて使ったことがあったのですが、それをどう記憶違いしているのか、私を口汚く「泥棒、最低、下賤」と母に向かってののしった事もあったそうで、それがショックで今も覚えているだけかもしれません）を言ったあとも、私本人にはそんなそぶりはみせず親切ににこにこしています。
逆に、私に対して先ほどのように弟や母の事を言います。私は元々落ち込みやすい性格なので、そういう事はちらりとしか私には言わないのですが。（他人にバレない程度にだけさりげなく悪い噂を擦り込もうとしている・・・？）

ちょっと見栄っ張りで、自分に対する自信の無い人だなと思っていたので、良い人でもこういうことをちょっとしないと、劣等感などとバランスを取れないのかな。と最近は思っていて、
受け流せるようになって、自立して家を出られるまで我慢しようと思っています。
ですが、最近学校の関係で実家に出戻ったのが私だけなのもあり（前は弟のほうがこういうことの標的にされていたのですが、今は寮にいます。私と弟の仲はよく、義父に対する違和感はどちらも共通で持っています）、いろいろな些細な仕事や夫婦間のストレスが全部なんとなく私のせいにされている気がするのです。

どうやって大人しく、誰にも一番損が無いようにこれを出来れば2年間位切り抜けられるでしょうか。
前から家の掃除や食器洗い、犬の散歩は私が毎日やっているのですが、そういうことは気づいてもらえません（というか当然のことのようです　それはべつにいいのですが・・・）。すこし忘れたものがあるととても非難されているようです。母伝手に聞いたものと、壁が薄いので、壁越しに聞こえたものしかないので、そういう会話が義父とあるわけではありません。母は体育会系の気が強く、私には本人に話せと圧力をかけられていますが、私はできれば義父とはこの事は話し合いたくありません
一度弟が似たようなことをして、なぜか「この家を誰が金払ってると思ってる」みたいな話になって一方的に怒鳴られてるとこを目撃していますし、
母は私に厳しいことを知ってるので、余計色々話を盛って母に話して聞かせる気がしています
母は事実より「そんな状況をつくったお前がどうにかしろ」論なので、埒が明かないので
私は黙って流すのは慣れましたし、もっと現実的に有益な事を考えたいので、普段もこういうおかしなパワーゲームのことは考えないようにしています。

私は、美大の学生です。作品作りのためにあまり部屋から出られないことも多いので、そのこと自体を言い訳にいろいろ創作されるようなのです。

私がちゃんとやったことも全部無かった事になるので、たとえば、今日は何をやったとか、そういうチェックリストを壁にはりだしてしまえばいいでしょうか。しかし、義父がやったことは実際よりすごくやってることになってるので意味がないかもしれません（自分の記憶にとても自信を持っているみたいです）

愚痴っぽくなりましたが、全員のストレスを最低限にして、お互い一番やりたいことをやりつつ変な空気をなるべく作らない方法を考えたいです。家族のことが嫌いなわけではなく、きっと距離感の問題なだけ　と思いたいですし。
（ちなみに、義父は深夜の時間帯などに飲み屋からそのまま友達・お客さんをつれてきて大音量でロックなどをかけて歌って遊ぶのが大好きなので、そういうときはなるべく出ていって笑顔で社交的な娘という役割をなるべく率先してやっています。寝たくても騒音で寝れないのもあるので我慢してやっています。おかげでご友人からの評判はいいらしく、その面で責められることはありません　母は不器用なので結構責められているようなのですが）

母は一応私たち姉弟を一番に想っているのはよくわかっています。
しかし、私が妙に繊細な性質なので、母から私相手に感情のままにいろいろ思っても無い事をいわれると消耗して参りやすく（母は怒ってる間は何を言っても、怒らせた環境や相手のせいだから仕方がなく、全て許され忘れられるべきだと思っているようなので、私がそれに対して怒るともっと怒られるので今は流しています）、作品作りに響きますので、なるべくそういう状況を作らないように努力したいです。なるべくなんでもしたいので、ご意見をください。

回答No.2

kurikuricyan · ベストアンサー

63歳主婦です。

世の中に「完璧な家庭」は、ありません。

大なり、小なり 生きてきた時代も、育った環境も、物事の考え方の

違う人間が、同じ屋根の下で暮らしているのですから、

我慢して聞き流す、、しかないですね。

貴女は、冷静に 全てを観察する目を持っておられます。

後、大学は、1～2年で終了なのですかね？

大学を出たら家を出ればいいのですから。

それまでは、継父は「こういう人だ」と思って流すしかないのではないですかね、、。

とりあえず、貴女たちを、育ててくれたことは事実なんですから

「ここまで育てて頂いてありがとうございます」の気持ちだけは、忘れないで

継父と接したらいいと思います。

人は「永久に」一緒、、ということはありませんから。

ここで、聞き流せる、我慢する、、という技？を磨いておけば

社会に出ても、困らないですよ。

人生修行、人生修行、、、、ですよ。

こういう、「物事を 自分中心に考える人」って結構多いですよ。

相手を変えよう、、、と思うことをやめたら、少し、楽になれますね。

お礼

そうですね、その通りです。
せいぜい１、２年なので、我慢したいと思いましたし、私にとって要の１、２年（キャリア的に）だったので、これからどうなるか不安でしたが、
今だけのサービス、なんてちょっと上から目線のほうが余裕が持てるなら
そうしたほうがいいとおもいました。環境や感情は後で変わる気がしますし。

今は私はマルチタスクが苦手で要領が悪いので、そこを改善できるかも、と思いました。外に出て、そのへんがもうちょっとできれば、「これ以上に困る」ということはないでしょうし。

すいません。
なんだか、相手はこういうものだ、ってすることが諦めてるように感じていたのです。
今までこれ（ちゃんと他人は他人と分けない）で苦労してるので、気を付けたいと思います。
そういう慈悲は自分がそういう人間じゃないって思う為の言い訳ですし、
きちんと自立して自分に責任を取ることで、そういうこと（相手にやさしくすることで自己正当化しようとすること）もこれからはなくなる気がするのです。

これも、私の学ばねばならない一つの段階なのだなとハッとしました。
お礼を書いていて、そういうことだなと自分で気付くこともできたので、その機会もありがとうございます！

回答No.4

fukushimadabai

大変な状況なんですね。
心中お察しします。
嫁から言わせれば精神年齢が9歳の39歳のおっさんの考えですが、主様の勘忍袋が切れるまで現状維持しかないかと思います。
あと一番考えるのがお母さんの幸せです。
お母さんがキツク言うのは母であると同時に妻であるからだと思います。
おそらくどちらもお母さんの幸せには欠かせないことなんだと思います。
ですので主様が自立するまでは今のお母さんとその隣にいるお義父さんを受け入れるということでお母さんを支えてあげるのも一つかと思います。

回答No.3

kano20

４０代の母親です。

継父さんがそれだけ年を取って来たという事でしょう。
成人している二人の子供は妻の連れ子であるという事実があります。
つまり継父には子供がいない。

妻を悪者に仕立てないと、子供たちが将来自分の老後を看ないかもしれない不安があります。
貴方達の実父は健在でしょうか？
離婚しても実父はお二人にとって一生父親と言う立場ですから母親も父親も継父も一緒に老人になります。

２年我慢するなら母親に離婚の意志があるなら成人した二人が後押ししましょう。
もしも姉弟が巣立った後で、継父がより頑固になったら？母親は一人で対応するには老人ですよ。
養子縁組しているなら解除してしまう。
他人になってしまった方が、子供の居る母親と再婚した自分＆子供たちも養ってあげている自分に酔いしれることは無くなります。

成人したのですから母親の再婚家庭に縛られることなく、自立した方が皆幸せになれませんか？

お礼

ありがとうございます。
義父には私より年下の息子が一人いますが、とても人見知りで義父にべったりのようです。義弟は前妻の家に住んでいます。

実父は「仲がいい」といえる状態ではないのですが、これからどうなるかわかりませんものね。
あまり「こうだから、こう」と決めず、何があるかわからないから、という心持で居ようと思えました。

母がどうするか、まだわかりませんが、もしかしたら仲が改善してよくなるかもしれないし、ならないかもしれないし、わかりませんから、なるべくその時に私が助けられるような立場でいなければとおもいました。

ありがとうございます。このままいやなことがあって夫婦仲崩壊になるといやだったので、「他人と思いながら優しくする」というのが私の精神衛生上もいいかな、と思えることができました。

回答No.1

taka-aki

自分の家を自分の家だと思わないことです。
しんどいですが。

義父：無能だが偉ぶりたいワンマン社長
母：社長に取り入りたい中間管理職
あなた：上司に目を付けられた平社員

そこは家庭ではなく会社。
その会社の目的。社長を満足させること。

生き残るために心を殺して働かなければならないというならそこは家庭ではなく会社でしょう。
うまく転職できるまでなんとか生き残ってください。

あなた自身のストレスは、世のサラリーマンと同じく飲み屋とか、恋人とかに癒してもらうとよい。

上司に取り入るには上司の望んでいる成果を出すことと、上司を立ててやることです。上司の持っているこだわりの部分と一体化してやるとか、あとは共通の敵を持つこととかですね。

お礼

なるほど。
どうしても家族を敵だとか思いたくなく、他人に言うのは恥だと思っていましたが、
別に言わなくてもいいですもんね。ここに居る間、気分転換を忘れないでいようとおもいます。運動でも始めようかな・・・！

家族といえど、組織なのに変わりないですもんね。また精神論にはいってしまいそうだったので、視点をありがとうございます。
暖かい家族になれるかどうかは、私は自立して自分のお金でおまんま食べてる時に託します。

そういう風に切り離して考えることで、精神も安定しそうですし、結果的に良い事になりそうです。感情にはあとからついてきてもらうことにします。

上司（親）のこだわり、もっときちんと観察・洞察することにします。
そうしたらなんだかんだで自分の立場が良くなりますね。あとで助けてもらえるかもしれないし！（見栄っぱりな人はご褒美もあげる傾向があるようなないような　期待はしません！）
ありがとうございました！