傷つくほどの駄目出し、私が甘いから耳に痛い？

質問

私は現在、某国立大学4年、満22歳です。
25歳の姉がいて、同じ大学出身です。

元々姉は、父(私小6姉中3時他界、色々問題あった人)が勝手に制定施行した『中学校の校内テストで10位以内に入らないと娯楽没収(ご褒美は特になし)』というルールを、「私はあの人に土下座して何とかなくしてもらったんだから、お前も(父が死んだが)そのルールに従え」と有無を言わさず従わせる様な人ではあります。
また、姉は大学で東洋系分野のゼミに入り、「東は厳しい」らしく散々しごかれ、ゼミの先生も論文指導は厳しいらしくしごかれたからか、文章構成にうるさいです。
※私は西洋系に行きました。

そんな姉は私のレジュメ等の制作を目にすると、「見せろ」と言っては辛辣にも程があるぐらい、正直傷つくぐらいの物言いで指摘をします。
断ったら、中学時代に毎日学校カバンの中身をぶちまけた様に、使っているリュックの中身をぶちまけるよな、と思い、しぶしぶ見せます。
で傷つきます。
姉としては、「よぉ～し駄目出しをしてやるぞぉ」とやる気満々な感じです(『水曜どうでしょう』の藤村Dみたいに言ったりしてます)
別に腹いせとかではなく、ただただ「見たいから」見るだけです。
そして辛辣な指摘をします。

これは第三者からすると、「妹を心配してくれている良い姉」なのでしょうか？
正直自分では、アイツ鬼やろと思っていますが、しかし今まで過ごした環境のせいで『指摘は落ち込むぐらい辛辣じゃないと変な感じがするし、怒られる時は怒鳴られない(※)と何か…』という認識にもなってしまっていて、判断しかねます。
(※)小学校時代、クラスメイトの悪さのせいでクラス全員「連帯責任だ！」と担任から怒鳴られた事が何回かあるので。

私が自分に甘いので辛辣な指摘が耳に痛いのか、姉が辛辣過ぎるのか、どちらなのでしょうか？
回答よろしくお願い致します。
※ちなみに私は、対人不安的なものが出たり口角炎になったりするぐらい、色々ストレス溜まり過ぎてます。
過度に被害者意識を持っているかもしれないので、そう感じたらビシッと指摘して下さい。

回答No.5

tsuyoshi2004

これだけの情報ではなんともわからないですね。

お姉さんの行動から想像すると以下のどちらかではないかと思います。
１）自分が父親などに厳しくされた腹いせに質問者さんに仕返し（？）している
２）父親などに厳しくされたことはその当時は凄く嫌ではあったものの、今となってはその厳しさが自分のためになっているから、父親の代わりに質問者さんに厳しくしている。

質問者さんのこともお姉さんのことも全く知らないので、どちらが真実かは私にはわかりかねます。

ところでお母さんはどうしているのでしょうか？
おそらく世の中で質問者さんのこともお姉さんのことも最も理解しているのはお母さんではと思います。
お母さんに相談されてはいかがでしょうか？
また他にもお姉さんと同じ大学ということは、大学生当時のお姉さんのことも知っている人がいるのではと思います。
そのような両方のことを知っている人に相談するのがいいのではと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
しんどい事を声に出すのは苦手で…努力します。

回答No.4

maigonosyuhu

お姉さんはご自分のストレスを妹にぶつけているだけの精神年齢の幼い女性であることはまちがいありません。
一度姉は自分よりすごいとか偉いという枠をはずして姉そのものの人間性を見るべきです。

少しずつ、姉から距離を置いて、あなたはあなたの人生を生きましょう。

今度彼氏ができたり結婚があったりしたら、姉よりあながた優位に立つことがあったら邪魔しかねません。

彼女は妹のあなたを可愛がってはいません。ライバルかいじめの対象です。それも無意識にです。

良かったら、小島慶子さんの本、解縛を読んでみてください。

あなたの姉そっくりの小島さんの姉のことが書いてあります。

>これは第三者からすると、「妹を心配してくれている良い姉」なのでしょうか？

全く違います。一度腹を割って話してもいいかもですが、彼女は否定するでしょう。
一番はあなたの幸せはなるべく姉には教えないことです。姉はあなたがのほほんとしているのが憎いのです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

GIANTOFGANYMEDE

第三者の目から見ると、まるでサザエさんとカツオくんのようでなんとも微笑ましいのですが、そんなにキツイんですか？
別に取って食われるということでもないんでしょ。

カツオくんのようにテキトーに流すとか、たまには逆襲してみるとかしてみればいいじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、たまに耳たぶ引っ張るのでサザエさんと言えばサザエさんですが…、聞き流すのも難儀な様な事を言うのです。
サザエさんのが優しいです…。

回答No.2

ni_si_ki

まるでうちの息子たちを見ているようです。
でもそろそろお姉さんの関心があなた以外に向いてもよさそうなのにね。
うちの子らは大学生になったらお互いに無関心になってしまいましたよ。

私なら「お姉ちゃん、私なんか放って置いてデートでもしてきたら？」と茶目っ気だして言いますよ。
もしくは「お姉ちゃん、心配して言うてくれるんやったらもうちょっと優しい言うて、心折れてまう」

お礼

回答ありがとうございます。
多分、「心が折れる」と言ったら、「論文に突っ込みが多いから仕方ない」的な事を辛辣に返されます…。
そして変わらない…。

回答No.1

p-ink

そういう家族は、家族に指摘されても他人より甘えが多いので直そうと思っても直らないと思います。
離れてみるのが一番だと思います。
それができるときがくるまでは我慢するしかないのかな…と私は思います。

いい姉なのか、そうではなくただ優位に立ちたくて人を下げる人なのか
分からなくなってしまってますよね。

言い方が悪いですけど、同情されたくて、同感してもらいたくて書き込んでいるなら心配はいらないと思うのですが、本当に分からないのであれば、すぐに冷静になってください。

第三者的な目をいつも忘れないでいてください。
冷めた目で見ることになってでも、その目を忘れないで欲しいと思います。

これはいいことなのか悪いことなのか。これは正しいのか間違ってるのか。
こうなった原因はなんなのか。これからどうすればいいのか。

自分に対しても、迷いや不安が湧いた時にはその目は役に立つと思います。
自分を客観的に見る目を養えると思います。
質問者様はそういう環境に長年いて、これから自身喪失したりして人間関係も辛くなることがあるかも知れませんが、果たしてこのまま生きていいのか、とか
人のせいにせず自分で変わろうと思えたりもします。

お姉さまは子どものときにもっとお父様に褒められたり甘えたりしたかったのでしょうね…

客観的に見るようにすると、同情できる部分を見つけたり想像できたりしますし、人間なのだからだめな部分があって当たり前という思いも湧いてきたり、許せる気持ちが出てくることもあります。

逆もありますけど。
そのときはもう、相手が悪いのだから仕方ないと諦めもつきやすくなります。

お礼

回答ありがとうございます。
あ、もう既に対人関係に支障が出つつあります…。