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夫に浮気不倫フラッシュバックを伝えることは良いか
- 8年前、夫と結婚を前提に同棲中に二股をかけられ、現在もフラッシュバックに悩んでいます。
- 夫は現在は良き夫であり良き父親ですが、過去の浮気が未だに私を苦しめています。
- この気持ちを夫に伝えることで理解して欲しいと思っていますが、どうすれば良いでしょうか？
- mikeinu1128
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
理解していない方が多いですが、 その精神不安は生涯付きまといます。 それだけパートナーの浮気による心の傷は深いものです。 日本には欧米のような精神分析医が少ないのですが、 心が挫けそうなら精神分析医か精神科の診療をお薦めします。 そしておっしゃるようにあなたから話すとご主人はうんざりするのは確実です。 が、あなたは理解して欲しいだけなんですよね。 そこで医師からご主人に話してもらえたら ご主人も真摯に受け止める事が出来るのではないでしょうか。 多分親戚や友人知人から話してもらうではあなたからと同様うんざりかと思います。 心の専門家である医師という権威ならご主人も耳を傾ける準備が出来ると思います。 パートナーの裏切りというのは元鞘に収まれば円満解決ではありません。 目には見えませんが心は身体の一部を欠損したり半身不随になるのと同様の傷を負うのです。 浮気した側や外野は理解してくれませんけどね。 余談ですが浮気に対して一夫多妻制を持ち出す人もいますが それは見当違いで一夫多妻制は裏切りではありませんし一夫多妻制でも浮気はあります。
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- yumisan
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あなたの気持ち、痛いほどわかります。 私も一緒です。私は去年、夫の女性関係を知りました。それほど深く考えてなく、夫の気持ちもわかり、許せました。けれど、その時に夫から言われた言葉、その言葉が今でも、思い出し、苦しくなるばかりです。 何度も夫を責めました。心が苦しくなり、私の口から、どんどん責める言葉ばかりでてきます。 夫からは、もうやり直せないのなら、離婚しようとも言われました。けれどできません。 夫の事を愛しているから、でも何度も気持ちが不安定になり、泣いたり、また責めてしまいます。 もう夫からは、もう勘弁してほしいと、自分が悪いことは分かっている。けれど、もう限界だ、疲れた。 その言葉が返ってきました。自分のしていることがどんなに、夫を苦しめているのか、自分が苦しいからって、こんなことをしてなんになるとわかっているのです。泣いてすがって、もうしないと何度も夫に許してもらいました。頭では分かっているのですが、忘れることは、できません。自分で乗り越えるしかないとわかっています。 考えないよう、運動をしたり、歌を大声で歌ったり、努力しているところです。 そんな風に思ってしまう気持ちは、本当にわかります。けれどやっぱり、夫を責めたりしてはいけないのです。 男って、どちらの女性も失いたくない、どちらも好きなんだと思います。 現に、私の夫は、そうです。冗談で、どっちもすきじゃだめ？って言います。 けれど、あなたを選んだのですから、自信を持つべきだと思います。これも、夫に言われました。 お前は妻なのだから、ほかに勝つ女性はいないのだ。もっと自信を持ってくれって、そう言ってくれました。 忘れることもできないことも、不安定になることも、わかってくれます。話を聞いてくれて、ダメなら、心療内科へ行くことも勧めてくれます。それで、少しでも気分が落ち着ければ、うれしいと。いつも笑顔でいてほしいと。
- japan8
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＞でも不安で仕方ないし、愛されてはいないと思い込んでしまいます。 何か思い当たるようなことがあるのでしょうか？ その所の情報が、ほとんどありません。 浮気・ＤＶ・セックスレス・無視等が実際にありますか？ それともご自分で、勝手想像でしょうか？ ＞この気持ちを夫に話しても大丈夫でしょうか？ 大丈夫じゃないと思います。第一婚姻届を出した時点で 過去の話は終わりにしなきゃ。またあなたも彼との結婚を望んだのでしょう。 ＞何年も前の話をほじくりかえされる方はうんざりですよね。 まったくうんざりですよ。よくお分かりじゃないですか？ ＞責めるつもりは全く無いのですが、 結果的に責めることになるのです。それも結婚前の事を。 言う事であなたは満足ですか？ 言ってしまってから、後悔はしませんか？ 言われた本人の気持ちは？って想像したことありますか？ 結局自分の気持ちが晴れれば、相手の気持ちはどうなろうとも 良いのでしょうか？言う事で、今後言う前と同じように 結婚生活が、出来るとお思いでしょうか？ 自分なら、許すことは出来ないでしょう。しこりは残ります。 突然言われた本人の気持ちも想像されましたか？ ＞理解して受け止めて欲しいと思っています。 ご主人の心が宇宙のような心の持ち主なら可能でしょうが、 普通の人が今更そのような事を、今まで考えていたと思うだけで 非常に恐ろしくなります。 言った事であなたの気は収まるかもしれませんが、ご主人の 心についた、傷はあなたの負っていた心の傷よりも大きなものになる可能性も あり、依然と同じような夫婦生活が送れない可能性もあります。
相手によりけりでしょう。 もし私だったら、（そんな事をずっと思い続けて来たのか？何とも信用すらされていなかったのか？ それならそれで私もこんな女信用などせず、自分の好きな事をしよう！） と思うでしょうね。 その８年間の間に旦那さんには何か貴方にとって不快な事をされたのですか？ 飲酒が過ぎる、タバコの吸い過ぎ、ギャンブル、ＤＢ，そして浮気など、？ 質問を見る限りそんな事はなさそうですが、それでも貴方が８年もの間そう思ってきたなら 貴方だけが精神病院へ行けば良いだけでしょう？何故何の落ち度も無いご主人に 嫌な思いをさせたいのですか？そこから要するに貴方は自分中心に世界が回っていると思う 精神病患者なのですよ、それを自覚するなら、置手紙でもして別れたらいかがですか？ どうにも貴方は治るどころかこの先酷くなるだけのような気がしますし、 そんな母親を持つ、ご主人、子供さんが余程かわいそうです、 結論として、ご主人はもう一人の人と結婚したほうが余程良かったでしょうね！ 悪いのは全て貴方です！
- lily-smile
- ベストアンサー率0% (0/1)
補足します。先のように回答してもなお、心ない回答をされる方がいる事に、胸が痛みます。質問者様は、どうか気分を害しませんように。 生きている人が、死後の世界が分からないのと同様に、質問者様の気持ちは、似たような経験を持つ人にしか分からないのです。知識も経験もない方が、質問者様を批判する権利はありません。
お礼
ご理解いただきありがとうございました。 実は質問を投稿したあとも、過去に無いほど酷い状態になり夫に泣いて訴えてしまいました。 夫としてはやはり「今さらなんだ」という怒りがありましたが、その後きちんと話をしてくれ、今まで溜め込んでいた闇が晴れた気がします。 本当にありがとうございました。
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
まず読んでいて思う事は、自己中心的な物ごとの 考え方です。自分を中心に回っている。そんなことは無いです。 その考えがわかるのが、 ＞私が引き離してしまったふたりです。 そんなことは無いです。別れたのはご主人の決断です。 決してあなたのせいではありません。 自分を責めたりしないでください。 また、過去の事を思い出させて、あなたにもご主人にも 何か得るものはあるのでしょうか？ 今現在、あなたと結婚して、結婚生活をしている最中 過去を思い出させて、（ひっぱり出してきて）何を理解してもらおうと しているのでしょうか？理解に苦しみます。 レスになったとか、無視しているとか何か現実的に あるのでしょか？ 無いなら、被害妄想的な考え方です。 ＞何年も前の話をほじくりかえされる方はうんざりですよね。責めるつもりは全く無いのです 言われた本人はそのようには取りません。 第三者からでも話を聞けば、責めているように取りますよ。 そこまでこころの広い人はいないでしょう？ あなたががその事を言って楽なったとします。じゃあご主人は？ 楽になると思いますか？ 逆に、ご主人に対して、忘れていたことをまた、自分でもけじめをつけた筈なのに 今頃どうしろって言うんだてなるんじゃないでしょうか？ 他人の事を思いやれないあなたは、だから自己中心的と言ったのです。 墓場まで持っていく事もあると言う事です。 もっとプラス思考にしませんか？ 今のご主人との生活がすべてです。 そうは思いませんか？
- lily-smile
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。ひとごとに思えず、初めて回答します。お気持ち、お察しします。先の方の回答にあるように、私も精神科を受診することをお勧めします。私は現在、精神科を通院している者です。私の場合は浮気ではありませんが、暴言を何度も浴びせられ、うつ状態になり、仕事もできなくなり、現在休職中です。自分ではそのような病気ではない、眠れるし食欲もあるし笑えるし、と思っていましたが、色々なタイプがあるようです。 私も今、たまにフラッシュバックを起こしては、「もう主人は暴言を吐かなくなってくれたのに、なんで過去の事を根に持ってしまうんだろう」と思っていましたが、精神科医に話すと、それは脳が整理をするために起こしている反応と言われました。「あなたの一番の支援者から理解してもらい、謝罪してもらわない限り、あなたの回復は遅くなるし、再発もしやすい」と言われました。主人には、過労によって病気になったと説明していたため、とてもとても言いにくいです。私も自分から話す事が得策ではないのでは、と思い、精神科医から話してもらおうか、などと考えていたところです。 精神科に足を運ぶというのは、抵抗があるかもしれませんが、あなたの今後の幸せのためなので、頑張って下さい。 あと気になったのですが、 “不安で仕方ないし、愛されてはいないと思い込んでしまいます” そう思ってしまうのは、多分あなたが悪いわけではなく、ご主人の愛情表現が足りていないのでは、と思います。好きって言ってくれていますか？あなたが辛い時そばにいて心配して、温かい視線を送ってくれていますか？ご主人はきっと、あなたを大事に思っていて、後悔なんてしていないはずです。ただ、表現の仕方を知らないのではないかと思います。私の主人は好きと言ってくれず、「言って」と頼むと、「なんで？」っていう感じでした。「言わなきゃ伝わらないよ」と伝えると、「あ、そうなんだー」って具合です。あなたのご主人はどうか分かりませんが、あなたがこうして欲しい、という気持ちがあれば、それを伝えてみる事です。私も以前は愛されているのか分からなくなっていましたが、主人の愛はちゃんとあるんだと今は分かります。 それから、結婚して後悔しているのでは、などと考える事はやめましょう。そのように考えていると、自分でどんどん自分を傷つけてしまいます。すぐにそれをやめるのは難しいかもしれませんが、あなたは自分の自尊心をひどく傷つけられている状態です。私も以前はそうでした。 頑張って精神科へ行ってみてください。今は精神科と言わず、心療内科と言っている病院もあるそうです。精神科医も人間ですから、相性というか、当たり外れもあります。長時間待たされて5分診療、なんて所も多いみたいです。私の通っている病院は、とても丁寧に話を聞いてくれます。気の合うお医者さんを見つけて、どうか幸せになって下さい。私も頑張りますので。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
昨夜回答しましたが、補足で書き込みます。 「 不倫 フラッシュバック PTSD 」 で検索してみて下さい。症状の度合いや医者によっては パニック傷害とか心因性ストレスと判断される事もあるようです。 前回も類似の事を書きましたが周囲には理解され難いですが 引きずり過ぎなんて言えるような甘いものでは無く 現実に治り難い深い傷害を受けている事をご自身で理解して下さい。 そしてあなたの心が弱いからその傷害を受けた訳では無い事も知っておいて下さい。 極めて一般の人が身体を鍛えていたところで事故を受けたり刃物を受けたとして 当然怪我をしますよね。生涯続く後遺症を追ったら 身体が弱いからだとか引きずり過ぎなんて言う人はいません。
お礼
ご理解いただきありがとうございました。 実は質問を投稿したあとも、過去に無いほど酷い状態になり夫に泣いて訴えてしまいました。 夫としてはやはり「今さらなんだ」という怒りがありましたが、その後きちんと話をしてくれ、今まで溜め込んでいた闇が晴れた気がします。 本当にありがとうございました。
- iron-patriot
- ベストアンサー率26% (134/512)
引きずりすぎ。 「その証明に結婚を迫り」 この時点で 解決してますよね？ 例えば、8年前に自動車事故をおこした。 保険やらで相手の車を修理した。 その事故を 相手が言い出して、今さら 何？ってのと同じですよ。 そんなん言い出したら、 あなたと出会う前に 女性を妊娠堕胎させたかも、水子がいるかも あとは？ 疲れるから やめてください。旦那と子供を愛して下さい。
- Saturn5
- ベストアンサー率45% (2270/4952)
ダメよー、ダメ、ダメ。 言われた方はいい気分にならないことはわかりますよね。 男性は過去の事を言われるのを嫌う人がほとんどです。 今、がんばっているのにどうして過去の事を言われないといけないのですか？ 質問者様がいったん、納得したことなのでしょう。 こういうことを相手に伝えて理解してもらおうという発想が出るあたり、 かなり大事にしてもらっていると思います。 私がご主人になりかわり、答えを書いておきます。 ですから、人間関係に不要なことは言わないようにしてください。 ＞あのとき、私が引き離してしまったふたりです。 どちらかを選ばないといけなくなるのはわかっていたし、 それが自分の考えよりちょっと早くなっただけ。 ＞仕事に成功した今、彼女のことを思い出すのではないか？ 思い出すこともあるが、それだけ。 ＞なぜ私と結婚したのか？後悔は？ 後悔はしていない。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
これは私の友人の奥さんにも教えて実践していることですが、友人も結婚後に 浮気をして、奥さんが鬱気味になり、相談されたときに言ったのですが、 今更ぶり返してもお互いに辛くなるからと言って私は、友人の奥さんに 自宅にサンドバックを買うように勧めて、ストレスや悩み事が出来た時は サンドバッグを旦那と見立てて、好きなだけパンチしてみたらと言いました。 初めはそんなことで気がおさまるわけがないと言っていたのですが、 気持ちと共に精神的にリフレッシュすると言っています。 ご主人を責めるつもりが無いのであれば、ご主人にはこれからも仕事に邁進 してもらうのが最良だと思いますから、これからも言わないほうがイイですよ。 先ほども言いましたが、一度サンドバックを好きなだけ殴ってみてください。 スキッとしますよ。
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お礼
ご理解いただきありがとうございました。 実は質問を投稿したあとも、過去に無いほど酷い状態になり夫に泣いて訴えてしまいました。 夫としてはやはり「今さらなんだ」という怒りがありましたが、その後きちんと話をしてくれ、今まで溜め込んでいた闇が晴れた気がします。 本当にありがとうございました。