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夫の浮気から立ち直りたいです。
夫の浮気から立ち直りたいです。(長文です。) 結婚して約1年、夫の浮気が発覚しました。夫、私ともに27歳。付合いの期間を含めると10年になります。 相手は夫の同僚で仕事を教わるうちに仲良くなり関係が始まり、入社後すぐから発覚するまで約4年の間、月１回程度関係をもっていたとのことです。上司にばれないように、上司が出張等で不在のときを狙うとそのペースになるようでした。 発覚のきっかけは直接は夫の携帯を見たことですが、夫が私に黙って合コンを企画していたことに不安を感じたからでした。 既婚者のあなたがなぜ？しかも隠していたなんて…心配だからやめてほしい。とお願いしましたが、友人の頼みだから断れない！とケンカになりました。 何度も話し合いをして私が傷ついたことがようやく伝わり、最終的には断ってくれましたが、夫の結婚に対する責任感のなさと思いやりのなさを強く感じてしまい、何かもやもやしたものが残りました。 そしてある晩夫が寝ているときに携帯を見てしまいました。 そこには相手の裸の写真が・・・ 今まで感じたこともないような強い衝撃が全身に走り、頭が真っ白になりました。 夫を問い詰め、私の知るところとなりました。 夫は「遊びだった、自分の弱さと甘えが原因で私に不満はなかった、私を失うかもしれないとなって初めて自分のしたことの重大さに気付いた、馬鹿だったと本当に後悔している。」と言っており、心から反省している様子です。 私もこんなことがあってもやはり夫を愛しており、やり直すことを望んでいます。 現在発覚から3ヶ月経ちますが、関係修復に向けて全てを私に捧げてくれていると思います。また夫の上司の協力があり、空白の時間がないので再発の心配もないと思います。そのおかげか発覚当初は眠れない、食事も喉を通らない状態でしたが今は回復してきました。 穏やかに過ごせる時間も多くなってきたと感じています。 ただ、私の気持ちが想像以上に堂々巡りで、想像以上に時間がかかるのが辛いです。 悲しくなり突然泣いてしまいます。 長い間気付かなかったこと、本当は私に原因があるのではないかと自分を責めてしまいます。 信じていたから裏切られたと思うと、疑うようなことがなくても信じることができません。 お互いに望んだこととはいえ、同僚をそのような対象にできる夫は私の知る夫ではなくショックですし、自分が否定されたような気がして落ち込んでしまいます。 結婚が決まり一度は関係を断ち切ったが誘惑に負けてしまった、と言いますが私にはその1年間は同棲を始めたことや結婚の準備などで忙しくしており単に物理的に不可能だったとしか思えず、またプロポーズをされた時期にも浮気があったことから結婚式やハネムーンという一番幸せなはずの思い出も全て嫌なものに変わってしまいました。 このような後ろ向きな気持ちに支配されると、やり直して幸せになれるのだろうかと不安になります。今努力してくれていることでさえ、じゃあ今まではいったい何だったのだろうと素直に受け入れることもできなくなるのです。 時が経てばといいますが、この苦しみがいつまでも続くような気がして辛いです。 気持ちが前向きに、楽になるような考え方、日々の過ごし方などがあれば参考にさせていただきたいと思っています。アドバイスをよろしくお願いします。
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- ntar
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同じような経験をした結婚20年の妻です。交際期間を含めると、26年の付き合いになります。 私もはじめて夫の裏切り（結婚するとき愛人がいた）を知ったとき（結婚4年目）には、文字通り頭が真っ白になりました。 もちろん離婚を考え、プロにも相談しました。そのときに言われたのは「相手に愛情があるあいだは離婚はできないものだ」ということでした。 夫を愛していましたから、その言葉に後押しされて、結婚生活を続けることを選択しました。 けれどいま、その決断が正しかったのか、まったく自信がありません。 というのは、ほかの方も書いていた通り、嘘をつく人間、浮気をする人間というのは、同じことを何度でも繰り返すものなのです。これは悲しいかな真実です。 口ではあなたを愛している、大事なのはお前だけだと言っていても、自分が悪いことをしているとは本心では感じていないのだと思います。だから、何度でも同じことを繰り返す。 夫は現在50台半ばですが、いまも愛人がいます。20年の結婚生活で、ほとんどの期間、愛人が、しかも複数いたと思います。 悪いことに、経験を積むうちに、夫は嘘をつく罪悪感も薄くなったのか、行動も大胆になり、嘘も巧妙になっていったような気がします。 大切なのは私だけだし、愛しているのも私だけだと言いますが、もちろんそんな言葉で救われるはずはありません。 フラッシュバックは何年たっても起こります。 浮気が疑われるときは必ず起こりますね。つらい気持ちは、時間も解決してくれません。だって、新たな問題が常に起こるので、いつでも新鮮なつらさがそこにあるからです。むしろ、年をとるにつれて、つらくなっていくかも。一緒にいる時間が長くなるにしたがって、愛情が深くなるということも一つの原因かもしれません（夫は浮気以外はよい人なので。そこがまたつらいのですが）。 昨年、久しぶりに結婚問題のプロに相談しましたが、今度の答えは「離婚するしかない」でした。 でも、もう私にはその気力も体力も残っていないのです。 自分を責めることはありません。愛している（と思っている人）を幸せにできない、そういう人って世の中にいるんですよ。結婚という大切なイベントに際して裏切りを働く人を信じてはいけなかったのでしょうけれど、そういう人を愛してしまったことを、不運だと思って、新しい人生に向かってスタートしていただきたいと思います。 私がいま20台だったら、どんなにつらくてもがんばってわかれを選択するつもりです。 naoaooさんはまだ若いのですから、必ずやり直しができると思います。 我が家には結婚式の写真は飾っていません。自分の馬鹿さ加減に腹が立つからです。 私のように、50になって「私の人生はなんだったんだろう」なんて思わないようにしてくださいね。
立場や状況はすこし違うのですが、似たような経験をしたので、感じたことを書いてみます。 苦しんでいた時は、誰が悪いのだろうとか、ただ辛い状態から抜け出したい、ということばかり考えていました。でも考えれば考えるほどわからないし、どういう方法も一番よいものだという保証がなく、いろいろな本を読んだり、他の人の意見も聞きました。 で結論は、こういう現実になったのは、自分が選んだ好きでいる相手の「自主的な選択だったのだ」という事実です。私が相手を愛するのなら、それを受け入れなくちゃいけないんだ、ということでもありました。 そしてその受け入れることは、自分の主体的な行動でもあるのだと。 相手の行動ややっていることは自分の思い通りにはならない、だから私も振り回されて傷ついている。 でももし相手の選択を受け入れるという覚悟ができれば、「もう仕方ないな」と思ったんです。 これはここで書いているほど簡単なことではなかったです。 こう思うことで、私はすこし気が軽くなったというか、わたしも私の選んだやり方でいこう！と初めて思えたんですね。「苦しんで、相手を受け入れた自分を尊重したい」という感じでしょうか・・・。 それは最終的にわたし自身がたどりついた思いだったからこそ、納得できたのだと思います。 そう考えても、たまに負の感情は襲ってきますが、、、考えかたの向きを変えたことが、心が軽くなるきっかけでしたので、みんなに当てはまるとは思いませんが、アドバイスの一つとして。
大変でしたね。私も似た経験があり 他人事ではなく、心がきゅっとなりました。 当時、だんなさんを裏切り、その後お付き合いした彼に裏切られ、落ち込み、 そして、いま幸福な結婚をしています。 痛みを知ったひとは、その分、強くやさしくなります。 必ず、人生の糧になります。 今はとてもつらいと思いますが 知らなかった自分には戻れません。 でも、必ず乗り越えられます。時間が解決します。 いま、だんなさまは、あなたの人生の一部と感じているかもしれませんが、 決して彼がすべてではありません。 あなたの人生の主役は、あなたです。（だんなはわき役！） 全部幸福な人なんていない、経験した痛みがその人に深みと魅力を与える と思いませんか？ 人生いろいろありますが、がんばりましょう！
- angel4c
- ベストアンサー率12% (18/144)
経験した人でないと分からない痛みなのよね これ！ 許したいけど 許せない 笑いたいけど 笑えない 修復したいけど 修復できない これの繰り返しで 感情の起伏の中で苦しいんですよね。 確かに時間は事を風化はさせます。 許すことは出来ても 忘れることができない痛みなんですよね。 貴女は旦那さんと別れるという選択をしなかったってことは 乗り越えるしかないん ですよね。たぶん 旦那さんが側に居ても居なくても 苦しいのは変わりないでしょう。 アドバイスにはならないと思うけど・・・。 がんばろうと思って がんばらない方がいいです。 それに 貴女は何にも悪くない。 男と女の思考はまったく違うものだから 浮気に対する考えも違います。 まったく違う思考を理解しようとしても出来ないのは当たり前。 貴女が普段 フラッシュバックのように いろんな想像や妄想をした時に 無理して その逆を思い込むようにして 自分を追い込まないようにしてください。 今の貴女は自信を無くしていると思うから 余計に自分を追い込んでいるんですよね。 旦那さんにも 信じれる行動をしてもらって 少しずつ自信を取り戻して行ってくだ さい。 あと 旦那さんに対しての 罪の制裁もしてくださいね＾＾ そんな簡単に 許してやるか！ってぐらいの勢いで 前に進んでください。 乗り越えたら 強くなってますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、前向きな気持ちになりたいのになれない、の繰り返しです。 でも乗り越えるしかない。おっしゃる通りなのですが、乗り越えようとする日々はなんだか修行のようで、、 だから乗り越えたときには強くなっているのでしょうね。 自分を追い込まない、夫に協力してもらうですね、自信を通り戻したいと思います。
- green_
- ベストアンサー率26% (12/46)
大変でしたね。 私は４０代の男性ですが、同様の経験をしました。いや、おそらくもっとひどかったかと思います 笑。 こういう苦しみは、経験したことのない人にはなかなか想像できないものだと思います。 私もそうでしたが、その夫とは離婚すべきです。なぜなら、そのつらい思い出が、ずっとこれからもあなたを苦しめるからです。 また、そういうことができてしまう人間は、残念なことに、モラルの意識も低いし、罪悪感や責任感もない。嘘を平気でつけるということです。つまり、また過ちを繰り返す、ということです。 離婚の決断は大変だと思います。 それでも、あなたは、早く出直して、今度は、本当に信頼できる人と結婚する。そう決めてください。 辛さに負けて、道を見失わないように。 そして、明るい顔をして、本当のパートナーを探してください。まだ十分に若いのです。 それが、もっともあなたが、人間らしい、幸せで輝いている生き方だと思います。 経験者より。
お礼
回答ありがとうございます。 また過ちを繰り返すというのはgreen_のご経験からの言葉なのでしょうか、、確かに不安はあります。 繰り返さないようにするには、モラルとか責任感とか思いやりとか、そういう欠けていた部分を直さないといけない思います。 これはきっと長い道のりですね。アドバイスの通り新しいパートナーを探すほうが早いだろうと思います。努力しても直らなければ離婚の決断をすることも覚悟しなければならないですね。 辛さに負けて道を見失わないようにということは胸に刻んでおこうと思います。
- ara45
- ベストアンサー率52% (33/63)
まず最初に言っておきたいことは貴女には落ち度は全く無いと言う事です。 自分に原因があると思うことは落ち込んだ心に更に負担を与えてしまうのでそれはなさらないように。 ひどい浮気ではありますよね。浮気相手の裸の写真を携帯に残して置くなんて。 そういうバレバレの証拠が残せると言うことは、 (1)相当ちゃらんぽらんな性格である。 (2)貴女への愛も覚めてきているのでばれても良いと思っている。もしくはわざとばれる様にしかけた。 (3)長い付き合いで貴女が携帯を見たり浮気を疑うような性格では無いと分かっているので油断した。 こんなとこでしょうか。 今はご主人も反省しているようですから答えは多分(3)だと思うのですが、これから長い人生浮気が２度と無いかどうかは本人も含め誰にも分かりません。それほど一度浮気した男の貞操観念は薄いものです。 チャンスがあればまた・・・かもしれません。これは男性じゃなくてもあなたの周りの女友達なんかを見ても分かることでしょう？ 浮気しない人は絶対しませんしね。 また、その可能性も含めて貴女も許せないのではないですか？ そんな男を浮気させないコツは徹底的に締め上げる事です。 小遣いを減らす。飲み会禁止。門限を決める。しょっちゅう貴女が携帯に確認の連絡を入れる。次浮気したら全財産を取り上げるくらいの念書を書かせる。これはぜひ公正証書で書かせましょう。 ここまでしてそれでもなおかつご主人が許せないようでしたら今のうちに別れたほうが良いでしょう。 貴女の悲しみは永遠に癒える事は無いでしょうから。 貴女はまだ若い。やり直しの道はいくらでもあるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確実に(3)ですね。。それに加えて、ばれれば私や仕事を失うかもしれないなんて思いもしなかったようなのです。だからこうなったのですが…呆れてしまいました。 今までは何でも自由にしてきました。(私自身も同じく自由でいたかったため) 今は情けない話ですが現金は必要最低限。カードで支払いをさせることにしました。 飲み会などは禁止にはしていませんが、自粛しており一度も行っていません。 家庭では私、会社では上司に見張られ自由はありません。 そして次はないと私からも上司からも宣告しています。ここまでしないといけないのかと思うと本当に情けないです。たぶんこんな夫婦関係になってしまったこともマイナスに働いているのでしょうね。
はじめまして！ 浮気されたことのある嫁です。同じ立場ですね・・・ 私は浮気されてもう１０年以上経ちますが・・・まだ許せない気持ち そしてあの時の感情 そしてあの時の場面を夢に見てドキドキで目覚める事があります。 苦しみは苦しみで続きます。ごめんなさいね・・ でもね・・苦しみはいつまでもそのままの痛みではないって知って欲しい・・・ 苦しい時期もあるけどその上に今度は幸せな時期がどんどん重なりどんどん苦しい時期も和らいでいくのです・・・ でも 傷跡は傷跡だから消える事ないけど、でも痛みは減っていきます。 その痛みを減らすためには・・・ これからの旦那さんの行動 そして旦那さんに対する信頼感を少しづつ取り戻す事 そして毎日小さな幸せが傷跡に乗る事 はっきりいって時間が解決するしかないんです・・・ 後ね・・アドバイスね・・・ 貴方は許すといいました。 私も許すと言いながらいつまでもシクシクシク泣いて暮らしていました・・・ ある日 旦那さんが『そんなに泣いて苦しいなら俺がいないほうが良いのでは？許すって言いながらお前は許せていないみたいだし・・』ってまったく・・浮気しといて上から目線です(笑) でも旦那の言う事も正しいんですよね・・・ やり直す為に旦那さんは沢山努力してくれました。その努力に目を向けようとしないでシクシク泣いている私・・・ 修復しようとしない私・・・ 浮気されて被害者なのに・・・どうして私が我慢して貴方の努力を受け止めて認めないとダメなの(怒)って思いますが・・ 許してやり直す修復するって言ったのも私・・・ 自分も努力しないとダメなんです。 旦那が悪いんですよ・・・でもやり直すって決めた貴方も旦那さんの為に努力しないとダメなんです。 旦那さんも浮気して悪いって思っているんです。それを受け止め旦那さんが帰ってきたら居心地の良い空間を作らなければいけないのです・・・ 本当に・・被害者なのにね・・(笑) でも 貴方は旦那さんとやり直す 修復する事を選びましたよね？修復するには貴方も努力しなくてはいけないって思いますよ・・・ 楽になる考え方・・・旦那さんが心から笑顔を向けてくれる家庭を作る 心地よい空間を作る 貴方の辛い気持ちは隠す（本当にこれが一番の努力です） 一からやり直すのではなく マイナスからやり直す気持ちにならないとね・・・ 本当ならば・・・離婚の方が楽って気持ち的は思います(笑)だって浮気された被害者が沢山我慢し努力するんですよ(笑) でも我慢も努力もしても良いからそれでも旦那の傍にいたい 旦那を愛しているのは貴方です。 その気持ちがあるうちは我慢も努力も出来て どんどん傷跡の上に幸せな事が重なり痛みが少しづつ和らいでいきますよ。 そして 数年経ったら あ～～私努力して我慢してよかった・・・旦那と一緒にいる人生選んで良かった・・・傷口はたまに傷むけど・・でもそれ以上に今は暖かい気持ちが大きいってなりますよ。 今は辛いのはしかないです！だってまだ三ヶ月しか経ってないんですよ！ 私は１０年以上経つのに・・まだたまに傷跡シクシク痛んでますよ(笑) こうやって人に笑って話せるようになるまでまだまだ年月も努力も我慢もかかりますからね♪ あまりアドバイスになってないですね(汗) ごめんなさいね・・ 一言・・・旦那さんを愛しているからこそ修復を望んだのです。出発はマイナスからだけど沢山プラスに出来る事があります。マイナスのままではないです。プラスが重ねれば結婚生活楽しくなりますよ。 辛いけど・・・貴方も努力 我慢が必須になります・・・ ちなみに・・・浮気された私の家庭はその後 子供が一人増え 幸せラブラブ生活してますよ。 努力と我慢は報われます！ 長文失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 努力と我慢は報われます！の言葉に救われました。 そうですね、夫婦関係を築くにはお互いに努力が必要だと、当たり前ですが今回のことで改めて実感しました。こんなことになって夫に支えてほしい部分ももちろんありますが、私にもやるべきことはありますもんね。 10年後、先の長い話ですがやはり時間はかかりますよね…私もaykhiroさんのように幸せと言えるようになっていたいと思います。
旦那様が積極的に修復に傾けていてくれているなら 信じてみましょう。 て、わかっていても心に波風はたちますよね。 これは本当に経験しないとわからない苦しさです。 波風たっている私をみて夫は嫌悪感を示さないか、そんな姿を見せたくないけど私は苦しいんだ悲しいんだという気持ちを相手に見せ付け知ってもらいたいと 知ってもらわないと私が浮かばれないと感じたりします。 抜け出すのは本当 大変。 解決策は 夫婦の会話、時間を増やすことだと思います。 そして時々 不安になる気持ちを素直に伝えることだと思います。 次発覚したら すべて白日のもとにさらして 別れてやる と 気持ちに区切りを持たす事だと思います。 実際またそうなったらすっきり別れを突き付けれるかわかりませんが私は心が落ち着きました。 あまりふさぎ込んでばかりでも 旦那様の気持ちに水を差しますから 難しいですが少しずつ少しずつ時間が解決してくれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同じように辛い経験をされたのですね。今は落ち着いているとのこと、励みになります。 解決策に挙げて下さった夫婦の会話・時間を増やすことは今お互いに努力しています。本当に大切だと実感しています。そして私がふさぎ込んでしまうときには夫は話を聞いてくれます。やはり効果があり、少しずつ落ち着いてきていると思います。 二回目はないと覚悟して夫にも伝えています。 これでよいのだと少し安心しました。引き続き頑張りたいと思います。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
愛と執着を間違えないようにね。 あなたのは執着。 愛してるから許したのではなくて ご主人に執着してるから許したんでしょう。 本当にご主人を愛してるなら とんでもない男でも全部受け入れられるのでは？ 十中八九 ご主人は繰り返すと思うので そのときに 『また裏切られた～～』って泣かないことです。 それができないなら いまのうちに別れたほうがいいですよ。 ご主人と結婚したのもあなたの選択、浮気されても離婚しない、それもあなたの選択。 自分の選択で泣いたって仕方なし。 でも、子供もおらず２７歳でしょ？ 私なら絶対別れるな・・・信頼関係なんて 取り戻すのは至難の業ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、執着している気持ちもきっとあると思います。長い間一緒にいるのですぐに別れられませんでした。ただやり直して幸せになれるか不安になるのも執着していることがわかっているからだと思います。 でもこれも自分の選んだ道と思い受け入れるしかないですね。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
結婚前から続いていたものだとするか貴女のご主人の誠実さが疑われますね。お別れするのが一番だと思います。この手の男は繰り返します。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りかもしれません。 夫が今いくら反省していても、この先更正するか確証はありませんから。。 不安ですがそれでも信じたいのです。。
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お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 そうですね、今回のことは私たち夫婦について見直す機会になりました。お互いに成長しなければならないところがそれぞれ見えてきたと思います。これを人生の糧にできるかどうかですね。 夫は生まれ変わるつもりで頑張ると言い、今のところそのようにやってくれていると思います。 私の人生、夫はもちろん大事ですが全てではない。この3ヶ月、夫のことで頭が埋め尽くされていましたが、そう思うと心が軽くなりました。