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浮気後のフラッシュバック
- 彼の浮気が発覚し、多くの女性との関係が明らかになりました。彼との関係を修復するため、積極的な努力をしていますが、時折過去のことが思い出されて苦しくなります。
- 彼の浮気発覚後、彼とは同棲を始めています。彼は一途に努力し、信頼を取り戻すために日々頑張っています。しかし、過去のことを思い出すと気分が沈み、体調が悪くなることがあります。
- 相手の浮気が発覚してからは彼と一緒に頑張って修復しようと思っています。彼は日々の生活で私の不安を察してくれる努力をしていますが、過去のことが思い出されると苦しくなります。
- omochimochi
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが好きだと思っている彼が、交際していた大勢の女性の中からあなたを選んでくれて、一緒に暮らす様になり、今では何の疑いも抱かなくてもいい日々の生活なのにどうしてあなたは、過去の彼の女性関係が、今にも再現するかのように考えるのでしょうか。 あなたが苦しむ原因は、今何も苦しむ様な出来事は起こっていないにもかかわらず、さも起こるように何故考えるのかです。問題の所在はアキラかで解決方法も簡単なのです。 ひと言で言うと、あなたは過去の事をいつもいつも考え続けているから、その考え方は不都合ですよ。と、言って神経系統を刺激して、不都合な事を考えるのを中止しなさい。と、身体の方から中止のサインを出しているにもかかわらず考え続けている結果の体調不良です。（動悸が起こるとかお腹を壊す。女性は神経系統に、男性は精神に最初に支障を来します。） あなたは今の彼に直接問題の無い、優しい彼に向き合うのではなく、彼の過去の、あなたにとって辛いことをどうして考えてしまうのか、です。それは、あなたの自己意識がそうさせています。自己意識とは、右脳前頭葉の虚像というイメージ野に常に思い浮かぶイメージのことです。このイメージが彼を取り巻く女性なのです。 では何故イメージは浮かび続けるのかです。 彼の女性関係に面と向かってこられなかったからです。真正面から問題意識を持って取り組んでこられなかったからです。裏でコソコソとするような方法で彼をあなたに引きつけてこられたからです。その結果、あなたの心に不安が発生したのです。その不安は、彼の女性関係が中心です。今、あなたは彼の女性関係から遠ざかりたい。関わらない事が安心だ。と、いう行動の内容の安心を一方でイメージされています。 この安心でいたい。関わらない方が安心。と、いうイメージをいつも思い浮かべながら彼と接すると、彼に対するあなたの表情は、本来のあなたが彼に表すべき表情ではなくなります。これは、2人の関係の破壊に繋がるイメージとドッキングして現実の楽しい2人の関係にヒビが入ります。この事はあなたがお書きになっている文書で証明されています。→【落ち込んでいるのを察すると、どうしたの？また考えてるの？ちゃんと話そう。と、私が大丈夫と言っても、話し合う時間を作ろうとしてくれます。】 彼からあなたをみて「どうしたの」。あなたはご自分で「落ち込んでいる」と、評価されています。これは、現実を壊すバットイメージで彼と向き合っていることの証明です。 これらの事からあなたは、彼との関係において主観的にもの事をお考えになっている事がよく分かります。主観とは、何かに向かって行動するときに、好きか嫌いかを決めて好きなら行動をする。嫌いならそこに行動の価値があっても行動しない。と考える思考のしかたです。 詳しく書くと長くなりますので結論です。 過去の事は、良いことも悪いことも考えないこと、です。特にあなたの場合、彼と旨く言っているのに過去の事を考える合理的理由は何処にもありません。不安を払拭したいがために考え続けているのですが、それには無理がありますので、神経系統を刺激して余計な考えは中止しなさいと身体の方が教えてくれるのです。考え続けると寝られないとか肩がこる、等と同じです。 過去の考えに引き寄せられるのは、今日から明日、将来のことが考えられないからです。彼とあなたのこれからについて語ればいくらでも楽しいことが考えられるではありませんか。過去の事を考えず、これからのことを考えましょう。どんなことでも、過去という時間に戻ってやり直すことは出来ません。やり直すのは、これから先の時間にしかありません。元に戻らないことを考え続けるよりも、同じ過去の事を考えるなら、その過去のイヤな事が再び起こらないようにどうすべきかについて考えるべきです。起こったらどうしよう。起こるのではないだろうか。等について考えてはダメなのです。 過去の事を考えるとどんな優秀な人でも何かとぶつかります。そして、生きられ難さを実感します。例えば、車を運転しているイメージを浮かべて下さい。当たり前のことですが車を運転するときは前を向いて運転します。車の進み行く方向をみて運転します。とことが、通り過ぎたところの何かが気になって、首から上の頭を通り過ぎたところに向けると走っている車はどうなるでしょう。前を見ていませんので、何かと衝突するのは誰でも分かります。 この様に人間の精神も過去に向かって生きていません。過去ばかり振り返っていると進み行く道が見えなくなりますので、うまく行かなくなります。その結果、社会という漠然とした組織とか、それを構成する人間関係などと衝突するようになります。過去を振り返ると言うことはそれほど不都合な事です。しかし、反省するとか教訓を生かす、内省するという意味のある目的を持った過去を振り返るのは良いことです。それ以外で過去を振り返るのは絶対に中止すべきです。 長々と書きましたが、１０％位はご理解いただけるでしょうか。要は現実原則で生きること。そして、その現実を大切にして将来に向かって花が咲くように育てることです。
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- 783KAITOU
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お尋ねの以下の件について、アドバイスさせて頂きます。 ↓ ＞彼の女性関係に面と向かってこられなかったからです。真正面から問題意識を持って取り組んでこられなかったからです。裏でコソコソとするような方法で彼をあなたに引きつけてこられたからです。その結果、あなたの心に不安が発生したのです。 この事の意味は、彼を取り巻く女性の中であなたは一番手の女であるとご自身で自覚しながら、その為の行動をせず、人任せ（彼任せ）だったので、この事に関しては受け身で対応した、ということになります。 その結果、成り行きが不安だったのです。全体では現在の彼を信じ、信頼をするものの、あなたご自身の心の中に、彼の女性関係で納得できてない、本当に別れたか確認できていない点があるのだ、ということです。 彼は、あなたを聡明な女性だということが分かったので現在のお2人の関係にあるのでしょう。彼にとって安心出来る女性でいてあげてください。きっとお2人は良いパートナーであり続けるでしょう。
お礼
度々のご回答ありがとうございます。 確かに、私は、彼に任せていた部分がありました。 発覚当初、事実の確認(ことの成り行きや現在の関係、自分自身の立ち位置など)をしたく 「彼が一番悪いとわかっていますが、このような事実がありました。経緯を知りたくご連絡しました。」 と言って何人かの方に連絡をしました。 でも、それ以上のことはしませんでした。 私がいくら彼を力ずくで抑えようと、相手の方に別れてくれと言おうと 彼が自ら変わりたいと思わない限り、根本的な解決にはならないと思ったからです。 女性達の中には、「私が一番よ！」と言って連絡をしてくる方達もいましたが 私は、彼に全ての原因があると、当たり前ですが思っていたので、そのような事はしませんでした。 彼が自発的に、他の方達を別れるのを待ちました。 でも、しっかりと確認を出来ていない。 というか、一旦別れてもまた連絡を取ったりしているかもしれない、という不安が 心のどこかに残っています。 また、彼が本当の意味で変わろうとしているのかも、確信がありません。 (おそらく、女性を性の対象としてのみで見れる人ですから、 またそのような事が簡単に起こるのではという不安があります。) その点が、納得できていないという部分に繋がると思います。 でも、現在の事実や二人の関係をしっかりと見つめることですね。 安心できるパートナーであるよう、強くありたいと思います。 「未来に花が咲くように育てる」という言葉にとても励まされました。 本当にありがとうございました。
- tomoakiaida
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このぐらいでショック受ける繊細な貴女。もっと平凡で平和で可愛い恋愛からお付き合いできる人を探しましょう。 結婚前に浮気するような人は、相手のことを考えない人です。貴女以外にも浮気した女性もキズついてます。
お礼
二回もご回答いただきありがとうございます。 やはりこのくらい、のお話なのでしょうか。 確かに、私は精神的に強いほうではないと思うので、そうなのかもしれません。 ただ、今回ここで書き込みをさせていただいて ご意見をいただいて(それがどんなものでも) 少し気持ちが軽くなったような気がします。 平凡で平和で、穏やかな恋愛や結婚を 私自身一番望んでいます。 彼とではそれが叶わないかもしれないとも思っています。 ただ、今は頑張りたいので頑張っていく方向でのアドバイスをいただけたらと思います。 彼が、(女性関係では)人の気持ちを考えられないということは本当に悲しくて 話し合ったときに、 「浮気云々よりも、貴方がそういう心の持ち主だということが辛い。 愛している貴方が、ずっと一緒にいたいと初めてそう思えた貴方がそういう人だという事が悲しい。 貴方が特別な人であるのと同じように、関わった全ての女性に感情があって、一度しかない人生を生きていて どの人も皆、等しく大切にされる存在なのだとわかっていますか？ これ以上、貴方にがっかりしたくないです。」 と、伝えました。 彼は、 相手の人の気持ちは考えないようにしていた。 恥ずかしいし認めたくないけれど、自分は辛いことがあると逃げる性質を持っているんだと思う。 と話していました。 お礼になっていないですね、すみません。
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
15人？そんなにいるなら浮気の感覚を知らないのかもね。女はやれればいいって思ってる男性はたくさんいます。 あなたは彼女なの？ただの遊び相手？ 苦しいね、結婚したって過去ばかり蘇ってトラウマになるよ。
お礼
こちらにもお礼いたします。 正直、何が本当で何が嘘かわからなくなっているのですが 発覚前から彼のお友達や兄弟に紹介されていたのと 他の人達とは別れたこと(わたしの事を話して別れたこともメールや相手の方から確認済みです) 一応今も一緒に暮らしているので、彼女なのだと思います。
- zz400n
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考え方を変えるべきです。 (1)まだ結婚していないので浮気はOKと思う (2)実は彼氏は借金をかたに浮気を強要されていた（思い込む） (3)自分は彼氏を勝ち取ったと考える（負けた浮気相手がなにを言おうと気にしない） (4)子供を作る (5)浮気は一種の精神病と思う 浮気程度でフラッシュバックになるようだったら結婚なんて出来ません。 一番の浮気防止は旦那を信頼することです。 携帯を見たり、旦那を信頼してなかったり、家庭で安らげない所は浮気を助長します。 それが出来ないのであれば、この男性との結婚は諦めること。 ツイッターは辞めましょう。
お礼
浮気程度…というのが、結構ショックでした。 自分自身では、今までの人生で一番くらい傷ついた出来事だったので。 結婚している方の浮気と、お付き合いの段階での浮気と そんなに違いはあるのでしょうか。 しばらく付き合ってきて、すごく信頼していた彼だっただけに とてもショックでした。見たくないものもたくさん見てしまいました。 発覚した時の、景色がスローモーションになる感覚 天地がひっくり返るような感覚… 私が傷つきやすいだけなのでしょうか。 彼を信頼することが一番とは思っています。 携帯も、しばらくは見ていましたが、止めることができてしばらく経ちました。 少しずつ前に進んでいる気はします。 私が気にしすぎているだけなのでしょうか。 1)まだ結婚していないので浮気はOKと思う →今後、またないのであれば今までのことは許せてはいるので 仕方ないと思えます。でも今してもＯＫとは思えません。 (2)実は彼氏は借金をかたに浮気を強要されていた（思い込む） →事実ではないので、思い込むことは難しいです。 (3)自分は彼氏を勝ち取ったと考える（負けた浮気相手がなにを言おうと気にしない） →勝ち取ったとか、そういう風に考えたくはありません。 相手の方達は何も悪くないですし、相手の女性達に対して敵対心のようなものを 持つことも持ったこともないのです。悪いのは全て彼ですので。 (4)子供を作る →結婚するまではそのような事は考えられません。 (5)浮気は一種の精神病と思う →発覚直後からそう思っています。回避依存、セックス依存、そのようなものかもしれません。 本当にそうだと思うので彼にも話しました。一緒に考えていきたいと話しました。 なので、怒りはわいていないのです。彼に対しても、相手の方達に対しても(当然ですが) ただただ、当時の苦しさが戻ってきてしまうのです。 気にしすぎなのかもしれませんね。 この程度のことと言われれば、そうなのかもしれません。 ありがとうございました。
- dunedune
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別れずに修復しようと思うなら、彼を許すしかないでしょう。 それができる女性はなかなかいないでしょうね。 目標をたてるというか、修復中のあなたへたとえ話として最適ではないでしょうが「次に彼が浮気したら終わりにしよう」と自分の中で決めてはどうですか？ どう考えても浮気性な彼は変わらないでしょうし、一時は改心してもあなたとの生活が安定してくれば外に刺激を求める性（さが）だと思います。 許すのも地獄。別れるのも地獄。 ならば開き直って「次の浮気が発覚したら…」と諦めがつくまで頑張るしかないでしょう。 女はどこかで諦めがつかないと前に進みません。今は彼の頑張ってる姿を見て希望が持てるでしょうが、浮気虫がでてきたら「ああ、やっぱりこの男はダメだな」と思い切りがつくのでは？ 結婚が視野みたいですが、結婚は苦しい時も楽しい時もあって複雑ですよ。一緒に寄り添ってくれる男性とした方がいいですよ。子供ができてしまって離婚を考えても身動きがとれません。結婚の結論はすぐに決めず、時間をかけたほうがいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼を許す…許すの定義がなになのかはっきりとはわかりませんが 彼のしたことに対しては許している気持ちが大きいような気がします。 といいますか、不思議と最初から彼に怒りは覚えていないのです。 つらいのは、彼に対する怒りではなくて、 その当時の気持ちが思い出されてしまうことや想像をしてしまう事です。 許すという事の定義が、当時の気持ちも全て消化することだとしたら まだ、許せていないのかもしれません。 私も、彼の本質がそうそう変わるとは思っていないので 長い目で見極めたいとは思っています。 今は最大限不安定な状態だと思いますので、 まだ一年以上は見極めるにはかかるなと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさか、ここまで的確な回答がいただけるとは思っていなかったほど ピタリと当てはまるアドバイスでした。 ほんとうに、ほんとうに救われた気がしました。 おそらく男性の方でしょうか。 感情論をこめず非常に論理的に書いてくださったのですっと頭に入ってきました。 いま自分がすべきことが何なのか、見えた気がしました。 不安や虚像に襲われて、悩み続けていた私は 現実の世界ではなく自分自身の頭の中・過去の中に生きていたということですね。 今現在の現実の自分と彼を見つめれば もっとシンプルで簡単なことなのかもしれないと思いました。 ひとつだけ、理解が出来なかった部分があるので質問しても宜しいでしょうか。 ＞彼の女性関係に面と向かってこられなかったからです。真正面から問題意識を持って取り組んでこられなかったからです。裏でコソコソとするような方法で彼をあなたに引きつけてこられたからです。その結果、あなたの心に不安が発生したのです。 この部分がしっかりと理解できませんでした。 大変お手数ですが、今一度解説していただければ幸いです。
補足
ちなみに、驚いたのが肩が凝るという部分です。 まさに今、肩が凝って凝って常に痛み止めを服用している状態です。 これまでそんなことなかったのですが。 腹痛や動悸は自律神経からかとは思っていたのですが 肩凝りも神経系統からきているのでしょうか。