浮気のフラッシュバック、夫に伝えた方がいいのでしょうか？

質問

一週間ほど前、夫の不倫が発覚しました。
私は大変傷ついたのですが、夫を愛していることと、その後のお互いの気持ちを出し合っての話し合いで、お互いが必要と感じることができたので、一先ず、すぐに離婚という方向ではなく、できることならやり直そうという方向でまとまりました。
それでも私がやっぱりダメだとなった場合は、離婚はしたくないけど君の気持ちに従うと言われています。

今は普通の生活に戻りましたが、ときどき悲しさや辛さが襲ってきて、涙が出てしまうことがあります。
夫は、「私が今後、浮気のことで何度も責めてしまうかもしれないけどいいの？」という問いに、「それだけのことをしたのだからそうされるのは当たり前のことだと思うのでかまわない。」と言ってくれたのですが、やっぱり何度も何度も蒸し返して責めることは良くないのではないかと思い、私の心の中に仕舞っている部分が多いです。
責めたとて、夫は同じ謝罪をするしかないですし、心の整理は私自身の問題だとも思うので・・・。

でも、一方では、ここで私が何事もなかったように生活している姿を見せていていいものかという気持ちもあります。
なんだ、大したことなかったなどと思われたら嫌なんです。

かといって、いつまでもグジグジ言うのも・・・・・・と言うように、グルグルグルグル気持ちが渦を巻いています。

許すと決めたからには、もうこのことに触れない方がいいと思いますか？
それとも、気持ちをぶつけた方がいいと思いますか？

回答No.1

Ruble · ベストアンサー

気持ちを抑えてしまうと憔悴しきってしまうと思います。
それよりも気持ちをぶつけていくことで、magokoro33さんの心も安らいでいくと思います。せっかく離婚しないでお互いに歩んでいくことをお話されたのですから、焦らないでじっくりと時間を掛けていくことが大切だと思いますよ(^_^)

お礼

早速ありがとうございます。
そうですね。抑えるのも辛いです。
ただ心配なのが、私が自分の気持ちをぶつけることによって、家が居心地の悪い場所にならないかということなんですよね。
夫じゃない人にぶつけた方がいいのかなとか・・・いろいろ考えます。
時間が必要ですよね。

回答No.11

pikaturunn

こんにちはつらい心中お察しします。
私も1月程前に質問者様と同じ状況になりました。
拝見させてもらいました所、1週間程前との事ですので、まだまだショック状態から出れないのは当たり前ではないかと思います。
私も、まだまだフラッシュバックします。
ご主人が質問者様の話をちゃんと聞いてくれる方であるのであれば、我慢しないで、たまには、ぶつけてみてもいいんではないかと思います。
私の場合は主人が逆切れするので、とりあえず我慢に我慢を重ね、爆発しそうになったら一先ず、友人に聞いてもらい、少し落ち着いたりして、それでもやはり我慢できない時は、主人にぶつけます。（うちの場合はかなりうんざりしてますが・・・　それでも最後は抱きしめてくれれ、気持ちを伝えてすっきりしたとなります）それが良い事か悪い事かはわかりませんが、そうやって私はなんとか毎日過ごしております。
人ソレゾレですが、私もこの先いい加減うんざりさせて、捨てられるかもしれませんが、相手あっての夫婦ですから、今の心境を受け止めてくれないような伴侶と永い残りの人生を過ごす事は大変さびしく悲しく感じます。どこをどうがんばればいいのか一体わかりませんが、なんとかいい方向へいけるようにお互い頑張りましょう。

回答No.10

noname#36640

初めまして　私同じような悩みを持ち　質問しようかと検索していて拝見致しました。
私は　７歳と４歳の子供がいます　結婚１３年です。夫の浮気を知っていましたが　知らない不利をしていましたが　１ヶ月前の夫婦喧嘩の時に言ってしまいました　子供の前で。。。。。　「勝手にして彼女の所に行けば！」と。。。。　とぼけた夫に　証拠がたくさん入っている携帯電話を投げつけました　「知っているんだから」と。。。。子供は泣き叫び　最悪でした。。。。子供が生まれてから７年間で３人目の浮気発覚でした。。。。ハッキリ言って　気持ちはさめていました　３ヶ月前までは。。。。夫は　見た目は良くないですが　人間　夫　父　としてはほぼ完璧で　私は　悪妻です。子供ができるまでは　ラブラブで私も　私なりに夫の為に頑張ってきましたが　１度目の浮気依頼　気持ちとしては許していても体が許さなかったのです。それからは　家事は適当　仕事もしています。私は　サバサバしていて　男っぽいので　夫には１回言いたいこと言って　後はなにも言わなくしていました。可愛い女にはなれません。。。なりたくありません。。。なので　私は夫からも友人からも鉄の女だと思われているのでしょう。　夫は「ママの事はわかっている」といっています。どこが？ってかんじですが。。。。夫いわく　セックスレスが原因です。　夫は愛人がいながら　定期的に私に迫ってきましたが　私は拒否しました。１回目に性病を移されたこともあったので。。２度目　３度目となりました。今回の彼女とは　まだ別れていません　情があるのでしょう　職場不倫ですし。。。私も寛大な態度をとってしまいました。。。でも　今回は１週間に一度位　思い出しては夫に思いをぶつけています　夫はこの間はもう言わないといっていたのに。。。と困っています。私は心の中で叫んでいます。「鉄の女なんていない　一人で生きていける人間なんかいない」って。。
すいません　私の愚痴になってしまいました。
私の意見は　思い出した時には　素直にご主人に言ってみてください。　感情的にならずに。そして　最後に　「ごめんね　あなたの事が好きだから　思い出してしまって涙が出てしまうと。。。」あまりにしつこいと　私のように　２度目　３度目があると思います。
magokoro33さんの　ご主人の浮気の原因がわからないので　何ともいえませんが　ご主人の不満を我慢してでも解消してあげてください。
男の逃げは女なのです。女は　酒　食欲　買い物　などににげられるんですが。。。。頑張ってください　応援しています。

回答No.9

noname#36027

私は女性なのですが、性格が男っぽいので他の女性の方の意見とは少し異なります。と言っても男性の気持ちは全て解らないので、あくまでご主人の立場にたってみて考えると…ですが。

私は許すと決めたのならなるべくなら触れない方がいいと思います。だってご主人とはとことん話し合って、貴女とやり直すという事になったんですよね？だったら今後は余りご主人を責めるようなことをするべきではないと思います。そうすればするほど家庭での居心地が悪くなってしまうのは避けられないと思います。そうなれば男性はまた外に癒しを求めていってしまいます。いえ男性じゃなくても家の居心地が悪ければ、外に癒しを求めますからね～（苦笑）
私の周りでも奥様の疑心暗鬼に嫌気がさして、浮気を繰り返している方いらっしゃいます。結局家では癒されない…って。

まだ１週間だということですので仕方ないとは思いますが、ご主人が反省して貴女とやり直すと言っているのであれば、信じる努力をされないと！悲しいという気持ちは暫くはぶつけてもいいと思いますが、程度と期間があると思います。ぶつけ過ぎるとですが、ご主人からしたら“やっぱり俺のことを信じてくれないんだ”という気持ちになってしまうのでは？
勿論自分がいけないのだから、制裁を受けるのは仕方ないと割り切れる男性ならいいですが、そうでなかったらまた…それが一番怖いことではないですか？

私がご主人で、もしもいつまでもその事に触れられたとしたら「じゃなぜ許したの？それだったら許してくれなかった方がよかった。離婚してお互いに別の幸せをみつけた方がよかったのに…」と思ってしまいそうです。それに許しっていうのは本来、無理や我慢の上にあるものじゃないと思うので…。

それと悲しみを乗り越えるには、涙を一杯流した方がよいそうです。声を出してわんわん泣く人の方がより悲しみを癒すことができるんですって。私は辛かった時にとっても悲しい映画をわざと見て主人の前で泣いてました（苦笑）１週間くらい毎日夜通しＴＶの前で泣いたら、確かにスッキリして気持ちを入れ換えられましたよ。もしどうしても耐えられなかったら一度試してみて下さい。

回答No.8

kazukazu18

私は浮気ではないのですが、自慰行為を目撃したことが今でもフラッシュバックしています。
もう何年もたつのにすごくいやになってしまいます。浮気ももちろんショックですが、自慰行為自体許せなくその場は泣き崩れて主人に「もうやめてほしい」と訴えましたが、離れて生活していたときがあり、(仕事の都合で単身赴任していました)そのときもしていたんではないかと疑惑の心がでてきてしまいます。もちろん今でもしているのではないかと不安になって仕方ありません。
あんなことはもういやです。だから自分では心から消したいのです。でも夢にまで出てきてしまうってことはきっとまだまだ消えないんだろうなと思います。

私は主人には言っていません。もう触れないことにしています。もし次私が発見した場合もうとことん言います。それまではためておいてほっておきます。

回答No.7

1216b0123

すごく辛いですね。触れずにすむなら触れないでいた方がいいと思います。
ご主人も反省していらっしゃる様子ですので、いくらご主人が悪いとは言え、
あまり責めてしまうと夫婦関係の修復が難しくなってしまうかもしれません。
でも、質問者さまがどうしても辛くなったときには感情をぶつけるのも必要だと思いますよ。
私なら・・ですが、ご主人にそのままぶつけるのではなく
友人（身内でない方がいいです）に話を聞いてもらうようにします。
頭のなかでもんもんとしているより、口に出して誰かに聞いてもらうことで心が軽くなるんですよ。
時には、おもいっきり泣くことも大切なのかもしれません。
当事者だけで解決しようとすると上手くいかないこともありますよね。
夫婦の問題だから・・と思いがちですが、周りの人のチカラを上手く借りるのもいいのではないでしょうか。

回答No.6

ichigo-3

はじめまして。
1年前に主人の浮気を経験した者です。
発覚1週間なんですね、さぞお辛い事でしょう。
私も毎日泣いてましたよ、お気持ちよく分かります。

傷付いたあなたをいっぱいご主人に見せてあげて下さい。
どんなに悲しくて、どんなに辛くて、どんなに切ないか、
ご主人に知ってもらいましょう。
あなたの悲しみの大きさは、ご主人への愛の大きさです。
あなたの苦しむ姿を見て、ご主人は自分がどれだけ愛されていたかを知ります。

配偶者以外に目が向くタイプの人は寂しがり屋な方が多いです。
あなたが何事もなかったような姿を見せると、
ご主人は、自分は愛されてなかったのかと不安になりますよ。

最初はグチグチ言ってもいいんです。とにかく気持ちを伝えましょう。
少しずつ自分の気持ちを上手に伝える事が出来るようになりますから。
と言っても、私もまだまだ失敗する事もあります。
一緒に頑張りましょう、応援してます。

回答No.5

seresu3194

こんばんは。はじめまして。私もmagokoro33さんと同じ様にグルグルモヤモヤ一人で悩んでいました。
そして、気持ちぶつけました。一気に溜めていたものを言って、高級な物をねだって今度したら離婚と更に高級な物を要求するからといってあんまり追い込むのも可哀想だと思い言わない様にしました。

でもあれからまだ1ヶ月くらいしか経ってないですが、やっぱりフラッシュバックします・・・特に映像を見てしまったから目に焼き付いてしまって
未だに主人の事信じられません。ちゃんと仕事してるか嘘ついてないか心配で携帯でどこにいるか位置検索もしてしまってます。
失った信頼はすぐには回復しないからしょうがないと思います。
また築きあげていけばいいのではないでしょうか。
お互いがんばりましょう。

回答No.4

noname#40624

一度苦しめられた心の傷が永遠に付いて回ります、如何に旦那さんを信じて居たのか、裏切りをされた苦しみお察します。
　原因が其処にいて、苦しむのは当然です、苦しい思いをカミングアウトしても良いと思います心療内科に通いたいと言うなど、心のダメージがどの程度なのか強くだして見る。相手を追い込むのもやり方です。
　今度したら、離婚する。この位の思い出居ないとやれた物では有りません。

　トラウマからくるフラシュバックの苦しさも私自身経験しており辛い気持ちは痛いほど理解できますし、痛みをどの程度理解出来るかで、相手の思いも変わると信じたいものですね。

お礼

回答ありがとうございます。
言葉ではあまり言いませんが、食欲が減退していて体重がだいぶ減ってしまったのと、ストレス性の発作が起こるようになってしまったので、夫は心配してくれています。
こんな風に身体を壊して、自分では自分のことをウザイなあと思って情けなくなっています。
脅しをかけているみたいで、とても嫌です。
身体に出る前に、きちんと言葉に出さないといけませんね。
気持ちを出すさじ加減を覚えようと思います。

回答No.3

noname#50624

私も過去に浮気をして、夫を悲しませた経験があります。
夫も暫くの間はトラウマで私を信じれないと苦しんでいましたが、私がもう夫を悲しませまいと努力したので、今ではお互い以前のように信頼し合っています。

あなたが苦しむのは当り前です。

＞ときどき悲しさや辛さが襲ってきて、涙が出てしまうことがあります。

当然でしょう。それだから、あなたの旦那さんはあなたを二度と悲しませないようにいつも努力し、愛情を注ぐべきなのです。
ただ、あなたに責められることを甘受するだけではなくて。
あなたへの誠実さがもっと必要なのです。

あなただけが一方的に許そうとするのには限界があります。これからは旦那さんにたくさん甘えてください。
素直に言いたいことも言えばいいんです。どんなに不安だったか。悲しかったか。旦那さんもよくわかっているでしょ？
そして、あなたもやり直そうと決めたからには旦那さんに愛情をたくさん注いでください。

本当の夫婦になれるかどうかはこれからだと思いますよ。

お礼

経験談、ありがとうございました。
回答者様の旦那様は、本当に立ち直られたのですか？
だとしたら、旦那様の努力と前向きさを尊敬します。
私が心の中には今、両極端といってもいい感情がいろいろあります。
その中の一つに、回答者様のように「自分たちは乗り越えた」と夫が思うことなんです。
もちろん本当に乗り越えたのならいいのですが、私がまだ心の中で苦しんでいることに気が付かず、雨降って字固まるだ！と自信を持たれることがあったら嫌だなと思っています。
勝手かもしれませんが、乗り越えられたというのは、浮気した側が判断することではないし、結果オーライのように言われたら辛いなと思っています。

回答No.2

kasumimama

私はぶつけています。でも努力もしますし、可愛さもアピールしますｗ
最初の２年間はもう～～～＾酷い状態でした。
毎日毎日責めまくり、こんなに苦しいのにあなたは謝ったらおわり
浮気が終わってそれでおわりと本当に攻めまくりました。
それから、今ではすごく仲良しでラブラブですが、それでもやはり思い出す。
信用できない時もある。浮気してからも嘘ついたりしてるから。。
でも一緒に乗り越えたいという気持ちはお互いにあります。
苦しいのをためるというのは、よくないと私は考えます。
ある程度、我慢はしますよ？責めてばかりじゃね・・・
でもちゃんと話します。時々思い出して辛くなるよ・・・って
旦那は謝るだけですが、それでも辛い事を知ってもらうだけで
まだ苦しいとわかってもらうだけでも、救われる気がします。
信じられないし怖いし、思い出すけど　我慢するねって可愛い態度もみせます、
旦那はそんな私みて感謝してくれます。大事にしてくれます。
我慢しまくったからってどうなるの？
グジグジ言うんじゃなくて　素直に苦しい時は話しいてもいい？って
聞いてもらってもいい？って仲良ししながら話してみたらどうでしょうか。

お礼

早速ありがとうございます。
とても参考になります。
ぶつける所、抑える所のさじ加減が難しそうですね。
私は今、その加減をどうすればいいか悩んでいます。
回答者様のように、上手にやっていきたいです。