自分が変わり過ぎて自分じゃないみたいです

質問

こんにちは。

私は以前、二年半付き合っていた同い年の彼がいました。
その時に私は、彼に対して、
かなりの束縛をしており、
話がうまく伝わらなかったり、
気に障った事を言われたり、
喧嘩して話が一方的になったりすることがある度に、叩く蹴るつねりあげるという行動をとっていました。
時には自傷行為をしようとしたり、
死んでやるなどと言ったりしていました。

それに対して彼は何も言わず、
度が過ぎるとやり返されることがありましたが、基本的には黙っていました。
私が落ち着いた後も、
それでもお前が好きと言ってくれていました。
私はその時、
暴力を振るってしまう自分が、
感情が抑えられない自分が大嫌いでした。

その後、
いろいろあり、
話し合った結果、
お互い好きではありましたが、
好きだけでは付き合っていけない、
お互いをだめにするばかりだというこで、
別れることになりました。

数ヶ月後の現在、
年上の彼氏がいますが、
前の彼への未練は完全になくなってはいません。
しかし、
以前のように感情的になったり、
暴力を振るうことは一切なくなりました。
以前のように自分のことが嫌になったり、
やり場のない苛々など束縛もなく、
最初は私は変われたんだと思っていました。

しかし最近、
束縛もしない、
感情的にならない自分が自分ではないようで怖くて仕方ありません。

前の彼に対しては、
死ぬほど、なによりも、
殺したいほどすきと思うほど歪んだ思いがありましたが、
今の彼にはそんな感情もなく、
落ち着きすぎている自分が逆に嫌になってきました。

これらのことは全てまだ、
一年もたっていない期間の出来事で、
尚更怖いです。
今の彼のことは好きです。
でも、何度も前の彼のことが忘れられず、
悩んでいました。
ただ、よりを戻したとしても、
またあの頃の自分になってしまい、
うまくいかないとは分かっていて、
それならもういっその事、
前の彼と心中したいとまで思うようになりました。
前の彼は私に気がある素振りをします。
だからこそ余計です。

きっと私は、
今の彼といる方が感情豊かに過ごしていける気がします。
今の彼に不満はひとつもありません。

でも、
前の彼の時のことを忘れていくことも忘れてしまうことも怖くて、
自分の行動も一変してしまっていることが不自然過ぎて受け止められません。

経験の過程として受け止めるべきなんでしょうか…

回答No.5

藤岡 弘（@takirahja）

そうですね、これからも楽しい事その他盛り沢山ですが、大切なのはこれからを余さず受け入れて行きましょう。

子供同士の恋盲目なじゃれ合い？から…
大人の思いやる愛情へと変わり実は貴女もしっくりきてる。
だけど余りに急転回！
直に感情にぶっつける叫び吼える愛も裏がなくピュアではないか！
青春映画 過ぎゆく車窓は走馬燈
よい経験できたではないですか。

これは未熟からの成長です。あるがままに見えざるみちびきに従って年輪を重ねて下さい。

まだ結婚とか家庭なんて言いません。変わって落ち着いて時を経てやがては青春を懐かしんで下さい。多くは語りませんが皆似たり違ったりでありまするも
遙かかなたに過ぎた青春を想わざるのですから。

回答No.4

ducet

私も20代の頃に４人に対してつねる以上に階段から蹴り落とす、火傷、アパートを燃やそうとする、物に当たるや自傷行為などしていました。

付き合い初めからそうではなく、徐々にそうなります

あなたも今彼との付き合いも浅い様なので、その内に不満や行き場のない気持ちが出て元彼と同じ様に接してしまうかもしれません。

私のその後に付き合った相手はそういう事は許されず行き場のない気持ちは自傷行為に
彼と付き合っていくうちに自傷行為もなくなりました。

今は元彼達に酷い事を沢山したと謝罪の気持ちでいっぱいです。

当時は自己中で自分の思い通りにならないと気が済まないだだっ子。そういう事で自分の存在価値を見いだしていたのだと思います。

そういう事をする人は幼少期に親からの愛情に不安を感じたとか何か問題がある事が多いそうですよ。

私の経験から相手により変わっていく物だとも思いますし、自分も成長していく物です。

好き同士のまま別れ、期間も経っていないので気持ちが残るのは仕方がないと思います。この愛なしでは生きれないと思う位一生懸命愛したのでしょうし付き合った期間もありますので今彼は不利ですね。

でも今彼の事も好きなんだし、穏やかな安心できる未来に期待したいですけどね。

穏やかで安心出来るって時に物足りなく感じられるかもしれませんが、それが一番幸せな事だと実感するのは失ってからですよ。

まだ若いんでしょうから失敗の１つや２つしても良いと思いますので元彼が忘れられないなら(心中なしで)戻っても良いかもしれませんね。

あなたも年齢と共に成長して元彼と穏やかに過ごせる未来があるかもしれないですしね。でも感情に振り回されない努力はするべきですよ。相手は親でもなく、愛想をつかせていなくなってもおかしくない１番近い他人なのですから思いやりを持ってね。

回答No.3

taka-aki

あなたの中の一部が「大人になりたくない」と思ってるのではないですか。

子供時代を十分楽しめなかったか、
もしくは周りからバカであることを期待されているとか。

別に誰かと一緒に死ぬことが格好いいことだとは思いませんけど。

回答No.2

kirin1985

安定している事は、怖いですか？　自分に向けられる愛情を、今信じていますか？

　客観的でいられている今、きっちり考えてみると良いですよ。

　あなたを不安定にしていたのは前の彼氏の芯の弱さかも知れません。両親や誰かから構ってもらえなくなったことはありますか？－－それが同い年の彼では満たされなかった不満が、駄々になって出ていたのかもしれません。それは頼れる男性の存在で消え去る事です。自分の思い通りになる範囲をこぶしを振り回して確認していた、ただそんな時期だったかもしれません。憶測では何とでも言えます。しかしそれはあなた自身を別の事実で塗り固めてしまうようにも思ってしまいます。
　何故一年前にそのような行為をしていたか、それを自分自身のなかで答えを見つける事です。それがわかれば、今の彼氏と何故折り合いがいいのか、自分は変わったのか、全てが見えてくるはずですよ。あるいは思い出したくもない過去のどこかに、答えがあるかもしれません。

回答No.1

yasuto07

あなたの年齢がわかりませんが、、、情熱、パッション、刺激、悪い男でも雷に打たれた恋の最悪の結末を経て、、、、。

前に進んだんでしょう、、、。人は、、、年齢とともに、、大人になるのが普通なんです、、、。

意味わかるかな、、、。印象に残り、、、熱い泥沼、、、。

あなたが、ジャングルで、もがきたい、、、荒波の海で、溺れていたいなら、、、それもいいけど、、、。

目の前には、、、静かな湖も、、、湖畔も、、涼しい秋も、、あるということです、やがて、冬を過ぎれば、、春も巡ります、意味わかるかな、、、。

あなたを高めるために、文学100冊、文芸100冊読むことを勧めますね。

もし、ビデオ屋さんに、シェイムレスというドラマがあったら見てごらん、意味わかるから。