義両親との会

質問

結婚一年目です。
私達が結婚して三カ月後に義弟が結婚しました。(義弟夫婦は私より３つ上です)
私の方が少し結婚が早いものの
義妹の方が義両親に馴染んでいてすごく羨ましく思ってしまいます。
私はもともと口下手でおまけに世間知らず。
義両親が話す政治や経済の話はとくになんと相槌を打っていいのかわかりません。
義妹はそういった難しい会話にもさりげなく入ったり、地元ならではのトークで盛り上がっていて、私は本当に話を振られた時だけ話している状態で、いつも帰って自己嫌悪になります。
今はこのままでもよいのかも知れませんが
あと一、二年したら義両親と同じ職場で働くよう言われています。
旦那も義両親弟も含め20人ほどの工場での経理業務です。
慣れない経理を覚えるのもやっとなのに
それに加えて義母と二人きりの空間が不安です。
もっと私が素でいれればいいのでしょうが
周りからよく天然、ずれてる、落ち着きない
といわれる私。
何か発言することによって周りの空気が変になることが嫌なのです。
そんなこと気にせずにバンバンわからないことなど聞けばよいのでしょうか？
それとも今まで通り笑っているだけのほうが無難？？
以前までエステをしておりその分野ではよい成績も残し接客に自信がありました。
仕事上でのお客様との会話も弾んでいた記憶がありますし、会話が好きでした。
しかし今は妊娠中で旦那以外とは喋らない日々ばかり。
おまけにエステの仕事はもうできないので
唯一誇れるものがなくなり自分自身に自信がないというのも原因の一つだと思います。
義両親と話が合わない皆さまどうされていますか？
また、妊娠して口下手になった方がとかいますか？？

回答No.3

ucopun · ベストアンサー

私も、義姉に比べると口下手で社交性がなく、また、気遣いなども全く出来ないいわゆるダメ嫁です(^_^;)
結婚当初は頑張って出来るところを見せようと必死でした。食事会が週に１度は必ずあるような家族なのですが(近所に住んでいるのですぐ会えるし)出来もしない料理や片付けなど、さも出来るよう振る舞っていました。
会話もついていくのに必死で。
しかし、自分を偽るのって本当に苦痛です。母に「そんなんいつまでも続かないし、いつまでも壁を作ってたら仲良くなれないよ、ありのままの自分を出して、出来ないことは出来ないとして、教えてもらいなさい」と言われて、偽るのをやめました。

義母は良妻賢母でとても優しく、理解ある人です。出来ないことを文句言ったり、つまらない会話も付き合ってくれます。
そういう性格だからうまくいってるのかも知れませんが。

知らないことは知らないとして、義母に染まるよう努めています。
あまり合わせ過ぎるのもどうかと思いますが、私自身、譲れないものが少ないので、今のところうまくいっています。

質問者さんはこれから子育てに仕事に、さらに義母と密になると思われます。
特に子育ては、子供のおかげで会話も増えるし余計なことを考えずに済むのですが、子供のことで悩むことも増えると思います。
私も悩んだりしました。
「寒そうよ、もっと着させたほうかいい」、「お尻の荒れにはパウダーつけないの？」、風邪を引いたら「可哀想にもっと気をつけてあげないと」等々、大したことはないこともイライラしたりしてました。
今でもイラッとすることを言われるときもあります。
ただそれは実母も同じだし、いちいち凹んでられないし、私は私のやり方があるときもあります。
少ないけれど譲れないところです。

義姉は敷地内同居で、私よりも密に生活していて、お互いが本当の親子のような関係を築いています。
時には喧嘩してる…？と分かるような態度でドキドキすることもありますが、羨ましく思うこともあります。
けれどやはり同居ということで、お互いにストレスを感じたり住みづらく思うことも沢山あると思います。

無理せず、ありのままの自分で、謙虚な気持ちでいたら良いと思います。
ただ、空気が読めないとのことなので、あまりペラペラ喋らなくてもいいんじゃないかなーと思います(^_^;)必ず一度頭で考えてから口に出してみてはどうでしょうか。

お礼

同じような方がいて心強いです。
義母も義妹もとてもいい方なので、早く
二人と仲良くなりたいと思ってしまって逆に
から周りしていました。
長男の嫁だからと力が入っていましたが
所詮一番歳下なので、素直にわからないことは
きいて、あまりでしゃばらず謙虚にやっていきたいと思います。

回答No.4

noname#217538

わからない事を聞くときは、本当に必要なものを聞くようにすると良いですよ。（仕事関係）　それを知らないでしくじるより一時の恥で聞いてしまう、その方が建設的です。最終的に仕事をしっかりこなすお嫁さんが一目置かれると思います。経理関係は今から学んでおきましょう。
逆に政治や戦争、宗教の話は、上手にしないと問題多い課題です。これはある程度ニュースを知り、話を適当にあわせるのが良いでしょう。コツは過激になりすぎないことです。思想はあくまで日本の思想で。ある程度国内外の情勢を知っておけば話は問題ないと思います。政治経済の話など誰でもできますよ。ただ、どう思うか、その根拠が言えれば会話がもっと弾みます。

私が良く使う手は、私の両親もあなた方（お姑さんや夫の兄弟など）と同じような考えでした、など。これで長いバックグランドが同じ様な環境である事を示唆します。（めんどくさいので）　共通であると思うと親しみがわきますね。

ただしご自分の不利益になること、理不尽に思えること、差別や虐めに関してははっきりとノーと言うこと。これを曖昧にしておくと問題が大きくなるので注意です。

あなたは接客が得意なので、やがてその分野が生かせる場面がきっと来ます。ヒューマンコネクション、愛嬌のある賢い妻はご主人の助けになりますよ。頑張ってください。

お礼

政治って本当に答え方が難しいですよね...
エステ時代は逆に政治話はご法度といわれて
いたのでその手の会話は余計戸惑ってしまいます。
実家なら普通話せるのですがこればっかりはどうしようもないですね。
隅々まで勉強してしまわないとできないたちなので
うまいこと要点を知れるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

kurikuricyan

63歳主婦です。

知らない事、わからない事は 聞けばいいのです。

知らないのに、知った振りをすることほど 恥ずかしいことはありません。

もし、義両親に 政治の話を振られたら、勉強すればいいのです。

例えば、今回、衆議院解散がありますが、

何故に解散に至ったか、、等。

5%から8%に消費税があがりましたが、阿倍総理は消費税アップに反対していたが、

財務省から押し切られた、、とか。何故か？ とか。

ネットで調べれば勉強になりますよ。

なんでも「出来ません、知りません」でなく、勉強という努力をすればいいのです。

そうすれば、義両親との会話も参加できるようになります。

経済も同じです。人間一生勉強ですよ。

頑張って下さいね。

エステで、頑張れたのですから、必ずできますよ。

努力は人を裏切りませんから。

お礼

確かに知ったかぶりはよくないですね。
一応人並みにニュースなどは見ているつもりなのですが
話でわからなかったところは帰って調べたりはしています。
が、また次回お邪魔した時は違う政治の話になり～という感じで
なかなか追いつきません( ´Д`)
理解していてもなかなか自分の意見を言うのに
戸惑ってしまっています。
これからも勉強の心を忘れずいこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

qwe2010

生活環境が違えば、共通の話題がありません。
だから、貴方が話が合わないのは仕方のないことです。

一緒の職場で、いつもいれば、自然に毎日いろんな情報が入ってくるので、話ができるようになります。
今は判らないことが多いはずです。
判らないことは、判る人に聞いた方が、みんなと早くなじめます。

男と違い女の人は、子供が生まれれば、子供を介しての、共通の話題ができますし、友達もできます。
心配しなくても良いですよ。

お礼

焦りすぎだったのかもしれませんね( ´Д`)
確かに義妹とは別に赤ちゃんトークがこれからできそうなので
徐々に慣れていければと思います。
仕方ないと言って下さって気持ちが楽なりました。
ありがとうございました。