恋愛の安定期について

質問

当方、26歳男性会社員、彼女も同年齢会社員です。
4ヶ月付き合っている彼女に私が依存してしまって辛い部分があります。

正直なところは、もっと話をしたかったり、電話をしたかったり、一緒にいたいのですが、
重くなってしまいそうで、そんなことは直接彼女には話していません。

仕事も集中できなかったり、寝つきも悪かったりで、お酒やタバコの力を
借りすぎている部分があります。

安定期に入れば、会いたくて仕方なかったり、電話できなくて
無性に寂しい気持ちも楽になるのではないかと思っています。

趣味に没頭しようとしますが、なかなか手に付きません。

私に安定期をもたらす良い方法はありますでしょうか？
それとも、このまま時が経つのを待つしかないのでしょうか？

回答No.3

kanakyu-

二人の間の、安定した習慣をつくればどうですかね。

自分も最初不安だったんですけど、モーニングコールと称して毎日同じ時間に電話をくれます。
遅れたりお休みのときも一報くれます。
安定した遅刻ぶりですけど（笑）

さいしょはそれも不安だったけど、
いつしか相手の愛を深く感じるようになって、そういう人なんだな♪　で落ち着き、ハラハラすることもなくなりました。
まだ日が浅いと、それが相手のクセなのか、自分への愛情の問題なのか、分かりにくいですよね。

愛情の誓いや証明、みたいなものが欲しくならないというか、何にも言わなくても通じ合う何かがあるというか、
なんかこう、じわじわっと来るんです、愛情が。
あまり不安の嵐に耳を傾けてしまうと、
穏やかな愛情のさえずりが、聴こえなくなってしまうかもしれませんよ。

毎日毎日、同じ時間に電話をくれていると、なんだか安定した気持ちになってきましたよ。
最初は、いつ終わっちゃうのか心配でならなかったですが・・・。
モーニングコールが始まって、もうすぐ５ヶ月です。
３ヶ月ぐらいまでは不安で、毎日頭から離れませんでした。

彼とは、これまでに危機？も何度かありました。
そのたびに、雨降って地固まる、で、どんどん愛情が強固になっていき、安心と信頼が増しました。
このまんま、私が余計なことしないで続いて行けば・・・たぶんずーっと一緒にいるんだろうな、と思います。

わたしは、あっちこっちに興味の対象が移るので、
何ごともあまり長続きした経験が少ないんですが、
相手は、ずーっとコンスタントに続けて行くことがむしろ得意な人で、
習慣化した方がたぶん性に合ってるんです。

性格が全然ちがうけど、恋愛感情ばかりでなく、人間的信頼があるので、補ってもらっている気分です。

回答No.2

noMnoL3

「もっと話をしたい！電話をしたい！一緒に居たい！」って、貴方の今の気持ちをそっくりそのまま彼女に伝えれば良いのです。

片思いアプローチ中な訳ではないのですから、重さなんて気にする必要ありません。

既に付き合っているのに、彼女への大好きな気持ちをわざわざ隠して一体何のメリットがあるのでしょうか？もし彼女が同じ様にもっと会いたいと思っていたら、それこそ無駄なガマンですよね？

お互いの気持ちや希望をたくさん伝え合い、たくさん話し合いをすればする程、２人にとっての『心地良い付合い方』や『丁度良い連絡頻度や会う頻度』に辿り着くのは早いです。
何もせず待ってなどいたら『釣った魚に餌をやらない男』と勘違いされてしますよ。

彼氏から大好きな気持ちを伝えられて喜ばない彼女なんていないのですから、無駄な遠慮は禁物です。
彼女の生活リズムやその時々の状況をきちんと理解して強要さえしなければ、ちっとも重くなんて感じませんから大丈夫ですよ。

頑張って下さいね。
お幸せに。

回答No.1

blazin

もし貴方が、
今の持て余した自分を我慢せずに、
思うままに彼女にガバッと被せたら・・・
おそらく貴方は彼女に引かれる。
惹かれるのでは無くて、引かれる。
引かれるとハッと覚める（そして冷める）。
今の依存している自分からはおそらく離脱出来る。
でも、
その荒療治には当たり前だけれどデメリットが大きい。
今度は、
引かれてしまった事への不安が大きくなるから。
違う悩みが登場する。
それだけ好き過ぎる気持ちの裏側には、
嫌われるのはそれ以上に怖い（失うのが怖い）。
そんな気持ちもへばりついているから。
だから重たくなる自分を貴方は自制するんだよ。
彼女に欲をむき出しにして嫌な顔をされるよりは。
自分で耐える方が遥かにマシだから。
貴方の彼女は、
付き合って１２０日なら、
１２０日「分」の思いがあればそれで良い。
そう考えている「大人」の女性。
貴方とは違う。
今の彼女の心の中にも、
貴方に対する思いは１２０日「分」の蓄積がある。
言い換えればそれ以上は無い（それ以下でも無い）。
そして、
自分がそれ以上は無いからこそ、
相手にもそれ以上は求めていない（必要としていない）。
貴方が今、
自分を必死に必死に内向きに圧しつけて、
そして揉み消すように手当てしている彼女への大きな思い。
それって、
実は彼女自身「が」欲していないもの。
貴方は、
彼女から見て要らない事をしている彼氏。
彼女が求めていない事をしている彼氏。
そう言われてどう？
少しはハッとするんじゃないの？
この大きな思いは一体誰の為の思いだよ？と。
この思いは、
ただ自分「が」彼女大好きぃ♪
自分を満たす為に増産している思いじゃないか？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
こんな不毛な思いを増産して揉み消すプロセスがあり、
その為に使われている沢山のエネルギーがあるなら・・・
そのエネルギー自体を大切に貯えておいて。
必要な時に、
必要な場所で、
必要な分だけ使えるような、
そんな彼氏力を大切にした方が良いじゃないか？
彼女「が」笑顔になれる分のエネルギーで良いんだ。
彼女は、
僕に対して彼氏としての「適量」を期待している。
だったら、
僕自身もっともっとシンプルで、コンパクトになろう。
僕には、
これからも大切に付き合いたい彼女が「いる」。
それだけで僕の日々は活き活きと輝き、
そして目の前の一日一日が凄く充実している。
彼女の為にも、
もっとしっかり仕事が出来る男になろう。
彼女の存在を僕自身に還元出来る彼氏になろう。
本来はそういう関係性の筈だ。
今の俺はどうだ？
４か月前の俺と違い過ぎないか？
何でそこまで変えてしまうんだ？
彼女という有難い存在が「出来た」のに、
今の僕は好意との格闘技に苦戦している。
悩む為の交際のようになっている。
それってどうなんだ？
改めて、
自分自身に問いかけてみる事は必要かもよ？
安定「期」を目指すのではなくて、
貴方自身が自らと仲良くしていく事が大事。
自分の事位、自分で構えないと。
交際も大切な営みの「一つ」。
ワンオブゼムなんだよ。
どれだけ大切な人であってもね？
貴方の心は、
交際（彼女）というスペースを限りなく大きく取っている。
一つ分以上の広さになっている。
その結果、
そのスペースの登場が「浸食」になり、
貴方の多面を凄く揺さぶって不安定にしている。
常に交際が心のセンターに来過ぎて、
全体的にソワソワした貴方になってしまっている。
幾ら素敵な彼女がいても、
今の貴方の彼氏としての過ごし方は、
正直あまり羨ましく「見えない」姿だったりする。
それは貴方も考えてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を悩ませてはいない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは、
相手「と」育んでいくもの。
一人作業は片思い。
貴方は既に付き合っているんだから。
どんどん一人で進もうとしない事。
大切な彼女を置いていかない事。
忘れずにね☆