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情緒不安定になる恋愛。彼の恋愛に対する価値観は？
彼は会って一緒に居る時は凄く優しく愛情を伝えてくれる人です。 しかし、それ以外は完全に自分の世界と仕事モードになり連絡もあまりしてくれません。 仕事を全力で頑張っている彼に惹かれた私ですがデートの別れ際が近づくと淋しくてたまらない気持ちになってしまいます。 よく、自分の趣味を持ってそれに没頭するといいとか聞きますが、好きな事をしていても数時間後には彼の事を考えてしまっています。 恥ずかしいですが、完全に恋愛体質なのです。 彼は仕事が忙しいとわたしのとこは考えてないようです。２週間ほど会えなくてもあっという間だったと言われて、私と彼は合わないのかなと考えてしまいます。 体調が悪く支えて欲しいと電話をしても大抵出てもらえません。メールも翌日の返信で早い方です。 彼は「仕事だからデートより仕事を優先するのはしょうがない」と言います。しかし、あまり構ってあげなくてごめんとは言ってくれません。 私は彼ともう少し一緒に居たいけど彼は会社から持ち帰った仕事をやりたいからと気まずい雰囲気で別れた後も何の連絡もくれないこともありました。 「淋しい。考え過ぎて不眠症になっている。毎日辛い」と話しが出来た時には「ごめんね。余裕がないし俺は不器用な性格だから。でもこれから頑張るから。」と言ってくれました。 言ってもらってから1週間は会えなくても時々連絡をくれました。安心していたのですがまた連絡がこない日々です。 会えない、彼から連絡が無くなると淋しいという感情となぜ放置されるのかとイライラしている自分がいます。 お別れメールを送りつけたい衝動に駆られます。 こんな情緒不安定になる恋愛はもはや恋愛ではないですか？周りでは安心できる恋愛をしている友人が多く私たちのつき合い方に不満を感じてしまいます。 まとまりがない文章ですが、これ以上彼に重く思われないように付き合う方法と私はどのように彼を想っていくといいのか知恵をお貸しください。
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こんにちは。No.4です。 お礼をありがとうございます。 信頼関係というのは一朝一夕では築けませんよね。 ちょっとした事の積み重ねを地道に積み上げていくしかありません。 人間関係、仕事においても勿論です。 ここで必要になってくるのは自分を信じる、という気持ちと ある程度の想像力ではないかと思います。 あなたに関わらず、自分に自信が持てない人が最近とても多いのですが そういう人は視点が物凄く低いような気がします。 目の前の事にしか集中できない、だから何かあった時にすぐに いっぱいいっぱいになってしまうんじゃないかなって。 そうじゃなくて、彼との付き合いを今後も続けていくのならば 自分の気持ち中心に考えるのではなくて 向こうの気持ちになって考える、という事。 今すぐ白黒つけようではなくて長い目で付き合う事を考えるのです。 「北風と太陽」の話はご存知ですか？ 北風が太陽に向かって眼下を歩いている旅人の上着を、 どっちが先に脱がせるか、と競争する話ですね。 結果的に冷たい風をビュービュー吹かせた北風に対して 上着は吹き飛ばされるどころか、飛ばされないように余計に旅人は上着を守ります。 対して、太陽が暖かく照りつけると暑くなって旅人は上着を脱いでしまった。 自分の想いばかりを優先させて彼に訴えるのは、まるで北風です。 一方的な自分の想いを彼に浴びせてばかりで周りが見えなくなり、 結果的に彼は焦る一方で、あなたに対して気持ちを開きにくくなっていきます。 それで信頼関係を築いていこうという方が無理…思いやりがないのですから。 そうではなくて。 彼だって年がら年中、仕事しかしない訳ではないでしょう。 ちょっと彼が余裕ができる時まで待ちましょうよ。 彼はきっと自分の方に目が向いてくれる、そう信じて待つのです。 メールも貰うことだけを求めないで自分から 「この時間帯はランチかな」「朝だから通勤途中かな」という時を見計らって 「いつも大変だね、大丈夫？無理しないでね」 「よく頑張ってるみたいだけど、身体には気をつけてね」 そういった気遣いのあるメールを、たまに返信を期待せずに送ってみては。 時には、自分が今楽しんでいる事や嬉しかった事を書いても。 愚痴や「逢いたい」は彼に余裕ができるまで封印です。 彼の人間的許容量が低いなら、あなたがフォローしてあげる、くらいの気持ちに ならないと仕事とあなたと両方からのプレッシャーで彼も潰れてしまいますよ。 私は独りの時には、よく彼への想いと一緒に街を歩いてデートします。 想像力をフルに生かして楽しみます。 「いつだったか、ここ、一緒に歩いた道だな」 「あの服、彼に似合いそうだなぁ」とか 「ここの料理、美味しそうだけどレシピどうなんだろう？ 勉強して作ってあげたら喜ぶかな」とか 「今度のデートの時に、こんな帽子かぶっていこうかな」とか…。 逢えない時間を独りでも楽しむ余裕、そうして逢いたい気持ちを溜めて溜めて 逢った時に思い切り自分を解放するようにしています。 想うのは24時間、想えばいいんです。 ただ、それを全部相手に伝えようとしない事。 彼を思いやって自分も恋愛を楽しめるように努力していれば きっと、その努力は実を結びますよ…後は相手と縁があるかないか(笑)だけ。
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- forever520
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再びforeverです。 以前にも同じような内容の質問にお答えしていたのですね。 実は、メールアドレスを変えたのを機に、ＩＤ名も変えて心新たに始めた のですが、よく私だと分かりましたね(^.^) 前の質問から三ヶ月も苦しんでいたと思うと心が痛みます。 私は誰でも、いつでも、このような相談をされれば同じことを答えます。 でもそれはえてしてその方にとって辛い道だということも理解しています。 しかし、乗り越えたその先には必ず笑顔があることを知っているからこそ、 私は厳しくもあのような回答をします。 あなたの中で少しずつ変化しているのがわかります。とても良い事ですね(^.^) 一つのことを長い時間かけて見つめていると、ある瞬間にふっと苦しみが 消えて楽になるのですよ。 あなたと彼とのご縁がとても意味のあるものと私は信じます。 あなたが今もう少しで乗り越えられるものを、諦めないで見つめ続けて 欲しいと思います。 こうして二度もあなたにお答えできたことのご縁にも感謝です(^.^) あなたが心から笑顔になれる日を私も望んでいます。 負けないでください、諦めないでください。でもあんまり頑張りすぎないでね。 もし、この先どうしても、どうしても、もう頑張れない時が来たならば その時は、胸を張って新しい人生を進んで欲しいと思います。 きっとあなたの思いは届きます。長い過酷な冬も終わり、暖かい日差しが 差込み、美しい花を咲かせるのです(^.^)
お礼
どうもありがとうございます。 実は前回お答え頂いた時には、彼は変わってくれると信じていました。どう話せばわたしの気持ちが伝わるのか解ってもらえるのかと日々悩み、ただでさえ淋しいのに彼にも理解されずにどうしようもなく苦しんでいました。 もしかしたら少し前まで信じていたかもしれません。 forever520さんに彼は変わらないと念を押され、彼に要求し続けるのは止めてみようと思っています。 彼に頼りきるのは今後の自分自身に良くないことだと言い聞かせて変わりたいと思い始めています。 本当に何かが変わりそうな気がしてきました！ 見ず知らずのわたしの事を励ましていただき本当にありがとうございました。 彼と縁がありましたと笑っている日がくるといいなあ… 人と関わって人は変わっていけますよね！彼から逃げ出しそうになる気持ちはもう忘れて前向きに彼とお付き合いしていけそうです。頑張ります。
- mis-teeq07
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こんばんは、No.4＆No.6です。 > 「彼氏」なんだから私が辛い時にフォローしてくれて当然と思っていました。 当然？ とんでもない！彼だって、あなたと同じ弱い人間ですよ。 忙しいのにメールをくれてありがとう、今日はデートありがとう、 私と出会ってくれてありがとう…そういう感謝の気持ちを決して忘れないで下さい。 どちらかが、どちらかに依存しようとするのではなく お互い様の気持ち、お互い支えあって信頼を築いていく努力をしていく事、 その積み重ねは、きっと将来に繋がっていきますよ。 > 想像して彼の存在を想って楽しもうと思います。 「本当に彼は私の事を好きなのかしら」 「これで愛されてるっていえるの？」 相手の気持ちを疑ったり卑屈になればキリがありません。 でも確実なものがありますよね。 私は彼が好き！この気持ちは誰にも負けない！ そんな誰よりも彼を想う今の自分の気持ちを大事に育てていってください。 > 今朝彼から返信がありました。「昨日は徹夜だったよ、眠いー」と。 良かったですね。 あなたの優しい言葉に、彼もホッとしたのでしょう。 私を愛して愛して！と自己中心の風を吹く北風ではなく 彼を暖かく癒す太陽になってあげてください。頑張って！
お礼
丁寧にありがとうございます。 付き合った頃にはよく感じていた感謝の気持ちを忘れてしまっていました。 彼に時間ができて会えた時にもアレもコレもと要求しがちになっていました。 やっと会えた！やっと甘えられる！今まで我慢してきたから今までの分優しくしてよ！と自分の思いを彼にぶつけ放題でした… 彼が大変な時期には私が支えるくらいの気持ちでいようと思います。 きっと昨日のメールも疲れきった体のなかで送ってくれたのだと思います。短い文面でしたが彼のいろいろな想いが詰まっている気がしました。 また北風のようになりそうな時には、彼が好き！という揺るがない気持ちを呟いて自信を持って頑張っていきたいです。 本当にありがとうございました。
- forever520
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３０代既婚者♂です。 あなたのような恋愛依存体質の方は非常に多いです。 彼の場合は、仕事依存体質ですが、いずれにしても度を過ぎた依存は あまり感心できません。 あなたも彼も、恋愛がとても不器用な人種ともいえます。 あなたは彼が一番です。でも彼は仕事が一番です。 このような相反する二人が恋愛関係に陥るパターンは少なくありません。 そしてあなたのようなタイプの方がいつも心痛め、多くの方は別れという 形で逃げ出してしまいます。 はっきり申し上げますが、彼のようなタイプの人は今後何も変わりません。 この先ずっと彼の恋愛スタイルは今のまま続くのです。 そこでどうすればいいかですが、あなたが変わるしかないのです。 変わるというか、あなた自身が彼の価値観を受け入れて認めるという 作業が必要なのです。 恋愛においても、人生全てにおいても、「正しい・間違い」「良い・悪い」 は無いのです。今私達がこうしたジャッジを行うことで苦しみというもの を得ていることに気付くべきだと思います。 自分は間違ってるから、自分が正しいのに分かってもらえない、 自分が悪いからと責めて苦しみます。 自分の思い通りにならないから、同じだけ思いを返してくれないから、 認めてもらえないから苦しみます。 私達は他の誰かをコントロールしたり、生き方や性格を変えることは できません。出来るのは理解して受け入れ認めることだけです。 きっと彼はあなたのことを軽く見ているとか、思いが無いということ ではないのです。ただそういう人なんです。彼にしたらそれが普通 なことなんです。 あなたにとって普通だと思えないことでも、彼にしたら普通なんです。 これが恋愛マジックなのです。そしていつしかその場所から辛くて 逃げ出すのが別れです。 別れるのが嫌なことは１００％分かっているのに、別れを選ぶことしか 出来ないのですよね。 きっと別れを切り出すことで、彼が気付いてくれるのではという淡い 期待も混じっていますよね。 でもそれは甘えです。お菓子を買ってもらえなくてすねている子供と 同じなんです。 何も解決しません。あなたが気付くしかありません。彼と別れるのも あなたの自由です。でもきっと次にまたひかれる男性は、同じ性質 の人というパターンも多いですよ。 もう少しだけ頑張ってみませんか？良い方向へと進まれることを お祈り申し上げます。
お礼
どうもありがとうございます。 以前もお答えして頂きました！ 付き合い当初の話になりますが彼の考え方が全く理解できませんでした。 数時間メールの返信が遅くなるだけでその事が頭から離れなくなったり、1日連絡がないと嫌われたと本気で考え込んでいました。 連絡がこないと彼は好きじゃないと思っていましたが、徐々に彼の愛情を疑う事はなくなり数日間連絡がなくても待つという事を覚えました。 今は、心細くなったり何かトラブルが生じた時に彼と何日も連絡がつかないと「彼は私にとって何者か…」と辛くなり考えてしまっています。 助けてほしいときにもいない彼なので自分の気持ちが揺らいでしまいます。好きという気持ちに自信がなくなり、彼を受け入れられなくなります。 私も余裕を持ち、強い人間になりたいです。 また心がおれそうな時にはforever520さんのお言葉を読み返そうと思います。 勇気がでました。ありがとうございました。
- mis-teeq07
- ベストアンサー率43% (21/48)
かつての私があなたと全く同じ感じでした(笑) 彼はちゃんとオンとオフを分けて、仕事に集中している分、 あなたと一緒の時間を大切にしているのかもしれません。 男性というのは女性と違って（脳の構成が男女は違うので） ひとつの事にしか集中できない、と聞いた事があります。 あなたは彼の事が好き、というよりも彼の事が好きな自分を大切にしたい、 だから彼の事を思いやったり彼の仕事を応援するのではなくて 自分の寂しい、会いたい、という気持ち優先になるのではないでしょうか。 一度視点を『自分』ではなく『彼』に置き換えて考えてみては。 彼も食事の時や仕事が一段落した時に、 不意にあなたの事を思い出しているのかもしれませんよ。 でも男の人はそんな事をいちいち言葉に出して言わない人が多いけれど(笑) あなたが安定しないと彼の気持ちも安定しないのでは。 ほんとは幸せな恋愛に向かっていく筈なのに、 せっかちになって自分から壊しにいくようでは何だか勿体ない。 女って結構、浅はかな部分があって言葉や態度で相手の気持ちを推し量ろうとしますが でもそれは本当に表面的なものでしかありません。 簡単に愛してるよ、とか君だけだとか、絶対幸せにするとか…そういうカタチのない 証明しようのないものを本来、誠実な男なら簡単には口にしないのではと思います。 本当に自分が愛されているのかどうか知りたいと思い悩むのなら、 その為に付き合っていく中で互いの信頼関係を築く努力を怠ってはならないのでは。 お互いの気持ちの答えはいつも、その中にあるのですから。 ドキドキの楽しい恋愛期間なんてほんの1～3年、 その後は信頼関係の積み重ねで男女は成り立っていくものです。 一方的に依存したり甘えたりするだけでは相手の重荷にしかなり得ません。 そういう意味では、彼もあなたもお互いに自分の事にいっぱいいっぱいで お互いを受け止める余裕のない状況で恋愛を続けるのは難しいのかもしれませんね。 とはいえ、恋愛体質なんだから仕方ない、と開き直って言うのは簡単。 でもそこで、彼の重荷にならない為に自分も彼以外の事に集中する努力を怠るのは 大人の恋愛とはいえません。子供が親に構って貰えないから駄々をこねたり グレたり、身体の具合を悪くしたり…今のあなたはそういうのと大差ないですよ。 お互いが自立できない恋愛は、遅かれ早かれ破たんするものです。 相手を思いやる気持ちを持つ事を学ぶ、その為に自分の中に余裕を作る、 余裕を作る為に自分が落ち着く努力をする。 それが彼以外の事にあなたが打ち込んで自分磨きをする事に繋がり、 その努力は恋愛以外の事でも自分の世界を変えていく筈です。 本当に彼を愛しているのなら、ゆっくりじっくり愛を育てていく おおらかな気持ちと覚悟を持った方がいいと思いますよ。 どうしてもそういうのが嫌で努力もしたくないというのなら。 あなた中心で頻繁にメールや電話をくれてデートも頻繁にしてくれて、 愛してるよと甘い言葉をささやいてくれる人を探すしかないのでは。 もっとも、そういう人に限って長く相手を大切にしない人が多いのも事実ですけれど(笑)
お礼
どうもありがとうございました。 私にも余裕が必要なんですよね。毎日毎日彼の事を考えては焦っているのかもしれません。 こういう時には信頼が必要なのでしょうか？彼を信用していれば自分だけのものに打ち込んだり自分磨きに没頭できるという意味で当たっていますでしょうか。 現在mis-teeq07さんはどのようなお気持ちでパートナーの方を想っていらっしゃいますか？ 頼りたい気持ちは表現されていますか？
- kero_goo
- ベストアンサー率20% (52/260)
あなたが彼に依存しすぎている気がしますね。 確かに彼も仕事の方が大切に見えてちょっと冷たく感じるところがありますが ２７歳の男性が仕事に没頭するのはとても男らしいと思いますよ。 ここはあなたも彼と一緒にがんばる気持ちで 資格をとるとか、何か打ち込めるものを見つけて 取り組んでみてはどうでしょうか。 彼を待っているだけではもどかしくてイライラするばかりです。 その時間を勉強など自分磨きに費やし、 彼にメールなどで報告などしてはどうでしょう。 彼との時々の時間もぐっと充実すると思いますよ。 会いたい会いたいだけではあなた自身が向上しません。 どんなことでもいいと思います。 ちょっと変わってキラキラしたあなたを見れば 彼ももっともっとあなたに会いたくなるかもしれませんね。 私も今のダンナとお付き合いしている頃、 彼ひと筋で仕事終わりに電車で１時間かけて毎日会いに行ってました。 せっかく会えても顔をちょっと見て帰るなんてこともたびたび…(^_^;) 今思えば、会うのは週１～２回にして、 空いてる時間を自分磨きに使っていたら もっと違う自分になっていたかも…なんて思いますが やはり若気の至り…でしょうかね。 がんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございました。 依存するのはいけないことなのでしょうか。ふと思いました。 趣味や楽しみは持っているのですが楽しい事を彼に話したい！一緒に楽しみたい！色んな私を知って欲しいという思いからついつい連絡したくなります。（電話をしても出てくれない。メールの返事も数日後になるので自分で気持ちを消化するの繰り返しです。） なので淋しくなる事が多いです。 自分磨きをして会える時まで話題を取っておくといいのでしょうか。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
こういう人はあまり変われないな～と思います。 あなたが我慢するしかないですね。 でもとても素敵な男性みたいですから、できればあなたには心の広い女性でいてほしいなと思ってしまいます。 彼に会えない間、なにか没頭できることはないでしょうか？ あまりに恋愛体質すぎても、重いし辛いし。 彼との未来を考えているのであれば、料理を習うとかなにか資格を取っておくとか、彼のために綺麗になっておくとか、考えれば色々あると思うのです。 優しいだけの男とかマメなだけの男は大勢います。 彼の本質をしっかり見て、どうするか決めればいいと思います。 きっと結婚しても彼はそんな感じだろうし、あなたの覚悟次第ですね。
お礼
どうもありがとうございます。 やはり結婚後も変わらないですか。 彼の本質を見るべきですよね。会えない時間が多すぎてどうも彼のことを酷く考えてしまうことが増えてしまいます。 広い心で待っていられるようにしたいです。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
恋愛の先に結婚、生活があるとして、あなたは彼とどんな生活を思い描いていますか？また、恋愛をして彼との間にどのような信頼関係が築かれていますか？ さみしいかもしれませんが、今のうちに彼が仕事を頑張って、出世できる土壌を作れなかったら、彼は経済力的にあなたに質の高い生活を提供できなくなるかもしれません。今、彼はあなたとともに将来楽しく生活ができるように頑張っているとすれば、あなたは彼と将来楽しく生活するために何をしていますか。もしくは、彼に協力していることはありますか。 お互い同じ将来の目標を持っていたり、相手にどういう風になっていてもらいたいか（たとえば、出世してもらいたいとか）があると、お互いをほめたり、励ましたり、二人三脚で生活しているという実感を得られると考えています。 そういう生活をしていると、２、３日連絡がなくても、彼は私との将来のために一生懸命頑張っていてくれると信じてあげられるような信頼関係が築けるのではないかと思います。信頼関係は小さな実績の積み重ねがあって時間をかけて形成されるものです。恋愛体質を否定するつもりはありませんが、実際生活をしてゆく上で、寂しいからを伝えるだけの恋愛ではいつまでたっても信頼関係が作られないからさみしいのだと思います。
お礼
お答え本当にありがとうございました。 そうなんです。信頼関係が築けていないので不安な気持ちに襲われるし寂しく感じるのだと思います。 付き合って1年未満。彼は27歳、社会人3年目です。 私たちの結婚の話題は全く出ておりません。 彼はとても真面目な男性です。「付き合う」事がすごい事なんだよと以前言われました。わたしの普段の生活観や金銭面の考え方等のしっかりしたところが好きだと言われたこともあります。 一応将来を考えてくれているのかな、働くのは自分の社会的地位や名誉のためだけじゃなくわたしの為と捉えていいのかなと…彼の思いを彼の言葉からパズルのように繋げてみたりしています。 少し元気になれました。貴重なお言葉ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 またアドバイスを頂けて嬉しいです。 ＞愚痴や「逢いたい」は彼に余裕ができるまで封印です。 彼の人間的許容量が低いなら、あなたがフォローしてあげる、くらいの気持ちに ならないと仕事とあなたと両方からのプレッシャーで彼も潰れてしまいますよ。 「彼氏」なんだから私が辛い時にフォローしてくれて当然と思っていました。彼は仕事が忙しいと余裕がなくなると言っていましたがそれは時間的余裕だと思っていました。 仕事に全力を注いでしまうようです。こんな彼の性格を理解し、受け入れられる女性になりたいです。 ＞「いつだったか、ここ、一緒に歩いた道だな」 「あの服、彼に似合いそうだなぁ」とか 「ここの料理、美味しそうだけどレシピどうなんだろう？ 勉強して作ってあげたら喜ぶかな」とか 「今度のデートの時に、こんな帽子かぶっていこうかな」とか…。 これはとっても良いですね。 なんで独りぼっちの休日なんだろうと寂しがって彼を責める気持ちになってしまう私ですが、想像して彼の存在を想って楽しもうと思います。 ＞想うのは24時間、想えばいいんです。 この言葉ですごく自信が出てきました。何かあると彼を思い出してしまうのでこれも彼に依存していてよくないと思っていました。 想っていてもいいのですよね。
補足
昨晩、皆様からの助言で少し自信がでた私は彼にメールを送ってみました。 長々書いたり自分の事は一切触れずに「家に帰れてますか？応援してるよ。」という内容です。 今朝彼から返信がありました。「昨日は徹夜だったよ、眠いー」と。 やっぱり仕事詰めの毎日のようです。 彼を支えてあげたいと思います。