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子無し主婦の離婚悩みと子供を諦められない気持ち
- 子無しの主婦32歳の私が、結婚後に夫から子供を育てられないと言われ、離婚を考えています。
- 私は結婚前から子供が欲しいと思っていたので、夫の意思が変わったことにショックを受けています。
- 夫との話し合いもまとまらず、離婚するべきか迷っていますが、夫との愛情も失いたくないです。どうしたらいいでしょうか？
- vunvun
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- その他（妊娠・出産・育児）
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質問者が選んだベストアンサー
Vunvunさん こんにちは お辛いですね。 子供が欲しいとおっしゃるあなたの感情は年相応、女性として当然のことです。 あなたの質問を拝見して感じたことは、ご主人がご自分のEDの言い訳に、あなたの人格を否定しておられるのだと思いました。 子供が要らないからセックスレスなのではなくて、EDなので子供が作れないのではないのでしょうか？ 実はこれは男性にとって非常に辛いことで、この事を屈辱と感じる人も多いと思います。 その屈辱感をあなたの性格を否定して言い訳することで晴らしておられるのではないのでしょうか？ ただ、他の人も書いておられますがこれはモラハラです。 EDの件はいきなり持ち出せないにしても、「これはモラハラで、非常に辛い」ということははっきりお話されなければなりません。 この事が納得できないようなら、離婚をされるべきだと思います。 この事に関して、穏やかな話し合いが出来るようならセックスレスに関してもいい話し合いが出来るのではないのでしょうか？ もう一つ大切な事ですが、子供だけが人生ではありません。 もし、ご主人がEDで子供が出来ないとしても、幸福な結婚生活は遅れます。 そういう人を何人も知っています。 あなたが子どもに対する執着心が強いほど、ご主人はEDを認めるわけにはいかず、セックスレスをあなたの所為にして言い逃れるようになるのではないのでしょうか？ 「もしも、ご主人がEDだったら」という仮定すればの話です。 的外れだったらごめんなさい。
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- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
アラフォー女性です。 バツイチ子無しです。 前夫は１５歳上でした。 結婚前に子供欲しいといいながら、結婚後は拒否ということも同じで、レスでもありましたね。 旦那さんが「厳しい」とのこと。 これも似ています。 あなたと同じように、子供を諦めようとしましたが、こんなの幸せじゃないと気が付きました。 夫の言う通り、基準、人生計画に従わないと夫婦関係が保てないんです。 でも、３５過ぎたら愛していたはずの夫も、酷い男性だなと思うはずですよ。 産めるタイムリミットを毎日、毎年一人で孤独に惨めだなと感じながら過ごすんですから。 私は、産みたいのにそれを望めないことがどれだけ苦しいかを知ったし、夫を恨むのも嫌で別れました。今は楽しいからいいけど、こんな難しい人の介護とか嫌だなって思いました。 ＞こんなに私が出来ない奴だと思わなかったらしいです。お前には子供を育てられない、むりだ。 これはモラハラです。 あなたを傷つけて、自信を失わせて諦めさせようなんて最悪ですよ。 女性としての自信を失い、ささやかな幸福も望めないなんていいの？と思います。 ４０歳も過ぎて、子供が欲しくなくて、セックスさえしない男性が今後、子供を欲しがる確率は低いです。 ちなみに前夫は私とはしませんでしたが、不倫をしていましたよ。そりゃそうだ。性欲が無い訳じゃないので…。 長い目で考えて下さい。子供を産めるチャンスの１０年程を一人で苦しんで、その後の人生は夫婦二人で幸せですか？ 別れたく無いなら、離婚しない覚悟、子無しの覚悟はしないと精神的にも肉体的にも辛いですよ。 我慢しないといけない人生を選ぶかどうかを考えたらよいのです。 説得できるかも知れませんが、タイムリミットはある訳ですから、３５歳迄とか時期を決めてもよいかなと思います。 人生一度なので、人任せにするのではなく自分で決めると、楽しい４０代が迎えられると思います。 あなたが悪いんじゃないので、冷静に考えて下さいね！
お礼
torino5さん、ありがとうございました！ 本当に皆様的確なアドバイスで感激しています。 モラハラですよね、やはり。それも考えてはいました。ただ、どうしても好きという気持ちが先行してしまいます。弱いです。 同じようなことがあったのですね、今は楽しいという言葉、とても興味深かったです。期限を決める方法を実行してよく考えたいと思います。助かりましたありがとうございました！
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
なんじゃそりゃあ？お宅のご主人て何様ですか？ こんな出来ないやつだと思わなかった、から子供はつくらない？ どんだけ出来ないのですか？だって頑張ってるのでしょ？ 重大な病気を抱えてるわけでもなくちゃんと日常生活を送れているのでしょ？ そんなもの子供をつくらない理由にも言い訳にもなりはしません。 どんだけ横暴な亭主なんでしょう？ どうもご主人の策略を疑ってしまいますね。 結婚前から子供をつくる気なんかなかったのでは？ 家事をしてくれる家政婦が欲しかっただけなのでは？ だから、その家事が完璧じゃないと満足できない。 それにかこつけてそんな事を言ってるだけじゃないですかね。 それでも大好きなんだ？そんな夫のことが？ いや～、わかりません。私には。 あなたは何にも悪くないと思います。 なんかウラがないですかね？ 実はご主人、自分が子供を作れない体だとか、あなたに言えない大きな借金でも抱えてるとか。 常識的に考えてどうにも納得行かない話ですよ。 誰かに相談した方が良いですよ。 離婚まで考えてるのなら、親御さんでも友達でもまず打ち明けて相談しましょうよ。 あなたが別れると言ったらご主人はハイどうぞ！と言うんでしょうか？ もしそうなら、実際に破綻してますよね。 まあ要するに、かなり非常識なこと言ってるのはご主人です。 あなたの心の傷は相当なものでしょう。 調停に持ち込めば慰謝料とれるケースだと思いますがね。 そうする前に、ガチで話し合い、出来ないですか？
お礼
youcanchanさん、ありがとうございました！ おっしゃるとおりです。夫は本当は心が弱いです。それも分かっていて結婚したことに、自分の中で責任も感じていたりします。自分でもわからないくらい、子供の問題以外はとても仲良くできます。 ただ大事なことを見ないようにしているだけなので、おっしゃるとおり、ガチで話し合い出来るように頑張ります。 周りには少し相談していたのですが、私は答えを見つけられずにいます。そして、ここに相談するに至ります。助かりました、ありがとうございました！
- miraidehikari
- ベストアンサー率35% (140/394)
回答するには情報が少なすぎるような気がするのですが・・・ あなたに子育ては無理という旦那様。あなた、そんっっっなに「できない女」なんですか？ この世に完璧な人間なんていませんよ。誰もが未熟なまま父親・母親になるんです。もちろん、個人の力量に差はあるでしょうが、「お前に子育ては無理」と言われるほどなんですか？ちょっと、俄かには信じられないんですよね。だって、子育てできないよと言われるほどダメな大人って、例えばどんなですか？ゴミもまともに分別できないとか？目玉焼きもろくに作れないほど料理ができないとか？ご近所付き合いがまったくできないとか？う～ん、今の時代、料理の苦手な主婦なんてわりといそうだし、ゴミ出しやふろ掃除は旦那の仕事って決まってる！なんて家庭も多いし、育児だって例えば私の周りでは離乳食は市販のもの使ってるなんてママたくさんいますしねー。旦那様の要求が高いんじゃないですか？それとも、あなたが、誰が見てもこりゃ母親にはなれないわと思うほどダメ主婦何ですか？ 旦那様に、自分のどこがそんなに駄目なのか、言い方を変えれば、どこを変えてほしいのか、具体的に聞いてみました？ そして、子育ては一人ではできません。夫婦共同で行うものです。お前には無理という言い方は、子育ては母親が行うものと言っているようにも聞こえるのですが、その辺は大丈夫ですか？その価値観のまま父親になられても、育児のトラブルなど全部あなたに押し付けて「ほら、やっぱりお前には無理だ」と責めかねませんよ。 大好きで特別な人と言いますが、文体からはどこか旦那様に遠慮しているように感じられてなりません。１０歳も上ということもあるのでしょうか。でも、年齢は関係ありません。夫婦はあくまで対等・平等なパートナーのはずです。とにかく、どこをどう変えれば子どもを持つ気になるか、子どもが出来たら夫婦共同で育児をする気があるか、腹を割ってちゃんと本音で話し合うべきだと思います。
お礼
miraidehikariさん、ありがとうございました！ 家事は全くしない夫なので基本的なことはこなしているつもりです。他のかたにもご指摘いただいたとおり、子供を作りたくない理由を私のせいにしているのだと思います。夫は私にとって先生のような感じでしょうか。世間知らずな私を守ってくれる人なのですが、時折納得いかないこともあります。 大事な人生です、ちゃんとしたいと思います。助かりました、ありがとうございました！
- atumekeity
- ベストアンサー率11% (10/86)
本気で「自分は子供を育てられる。」と思っているのでしょうか。 あなたがそう思っているだけで、第三者から見れば全員「お前には無理だ。」っていう生活をしてませんか？ 自分でも書いてますが、「私は家事も苦手でだらしない部分があります。」 やはりここなんじゃないでしょうか。 一緒に生活している旦那なので「日常生活もだらしなく生活しているオマエに子育てなんかできる訳がない！」と言う意味なんじゃないですか？ 旦那が言うくらいなので、よほどだらしない生活をしてませんか？ 「私は子供も作らせてもらえない可哀想な女」と言う前に、まず自分の生活規律を改めてはいかがでしょうか。 「私はこういう人間だ！無理だ。」と開き直って泣く前に、別のやることがあると思います。
お礼
atumekeityさん、ありがとうございました！ そうですね、やるべきことあります。些細なことも見直そうと思います。まずは、自分のことを見つめ直したいと思います。気づかされました、ありがとうございました！
- satorukune
- ベストアンサー率34% (85/250)
問題の根元にあるのは「家事も苦手でだらしない部分」 これでしょう？ 現在専業なんでしょうか？ 共働きですか？ 夫婦二人の分でも満足にできていない それも夫目線だけの話ではなく あなた自身が自覚しているレベルで満足にできていないのに 子育ての手間が増えたら家事がえげつないレベルにまで低下するのが目に見えてるんでしょう 専業なら家事をきっちりやるところからだし 共働きなら収入比によっては離婚も視野に入るのかも知れませんね
お礼
satorukuneさん、ありがとうございました！ そうですね、まずは自分を見つめ直して反省してからかもしれませんね。バイトをしていますが数時間程度です。悲しむことばかりを言い訳にしてやる気をなくしていたかもしれません。ありがとうございました！
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
確認です ＞私なりに頑張っていました で、がんばって・・・出来ているのでしょうか？ あくまで出来ているのかは旦那さん評価で決めなければなりません。 ＞お前に変わって欲しいと夫は言います。ですが、具体的にどうなればいいのか、性格を変えるなんてムリだし、もう解決策が分かりません。 聞いても何がどうダメなのか教えてくれないのでしょうか？ 特に後者は何も言わずに「変われ」とだけ言うのであれば、 あなたに超能力でもない限り旦那さんの満足する奥さんにはなれないと思いますので、離婚すべきと思います だって「無茶な注文」でしかないですもん。 ぶっちゃけ「ストレスのはけ口」でしかないですよ？それ。。。
お礼
Deathscytheさん、ありがとうございました！ おっしゃるとおりです。家事が出来ているかいないかは、夫が決めることですね。反省します。 具体的にダメなところを教えて欲しいと何度も聞いていますが、話しにならないから言っても無駄だと言われます。余程、私は出来ていないのだなと思います。まず、自分を見つめ直してみたいとおもいます。ありがとうございました！
- hk8854
- ベストアンサー率16% (138/839)
良妻賢母 って云う言葉をご存知ですか? この世の中には子供が欲しくてもどうしても産めない夫婦は数多いらっしゃいます。 子供は世の授かり物なんて言いますが 私は信じません。 貴女の投稿文を読んでみると 何で 別れる事を前提に考えるのですか？ 旦那さんと とことん正直に胸を割って話し合おうと思わないんですか? 人は人 どんな格好をしていようが母親は母親 貴女の干渉する事では有りません 結婚１年ではまだ新婚中ではないですか まさ先は長いんです 此れから赤ちゃんが産まれる可能性は十分にあるじゃないですか 焦って結論を出す必要は有りません セックスレスなんて冗談じゃない 夫婦生活はやっと始まったばかりじゃないですか ファイトだして永い坂を二人で努力しあって登っていかなくちゃ駄目ですよ
お礼
hk8854さん、ありがとうございました！ 子供は授かり物だと思っていました。でも、その活動すらできない、未来の計画が立てられない、話し合いが必要ですね。ただ、ケンカしすぎて疲れていたため、皆様に頼ってしまいました。 ハデなお母さんにたいしての暴言は本当に反省しています、ただの嫉妬です。でも、辛かったので。 ファイトだしてと励ましの詞とても嬉しいです。まだなんとかしたい気持ちがあるので頑張ります！助かりました、ありがとうございました！
- komattacha
- ベストアンサー率0% (0/2)
そこまで悩んでいる気持ちを、ご主人に伝えてみてはいかがでしょうか? ご主人のことが本当に大切で、ご主人の子供が欲しい!と、本当の気持ちを全部伝えてみてはいかがでしょうか? 私は離婚した身ですので、偉そうなことは言えませんが、子供がすごく欲しくて、不妊治療までしました。そして２人の子供を授かったのですが、結局離婚してしまいました。 正直に言うと、私は、今は心の支えは子供ですし、本当に子供が可愛いです。でも、再婚を考えると子供がいると難しいですし、こんな世の中、子供たちが大人になったら。。。と考えると、この時代に生んでしまったことが可愛そうな事だったんじゃないかなど色々考えることもあります。 子供がいて幸せなこともたくさんありますが、周りでも、子供がいなくても夫婦で幸せに過ごしている方もたくさんいらっしゃいます。子供がいたらそれだけお金もかかるけど、そのお金を夫婦で有効に使い、幸せな生活を送っていらっしゃる方もたくさんいらっしゃいます。 「子供が欲しい!」という説得だけではなく、ご主人に対する気持ちや、子供を作ること、離婚、全部正直に気持ちをぶつけて話し合ってみたほうがいいと思いますよ。 離婚した身で偉そうにすみません。
お礼
komattachaさん、ありがとうございました！ 偉そうだなんて思いません、回答いただきとても嬉しいです。夫には伝えていますが、普段から自分の意思を曲げない夫なのでなかなかわかってもらえていないような気がします。もちろん、夫と二人きりの人生を過ごしたくないわけではないですが、今は素直に受け入れられません。というか、受け入れる方法がわかりません。 いろんな方に回答頂いて思うのはまだまだ私の努力が足りないなと思いました。離婚なさってお子様が支えというのは素敵てすね、応援したいです。 私の幸せはなんなのかよく考えます。ありがとうございました！
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
旦那さんに答えは先にあるものではないといってやれば？と思いました。 終わりよければすべてよし、子育てできないかどうかは最後に決めることではないの？って。 頭が固いね、って。 初めから立派な主婦もいないし、立派な母もいません。 振り返ればきっと、今の私が若い私に言いますね、あーあー、未熟者が！って。 でも一日でここまで（とはいえたいしたことはない者ですが）来たわけではないです。 産んでから次第にベテランになっていくんですよ。 大昔みたいに子だくさんで子供のころから下の子の子守して、、という頃と違います。 みんながみんな新米ママです。 もしかしてご主人は自分がパパになるのが怖いのを主さんのせいにしているのではなでしょうか？ または子種がなさそうとか、ご自分がうまく機能しなくなったのをごまかしているのかも？ そんな理由で子供を作らないというのが理解できませんもん。 何かの言い訳にしているみたいですよ。 本当はご主人は自分自身が子供を育てる自信がないのではないかとも思います。 もっと感情をぶつけてもいいのではないですか？ 子育てできそうにない妻ならなんで別れないのかと私なら聞きますね。 それで私でも作るという人を探しますと言ってしまうかも？ 家事ができないといってもそこそこ生活して暮らしているんですよね？ 掃除洗濯料理がまるっきりできず、テレビでよく見る床が見えないような汚部屋というわけでもないですよね？ ご自分の悲しい気持ちをきちんと伝えたほうがいいですよ。 何でもですけど、頭で考えて結論出してダメだっていうのはよくないです。 案ずるより産むが易しとも言いますしね。 もっと話し合ってはと思います。
お礼
kurukuru-maruさん、ありがとうございました！本当に言ってやりたいです。皆様の指摘通り、夫は自分が父親になるのが怖いのでしょう。家事は基本的なことはこなしているつもりです。下手なりに家事は嫌いではないので。 頭で考えて結論出してダメは、やめます。 ありがとうございました！
お礼
hounennsamaさん、ありがとうございました！ おっしゃる通りだと思います。実際、EDだと夫も冗談混じりではありますが言っています。 それを、私が冷静に思いやりを持って話し合いをできていないのかもしれません。もちろん、子供が全てではありません。でも、子供に関しては出来るかできないか、何のスタートラインにも立てていない気がしています。 おっしゃるとおり、穏やかに話し合いが出来ないままなら、今後のことよく考えたいと思います。助かりました。