妻の心境がわかりません２

質問

先日ご質問させていただきましたniblickです。数多くのお返事ありがとうございました。その後、妻と何度か話し合いました。　僕は現在別居中で実家に住んでいるのですが、家で事件がおこって住めなくなってしまい妻と子供に購入した一戸建てがあるのですが、妻に私が部屋が決まるまで３～４日寝泊りさせてくれないか？とお願いしたところ、私が実家のほうに３～４日泊まるからパパが子供の面倒見てくれればいいよ。　といわれました。これは女性心理的に『もう私自身けじめをつけたから一緒にはいられない』のか？本当に僕のことは嫌いで一緒に寝泊りするのも嫌？なのでしょうか？部屋は２部屋使っていない部屋が余っているのに・・・どうゆうことなんでしょうか？

回答No.3

dragonlady · ベストアンサー

以前投稿させて頂いた者です。
奥様は、1人（貴方と会わない時間）が必要なのではないでしょうか？だからこそ、離婚を申し出て別居されたのではないですか？
そして、今nao1220さんは自分に自信がなくなっていらっしゃるのではないでしょうか？それが奥様への対応、空気はビクビクされていませんか？それは相手を追い詰め兼ねません。
お仕事が忙しくなっていた1年の時期、貴方は仕事について奥様にどのようなお話をされていましたか？奥様の話を聞くだけではなく、貴方自身の事も伝える。これがコミュニケーションだと思います。苛々しているから言葉がきつくなる、無口になる、余裕がないとそうなるのもいたし方ありませんが、そんな事が奥様自身も自分に自信が持てなくなられたのではないでしょうか？一緒にいる人が何を考えているかわからない、口を開けば荒い言葉、言い出したらきりがありませんが、自分の存在価値が見えないと、今貴方が経験されているように自信がなくなり、自分を責める事もありますから。
また、一戸建てを奥様とお子様のために購入されたとの事ですが、随分と急に感じました。奥様にはご相談なさったのでしょうか？
突然の事で、無我夢中で生活スタイルを換えたりされていらっしゃいます。ただ、それが無理していると感じるからこそ、奥様は苦痛なのだと思います。今更遅いよと言う感情、私が貴方に無理させているなど、奥様も色々と感じられていることでしょう。奥様が戻って来られたとする、戻って来なかったとする、どちらにせよ仕事のスタイルを換えることで貴方が後悔なさらない程度にして下さい。（そう言うやり方は、後で恨みに似た感情を抱きやすいですから）
今、まず必要な事は、貴方があなた自身で自分に自信を取り戻す事だと思います。もちろん、奥様に言われた事を反省し、なおす努力も大切ですが、頼もしいご主人を奥様は求めていらっしゃるように思いました。
私の元主人もすぐに治そうと色々としてくれました。
でも、以前も投稿しましたが、もう変わらなくていいよ！他にいい人見つけてっていう気持ちでした。
嫌いになったわけではありませんでした、ただ魅力を感じる余裕が私にはその時には持てなかったんです。時間が立てた時に、反省もしました。
時には待つ、そして会う時間が出来た時に、一皮向けたいい男になっているくらいの時間が必要だと思います。
私自身の経験上で憶測になってしまいましたが、奥様自身、あなた自身をちゃんと見て感じて過ごして下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。結論から申します。僕はもう大丈夫です、みなさん（友達のど含めて）のいろいろ意見を伺い素直に耳を傾け、はっきりとした自分なりの答えが出ました。感謝しております。

子供たちには『自分が大好き』とはっきり人に言い切れるような人間になってほしい。
そして人の心の痛み、自分自身笑顔をわすれない。そんな人間に育ってほしいと願っております。

以前の私がそうだったかのように。ですからその姿を私自信が子供たちに示して伝えていこうと思っております。

妻のことは今、妻自身が大嫌いな自分と戦っているように思えます。ですから僕が話し合おうとしても真直ぐ向き合えないのではないかと思っております。それだけではないと思いますが。妻にも以前のような幸せな笑顔が出来る自分を取り戻してほしいと願っております。その結果私とヨリが戻もどろうが戻るまいが私にはどうでもいいことになりました。（子供にとってはみんな一緒がいいと思いますが）幸せそうな笑顔が出来る自分を取り戻してほしいと願っております。

同居中はコミュニケーションは取れておりませんでした僕自身深く反省しております。ですがもう過去のことと思っております。これから自分の人生の中であのような自分には絶対に戻らないと誓いをたてました。本当です。
自分の生活スタイル環境を変えることは別に急いでいたわけではありません。僕自身、不動産業にいて２～３年ずっとさがしていてやっと見つけた案件でした。無理はまったくしていませんですし、そういった環境を変えていままで一度たりとも後悔したことはありません。自分で選んだ道ですから。
ほかの方にも参考になるかどうかわかりませんが『自分を変えよう』『自分を変わろう』ではなく『自分が大好き』だといえることが一番大事なことなのではないでしょうか？
今の僕は自分が大好きです。
いろいろなアドバイス、ご教授頂き有難うございます。またご縁がございましたらよろしくお願い申し上げます

回答No.2

shige_70

前回も回答させて戴いた者です。

まず、余計なお世話かもしれませんが、ひとまず前回の質問については締め切ったほうがよろしいかと思います。類似の質問を複数並行して出してだらだらと放置しておくのはあまり印象がよろしくないです。そして、たいへん失礼ながら、あなたのそのような部分も奥さまと別居に至った原因のひとつのような気もします。お気に触りましたら申し訳ありません。

さて、前回の他の方へのお礼を見て気になったのが、奥さまが以前心の病をおもちだった、という点です。

これはむずかしい問題です。この事情が話をややこしくします。必ずしも女性心理とかそういう問題として片付けられない側面をもっていると思います。

まず、出会ったころに、、、とありますが、今は治ったと言い切れますか? また再発したりしてませんか? あるいはずっと治ってない可能性もありますよ。
精神的に不安定だからあなたに対する小さな不満にも耐えられなかったのかもしれません。
もしくは逆に、精神的に不安定なころに支えてくれた存在であったあなたがそのときはよく見えたが精神が安定したらそれが気のせいだったと分かった、なんていうこともあり得ます。

とにかくいろんな可能性が考えられます。
ご結婚されてから、奥さまに精神的な異常を示す兆候はありませんでしたでしょうか?
なんにせよ、かなり解決困難の様相を呈しています。ひとまずは腰を据えて取り組んでください。あきらめてしまうのも手ですがそれはむしろ奥さまにとっては良い結果とはならない気がします。

お礼

お返事有難うございます
まず上記の質問を２つ掲載したことに、初心者で締め切るという作業があったことをしりませんでした。お返事頂きました方々大変失礼いたしました。
結婚して９年間はまったくその症状が出ておりませんでした。家族で旅行、ショッピング、食事など時間を共有でしておりましたときですので。僕自身仕事で家を空けることがここ１年間多かったのでその１年で大分精神的にめげていた、と彼女がいっておりました。
と併せて僕自身信じられなくなることが多かったとも言っておりました。彼女いわく僕のことが嫌いではないのですが一緒にはいられない、といっておりました。家を空けていたとき（１ヶ月前）に自殺も考えていた（妹がいっていたのですが）と聞き、僕は彼女の希望をきいて家をでることにしました。家にはお母さん、妹、子供を残しておきました。
僕自信、出会った頃はすごく前向きで夢があって、人の意見をすごく聞いてくれて親身になって考えてくれた。かのじょはそういっておりました。僕自身も思い出すとそうだったな～って振り返っております。現実社会にでていて生活を支えていかなきゃとか仕事に対する責任など重くのしかかってくることが多く妻に対し傷をつけてしまった。深く反省しています。
いまは僕自身、職場の環境を変えて時間をたくさん作れるような環境にして、子供たちと多く時間を共有できるような環境をつくりました。彼女はそんな僕の姿を見て苦痛のように見えます。
今後どうなるかわかりませんが彼女は僕に対しけじめをつけた様子です。子供たちは4人で一緒にくらしたい。手紙、言葉で僕に言ってきます。僕はその子供たちの希望を叶えてあげたい。僕自身のためにも送思っております。まずいまできることを出来るかぎりしていき、僕自身見つめなおし、僕が明るく、やさしく、人の痛みが理解できるような人間になっていこう、そんなパパの姿を子供たちに伝えていきたい。今はそう思ってがんばっております。時間はかかるかもしれませんが。この先どうなるかわかりませんがおっしゃるとおり腰を据えてがんばってみます^^ありがとうございました。

回答No.1

mayuusa

あてずっぽうですみませんが、
空気が読めない旦那さんだから、奥様としてもついイライラしてしまうのではないでしょうか？
突然４日もママが外泊してパパだけでお子さんの面倒をみることについて、普通、ママ自身が
「くれればいいよ」なんて本気で冷静に言えるわけがないですよね。そんなにパパっ子でもないでしょう？
ずばり、一緒に寝泊りするというより、奥様のエリアに出没されるのが嫌なのでしょう。今はとにかく嫌われているのです。

ただ、だからといってこれが永遠に続くような弱気になられたら、奥様としてはイライラに拍車がかかると思います。
自信を持って、もっと空気を読んで、何事からも逃げずに、怒っても良いから(暴力は駄目です）本気で取り組んで下さい。

また、先ほどのような勘違い（俺に子供を任せようとしている）を簡単にするようでは、それはイコール質問者さんが奥様の家庭内労働を甘くみているという証拠ですね。その辺にもイライラさせられるのかも。

お礼

お返事有難うございました。
彼女の空気を呼んであげられるようにしてみます。
彼女の立場になって物事を考えてみてもいいかもしれませんね。有難うございました。