夫に理解してもらう方法を教えてください

質問

旦那名義で5年前に購入した一軒家が横浜にあります。
去年の4月転勤の為小田原に引っ越しました。現在その家には姑が一人で暮らしています。
旦那の名義なのでローンを払うのは当然ですが、住んでないんだから姑にも負担してほしいのです。
11月から夫の会社で残業ゼロになり収入減です。7万のローンを姑は一万しか出してくれてません。姑は62で、9万の年金をもらってるので5万分くらい働いてくれたら家賃として3万払っても苦しくないように思います。しかし姑は定年後失業保険受給が終わったら働くと言いつつもう2年何もしていません。そのためにヘルパーの資格も取りました。私は姑が働いても働かなくてもどちらでも構いませんが、私たちの生活にマイナスが見込まれるのに支払いはそのままというのが納得いかないです。私も働いてはいますが、時間の制限があります。
しかし夫に家賃ちゃんともらった方がいいと言っても残業ゼロになったのはこっちの問題で家賃の事とは別問題と言うのです。夫は親から愛情をもらってないので、嫌われるのが怖くてそんな発想になってしまいます。どういう言い方をすれば納得してもらえるのでしょうか。

回答No.10

kurikuricyan

7万のローンで姑が1万払ってくれてるのなら、残り6万ですね。

夫の小遣いはいくらですか？

残業0なら、夫の小遣いを減らせばいいのでは？

夫の小遣いを1万くらいにすれば、多少、残業0の埋め合わせは出来るのでは？

残業0なら、夫も、早く帰ってこられるわけですから、

帰宅してから、アルバイトをしてもらう、、、とか。

21時まで残業してたのが、17時上がりになったのなら

家の近所で4時間のアルバイトをしてもらうとか、、、。

消費税も8%になり、そのうち10%との声も上がっています。

早く、帰宅した夫が、帰宅後にアルバイトするなんて何処の家でもやってることですよ。

私の長男の友人は、37歳ですが、小遣いは月1万だそうです。

もちろん、会社からの帰宅後は、近所の（老人夫婦だけの経営の店）の、配達をやってますよ。

それにしても、62の若さで家でブラブラ、、、とは、とんでもない姑さんですね。

息子に「おんぶで抱っこ」を狙ってるのでしょう。

回答No.9

merciusako

姑さんに住んでもらっていることがありがたいことです。
家の管理費として、いくらか渡しても良いくらいです。

赤の他人であれば、どんな使われ方をされるか分かりませんから。

それを逆に１万円を受け取っている。
９万円の年金のうちの１万円です。

あなたのご主人が残業ゼロで、収入が減ったからといって、姑さんに働かせて家賃を増やそうという考えはあざといです。

＞残業ゼロになったのはこっちの問題で家賃の事とは別問題

その通りです。
ご主人も「家賃」と思っているわけですから、これは一定です。
ご主人の収入には何の関係もありません。

＞夫は親から愛情をもらってないので、嫌われるのが怖くてそんな発想になってしまいます

ご主人に反論されたからといって、ご主人をあるいは姑さんとの関係を持ち出すのは完全に間違いです。

このような発想を持つこと自体卑怯です。
ご主人の生い立ちや姑さんとの関係は、あなたとは一切関係ありません。
それを理由に、あなたの考えを正当化できるのであれば、どんなことでも正当化できてしまいます。

あなたのお里が知れますね。

回答No.8

Macpapa10

家と言うのは人が住まないとすぐに住めない状態になります。

姑さんが家を住める状態を維持してくれているんですよ。

その感謝もしないで、お金よこせですか・・・・・・

回答No.7

ROKABAURA

いや旦那は旦那の考えがある。
それに従うべきだ。
だいいち嫁に言われて説得されて
実の親に「もうちょっと負担してもらってもいいかい」なんていう男を
自分だったらとても尊敬できない。
「お前〇〇付いてんのかよ」と言いたい所。

男は法で家庭の正義であるべきだよ。
女は情で家庭の愛情であるべきだよ。
あなたが旦那に求めているのは家庭を守りたいことから来ている。
だからそういう要求も間違った提案ではないのだが
旦那は「これについては自分達が背負うべきだ」と判断したのだろう。
そこは嫌われるとかいった愛憎からじゃない。
一家の大黒柱としての法で考えたのだよ。
ちょっと妬ましい気持ちにもなるだろうがね。

あなたの言い方を変えて訴えるとすれば
「子供が産まれて大きくなったら大変だから学資保険とかも入れれば良いね」とか
「少しでも節約していつか年をとったら二人で旅行に行きたいね」だろう。
間違っても生活を楽にするためとかあの人からも取りたいためとかでは
彼の法は動かんだろうよ。

「夫に理解して貰う方法」ではなく質問者が「夫を理解する方法」だが
おそらくそっちを行ったほうが未来は明るかろう。
因果応報ということもあるし。

回答No.6

mits0709

旦那さんの主張のほうがはるかに正論ですので、言い方でどうなるものでもありません。

仮に、姑さんがいなかった時の事を考えてみましょう。
７万円のローンは全額自分たちで負担のうえ、人の住まない家はあっという間に荒れて
しまいますから、手入れに戻る交通費なり、業者に頼むハウスキープ代なりで、さらに
支出が増えてしまいます。
他人に賃貸すれば家賃で５～６万程度は貰えるかも知れませんが、転勤が終わっていざ
自分たちで住もうとする際に、立ち退きやリフォームで揉めてなかなか思うように行か
ない可能性は十二分にありえます。

それらと比べれば、引っ越し時のリスクなしで留守宅を管理してもらい、わずかながら
もローンの一部を負担して貰えるのは、かなりの好条件と言えるでしょう。
納得すべきなのは質問者さんの方だと思うのですが、これでもご不満に感じますか？

回答No.5

keijidayo

横浜の一軒家は、戻る予定ですか？
戻らないのであれば売却を検討されてはいかがでしょうか。
自分たちが住む予定がないのにローンを払い続ける理由が見当たりません。
その場合、姑は（子供ではないので）ご自分で生活していただきましょう。

現状に戻ります。
考え方によっては、旦那さんを育ててくれた方なので、
1円も貰わないでもよいのではないでしょうか。
人によっては、むしろ実母に小遣いを渡す人もいるでしょう。
現在1万円を貰っており、決して悪いほうだとは思いません。
家も住まないほうが傷みます。ある意味、管理してもらっているのです。

文面から、舅は亡くなられ、姑一人と察します。
その場合、光熱費・食費は当然かかり、
9万円の年金では医療費などが今後ご不安なのでしょう。

厳しいことを申し上げます。
姑からの収入を当てにすることはお門違いです。
そもそも自分たちだけの収入で支払えるプランにするべきです。
残業代カットやボーナスカット、昨今の経済状況では様々なことを
当初から想定しませんでしたか？
そのことを認識しなければなりません。

もし収支に徹するのであれば、（戻る予定が前提）期間限定で、
賃貸に出すのも方法です。
ただ、その場合、肉親が住むよりも家が傷むのは仕方ないでしょう。

回答No.4

bmx1

ひどい人ですね。
うちのお嫁さんがあなたでなくて良かったです。
旦那様もお気の毒です。
優しい気持ちもないんでしょうね。

回答No.3

vaf326

NO1さんの回答通りです。
1万円も出して頂いているだけでもビックリですね。
ご主人が言われる通り、残業ゼロの収入減になったので増額の申し出はお門違いです。
愛情だのどうのの前に、御主人の意見は、ごくごく普通の考え方だと思いますが・・・。
姑さんが働くも働かないのも自由です。
質問者様が、とやかくいう事ではありません。
たら、ればの考え方はおやめになられた方が賢明です。
人の財布をあてにしない事です。
それだと、質問者様は時間制限なく働かれるべきですね。
夫婦で組んだローンですので、夫婦で返済して下さい。

回答No.2

mojitto

質問者さまにしてみれば、お姑さんは所詮“他人”ですからね。
他人だから、質問者さまが納得できないだけです。
質問文中に“私たちの生活”にお姑さんが含まれていないのが証拠ですね。
質問者さまの旦那さんが、質問者さまのご家族を他人扱いしたらどう思いますか？

それこそ“私たちの生活”が暮らしていけないほど家計的に問題であるのなら、他人（お姑さん）を追い出してその家を賃貸にしてしまえばいいだけのことです。
暮らしていけないだけの収支計算を添えれば、家賃と残業代ゼロは別問題なんて言っていられないので、納得せざるを得ませんよ。
簡単な話です。
しかし当然のことながら、そこまで追い詰められていなければ、旦那さんの言う通り“別問題”であり、納得しないといけないのは質問者さまの方です。

回答No.1

hide6444

納得するも何も、ローンの契約者はご主人なので姑さんに負担を求めるのは

お門違いですよ。

家を買うにも計画性が要りますよね。ご夫婦で納得の上購入したのですから

泣き言を言っても誰も助けてはくれませんよ。

ましてや姑さんに働いてローン分を負担しろなんて、私なら意地でも言いません。

一万円だけでも出していただいてることをありがたいと思わないといけません。

あなたたちの生活がマイナスになるのも自分たちの責任であって、

とことん見直しすることとでマイナスが出ないようにすればイイのです。

他人の懐を当てにはしないことです。自分たちで努力するしかないのですよ。