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上から？思想がサゲマン？
- 恋人への敏感さによる自己否定について考える
- 上から目線でのメールの返信について議論
- 思想がサゲマンとは具体的にどういうことか
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はは（笑 これは確かに言いたいように言われましたね～（笑 例えば、その方は、「メールの返事をすぐに出来ない事もある」「返事をすぐに返せない時はそれなりの理由や事情がある」と思っている方なのだと思います。 ま、大抵の人間は、そう思う所だと思いますし、自分もそれは「仕方のない事」であるとも思います。 しかし、あなたはそれを「自己否定されたような気になる」と仰った。 「メールや連絡が無い」事が結果なら、相手に、そういうつもりがあろうが無かろうが、あなた自身はそう受け取ってしまうと言う事ですよね？ キツイ言い方をすると、「あなたは自分の都合しか考えていない」「相手の気持ちは関係ない」と、そのお相手の方は受け取ったのだと思います。 とは言え、お相手の方もお相手の方で、自分の思い込みだけで、ここまで人を否定する気持ちがよく分かりませんね（笑 そのお相手の方の仰りたい事も分かりますが、かなり「途中が省略されている」為に、これではただの文句になってしまって、結局何を言わんとしていたのか、分からなくなってしまいます。 恐らく、その方は、「メールの返事がすぐに出来ないからと言って、別に恋人を否定している訳じゃねーよ！」「自分ばっかり辛い思いをしてると思うなや！」と言う事を言いたかったのだと思いますが、あなたが、 ＞メールは所詮手紙、返ってこないことも視野にいれて、自己否定とはちがうものだって思うようにしないと。 とすでに「自己完結」しておりますので、きっとその気持ちの行き場を失くしてしまったのだと思いますね。 確かに、「メールは所詮手紙、返ってこないことも視野にいれて」と言うこの部分は、聞く人によっては、上から目線に聞こえるかも知れませんし、恐らくは「必要なかった部分」のように思います。 （独り言とは言え、多くの人が目にするＳＮＳですからね～） もしこれが「相手にも相手の都合があるんだから」であったなら？ きっと、また違った答えが返ってきたかも知れませんがね。 しかし「サゲマン」と言うのは、自分も予想外でしたので、かなり深く考えましたが、恐らく「相手を自分の基準に抑え込む」と言う事ではないでしょうかね。 もし、あなたに「そういう事の自覚が無い」とすれば、相手に好意や良心があればある程、相手はあなたの不安や懸念を取り除こうと必死になる事でしょう。 そして結果、相手をも、「共依存」と言うダメダメな状態にしてしまうかも知れません。 相手を上に押し上げるのが「アゲマン」であるのなら、相手を下まで落とすのは、確かに「サゲマン」と言わざるを得ないかも知れません。 とは言え、これも途中が省かれておりますし、かなり飛躍した考えだとは思いますけどね（笑 グダグダと長く解説しましたが、あくまでもお相手の方の考えを勝手に想像しただけであり、自分個人としましては、パッとあなたのコメントを見て、「あぁ、こういう人もいるよな～」とは思っても、「上から目線」や「サゲマン思想」とは思いませんよ（笑 お相手の方は、かなり複雑な考えをお持ちのようですし、かなり意志が強い方ように思いますね。 いずれにせよ、「自分が正しい」と信じて止まない上での発言は、すべて「上から目線」であるとは思いますが。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「自己否定されたような気になる」と仰った。 「メールや連絡が無い」事が結果なら、相手に、そういうつもりがあろうが無かろうが、あなた自身はそう受け取ってしまうと言う事ですよね？ そうなんです、頭では相手の都合もあるとわかっているのですが…。うまくいかず、けど省みて直そうという意味合いでの呟きでした。自分でも思いやる余裕が何故か恋人になると持てなくなることがあり、上からだなと思っています。 サゲマンの件も納得しました。丁寧に解説していただきありがとうございます。大変参考になりました。