死にたい、のその前のこと。

質問

ここでもたくさん、死にたいと書かせていただきました。
診察でも毎回、死にたいと伝えています。
自分でも、言い飽きたとおもいます。
でも、死にたい気持ちは消えていきません。
そもそも、私は死にたいのではないかもしれません。
できないことを諦めきれずに、疲れ果てた気がします。
結局、ワガママな私自身の性格が私を苦しめている、そんな気がします。それが、死にたい以前のことなような。
だから薬が効かない。鬱じゃない。性格なのかな、、、。
過去にどうしても忘れられない性的虐待の経験があって、私は自分にすごく甘いので誰にも言わないできました。言うと全てそのせいにして、甘えてしまうから。
でも、わたしは結局そのせいにして甘えているのかもしれません。自分自身に。
うまく整理できない。消化できない。
主治医が聞いてくれようとしても、なんというな、目の前がチカチカした感じになって「気持ち悪い、、、」とギブアップしてしまう。
もうこのままかもしれないと思う。
もうこんなの嫌だ。いなくなりたい。
そう思う自分と、なに我儘言ってるの？と、否定する自分がいる。

回答No.4

kame_kame_ · ベストアンサー

性的虐待経験者です。

大変なときに大変だと言うのは、ワガママでも甘えでもないと思いますよ。
というか、それが我儘なら世の中の人は全員我儘です。

ご自分のつらい体験を言い訳にしてはいけないと必死で生きていらしたのですね。
ですが、もし、状況が許せばですけども、つらい体験をした自分を少しでも認めて甘やかしてあげることはできないでしょうか？

とはいえ、ずっと押し込めてきた気持ちを表に出すのは非常に勇気のいることですし、自分が際限なくダメになりそうな恐怖もありますよね。わかります。

虐待を言い訳にして我儘を言う時期というのは、例えるならインフルエンザになったら仕事を休むというような休憩期間だと考えたら少しは楽になるかも。ちゃんと休まなくちゃ元気になれないのは当然、って。

ぜひ、自分をいっぱい甘やかしてあげてください。

回答No.3

shift-2007

あなたは自分に疲れているでしょう。
自分という人間を知らないから自分に振り回されるんですよ。
当然、自分という人間を理解していないから他人という人間が理解できない。
感覚的に考えて行動するからそうなるんですよ。
あなたは自分を客観視しているようですがその客観こそが自分自身からの逃避じゃないですかね。
ワイドショーの解説者のようなどこか他人ごととして自分をとらえているんじゃないでしょうか。
あなたの心の中で見る人と見られる人に分離しているじゃないでしょうか。
この分離がある限りこの両者はちぐはぐなままですよ。

回答No.2

kaitara1

要するに、できないことをやろうと忙しいので、できることもできませんと自分に言い聞かせているだけ。ふつうはくだらないのでやらないこと。

回答No.1

noname#202976

こんばんは。
お辛い経験をされたのですね。私は経験したことがないのであなたの辛さを身をもって知ることはできません。
しかし、文章を読んでいて思ったことなのですがあなたは自分に甘いわけではないと思います。
無意識に自分が苦しむ方へと進んでしまうことはないですか？幸せな環境に、逆に違和感を感じるほどに。

担当してくださっている医師の方に、相談したいことはあるのだが伝えようとすると具合が悪くなると伝えてみてはいかがでしょうか？

できないことを諦めきれないという感情はいきいきしたものに思います。あなたは立派に生きていますよ。死にたいと思いながらも生きることを選択し続けているあなたは立派です。もう少しご自分を誉めてあげてください。認めてあげてください。それができたなら、今より生きやすくなると思います。