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彼氏との別れは私の我儘？
- 価値観の違いから彼氏と別れた体験を語る。
- 自分は譲れないポイントがあり、彼も我慢していた。
- お互いの合わなさの中で、我儘なのかと悩む問題。
- sakura0523mo
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質問者が選んだベストアンサー
No.2の者です。 お礼のメッセージありがとうございました。 ご丁寧にありがとうございます。 鬱なのは数年前からで、原因は家庭問題(親の不倫や暴力)であると判明しております。 ＞なるほど。 精神科への通院も以前より希望しておりますが親に(情けないことに22歳にもなって)保険証を取り上げられ受診さえ禁止されている状況です。産婦人科系の病気も同じく棚上げになっています。 やはり通院した方が良いですよね…汗 もうすぐ就職と共に保険証の持ち主が私自身になりますので、親にバレない様通院(服薬)したいと思います。 ＞そうですね。お勧めします。 彼自身も回答者さんの仰る通り躁鬱で、彼は自分の意思で通院拒否(病院を信頼していない？)という感じでした。 感覚過敏に関しては、感覚を鈍らせる薬しか打つ手が無いようですが、鬱に関してはどうにかしたいので受診を必ずしたいと思います。 ありがとうございましたm－－m ＞まずはしっかりと病気を治す、それが何よりも大切だと思います。 そうすれば貴方自身がノンストレスになると思います。 落ち込んでも気持ちを下げにくい体づくりしてください。 本当に健康になってね。 そうなれば思いっきり素敵な出会いが出来ますよ！＾＾
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- Paravati
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合わない人と 無理に合わせる事はありません。 それを わがまま というのかどうか、、、 貴方様を自分の思う通りにさせたい、と思う人からすると、わがまま ということになるでしょう。 ですが、そのわがまま は、悪いことでしょうか? お相手は、貴方様の言い分が気にいらないので、貴方様が悪い、ということにしたいのです。 貴方様は貴方様の道を貫けばいいのです。 そして ご自分の意志を 貫くことは、 悪い事ではなく、しかし 時には 反感を買う こともある、と承知しておくべきでしょう。 今後 新たな好きな人と 又 同じ様にぶつかった時には、どうするおつもりですか? 一生 ご自分の思いを貫くのか、ある程度は妥協するのか、考えておくべきでしょう。 ご自分の思いを貫くのか、恋愛感情も大切にするのか、難しところですね。 もう少し 年齢を重ねると、色々 解ってくるかもしれません。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして 結論から先に言ってしまえば 貴女はとても社会に適合しようとする考え方を持つ女性だと思いました つまり彼との価値観の違い育ちの違いでしょう 価値観の違う者に否定されたところで気にすることなんて全くないと私は思います 地球上には25億の異性がいると言われています つまり両方合わせれば50億です そんだけいるので気にせずに進みましょうよ がんばってくださいね 社会の一員として生きて行こうとするならば 約束って大事じゃないですか 我々ってバイトとかって簡易的な書き方をしてしまいますけど 仕事の約束をしてお金を貰う そしてそのお金で生活をしていく もちろんそんなお金を貰わなくても生活は出来ます って人も多くいますけどね・・・ でも一般論としてはみんなそうやって人生を終わらせていく場合が多いわけじゃないですか だとすると必要最低限のことです 貯金もそうです 地獄の沙汰も金次第と言うほどお金は重要でお金さえあればなんとかなります そして年齢を重ねると「出さないといけない」お金ってどんどん増えていくんですよね 当然そこで必要なマナーも発生してきます そこには人としての考え方や価値観も関わってきますので 突飛な考え方が表に出てしまうと敬遠されることもあるじゃないですか 人に合わせるか合わせないか 合わせてもらうかそうでないか この辺は深く考える必要なんてないですよ 仕事じゃないんだから価値観の合わない者と一緒にいる必要なんて全くないですよー みんなそれぞれ持病がありますからね 鬱だって気にすることなんてないです わかってて付き合える人がいればそれでいいじゃないですか 今の時代、ＳＮＳとかで薄っぺらく付き合うことも可能です 付き合ってる気になってればいいわけですから それでもいいじゃないですか それなら合わせなければいけなくなるような友達じゃなくて テキトーに付き合って気に入らなければ放置しておけばいい 今ってそんな人たちばかりじゃないですか だから負担に思うことなんてないです 残念ながら私は深い友達ばかりで その密で長い親友たちを病気等でかなりの数を亡くしてしまいました もう50半ばになりますけど 20人以上の仲間で幼い頃から長く付き合ってきていますが ほとんどを失い今では5人もいません この年齢でそこまで減るとは思ってもいませんでしたので 今となっては友達はいなかった方が悲しみも少ないのかなと思ってしまいます
お礼
ご回答ありがとうございますm－－m 私も貯金や約束を守らない人とは無理だな…と思えた経験でした苦笑 (今までは迷惑が掛からない程度なら目をつむってきましたが) 合わない人と深く関わってもどうしようもなくなるだけなので、合わないかも…と思ったら早めに関係を終わりにできるよう次から頑張ります。(そもそもとても大きく合わない人とは付き合わないようにします) 今もお元気な回答者さんのご友人がこれからもお元気でいられますよう願っております≻≺ ありがとうございました！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
別れて良かった理由・・・ 真剣に付き合うなら「貯金などをせず、バイト(内定先)にも遅刻ばかり」問題外です。 聴覚過敏は、なかなか理解してもらえないけど、合わせて貰わないと 無理だと思う。タバコも苦手な人は無理。 あなたは、いったい彼のどこが良かったのでしょう？ 次に生かすなら、聴覚過敏とかタバコが苦手で付き合うのは、本当に 大変だと思う。特に聴覚過敏は相手に、その辛さが伝えられないから なかなか付き合うのは難しいんじゃないだろうか？ うちは夫婦でも症状がある時は、一緒に居ないようにするよ。 否定するような男は絶対、選ばないことぐらいじゃない。あとはタバコは吸わない人。大きい声や音を出さない人。 あなたの価値観を否定せず相手の価値観を押し付けて来ない人を選びましょう。我慢をし過ぎないように。ちゃんと気持ちを穏やかに話し合える人を選びましょう。それぐらいじゃないかな？我儘とは思わないよ。
お礼
ご回答ありがとうございますｍ－－ｍ 彼のことはずっと前から好きで幼馴染だったのですが、一時期連絡が途絶えた期間に人となりが大きく変わり、付き合って時間がたつとともにだらしなさを隠さなくなった様子でした…汗 私もあまり価値観は押し付けないので(遅刻など論外なものはやんわり伝えますが)、そこが同じような人で、感覚過敏にだけは少しでも配慮をしていただける方を探します。 ありがとうございました！
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6877/20339)
恋愛から結婚に発展するのは 価値観が合うことが一般的ですね。 そこまでいかずに別れる結果になったのは 価値観が合わなかったからです。
- aiaiaimacha2
- ベストアンサー率23% (18/77)
わざわざ嫌味を言ってくる元カレさんは、できてない人間ですね。 話を読ませてもらうと、よほど、元カレさんの方がワガママですよ。 私も頻繁に連絡がくるの、嫌いです。 そんな人がいると鬱っぽくなるのも分かります。 自分の常識が必ず相手と同じなんてことないので、それに気づいていない相手は未熟ですね。 しかも一方的にそんな嫌味言って、なにになるのでしょう。 誰かが嫌な気持ちになって満足するような人なら別れて正解ですね。 もう電話しないようにブロックしてラインは通知音ｏｆｆにしておきましょう。 用件があるならラインでお願いって。 自分にストレスがかからないように、うまくまわればましになるかもしれません。 もう別れたのなら、今後関係ないので、相手になんと思われようがいいじゃないですか。 自分を甘やかしてあげましょう。 あなたが相手に対して同じように嫌味を言わなかっただけできた人間だと思います。
お礼
ご回答を有難うございましたｍ－－ｍ 別れ際に"めんどくさい・そんなんで生きていけると思うな・理想主義はお前だろ"と散々言われて、元幼馴染の間でも相当私の事を悪く言っているようです…苦笑 復縁の申し出もありましたがスルーしています！(笑) 別れて正解だった、と言って頂けてほっとしました。ありがとうございました。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
No.2の者です。 言い忘れてたことがありましたので追記します。 彼の言葉に傷ついたのもはっきり言いますがご自身のご病気が要因です。 こう書くと貴女は更に心が辛くなると思うが私は貴女をイジメてやろうとはこれっぽっちも思っていません。 そう思うが故に頑張って病気を治すことにまずは専念して欲しいのです。 友達として言うのなら「病気ならしっかり治して恋愛しろよー！」って事です。 彼もご自身が貴女と付き合い自分の心にストレスを感じてしまったのです。 でもここで貴女が「私が全て悪い」と考えては行けません。 そんな事を私は思ってませんので貴女も自分自身を責めないように！ そうではなくお二人が別れたのは病気の中で向き合った恋愛を続けた結果なのですよ。 ただでさえそんな状況では上手く行かない事が一般的に多いのです。 そんなケースで別れた人は多いです。 だからそんな中、恋人間で依存し合わない事が大切です。 確かに病気の中、恋愛するのは心が休まる事がないからそうする人、多いでしょう。 でも不安定な心のまま、それをストレスに変えて、抱えてしまうといろいろ更に上手く行かない事も多くなります。 寧ろ、一度そういう失敗をしたんだからその結果、精査内観し学んで行かないと また同じことを繰り返してしまうのです。 だからまず「健康が最優先」と言ってるのです。 健康に健全に物事を考えれるようになればいろいろ許せることが増えるとも思います。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 鬱なのは数年前からで、原因は家庭問題(親の不倫や暴力)であると判明しております。 精神科への通院も以前より希望しておりますが親に(情けないことに22歳にもなって)保険証を取り上げられ受診さえ禁止されている状況です。産婦人科系の病気も同じく棚上げになっています。 やはり通院した方が良いですよね…汗 もうすぐ就職と共に保険証の持ち主が私自身になりますので、親にバレない様通院(服薬)したいと思います。 彼自身も回答者さんの仰る通り躁鬱で、彼は自分の意思で通院拒否(病院を信頼していない？)という感じでした。 感覚過敏に関しては、感覚を鈍らせる薬しか打つ手が無いようですが、鬱に関してはどうにかしたいので受診を必ずしたいと思います。 ありがとうございましたm－－m
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
＞文面を拝見しました 先日価値観の違い(常識(貯金やマナー)や計画性(人生設計)、考え方)の違いで彼氏と別れました。 この間最後に電話をすることがあったのですが、"私がわがまますぎる。そんなの合わせられる人が他に居る訳ない。現実を見ろ。勿体ない人を逃したぞ"と言われました。 その原因が、私が合わせてもらう事を嫌う、と言う気質でした。 ＞「現実を見ろ。勿体ない人を逃したぞ"と言われました。」 貴女も反省しないと行けない部分はありますがまず、そんな事を自分で言う彼、他人から見れば普通におかしいです。 彼も病んでしまってるかな？ 私自身 どうでもいい：これだけは嫌＝8:2 と言う価値観で、これだけは嫌、無理だと言うものに関しては譲れません(タバコ・煩い場所では嗅覚・聴覚過敏で気分が悪くなる等)。 しかし彼とは元から色々合わず、彼も我慢していたのでしょうが私も鬱になるほど位までは無理をしておりました(頻繁な連絡やデート、気づかれないように私の方で合わせる等)。 結局連絡頻度について行けず、人込みに頻繁に行き過ぎたせいで鬱になってしまい、貰った愛情を返せない申し訳なさで鬱が悪化し、私から別れを切り出しました。 ＞貴女の価値観に彼が合わせた付き合い方・向き合い方をしている事で 彼がしんどくなったと貴女は仰ってますが同時に貴女もご自身を壊しておられます。 彼は私に合わせることに苦労しておらず、自分が我慢すればよい、が口癖でそれがさらに私の負担になっていました。 最終的には最初に書いたようなことを言われ、私が我儘に見えるほどお互い合わなかったのか・私が我儘なのかの二択だと感じました。 ＞ごめんなさいね？はっきりと物を言いますので先に失礼がありましたらお詫びしておきます。 やっぱりね？ 病気の中でどちらかが負担に感じたりするような問題があると 別れる人は圧倒的に多いと思います。 要はその状況に耐えることが出来なくなるのです。 ＞貴女も彼も自分のバランスを崩すほどに相手を思いやれなくなってるのです。 本当に彼と別れようと思った理由(彼が貯金などをせず、バイト(内定先)にも遅刻ばかりで将来性が心配でしかなかった事)は失礼になる・相手の否定になってしまうと思い言わず仕舞いでしたが… 確かに私も友達は少なく、人に合わせるのも合わせられるのも苦手で、気を使われると申し訳ないし基本自分が我慢すれば良いや…と問題が肥大するまで隠す節もあり、そういった行為が苦手(トラウマ)で誘われても乗れなかったのもありました(付き合う前から出来ないと言っていた)。 合わない、と片付けて良いのか私が我儘なのか…どう思いますか？ 最期に結構否定されて、次に生かすならどの程度深刻に受け止めるべきか分かりかねております。 ＞深刻になるならまずはご自身の病気と向き合い、治療して心を落ち着かせることです。 そうなれば貴女が貴女の病気と向き合う心が楽になります。 その心のゆとりが彼を周りを安心させることに繋がるとは思えませんか？ しっかり楽に暮らせるように考える事が周りを安心させる事、貴女が自分を重く考えないようにする為にしっかり日頃から気持ちを精査し、思いやりを他人にも自分にも持つことです。 その余裕がなくなるから心の病気に罹りやすいのです。 そして病気を伝染しやすくなるのです。 彼が理路整然とこう貴女に話せばお別れはしなかったと思いますが 「"私がわがまますぎる。そんなの合わせられる人が他に居る訳ない。現実を見ろ。」 彼も貴女と同じく余裕がなくなったのです。 だからまずは貴女の病気をしっかり治す事が重要です。 マイナスに考えない事が大切だがそれをずっと思う事も大変なので 休憩を取る癖をつけて休憩したら自分を精査内観し思いやりを持って人と接しなさい。 大変と思いますがまずは健康を第一に。 そうすれば考え方も元気になりますよ！
- piyopipi39
- ベストアンサー率23% (3/13)
合わない、で片付けて良いと思います！
お礼
ご回答ありがとうございますm－－m 仰る通り元カレは私の共通の友人に私を大分悪く言っており、相当別れ際に馬鹿にして(暴言を吐いて)いました。 その挙句今更になって"お前しかいなかった"と言われておりますがスルーしています汗 今後合わせられることに罪悪感を抱かない様より分かりやすい話し合いの方法と早めの相談は出来るよう頑張ります≻≺ また、罪悪感を抱くほど考え方の違う人とは付き合ってもしょうがないのかな…と思い始めた次第です。 感覚過敏については妥協できるレベルではないので(残るは投薬のみ)、合わせられる事への罪悪感から先に対処します！ ありがとうございました！