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葬儀の常識を知らない困った状況
- 転勤族の夫が会社契約の一軒家を借りています。しかし、母の仮通夜をするために遺体安置をすることが非常識なのか、悩んでいます。
- 私の家は部屋数も多く物もあまりないので、駆け付けた親戚にも泊まってもらえるのですが、夫の親がそれをおかしいと言ってきたことです。
- 私は兄弟がおりますが、両親の近くで住んでいる子供は私だけです。身内も車で２時間半なので仮通夜に来て一度戻って通夜に出直して来てくださいなんて言えません。
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質問者が選んだベストアンサー
＞転勤族の夫が会社契約の一軒家を借りています ＞そこに話同居をしていない母の仮通夜として一泊だけでも ＞遺体安置をすることが非常識なのか？という問題なのですが、 別に構いません、居住する場所とは別の場所で通夜、葬式することはよくあります。 葬儀場や公民館を借りる例もありますし ＞私の母は心臓疾患で間もなく手術なのですが、今現在でも危険な状態です。 お大事に、回復を願っています。 ＞父と母と二人で暮らしているのですが、家の中が汚く、整理整頓やらができておりませんので（しかも平屋で物が多く部屋数も少なく方ついておりません。） 整理整頓関係なしで別の部屋に押し込んで部屋を確保するとか、庭など外に出すという方法がありますし、屋根つきのトラックに家財道具を積み込んで保管とかトランクルームを借りて、荷物を預ける、という方法があります。 また葬儀社をご利用であれば、争議社で預かってもくれます。 ＞もし今亡くなったらと思うと長女の私の家(夫の家）で仮通夜を行わなくてはならないのが目に見えております。 だから、そうとは限りません。 ＞母の身内もこちらの土地勘がないので、３０分離れたところに宿泊できるところがあるのですが、そこに泊まってくださいとは言いにくいです。 言いにくいですが、言ってください、言っても構いませんよ、それが不義理になるわけではありませんから こんな時だから、しょうがないね、と誰もが思いますし ＞問題は夫の親がそれをおかしいと言ってきたことです。 ＞自分達の家があるのになぜ息子の家なのか？常識を考えたらおかしなことだと言います。 はい、言い出すでしょうね 普通はそうですから ＞私には兄弟がおりますが、両親の近くで住んでいる子供は私だけです。 ＞身内も車で２時間半なので仮通夜に来て一度戻って通夜に出直して来てくださいなんて言えません。 言ってください、言っても構いませんから、ご兄弟ですから、家の狭さはご存知だと思いますし、部屋が無ければ棺の安置してある部屋で雑魚寝をしてもかまいませんし ＞家を方つけたいのですが、母が嫌がりさせてくれません。 ＞そのことで何度も母と喧嘩もしました。 方つける、ではなく片付けるですよ（かたづける、かたずけるじゃないですよ） そりゃそーですよ、まだ生きてるのに葬儀の相談をすれば、嫌がりますし、怒ります 早く死んでくれと言ってるのと同じですから ＞ので家の中が荒れています。 しょうがないです ＞自分が死んだ後のことなど考えていないのか、真剣にやろうとしません。 普通は、そうです。 ＞そんな事情も話しているのに、夫の両親は、息子の家で嫁の親が仮通夜なんて近所の体裁のことや常識を持ち出して嫌がります。 普通は、そうです。 ＞それでなくても子離れできておらず何かにつけ口を出してくる義母なのですが、葬儀の常識を知らないのでどうしていいかわかりません。 旦那さんの行動次第です、旦那さんがＯＫと言えば、それでＯＫです。 実家が何を言おうが、聞く耳を持たない、断固とした行動と決断をしてくれる人であれば、何も問題はありませんよ ＞ちなみに主人の両親は３時間ほど離れているところに住んでいるので、こちらの出来事が ＞主人の両親の住んでいるところまで知られることもないので、主人の両親に迷惑がかかったり、近所に恥をさらすなどということがないのですが・・・ それは、ダメですよ、こちらの事情は事前に知らせておきましょう、旦那さんと二人で実家に行って説明をしておきましょう 嫁実家の葬式を嫁住居でするのは別に問題はありませんから、恥でも何でもありません。 恥じてるのは、あなただけかもしれませんし。 旦那さんの実家ご両親（義両親）は、今回のことを、ご存知ですか？ 単に嫁の実家の葬式を息子の家でする事だけを知ってるのなら、そりゃ反対しますよ
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- edo_edo
- ベストアンサー率21% (237/1117)
皆さんの意見も色々参考になりますね。 はっきりと言います、その時になってみれば、今までの気苦労は何だったの？と 意外にスムーズにいく物です（でした） もうこれは、なるようになれ、と開き直るしかありませんよ、私もそれを経験しましたし あれこれ悪い事ばかりを考えてしまいますが、そうしないようにしましょう。 そして旦那さんを頼ってください、旦那さんにとっても母親となる方の事ですから、ちゃんと動いてくれますよ。
お礼
edo_edoさんの体験談お話しくださりありがとうございます。 夫は協力的なのでありがたいです。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
別の方向から考えて見ました。 自宅に戻すというならば、絶対に自宅のほうがいいんです。 みな自分の家に帰りたいと思うでしょう。遺された者にとってはせめて最後のときくらい一緒にいられる場所がほしいと思うのも当たり前なんです。 でもこうやって周りからケチがついてしまうなら、おちおち眠ることもできないかなと考えてしまうのです。 子供の家はあくまでも子供の家。自宅とは違うんです。 ただ昨今さまざまな住宅事情があります。 ご遺体を安置したくても、搬入が物理的に困難な場合もあります。 けして自宅に安置できないのは珍しくはないんです。 このようなケースなら無理に経由地を設けるより、できるだけアクセスの良い葬儀会館などに直接搬入し、安置してから一気に通夜、葬儀を行ったほうがご自身も、ご親戚も、弔問客も動きやすいんです。移動時間も減りますから、お別れの時間もゆったり取れます。必要な設備も整っています。 もし貴女の家を使うならば、遺体の安置場所より親類等の宿泊などの方向から利用する形を取ること。これが一番無難に済むことだと思います。 言われて反発するのはわかりますが、自分の気持ちよりも、故人ならどう思うかをまず考えてあげてほしい。 喪主を務められる立場になるなら、どうかこの点をよく考えてほしいのです。 誰もがわだかまりなく、故人を見送れるようにしてあげてください。それが最優先だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実家が田舎なので実家に連れて行くとなると一気にお寺になるなぁって思いました。 それでもいいかな？って思えてきました。 ＞言われて反発するのはわかりますが 今まで５０も近い私たちに小さいことから色々口を出してきた義母なので いつになく大きく反発と嫌悪感を抱いてしまいました。 喪主にはなりませんが、上記のことをよく考えてみます。 本当にありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
#3です。 お礼をありがとうございます。それを受けて補足回答します。 大変でしょうが、前を向いて明るく接しましょうね。 といえるのは、私自身が実母を二十四時間介護の後自宅で死亡という経緯を体験しているからです。Xデーがいつなのか・・・・・この苦しみがいつまで続くのか？いやいやどういう状態であれ少しでも長生きして欲しい、でも苦しみを長引かせてしまっては辛いだろう・・・と葛藤していました。何しろ死ぬのは100%なんですから。人間いつか・・・じゃなく、末期がんでどうしようもなかったんです。 自宅に引き取り、介護しました。 彼女が自宅に帰って最初にしたことは、ごみを出すことです。全部捨てました。下着や文庫本。身の回りのすべて。写真の中で遺影にするものを選び、死後にどうするのかの手順を書き、遺言書も書き、と死ぬまではほぼ毎日寝たきりではありましたが、様子を見て動いていましたね。 クリスマスにはリビングまで出てきて孫たちにプレゼントを渡し、正月にはお年玉をあげ、ちょうど退院して三か月目その日に亡くなりました。医者の「余命三か月」でした。生真面目ですよね。 だから、あなたの気持ちがわかるんです。 片付けたい、片づけられない、でもどうしよう。葬儀は？本当に死んだらどうすればいいの？って。 まあ、病院で死んだら即刻「あーそこに葬儀屋の一覧があるので選んで電話してください」って事務的に言われましたよ。。。。。まあ、同級生のいた会社にしましたが・・・・・。 あとはもう流れです。お任せで・・・・・。あっという間で眠たくもないし、食事する気持ちもないのに、ご精進揚げとか参列者の食事の心配や、全部本気でしなければならず、気の休まるときはありませんでした。 なので、今から想定してある程度決めて、金額や当日の手順を思いリハをしておくのはある意味良いことです。 本当に泣いたのは火葬場で焼く前に棺に蓋をするときかな・・・・・・。あれだけです。 「送ってあげよう・・・」って取りすがる私の肩をそっと抱いてくれたツレに感謝してます。 その後の葬儀にはバトル発生したんですよ。姑が「あ～これでこっちに遊びに来やすくなったわぁ」とのたまったので・・・・・^^;なんだそりゃ・・・でしょう？ 親戚は不手際で文句が出るかもしれない。でも。完璧な葬式なんてありえません。席次でもめ会食のメニューでもめ、お返しでもめ・・・・。どうやっても取りこぼしがあるし。。。。。。 だから、あまり気が行き届きすぎているのもおかしいことなんですよ。本当はね。 でも、ある程度お別れの時間があるのはありがたいと思ってくださいね。 別れの日々を過ごしたものとして、アドバイスを送ります。 これからが大事。 死んだあとは全部自分が背負うのではなく、ある程度は親戚筋に頼ってもいいんです。 知ったかぶりしないで葬儀屋にお任せだって良いんですから。 とにかく、お大事に。 看病しているほうが倒れないようにね。 そして少しでもその日が先にありますように。
お礼
葬儀で大変なご苦労をされたのですね 嫌な思い出を話させてしまって申し訳ありません。 身内の野ことも考えてしまうには訳があります。 過去に母がくも膜下出血の時に、医師が合わせたい身内がいたら呼んでくださいと言ったとき、父は母の兄弟に連絡をしました。 車で２時間半の距離にいるので駆け付けてくれました。 そして母の弟も同じくも膜下出血で倒れた時、やはり、駆け付けてくれました。 母の弟は、医師から「もう何もできません」と、手術もできない状態でしたので それを聞かされた身内は一応、喪服を持参し、母の弟がいる病院に近い私の家で ４家族が泊まり、待機しておりました。 結局母の弟はその後人口呼吸器につながれ４日間生きておりましたので、親戚一同 もう最後の顔を見たので後は亡くなった連絡があり次第葬儀に来るという運びになりました。 そんな経緯も過去にあったので、今回も私の家で・・・と思ってしまった次第です。 母の死を考えなければならない今が辛いです。 来月の１０日に手術です。 １０時間ほどかかるそうで、終わるまで病院で待機です。 不安で不安でしかたがないです。 手術が成功したら、親孝行のつもりで看病に励みたいと思います。 それと、お心遣い本当にありがとうございました。
- tea-toki
- ベストアンサー率27% (294/1082)
遺体は、病院から葬祭会館のようなところに直接運び、 家に戻らないということもよくありますよ。 ご自宅に戻すのでなければ、葬祭会館でいいような気がしますね。 仮通夜もそのようにすればよろしいかと思います。 また、2時間半かけて来ていただくなり、30分の宿泊施設に泊まっていただいていいと思います。 喪主や近親者はそのようなことに気が回らないのが常ですので、 別に非常識なことではありません。 喪主の自宅に泊めてもらおうという方が非常識でしょうね。
お礼
ありがとうございます。 あ～そうなんだと読んで理解しました。 歳ばかり取ってしまって何も知らなくて情けないです。 ありがとうございました。
- peru5133
- ベストアンサー率30% (35/115)
質問者様は異常に周りの人に気を使われる方ですね お優しいんだと思います。 地域の習慣は解りかねますが葬儀屋じゃない限り 葬儀に詳しい方なんていませんよ、ましてこうあるべき！！ と言ったルールもないですよ。 大都市の真ん中に住んでいますが葬儀そのものが簡素化されてきました。 田舎でも、そういう流れになりつつあるようです。 全てを葬儀屋さんで済ませてはどうでしょう？ なにも遠い方は泊まってまで出席する必要はなく葬儀の日だけ 日帰りでお参りするようにされては（遠方だから大変だからとか言って） あなたの親の葬儀をいちいち義理父母に報告することはありません。 何もかもおひとりで抱え込まないでご兄弟で勧められたらどうでしょう。 私個人としては、あなたの借りてる家で行っても変ではないと解釈します。 生きてる人間が気持ちよく行うことが最良だと判断します。 他人は人の葬儀のことをあれこれ批判するほど暇ではありません。 義理父母が暇な人間で心が狭い人達なんです。
お礼
ご助言ありがとうございました。 揉めたくないし義母も嫌いになりたくないのに辛いです。 peru５１３３様に感謝です。
補足
読んでいて涙が出てきました。 三人兄弟の長女で弟が二人おりますが、二人とも海を越えて住んでおり、あてになりません。 今まで死を覚悟するような大病をしてきた母だけに、今回の手術も本人も家族も手術をする先生も覚悟をしております。 そうなってから考えるのでは遅いと思い、正常な頭で考えられるうちにと思ったらこういう結果にたどり着きました。
- 39-2106
- ベストアンサー率28% (10/35)
皆さんのおっしゃっている通り。 ご主人やご兄弟に相談されたのでしょうか？ 読んでいて気持ちは分からなくもないですが、ご主人の顔にそんなにまでして泥を塗りたいですか？ しかも、自分たちの命を支える糧の職場にまで恥をかかせるつもりですか？ 自分の立場や状況をよく考えてください。 しかもまだ命がある実のお母様のことなのに見ていて腹立たしいです。 それにこんなに勝手に背負い込んで無事葬式は終わりました。 あとは最悪ご主人のご両親との関係にご主人の職場での立場や亡くなった後の整理も兄弟にしょわされるかもしれませんね。 先々お父様の面倒も誰が見るんでしょうね？ きつい言い方ですが目を覚ましてください。
お礼
いろいろありがとうございました。 不愉快にさせてしまって申し訳ありませんでした。
補足
母はまだ命があるのですが、先日病院の先生から手術の日まで持つ保証はないといわれ、心臓が止まって倒れたらその時点で助からないと思ってくださいと言われました。 母本人も家族も覚悟をしています。 弟が二人おりますが、海を越えて暮らしているのであてになりません。 父の面倒は、それもまた主人の親が反対したら離婚をしてみる覚悟でおります。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
両親の家をとにかく片付けて一旦は「自宅に帰る」という工程があるべきでしょうね。 報告するから喧嘩になるんです。 片づけると捨てるは親には「過去を全否定」するのと同じくらいに嫌なんですって。 だから、それとなく片付ける。しかありません。 それから臨席する親族のことは心配しなくても良いのです。 勝手に雑魚寝しますから。もしくは、タクシーを使ってでも移動してもらえば良いのです。 確かに、息子の家で嫁の親の仮通夜・・・というのは常識からは外れているんでしょうねえ。ほかの方法が見つかりますから。直接斎場に行っても良いのですし。 しかも、社宅ということは、通夜自体も嫌がる場合もありますよ。 身内ならともかく・・・なんです。姑は他人ですからね。 これ、逆だとまたもめますけど。 よって、その日を迎えないことを祈りつつ、先であることを祈りながらも、少しずつ片づけるしかありません。 そのための隠し布も葬儀屋では持っていますので・・・・。ざっと片付けもしてくれますよ。大人数で一気に別の部屋に一旦持っていく・・・なんかは短時間でやってくれます。あくまでもゴミ屋敷じゃないかぎり、皆がそういうスペースがあって生活しているわけではないのです。 私なら、あなたの考えには同意いたしません。
お礼
なるほどなご助言ありがとうございました。 一人抱え込んでしまって周りが見えておりませんでした。 葬儀会社に一度聞いてみたいと思います。 まだ亡くなってもいないのにと思われますが、亡くなる確率が高すぎるので 考えざるを得ない状態が辛いです。
- mukaiyama
- ベストアンサー率47% (10402/21783)
＞私には兄弟がおりますが… 姉妹のみですか。 それとも字のとおり、兄か弟がいるのですか。 ＞夫の親がそれをおかしいと言ってきたことです… 一人娘もしくは姉妹のみの長女を嫁にもらったのでない限り、当然そう言うでしょうね。 一般的な日本人として、同意します。 ＞何かにつけ口を出してくる義母なのですが、葬儀の常識を知らないので… いやいや、葬儀の常識を知らないのは、あなた方兄弟のほうでしょう。 ＞身内も車で２時間半なので仮通夜に来て一度戻って通夜に出直して来てくださいなんて言えません… 仮通夜なんて、24時間火葬不可に引っかかるのでなければ、どうしてもやらなければいけないものではありませんから、姑さんの反対を押し切ってまで無理にやらなくても良いでしょう。 24時間の問題でやらざるを得ないとしても、仮通夜はごく近親者だけで営むものであり、遠方の親戚を呼ぶこと自体がおかしいです。 親戚自身にとっても、仮通夜にまで呼ばれたらはなはだ迷惑です。 ＞家の中が汚く、整理整頓やらができておりませんので（しかも平屋で物が多く部屋数も少なく… それなら、葬儀会場にお金を払って一泊余分に泊めてもらえば良いのではありませんか。 -------------------------------------- なお、あなたが一人娘もしくは姉妹のみの長女なのなら、喪主・施主は娘婿としての夫であり、夫の家から葬儀を出すことは、ごくふつうのことです。 辛口を失礼しました。
お礼
色々書き込んでくださりありがとうございました。
補足
私は北海道で弟が二人おりますが北海道外です。 なので当てにならない兄弟なのです。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
これってあまたが気に病むことですか？ 質問文に旦那さんが出てきませんが、旦那さんはどう思っているんでしょうか？ あなたに共感してくれるのでしょうか？ 旦那さんが自分の言葉で、ビシッと自分の両親に言えばいいだけの話じゃ…。 常識も何も、地域性も違いますし事情も違います。無理な事は無理だし、 協力できるところは協力するっていうのは、葬儀に限らずどこにでもあることです。
お礼
ありがとうございます。 ＞常識も何も、地域性も違いますし事情も違います。無理な事は無理だし、 協力できるところは協力するっていうのは、葬儀に限らずどこにでもあることです。 私もそう思ったのですが、そうじゃないと言ってくださる方が多くて混乱しております。 常識って難しいです。
補足
夫は協力的です。 夫の母にも夫には前妻がいまして以前夫があまりにも前妻に口を出す母にびしっといったところ泥沼になり、最後には離婚をしました。 そんな中でも、「俺がいいと言っているのだから」と言ってくれました。 まぁ、夫も私も夫の母の報復がちょっと気がかりなのですが・・・
お礼
書いていて読んでいて寂しくてしょうがなくなりました。 まだ死んでいないのに考えなくてはならない避けては通れないものが 身近にある辛さから逃げ出したいです。 色々なご助言ありがたく受け止めました。
補足
主人は賛成してくれております。 そして主人の母にもそちらに迷惑のかかる話ではないのだからと言ってくれました。 弟が二人おりますが、二人とも海を越えたところに住んでおり、あてになりません。 北海道の田舎なので色々不都合が多いのが現状です。